Мы, системные администраторы — народ универсальный. Не работает программа — переустановим. Не включается системник — блок питания поменяем или провода переподключим. Не отзывается на манипуляции мышка — решим проблему простой перезагрузкой. Тонер в принтере закончился — заправим картридж. Да что там говорить, если даже глюки копира лечатся хорошим пинком по корпусу! А если сисадмин — девушка, ситуация получается вдвойне весёлая.

Это я всё к чему? Сломали мои юзвери крышку в принтере, что служит стопором для уже напечатавшихся документов. Отвалилась ножка, которая удерживает крышку в пазах. Дальше прямо-таки театр: под охи и ахи зрителей (юзверей и клиентов) девушка-сисадмин берёт шило и начинает прокручивать дырку в подставке, затем откусывает зубами кусок старого стержня от автоматической шариковой ручки и этим куском сквозь свежую дырку надёжно фиксирует крышку, забив её ручкой шила в паз, и удаляется оттирать руки от чернил под обалдевшими взглядами зрителей.

Чего только с нами не случается…

Работаю в маленьком филиале большой компании. Раз в квартал приходится пользоваться всем известной системой отправки бухгалтерской отчётности через интернет. Главбух попросила «проверить систему» в 17:50, и на бухгалтерском компьютере за десять минут до окончания рабочего дня так ничего сделать и не удалось. Комп полудохлый, тормозит безбожно, но на нём «всё настроено» — куча сертификатов и ключей от разных важных организаций. А бухгалтеры с него в основном работают в терминале на ферме.

Итак, события следующего дня.

8:50. Запускаю подключение к системе отчётности.

8:56. Получаю сообщение об истечении срока действия сертификата через 2 часа 8 минут. Отчёт необходимо отправить строго сегодня.

9:00. Наконец добираюсь до входа в систему и обнаруживаю, что обновления требует и криптопрограмма для этой системы.

9:00 — 9:25. Обновляю криптопрограмму. Обнаруживается, что новая версия требует 20-значный ключ, а наш на 10 символов.

9:30 — 9:40. Слушаю мнение главбуха и отпаиваюсь чаем.

9:45 — 10:05. Путешествую по техподдержкам головной компании и оператора системы. Нужный человек найден, ключ запрошен.

10:10 — 10:25. Жду ключ.

10:30 — 10:50. Ввожу ключ, завершаю установку криптопрограммы, вхожу в систему под уведомление о скором истечении сертификата.

10:55. Главбух присылает Word-форму на запрос сертификата. Ждать два дня!

11:00. Обнаруживаю возможность запроса нового сертификата с помощью старого. Генерирую новый, подписываю старым за семь минут до его истечения.

11:10. Старый сертификат сдох, новый готов. Отпаиваюсь чаем, зову бухгалтера для заполнения формы.

Мораль:

• планируй обновления сертификатов и ключей за несколько дней до их истечения, используй напоминалки (даже если на год вперёд);
• не надейся на уведомления от вышестоящих уполномоченных товарищей;
• доверяй пятой точке своего главбуха, ибо работа у него такая;
• не сдавайся и борись до последнего.

Разрешите представиться: я тыжюрист, и меня задолбали.

Я всегда готов ответить на вопросы людей относительно нюансов той или иной ситуации или закона — или подсказать, к кому обратиться и что прочесть, если я недостаточно компетентен. Но почему-то подавляющее большинство людей, услышав, что мнение закона не совпадает с их собственным, начинают жутко злиться. Как правило, на меня, потому что я олицетворяю в их глазах закон.

— Но это же несправедливо! — провозглашают они с пеной у рта и чуть ли не тряся меня за грудки. Иногда я даже соглашаюсь: да, этот пункт мне тоже кажется несправедливым. Но я примерно понимаю, откуда он взялся и чем обоснован, и понимаю, что если его поменять — придётся менять многое, многое другое, и не факт, что станет лучше.

— А вот в [стране] гораздо лучше!

