Задолбали люди, не понимающие простейших причинно-следственных связей.

Двоюродная сестра Женя в силу каких-то особенностей своего организма совершенно не держит градус, при этом свято чтит офисную традицию «Каждую пятницу я в говно». От одного коктейля, когда обычные люди только-только начинают ощущать тепло, льющееся по сосудам, Женя пьянеет до полного и окончательного невменоза и отправляется на поиски приключений. Приключения, разумеется, находятся. И дикие танцы на столе с размахиванием трусами над головой — едва ли не самое безобидное из них. От такой жизни Женя к 32 годам имеет весьма посредственное здоровье, незавидное резюме (ведь пьют иногда и на корпоративах), сложные отношения с некоторой частью родных и не сложившуюся личную жизнь — некоторые молодые люди совершенно не радуются, обнаружив свою девушку в туалете во время групповухи, в которой они сами не участвуют. При этом в семье (той части, которая ещё не прекратила общение с Женей) принято считать нашу героиню не проблемной алкоголичкой, которой хорошо бы закодироваться, а несчастной жертвой обстоятельств, которой ужасно не везёт в жизни, и ей все должны помогать, а кто не хочет — тот злая сволочь. Её вытаскивают из обезьянников, отпаивают минералкой, дают деньги на лечение вензаболеваний, которые она не помнит, от кого подцепила… Разумеется, никакого стимула браться за ум у этого всеобщего тамагочи нет, а уверенность, что ей все должны, растёт быстрее курса евро. И никто из «добреньких» родственников вовсе не думает, что своими руками загоняет Женю в могилу; наоборот, все искренне считают, что делают хорошее дело и кого-то спасают.

Коллега хронически опаздывает на работу. За последние две недели, в частности, не пришёл вовремя ни разу — хоть пять минут, но провафлит. Учитывая, что одна из обязанностей нашего отдела из трёх человек — подготовить через полчаса после начала рабочего дня дайджест новостей для гендиректора, его опоздания превращаются в нашу с третьим коллегой проблему. Начальство говорит: «Разбирайтесь сами», коллега уверен, что не пользуется популярностью среди сотрудников, потому что они завидуют его талантам и хотят подсидеть (мы уже действительно хотим, и дело, как вы понимаете, совсем не в талантах). Просто не перекладывать свою работу на других, чтобы улучшить атмосферу в коллективе, ему почему-то в голову не приходит.

Знакомый молодой человек Саша пишет диссертацию. Иностранными языками он не владеет, а материалов по нужной теме на русском очень мало, зато на английском, французском и немецком — завались. Саша просит помочь с переводом всех знакомых, которые хоть как-то знают языки. При этом все, кто по наивности и доброте душевной ввязался в это один раз, принимать участие в Сашиной научной карьере повторно не желают: вместо благодарностей они получают упрёки, что можно было бы сделать и побыстрее, и вообще, нечего выпендриваться, он бы и сам перевёл всё Гуглом, да времени нет. Саша искренне считает, что проблема не в том, что он дубовое хамло, а в том, что все вокруг равнодушны к науке и никто не хочет помочь молодому учёному в его изысканиях.

Коллега, мать сына-подростка, очень хочет иметь с сыном доверительные отношения. При этом дама отличается редкой бесцеремонностью и тяжёлой формой бестактности (это ощущают на себе все, кто пообщался с ней больше пяти минут), поэтому сын старается рассказывать ей о своей жизни по минимуму. Но если тётенька-бульдозер решила иметь близкие отношения с отпрыском, такая мелочь, как нежелание отпрыска, её остановить не может. Она роется в его вещах, читает дневник (дорогой мальчик, если ты это читаешь, срочно перепрячь дневник, нычку в шкафу под стопкой футболок мама раскрыла!) и запросто может обсудить прочитанное как с автором, так и с коллегами. Сын от такой жизни, разумеется, ещё больше замыкается в себе, а коллега очень разочарована в жизни и все чаще приходит к выводу, что сын ей достался какой-то бракованный и недоверчивый. Объяснять ей, что она сама его таким сделала, совершенно бесполезно ввиду аргументов «своих родишь — поймёшь» и «твой вырастет — поговорим».

Дорогие жертвы обстоятельств и заговоров! Имейте, пожалуйста, в виду, что в большинстве случаев нет никаких обстоятельств и никакого заговора, и всё на самом деле проще — надо только думать головой.

