А мне на работе приходится подписывать свои вещи. Нет, не считайте меня одной из тех сумасшедших, которые боятся, что их хлам украдут. Дело в тех самых «возрастных коллективах».

На нашем этаже коммунизм. Если у кого-то что-то есть, этим надо поделиться со всеми.

Когда-то давно я имела глупость сказать, что моя зарядка подходит и к другим мобильным. С тех пор зарядку у меня не спрашивают, а просто берут. И ладно бы она перемещалась по одному кабинету — нет, её уносят куда угодно. Разумеется, мои тётушки знать не знают, кто взял зарядку. А потом я хожу по комнатам в поисках. Я нахожу зарядку, прошу обратно… И её не отдают, потому что «мне дала Х., а не ты». Я и прятала в ящики шкафа, и убирала за документы. Находят, не отдают. Пришлось написать лаком своё имя. Потому что таскать в сумке неудобно, а телефон необходим для работы.

Следующим я подписала контейнер с едой. Вроде бы в чём проблема? Каждый сам помнит, чем будет обедать. Ан нет. Есть у нас мужичок, ему всегда складывала еду жена. Найдя мой контейнер (такой же, как у него), коллега ничуть не удивился, отыскав внутри не привычные макароны с сосиской, а шницель. Я пропажу заметила уже тогда, когда мужчина съел половину обеда. Разумеется, признавать ошибку отказался. Только после звонка супруге он отдал мой контейнер. Извинения? Не, не слышал.

Я подписываю зарядку, еду, выцарапываю первую букву имени на качественной замазке, на памятной ручке — подарке клиента, потому что все хотят утянуть, а потом не собираются отдавать. У них коммунизм. А я ощущаю себя параноиком. Мне постоянно кажется, что надо пометить что-нибудь ещё…

С таким коллективом скоро начну метить территорию.

Тихонько апплодирую автору «Демонстрации намерений». Да, такой метод действительно работает, вот только запас успокоительных всё равно может пригодиться.

История стара до одури, а потому будет понятна не всем, кто в современных условиях (без остаточных «малиновых пиджаков») пытается делать ту же самую работу. Хотя похожие кадры на руководящих постах встречаются до сих пор (проверено в прошлом году).

Во времена, когда кое-где ещё были обычные модемы, а размер «ящика» пытались определять количеством влезающих журналов, жила-была компания «&^%торгснаб», одно только сочетание букв в названии которой вполне ясно давало представление о личностях, руководящих этим бардаком. Ну, и о способах найма и сотрудничества тоже. «Милейшему» дядечке понадобилось, чтобы аккуратно наполнялись четыре сайта компании, а на двух из них раз в неделю появлялись уникальные статьи (ваялось в результате по десятиминутному интервью с продажниками, регулярно и в срок — это к вопросу о моей исполнительности и находчивости, ведь информации о продукции в сети просто ещё не было, по крайней мере, на русском языке). С учётом моих семейных обстоятельств и тогдашних условий на рынке удалённой работы о каком-то официозе с бумагами лучше было не заикаться — скорее всего, послали бы подальше и нашли бы более сговорчивого исполнителя, а деньги были нужны (да и платились первое время, пока полупустые сайты набивались большими объёмами информации). Разные админки были прикручены только к трём сайтам, а один надо было колбасить ручками (пришлось начать слегка понимать PHP, да и чёрт с ним — лишние знания лишними не бывают). Как водится, наличие админки дядечкой воспринималось так: «На самом деле, любая секретутка может это делать, да и я сам могу, просто не хочу», что в какой-то момент и привело к задержкам оплаты вплоть до откровенного отказа с аргументом: «Да я на вашу работу студентика лучше найму, а вас и знать не знаю». На руках маленький ребёнок, вокруг судебные разборки с родственниками — нервы и так шалят, а тут такая «радость».

По телефону «милейший» дядечка жевал бутерброд и хамил. Захожу на сервер сайта без админки… Ох, а сайт-то доступен. Вычищаю последнее вывешенное (сохранив себе копии, конечно), пишу аршинными буквами: «Работа контент-менеджера не оплачена», закрываю. Захожу на сайты с админками… Обалдеть, а админку-то мне никто не отрубил! Тут мне уже стало смешно, но всё же проделала аналогичное. Писать про демо-версию — была идея, кстати, но я слишком торопилась, чтобы реагировать более витиевато, ведь думала, что доступ закроют вот прямо сейчас.