Возможно, они даже ничего не путают, и в волшебном «там» такой закон действительно существует. Только существует ещё и тысяча смежных, которые вам понравятся меньше. А если всё нравится, то почему вы до сих пор не там?

— Как ты можешь работать в этой системе?!

Молча. Десять лет работаю и впредь намерен. Идеальных законов не бывает, а существующие надо претворять в жизнь. Чем я и занимаюсь.

У вас есть конструктивные предложения? Вперёд, продвигайте их в жизнь, митингуйте, требуйте, пишите петиции! Только сначала изучите всё-таки вопрос.

И пожалуйста, хватит меня задалбывать. Законы писал не я. То, что ваше понятие справедливости с ними расходится — не моя проблема. Я их для вас не изменю. Вы спросили разъяснения? Я вам ответил. Всё. Точка.

Откуда, скажите мне, откуда взялось это общепризнанное мнение, что писать-читать-считать ребёнок должен учиться только в первом классе?

Я уже не могу нормально работать в офисе. С одной стороны секретарь возмущается: «На хрена моему первокласснику то-то и то-то?», с другой менеджер хвастается: «Меня вчера пытались развести на курсы для дошкольников, но я не далась. Представляешь, теперь к первому классу ребёнок уже должен уметь и читать, и писать! Вообще охренели!» И каждый день они находят всё новый повод для возмущения.

Ребят, давайте разберёмся. Вашему ребёнку уже шесть лет, а он до сих пор не умеет читать вывески на магазинах и не способен посчитать ступеньки на лестнице в подъезде? Родители, вам не стыдно? Помнится, мы в первом классе учили уже не сами буквы, а как писать их красиво и слитно, осваивали простейшие правила типа «жи-ши» и понятия «больше-меньше». И мы легко это усваивали, так как алфавит уже все знали, цифры 5 и 8 никто не путал, а на чтение «мама мыла раму» не уходило полчаса. Если курсы для вас дороги или этому не учат в садике — учите сами. В конце концов, вы родители или кто?

Отдельный привет тем, кто делает домашнюю работу за ребёнка. Этим у нас секретарь любит заниматься: «А я вчера рисовала карту России», «А я вчера изучала историю древней Руси», «А я вчера…» Я за тебя безмерно рада. Ты в свои полные 28 лет всё ещё успешно справляешься с заданиями для начальной школы, поздравляю. А ребёнок твой что умеет? Ах, он не успевает… Говоришь, не справляется? А почему? Потому что сейчас в школе программа слишком сложная? Ну-ну…

Ну, свиньи, здрасте! Божечки, как вы меня уже достали… Мне вот интересно, у вас дома тоже так: охлаждённая тушка курицы лежит в шкафу с вещами, банка сгущёнки — в полотенцах, а детские пазлы — на одной полке с макаронами и крупами? Нет? О, жаль…

Да, поработав в супермаркете сначала мерчендайзером, а потом уже и продавцом, ты начинаешь понимать только одно: все-все-все — свиньи. От мала до велика.

Наибольшая тупость — взять вещь в одном месте и кинуть её в другом. Развернув полотенце, скомкать и закинуть на полку. А можно и вовсе на пол. Вы имеете совесть, хамство и наглость вскрыть упаковку с соковыжималкой и взять оттуда недостающую деталь. Вскрыть пачку влажных салфеток, чтобы вытереть обувь, бесплатно вытащить пару прокладок — ведь взяли вы не пачку, что же, за неё платить надо?

Конечно, все мои претензии к вам, свиньи, я пишу как сотрудник сектора непрофильных товаров. О продуктах питания я могу лишь сказать, что кинуть в детские вещи тушку курицы — это подло. Вытаскивать уже вонючий окорочок из груды швабр — весело, но мерзко.

Я до сих пор не понимаю, как можно было додуматься занести в примерочную большой чемодан на колёсах только лишь для того, чтобы в него насрать. Я не понимаю, зачем в куртку надо засовывать кусок рыбы.

Так что, свиньи, соблюдайте ряд указаний.

Не берите вещь, ели вы сомневаетесь в покупке оной. Старайтесь вернуть товар на полку или максимально близко. Одежда — это вещи, а не тряпки из помойки, не надо к ним так пренебрежительно относиться.