Чем старше я становлюсь, тем сильнее ненавижу день рождения. За месяц до праздника ещё иногда представляю, как сижу в красивом ресторанчике, общаюсь с друзьями, выпиваю шампанского и закусываю каким-нибудь экзотическим десертом. Я даже не думаю, чего бы мне хотелось получить в подарок. Мне давно уже не десять лет, и я сама могу купить себе не только безделушку, но и технику, вплоть до машины. Когда ты перевалил за четверть века, ценишь небольшие и даже недорогие вещи, подаренные от души и для души. Но за неделю до праздника моя жизнь превращается в ад: я должна каждому из своих друзей указать, что я хочу получить, чуть ли не артикул назвать, и при этом ещё учесть стоимость.

— Что тебе подарить?

Подари мне «майбах». Обиделся? А я при чём, если ты шуток не принимаешь? Любой умный уже давно бы купил мне флешку или коллекционную модель «майбаха» — мило и не затратно. Но нет, этот будет докапываться дальше.

— Какие есть пожелания к подарку? Может, что-то присмотрела, но сама не решаешься купить?

Это уже слышно от тех, кто давно меня знают, многое мне уже дарили и не хотят повторяться. Отвечаю, что была бы не против получить тёплую пижаму, или новую настольную игру, или сертификат на косметику конкретной марки, или формочки для кексов. Казалось бы, мои ответы должны уже предоставить несколько направлений, где можно поискать подарок. Но друзья меня повергают в шок:

— Нет, формочки — это как-то слишком дёшево, я не буду. Назови другой подарок.

— Да зачем тебе косметика этой фирмы, есть же намного лучше!

— А какую конкретно игру подарить? Скинь ссылку! А пижаму какую, из какого магазина, какого цвета, с каким рисунком?

Может, мне самой пойти и купить всё, что я бы хотела? Зачем вы в этой цепи вообще нужны? Люди, я просто обозначила вам направление мысли, где стоит искать подарок, чтобы он мне на 99% понравился. Знаешь марку косметики лучше — подари её, я только рада буду попробовать новое. Пожелание к формам для кексов ни на какие мысли не наводит? Что я люблю выпечку, например? Подари сертификат на кулинарный мастер-класс или другую необычную кухонную утварь. Поверь, если я люблю быть на кухне, то мне многие приспособления придутся по душе. Хоть скалку бантиком повяжи — вот реально, на всю жизнь запомню, да ещё и вспоминать буду друга, как увижу.

Отвечаешь: «Не дарите ничего, достаточно цветов» — обижаются, что без подарка нельзя. Ну так не приходи тогда вообще, если без подарка нельзя, а его у тебя нет.

Представьте себе, у меня день рождения каждый год в одно и то же число. Я вас заранее приглашаю к определённому времени в определённый ресторан. Если вы хотите мне преподнести подарок от души, что вам мешает подумать обо мне заранее? Приложить немного фантазии к моим пожеланиям? Самый смак — заваливать меня этими вопросами за день до дня рождения.

И почему поздравления с днём рождения становятся такими сухими, как сбор дани татаро-монгольским игом?..

Меня ужасно бесит неаккуратность моего мужа! Знаю, что многие мужчины разбрасывают носки и т.д. Но мой иногда переходит все границы. Зажег газ — бросил спичку в раковину, причем мусорное ведро стоит под раковиной, нужно только открыть дверцу. Также и с обрезками от овощей, иногда даже шкурки от колбасы летят в раковину. К вечеру раковина полна спичек, объедков и прочего мусора. Сделал бутерброд — оставил прямо на столе доску с крошками, нож в масле. За котом лоток всегда мою я, он якобы не видел, что кот сходил в туалет. Курит прямо в комнате за компом, в результате чего постельное белье, да и все вещи вокруг адски воняют дымом! В ванной после него столько воды, что я каждый раз боюсь не затопил ли он соседей снизу. Вытирать за собой он не хочет, бросит тряпку в лужу и думает, что вода сама впитается. Я люблю его, но жить со свиньей мне надоело! Он обещает больше так не делать, и тут же снова мусорит. Я хочу чистоты и уюта в доме, убираюсь почти каждый день, но квартира тут же превращается в свинарник. КМП, не знаю что с ним делать, нет больше сил терпеть!

Муж умер после долгой продолжительной болезни. Было очень плохо, но удалось справиться благодаря детям — понимание, что их надо как-то и на что-то растить, очень дисциплинирует и не даёт расклеиться и осесть на диване, жалея себя.

Прошло чуть больше года. Я практически пришла в норму, и тут на работе сменилось начальство. А у нового оказались «семейные ценности». Меня вызвали на беседу и сказали, что женщина без мужа в коллективе, где все семейные — это источник потенциальной опасности. Юридических оснований для увольнения у них нет, но меня откровенно предупредили, что первый же косяк повесят на меня и выгонят уже по статье.