«Сейчас» доступ не закрыли, зато позвонили. С воплями, что «сейчас» приедут и открутят мне голову, что я… далее было нецензурно. Ну, хотя бы бутерброд этот дядечка уже не жевал. Оказалось, что на место «админа», который должен был просто вовремя сливать текущее состояние сайтов, посадили чьего-то сынишку лет шестнадцати, и теперь сынишка имел весьма бледный вид, так как с момента начала моей работы (а это было примерно за полгода до получения компанией более или менее наполненных сайтов) он так и не сделал этого ни разу. То есть копии файлов были только у меня. Попросила дать мейл этого чудика, куда скинула архивы. Чудик не смог открыть архивы, мне снова позвонили с новыми угрозами. Предложила: приезжаю, получаю деньги, выгружаю файлы, прощаюсь навеки.

В общем, отброшу лишние подробности и попробую закруглиться. Приезжать пришлось со знакомым юристом — для массы. Деньги пытались не отдавать, да ещё и «выставить на штраф». Ха-ха три раза: я же не оформлена, кто вы такие, у вас даже паспортных данных моих нет, судом мне грозить, ага. Мальчик реально имел бледный вид и бегал по этажам бывшего завода. Офисная курица зам имела менее бледный вид за счёт свежего турецкого загара, но в сайтах она не понимала вообще ничего, зато пыталась давить на «у вас ребёнок, подумайте об этом». Впрочем, она была вынуждена понять прямое: «Вот здесь файлы, давайте деньги, все свободны». Дядечка на эти своеобразные переговоры не явился, скрывался где-то на территории, к нему все явно бегали советоваться, но утверждали, что «сегодня его вообще нет». Цирк самый натуральный. А я потом долго чаем отпаивалась.

Говорят, на компанию потом наехали наши органы — они оплату в валюте принимали, не имея на это разрешения. Кто настучал? А хрен его знает…

Я страшно мучаюсь. Каждый день. Сегодня я просто не выдержала. От этих зловонных вздохов очень болела голова. Вскочила, открыла нараспашку окно, пододвинула к нему парту и стул. Преподаватель недоуменно спросил:

— Всё в порядке?

— Ничего, просто душно.

На самом деле хотелось пнуть стол и заорать:

— Вы что, издеваетесь? Всё в порядке?! Да тут просто газовая камера!

Это было бы забавно в каком-нибудь фильме, но не в моей жизни и не сейчас, когда мне предстоит учиться ещё четыре года.

За два месяца мне открыли весь спектр запахов, которые только может источать человеческий организм. На второй день учёбы я столкнулась с тем, что каждый второй откровенно воняет. Нечищеными зубами, больными зубами, по́том, лежалой одеждой, прокуренной одеждой, перегаром, блевотиной, кошачьей мочой, чебуреками, отрыжкой. Самая прелесть, когда некоторые компоненты дополняют друг друга или сверху сдобрены душным и сладким парфюмом. Я могу опустить то, что у молодых девушек россыпь перхоти на плечах, чёрные ногти, кусочки еды в уголках губ, пятна и шерсть на одежде, сальные волосы, сутулая спина, грязная обувь — я просто перестала на них смотреть. Но от запахов никуда не деться. Никогда не угадаешь, с кем сесть, чтобы не мучиться следующие три часа. Кто сегодня помылся как следует? Как бы сесть с краю, чтобы дышать в сторону?

В конце-то концов, молодые люди на самокатиках, красивые девушки цепляют модные тряпки, красят губы, гаджеты, кафе, мейнстрим-шмейнстрим, а несёт от них, как от конюшни.

Как так можно игнорировать базовую гигиену тела? Хотя бы этически? Я могу понять человека депрессивного или персонажа, совсем морально опущенного, но не все шестнадцать человек разом, которые учатся на кафедре искусств!

Тошнит уже.

Моё нытьё донельзя банально. Задолбали двойные стандарты.

Да, матушка, вы очень следите за порядком и усердно пилите меня на тему хламовника в моей комнате. Однако вы, неработающая, упорхнув из дома по делам, не находите времени загрузить посуду в посудомойку или хотя бы хлеб убрать в хлебницу.