Если вы узнаёте цену вещи при помощи аппарата на стене — не тыкайте в кнопки и не прижимайте вещь к аппарату. Вам надо, чтобы лучики красного цвета попали на штрихкод. На вещи нет штрихкода? Забудьте про неё. Если сотрудник и найдёт вам его, то минимум через десять минут. Не факт, что вы товар купите, но наше рабочее время точно отнимете.

Вы находитесь в магазине самообслуживания. Помощь вам мы окажем в случае, если вам тяжело что-то поднять, взять с полки. Не более того. Можем подсказать, где находиться товар. Не просите нас оценить аромат туалетного освежителя или свойства того или иного порошка — не факт, что мы знаем об этом.

Прошу вас, не орите на продавца — в спину вам выльется море словесной грязи. И обслуживайте себя сами. У нас работы море; достаточно и того, что весь товар на полках — это наша работа.

Если покупаете носки — поднимите упавшие, верните всё на своё место. Не вскрывайте упаковки с колготками и не вздумайте класть дорогие колготки в упаковку из-под дешёвых. Наша месть будет жестока.

Задолбали!

Давным-давно решили мы с товарищем заняться бизнесом. Вложились, организовали фирму, начали работать, и даже вполне успешно: среди наших клиентов были крупные банки и довольно важные государственные организации. Вот только, пока это всё окупается и выходит на расчётный уровень, кушать-то всё равно что-то нужно. Поэтому хочешь не хочешь, а пришлось искать временную работу.

Я пошёл работать эникеем. Ну, почти: заниматься серверами, а не юзерскими машинками, но всё равно должность, прямо скажем, низовая. Ну, а что, одно другому не мешает: бизнес раскручивается, только на пару писем в день ответить и указания раздать, а в свободное время вполне можно покопаться в серверах. Соответственно, с собой ноутбук со всей информацией: документы, договоры, личные дела сотрудников, доступы к оборудованию. Как обычно, когда с чем-то работаешь постоянно — привыкаешь носить с собой и особо по этому поводу не волнуешься.

И вот сижу я в офисе, работаю, выясняю, почему внезапно недоступен сайт компании — и тут по внутренней связи проходит информация: на нас напал ОМОН. Вооружённые люди в масках и бронежилетах вломились в основной офис, всех кладут мордой в пол, компьютеры сгребают в кучу. Хорошо ещё, что айтишники были в отдельном помещении, больше похожем на склад, поэтому нас успели предупредить до того, как во входную дверь начали раздаваться удары чем-то тяжёлым. А у меня же ноутбук с конфиденциальной информацией! Мало того, что нужно спасти критические данные с серверов, так ещё и ноут не должен попасть в чужие руки ни в коем случае. Паника! Остальным-то проще — ну, настигнут, ну, заберут хозяйские базы — и чёрт с ними, другую работу найдут, а тут я сам в беде…

К счастью, в тот раз нам удалось уйти через запасной выход. И данные спасли, и ноут не пришлось прятать. А вот все компьютеры из офиса вывезли и вернули только через несколько дней. Что там с них собрали — неведомо, но, наверное, было что.

Как потом выяснилось, причина наезда была в разборках между конкурентами. Кто-то смог привлечь административный ресурс, напрячь прокуратуру и ОМОН, остановить бизнес прямо перед праздниками, в самое хлебное время. Наверняка потом как-то договаривались и торговались — это уже не моё дело.

Я из всей этой истории извлёк несколько важных уроков:

• На вас всегда могут натравить «органы». От полиции до пожарников и санитаров — смотря какие возможности и интересы у ваших конкурентов.
• Нельзя доверять хостингам, зависимым от «звонка сверху». Если будет заказ — вас отключат немедленно под предлогом борьбы с чем угодно.
• Нельзя хранить секретную информацию в пределах доступности. Никакие охранники не защитят от «правоохранительных органов» — неважно, чьи права они охраняют.
• А уж ноутбук без применения средств криптографии использовать вообще недопустимо: минимум — шифрование всего диска, максимум — отдельные скрытые криптоконтейнеры для особо важной информации, чтобы не только не прочитали с наскоку, но и с пристрастием бы ничего не нашли.