Ищу новую работу. Я справлюсь, обязательно справлюсь,

но пристрелите!

— iOS лучше, чем Android, потому что при том же размере экрана клавиши больше. Вот, смотри!

— А ты не пробовал его так же развернуть?

Очень удивлённое выражение лица:

— А что, можно? (Поворачивает телефон на Android горизонтально.) Ой, а правда!

Сисадмины! Айтишники! Хватит быть задротами! Не позорьте эту профессию (да, просто профессию) своими красными глазами, толстым пузом, сальной лохматой бородой, свитером, заправленным в джинсы, и вонью нечищеных зубов изо рта.

Спите, как нормальные люди, общайтесь не только с роутерами и серверами, а ещё и с живыми людьми (вживую, а не в ВК). Бегайте пару кружков по стадиону, а лучше сразу в качалку. Держите осанку, а если совсем плохо — носите корсет. Занимайтесь интимными делами не только с очередным контроллером домена, но и с девушками тоже. Особенно упоротые игроманы — пишите книги, фантастику, а не только «бггг лол» в чате на очередной катке в «Доте». Если жир на пузе — сбросьте, если слишком худы — наберите вес за счёт нормальной еды, а не пельменей и шаурмы.

Короче, не будьте задротами! Задроты пусть дальше живут в «матрице». Сисадмин — это всего лишь профессия, всего лишь работа, которая приносит нам профит, а не стереотип, который навязали народу такие фрукты, которые попадают под описание выше.

Просто будьте профессионалами своего дела, а не экспериментаторами.

А то из-за вас иногда стыдно говорить, кем я работаю.

Коллеги и просто интересующиеся, вы меня простите за попытку научить вас правильному пониманию вещей, но в силу опыта (25-й год в IT) и возраста за полтинник мне простительно. Вы неправильно применяете слово «юзверь», ругаете труд друг друга и даже не понимаете почему, устраиваете холивары на выдуманные темы и совершенно не задумываетесь о происходящем.

Давайте разберёмся.

Есть люди, которым важно выполнить свою рабочую задачу любой ценой. Такие сами попробуют разобраться в инструкции и выполнить её, сами позвонят в техподдержку банк-клиента. Лишь уткнувшись лбом в отсутствие прав на компьютере, они позовут на помощь админа. Это очень ценные сотрудники, всегда уважаемые айтишниками. Они получают меньше ограничений в пользовании интернетом, чем другие сотрудники. У них новые клавиатуры появляются чуть раньше, чем у других. И настройки антивируса на компах таких пользователей позволяют работать чуточку комфортнее. Это никак не юзвери. Это наши, как говорят в интернетах, бро.

Есть люди, которые не особо хотят работать. Они постоянно пытаются спихнуть свои прописанные обязанности на кого-то ещё. И если у них появляется возможность — они каждый раз скажут, что работа не выполнена из-за админа (или кого-то ещё). Но и это не юзвери — это просто люди свинской натуры. Именно они и являются источником сплетен о ЧСВ других людей, хотя сами это чувство развивают в себе. «Я всего лишь попросил(а), а он меня на хрен послал». «Мне что, директору доложить, что из-за вас мы не сдадим вовремя отчёт (не выполним план продаж, не будет отгрузки?» Ни в одном коллективе их не уважают. Ни айтишники, ни другие отделы. И так же, как и сотрудники других отделов, айтишники отыгрываются на них в меру своих возможностей. Не отыгрываются только гуру компьютерного мира, познавшие дзен.

Есть обычные пользователи с рядовыми задачами. Они соблюдают порядок работы, как и все пользователи, записывают пароли на бумажках, ходят в интернете куда не надо, просят починить шредер (он же для работы с документами!) и постоянно сваливают всё на «тыжкомпьютерщик». Это просто стереотипные пользователи.

А есть юзвери. Это такие люди, которые вроде бы работают нормально, культурные и воспитанные, но умудряются каким-то непостижимым образом создавать невероятные проблемы. Эти люди — находка и страшный сон для отладчика: они найдут такие баги, которых не сыщет бригада багоискателей за год. Эти люди — причина фейспалмов и взрывающихся пуканов всего технического персонала. Их способности создавать проблему на ровном месте зачастую превосходят фантазию голливудских сценаристов, помноженную на возможности гремлинов. От таких людей надо держаться подальше.