Да, одноклассница, вон та девчонка из параллельного — ТП, потому что фоткается в зеркале на айфон и репостит ваниль. За собой ты подобных грешков не замечаешь, как же.

Да, сетевой приятель из граммар-наци, грудью бросающийся на амбразуры безграмотности, твоё правое дело достойно уважения. Будет. Когда ты сам научишься запятые ставить и не поленишься поискать в сети правописание сложного слова.

Вы, дорогая учительница, обвиняете нас в отсутствии вкуса. Некоторые из нас действительно сочетают серый костюм с синими кроссовками (бр-р-р, жуть), но и ваши круглые серебряные серьги рядом с прямоугольными очками в золотой оправе тоже смотрятся как-то не очень.

Серьёзно, люди, все мы не без брёвен в глазах. Чем замечать чужие, займитесь лучше саморазвитием. Возможно, так мы придём к утопии.

Здравствуйте, с вами представитель IT-консалтинга.

Да, нам нужны только деньги и ничего, кроме денег. Вы удивлены? Вы думали, мы будем сопереживать вашему бизнесу, разделим вместе с вами все трудности? Да с какой стати нам это надо? Вы нас наняли, потому что не можете сделать работу сами. Либо знаний не хватает, либо ресурсов. Вот из этого и давайте исходить: мы вам нужнее, чем вы нам. Таких бизнесов, как ваш — море, а вот таких специалистов, как мы — ещё поискать. Поверьте, я знаю, о чём говорю, ибо мы постоянно ищем новых консультантов (из ваших же рядов в том числе) и видим, что на одного более-менее стоящего попадаются 99 таких, что ни в зуб ногой. И если уж мы с нашими, чего греха таить, неплохими финансовыми возможностями с трудом находим нужных нам работников, то вам-то и подавно их заиметь не светит.

Вы удивитесь, но у нас есть целая методология составления техзадания — как, впрочем, и ведения проекта в целом. Мы её очень стараемся соблюдать и в заданиях всё расписываем подробно — но вот беда, вы ж их не читаете, а если и прочтёте, то половину не поймёте. И это не страшно — в конце концов, специалисты мы, а не вы. Но только в этом случае, извините, никаких претензий, что что-то не работает. Ибо мы вам всегда покажем абзац, где было написано, что оно будет работать именно так и именно с такими ограничениями. И вы это подписали. Так что теперь извольте заплатить за уже сделанное — и подписать новое задание на переделку. Разумеется, со значительно увеличенным бюджетом — а вы как хотели?

И, пожалуйста, не тешьте себя тем, что вас защитит юрист. Мы имеем соглашение с не самой, мягко говоря, последней компанией корпоративных юристов, которые до тонкостей разбираются в нашей специфике — чего, боюсь, нельзя сказать про ваших юристов. Мы документируем каждый чих как раз на случай суда. Мы не боимся судиться, ибо выигрываем практически всегда, и считаем это как раз показателем высокого качества нашей работы. Если же заказчик считает по-другому — что ж, пусть попробует с нашими конкурентами, готовыми прогнуться под любой его чих. Всё равно он потом придёт к нам и попросит спасти проект. Мы возьмём, мы не гордые. Если, разумеется, у заказчика будут деньги в сумме, устраивающей нас.

Когда-то я тоже работал на стороне заказчика и ненавидел консалтинг лютой ненавистью: за высокомерие, за стремление переложить всю тяжёлую работу на плечи сотрудников клиента, а себе забрать самое выгодное, и за непомерно высокие, как мне казалось тогда, расценки. А потом я сам стал консультантом — и семь лет спустя всё ещё не хочу переходить обратно на сторону клиента. Ибо я за свои знания и опыт зарабатываю больше, а трачу времени и ресурсов меньше, да ещё и не несу ни за что ответственности. Ибо мы продаём совет, а как уж вы им воспользуетесь — ваше дело. Да, клиенты попадаются всякие — но даже от самого плохого клиента можно избавиться и перейти к другому, тогда как вы обречены на ваш бизнес до скончания дней ваших. Ну, или пока не перейдёте в консалтинг.

В ламповую эпоху могли сделать OSD при помощи обратной проекции, но не сделали? А кто сказал, что не сделали?