Было это давным-давно, ещё до громких взломов почты разных там оппозиционеров и истории с Павлом Дуровым. Но, как показала практика, всё так и есть на самом деле. Недаром сейчас под предлогом обеспечения информационной безопасности ведутся разговоры то про перенос серверов, то про «Чебурашку» — не доверяю я этим людям. Заокеанские спецслужбы как-то меньше пугают, чем свои.

И лучше я буду подобен Неуловимому Джо, который неуловим, потому что никому на фиг не нужен, но лучше подстраховаться заранее, чем кусать локти и «договариваться» потом.

В данный момент мой слабоумный отец-алкоголик лежит без трусов на моей кровати в общежитии и, простите, гадит под себя. Утром посередине комнаты. Не хочу находиться дома, идти некуда, рассказать никому не могу — стыдно, мама приехать не может, идти некуда, уходить он не хочет. Денег осталось на месяц, учусь в одном из лучших вузов страны, пойти работать значит вылететь. Мне стыдно и больно, кмп.

Девушка долго намекала на свадьбу. Много ссорились из за этого, хоть во всем остальном отношения были идеальными.

Собрал денег на свадьбу, сделал предложение.

И все. Все остановилось. Уже год ходим обрученными. Она не хочет даже ходить на примерки платьев, даже пойти подать заявление у нее нет времени. Всегда куча отговорок, почему мы должны подождать. А я думал, что максимум месяц после предложения мы уже полетим на медовый месяц.

Похоже, все это время она хотела не замуж, а красивое колечко. А я уже детей хочу.

КМП

Ну вот представьте себе. Я нормальной внешности девушка, слежу за собой, за питанием и т д. А мама и сестра моего мужа открыто высмеивают это! Все началось с того, как они однажды увидели как я выщипываю брови (жили временно у его родителей), и понеслась… «зачем тебе себя мучать, пусть растут как есть», «зачем тебе худеть? Ты же не модель! Съешь этого борща с сантиметром жира!», «зачем тебе новые штаны? На показ собралась?»,«Не понимаю, зачем полчаса краситься, достаточно расчесаться!» Ну и в таком роде… Сами выглядят, как типичные курицы. Располневшие, неухоженные, в жутких вещах и древнейшей химии на голове… Муж только смеется. А меня достали их придирки что я снова постриглась или сделала маникюр!

ПМП!

Я девушка. И я не понимаю, почему в любой видео- и фоторекламе (да-да, я иногда листаю так называемые «глянцевые журналы») красавчики, рекламирующие что-то мужское или служащие антуражем для красоток, рекламирующих что-то женское, обязательно небриты?

Это такой усреднённый тип мужской красоты — поджарый псевдомачо (впрочем, стройность никому ещё не помешала, это ладно) с умеренными кубиками мышц (если лёгкая обнажёнка присутствует) с непременно прищуренными глазами, масляной полуулыбочкой и уж всенепременно — небритостью?

Особо бывает смешно, когда в видеорекламе мачо прижимается небритой щекой к нежной коже подружки, да ещё и трётся о неё, как кот о ковёр, на котором разлита валерьянка. Рекламщики (точнее, рекламщицы — я думаю, и такие тоже есть), вам самим-то нравится, когда о вас трётся мужик с жёсткой щетиной? Или ваша кожа раздражению не подлежит?

Не то чтобы задолбало, но неужели стиль «мерзавчик» никуда не делся с начала девяностых и благополучно перекочевал в наши дни? Ах да, и для тех, кто считает, что щетина придаёт мужику мужественности: во-первых, это не всегда так (посмотрите хотя бы на Серёженьку Зверева или Филиппа Киркорова), а во-вторых, рекламным красавчикам, косящим своим видом под Джеймса нашего Бонда, щетина не поможет: манекен есть манекен, как его ни гримируй.