---

Соперничество между нашим братом появилось тогда же, когда появился второй компьютерщик. Вообще, профессиональное соперничество всегда присутствует в любой сфере. Но мы соревнуемся мозгами. Превосходство логики над логикой. Вы все Шелдоны Куперы, изобретатели и творцы своего маленького мирка в своей компании. Естественно, чужой разум углядит недочёты, предложит оптимизацию, сокращение кода. У нормального компьютерщика это будет идти не от зла и желания помериться толщиной… свежеобжатого кабеля. У нормального компьютерщика это будет из-за душевного перфекционизма. Поэтому когда мой разложенный по полочкам труд начинает критиковать два-дня-как-админ, который не знает всех причин применённого решения и у которого в серверной борода из проводов, я снисходительно улыбнусь и предложу ему дорасти до того профессионального уровня, когда он будет принимать решения в рамках не кабинетной разводки проводов, а архитектуры всей IT-структуры компании, и тогда уже попытаться найти недочёты в моем решении. Ну, а здоровая критика — она и критикой-то не будет. Это будет дружеский совет, идея, помощь коллеги по цеху.

Так что вместо холиваров в интернете, сынок, пойди и разложи бороду в серверной по органайзерам и обнови софт на компах.

Практически два месяца назад смартфон решил задолбать меня пошорканностью корпуса. Что поделать, возраст сказывается. Так как розничные магазины уже давно не торгуют аксессуарами для этой модели, я решил проштудировать китайские онлайн-супермаркеты.

Первый же сайт, а именно «***экстрим», предложил мне аж две модели чехлов из пластмассы и резины, причём в разных цветовых вариациях. Решил заказать оба, тем более что просили за них аж полтора доллара за штуку в руки, то бишь уже с доставкой.

Наши узкоглазые друзья уже через день прислали оповещение, что посылка уплыла. И трекинг-код вручили, естественно, к отечественной почте не подходящий.

Задолбавшись ждать, я отправился в отделение Почты России, благо время появилось: рядом с работой решили начать ремонтные работы, перерыли канализацию, и директор решил отпустить сотрудников после обеда.

Наивный чебурашка! Ожидал, как обыкновенный человек: пришёл в отделение почты, показал оператору паспорт, она по прописке посмотрела, поступали ли отправления.

Из пяти обычных окон и одного «VIP» работало целое одно с целыми двумя очередями.

Передо мной:

• женщина получала пенсию;
• мужчина оплачивал свет и вывоз мусора;
• у кассира дважды кончилась лента в матричном принтере;
• женщина оплачивала кабельное ТВ;
• женщина решила оплатить радиоточку и долго с оператором придумывала, куда направить платёж;
• у мужчины не хватило денег на оплату квартиры, и при помощи оператора он изобретал, от чего взять часть оплаты и убрать, чтобы хватило;
• две женщины пришли повозмущаться, почему платежи за их кабельное ТВ «нигде не берут», несмотря на то, что в пяти метрах от них в том же зале стоит терминал приёма платежей, обвешанный рекламой их провайдера;
• мужчина решил обналичить зарплату с дебетовой карты банка «Всегда рядом»;
• женщина с комиссией оплачивала три мобильных номера, записанных на бумажке лапою курицы.

В течение церемонии ожидания пару раз у оператора зависала древняя программа удалённого рабочего стола, и она благочестиво ждала, когда «программист» из головного офиса зайдёт к ней всё так же удалённо и перезагрузит Windows XP.

Задолбали? Нет. Цирк.

В преддверии долгожданного музыкального концерта мне всё чаще начали вспоминаться последние. И одно наблюдение раздражает меня всё больше, всё сильнее, чем задранные вверх руки с телефонами и планшетами-блинами. Девушки. А если точнее — поклонницы-девушки. С каждым годом на метал-концертах я всё чаще наблюдаю в толпе фанатов прекрасных нимф. С одной стороны, это прекрасно: здорово, когда девушка не ограничена Биланом (или что сейчас популярно) да глянцевой зарубежной попсой. Но!

Занимая первые ряды, эти самые нимфы на каблуках-шпильках фыркают напомаженным носиком, когда я в порыве драйва случайно наматываю их лощёные патлы себе на запястье, когда толкаю их и придавливаю к ограждению, выкрикивая на ухо слова любимой песни. Они брыкаются, ругаются, верещат, пихаются острыми локтями назло, с силой, ненавистью, раздражением, но не уходят. Они продолжают стоять в первом ряду, как вкопанные фарфоровые куклы, своим недовольством и едкими замечаниями только нервируя отрывающихся под музыку людей. А после концерта в социальных сетях появляются их комментарии про «бешеную дуру, которая не дала напудриться, скакала и трясла головой, как в припадке».