Оптическая шкала — метод индикации, некогда весьма любимый инженерами, не желавшим связываться с новой для них областью — цифровой техникой. Это, кстати, к вопросу о «внедряй, но проверяй» — в конце концов, когда связанные с цифровой техникой проблемы в виде громоздкости и дороговизны были решены, она всё-таки победила. Но до этого оптическая шкала вполне себе здравствовала.

В оптической шкале слайд можно перемещать в двух направлениях. В одном — рывками, это будет переключение диапазона. В другом — плавно, это выбор отображаемой величины в пределах диапазона. То, что на пересечении, попадает в миниатюрный проектор и отображается. Что такое Р-250, знают многие читатели, которым за сорок и выше. Там тоже такая шкала. А вот менее известный австрийский артефакт — весы Bizerba OP10. Здесь разные шкалы соответствуют множителям.

Но это ещё не совсем OSD, а вот в приёмнике Montgomery Ward Airline 62-437 “Movie Dial”… Бытовом, заметьте. Слайд здесь — цилиндр. При переключении диапазонов он перемещается по вертикали. При вращении ручки настройки вращается вокруг своей оси. В отличие от других приборов с оптической шкалой, здесь на экранчик выводятся не только сухие цифры, но и то, что сегодня назвали бы всплывающими подсказками. Переключил диапазон — увидел короткий рассказик о том, для чего он предназначен. Покрутил ручку — прочитал рассказики о назначении отдельных участков диапазона.

А говорите — не сделали. Это разработчики телевизоров к себе «чудиков», предлагающих миниатюрные проекторы, не подпускали. А на радарах, приёмниках и весах эти «чудики» когда-то отыгрались по полной.

Я замужем уже 2 года. Летом моему мужу пришла повестка и он поехал. Я была против по множеству причин, но не буду разводить здесь политических баталий. Еще и беременна. Муж сказал, что это его долг, ему надо защитить мирных людей. В общем уехал. Рожала уже без него, на такси приехала в роддом, через несколько дней с сыном уехала на такси домой. Мои родители живут в России, а с родителями мужа отношения плохие, так как я «москалька». Неделю назад получила от мужа бандероль, а в ней 10 женских золотых колец, 4 пары серег, 4 цепочки, две старые настенные иконы и три дорогих мобильных телефона, один из них с наклейками «Винкс». С мужем связалась через пару дней. Даже не хочу вспоминать, что он мне сказал по поводу этих «трофеев». Я собрала вещи, взяла ребенка и поехала к своим родителям. «Трофеи» завезла его маме (просто не знала, что с ними делать). Она так обрадовалась, сказала, что сын ее соседки уже 4 таких посылки присылал, молодец-то какой!!! Может я чего-то недопонимаю, но… ПМП!

Мы встречаемся 9 месяцев, живем вместе полгода, он заботливый, милый, нежный.Но сегодня он убил моих крысят, которых сам же мне и подарил… мотивировав себя тем, что я не убрала клетку! Не понимаю как такое возможно… любил их, кормил, играл. Убил у меня на глазах.Боюсь ночью проснусь, а он надо мной с ножом и мотивацией что борщь пересолила… Не понимаю как быть дальше… самое противное что я его люблю и ненавижу себя.Пристрелите меня, пожалуйста, хочу к крысятам…

Моя девушка перед сексом заводит будильник, на случай, если случайно заснет. ПМП.

а у нас просто нет денег. совсем. даже на проезд. дочке 10 месяцев, я в декрете, выплаты ежемесячно — 2500т.р., кв.плата — в среднем 3200. муж устроился на новую работу, два месяца испытательный срок, з.п. — курам на смех, все деньги уходят на долги, которые понабрали, будучи на той работе (заказчик «кинул» на 70 тыс.)… продукты привозят в основном его родители (они из оч. далекой от города деревни), это спасает, но на ребенка уходит всё равно много… со съемной кв. пришлось съехать к моей маме, чувствуем себя очень нежеланными гостями, но деваться некуда. друг друга и ребенка очень любим, стараемся не унывать… вчера сдали в ломбард свои обручальные кольца, чтоб тупо купить еды. я знаю, что всё наладится, но сейчас ПМП, устала дико…