Бесит.

Ну зачем, зачем, объясните мне, они посещают такие концерты? Где априори фанатов разрывает от тяжёлых гитарных риффов и тело само по себе отдаётся бесконтрольному драйву, наплевав на парализованную шею поутру. Хорошо, я могу (с трудом, конечно) представить, что им нравится подобная музыка и это не всего лишь погоня за оригинальностью «янетакаякаквсе». Хорошо, допустим, они приходят на концерт за музыкой, чтобы слушать. Но почему бы тогда не купить VIP-билет? Отдельный столик, хороший вид, отличный звук. Понимаю, не хватило денег на такой билет — но так какого чёрта они стоят в первых рядах? Тут звук почти всегда плохой: каша и какофония, зато энергетика. Мощнейшая энергетика музыкантов. Именно из-за неё тут люди и отрываются, а не пытаются стрелять глазами и мило хлопать ресницами. Идите в конец зала, встаньте под кабинкой звукорежиссёра — там совсем другой звук, каждый инструмент и голос читаемы. Но раз так хочется помиловаться с вокалистом или гитаристом, который максимум в конце протянет медиатор, то стойте и терпите. Не портите настроение людям, которые пришли за музыкой, энергетикой, эмоциями и настоящим кайфом, которые будут вспоминать ещё очень долго.

Говорите, что вас ущемляют в праве выбора, ездить ли с ремнём безопасности или без него? Что отсутствие ремня может спасти жизнь?

Скорее всего, вы ни разу не участвовали в хоть сколько-либо серьёзном ДТП. Конечно, бывают случаи, когда ремни вредят, но этих случаев единицы против тех, когда ремни спасают жизнь.

Никогда не замечали последствий аварий, где машина помята совсем незначительно, капсула с водителем и пассажиром не повреждена вообще, и кажется, что участники отделались лишь испугом, но рядом с машиной лежат несколько больших целлофановых пакетов? Присмотритесь: на лобовом стекле в таких случаях обычно есть две звёздочки-трещины — со стороны водителя и пассажира. Именно в эти точки пришёлся удар головами пассажиров о лобовое стекло. Только в кино можно вылететь из машины, пробив усиленное триплексное стекло головой, и не получить повреждений. В суровой реальности это чаще всего заканчивается переломом основания черепа и очень печальными последствиями. А стекло остаётся на месте.

Думаете, что сможете удержаться в салоне автомобиля при лобовом столкновении даже на 60 км/ч? В такой ситуации перегрузка превышает десятки ускорений свободного падения, и ваш вес в этом момент будет исчисляться тоннами. Его не удержать руками. Если всё ещё не верите, разгонитесь на какой-нибудь площадке до скромной скорости 60 км/ч и до упора нажмите тормоз, убрав руки с руля. Даже при штатном торможении, скорее всего, ваша голова уже коснётся лобового стекла. Так вот, испытанное ускорение не превышает 2–3 g. При столкновении оно будет раз в десять больше. Если ваш интерес всё ещё не удовлетворён, попробуйте повторить такой же эксперимент, но уже с ремнями и на скорости 100 км/ч. Можете не беспокоиться: с ремнями это безопасно, вы на них просто плавно повиснете, и даже синяков не будет.

Как уже говорилось, системы безопасности автомобилей проектировались под пристёгнутые манекены, которые никак не напрягаются перед столкновением. Именно поэтому по закону подлости в авариях наименьшие повреждения получают пристёгнутые пьяные водители — они наиболее точно повторяют поведение манекена при аварии. Конечно, из этого не следует, что для безопасности следует выпить, но в случае расслабленных мышц при столкновении проблем будет сильно меньше. Также не стоит забывать, что, вися на ремне, можно поджать ноги под сиденье и тем самым с очень большой вероятностью защитить их от зажёвывания металлом. И помните о подушках безопасности. Выстрел подушки в непристёгнутого человека, который наклонился к передней панели, сам по себе может его покалечить и сделать нос, как у мопса. При серьёзных ударах подушки могут сработать даже на непристёгнутом ремне.

Конечно, каждый сам вправе решать, пристёгиваться или нет. Но подумайте о тех людях, которые могут лишиться свободы, если с вами что-то случится по их вине, но при совсем небольшом ДТП, в котором ремни могли спасти и даже не оставить синяков…

Это говорит человек, не получивший и синяка, будучи пристёгнутым на пассажирском месте при столкновении машины с бетонной стеной на скорости около 140 км/ч. Подумайте об этом.