Не знаю как сказать ей, что я ее больше не люблю. Не хочу портить ей и себе жизнь, но постоянно гложет вина. Она постоянно твердит, что любит, что я ее последняя надежда. Но она мне противна своим характером, тем что не следит за собой и ужасно ленива. Я же должен ее тянуть и помогать ей, а я так не хочу! Я хочу, что бы помимо слов обо мне заботились делом, мои чувства давно угасли. Вчера, когда она рыдала под чувством вины сказал что люблю. Пмп не могу больше.

А вот у нас появился специалист по этикету. Нет, он меня не задолбал, скорее, наоборот. Я, следуя традиции сайта, хочу попросить у него совета.

«Приятного аппетита» — это далеко не единственная фраза вежливости, которыми люди перекидываются, как при игре в пинг-понг. Такие фразы обычно имеют стандартные, универсальные ответы. Вариации, конечно, существуют, но среди них существуют ответы, подходящие в любой ситуации и при любом собеседнике. Такие «подачи» берутся легко и непринуждённо:

«Привет!» — «Привет!»

«Как дела?» — «Нормально!»

«До свидания!» — «Всего доброго!»

Если это и задалбывает, то только своей пустословностью. Например, когда человек, написав в скайпе «Привет!», сперва ждёт моего ответа и только потом переходит к тому, из-за чего он ко мне обратился. Или когда человеку мало одной такой фразы вежливости, чтоб перейти к делу. Но это не страшно, проще отмахнуться каким-нибудь универсальным вариантом ответа, чем задалбываться по таким пустякам.

И тут вдруг — «кручёная подача»:

«Чем занимаешься?»

Что я по этикету должен сделать в ответ на такой вопрос? Сказать, что работаю? Но не может же человек работать каждый раз, когда к нему кто-то обращается. Сказать, что ничего не делаю или отдыхаю? Слава бездельника мне тоже не нужна. Особенно такой ответ не понравится начальнику в рабочее время. Да и потенциальный заказчик мою незанятость может принять за отсутствие клиентов и посчитать за свой козырь при обсуждении цены моих услуг. Сказать потенциальному клиенту, что я весь в запарке, тоже нельзя — он может испугаться моей занятости и не предложить работу. Да что там такие важные люди, как начальники и заказчики, — я даже своему приятелю не всегда сумею ответить на такой вопрос, я же не знаю, что он хочет мне предложить — поехать на шашлыки или безвозмездно повозиться с его морально и физически устаревшим безнадёжным ноутбуком.

Сказать правду? Правда тут всегда одна и проста, как валенок, только я не знаю людей, которым я мог бы себе позволить сказать: «Жду, когда ты закончишь сорить словами и начнёшь говорить по делу». Ах, вы имели в виду то, чем я занимался, когда вы ко мне обратились? Ну, знаете… Порой я занимаюсь таким, что мне даже перед самим собой неудобно.

Сколько мне ни приходится отвечать на этот вопрос, я всегда испытываю дискомфорт, причём дважды: первый раз, когда впадаю в ступор, судорожно пытаясь подобрать ответ, а секунды тикают, собеседник ждёт продолжения разговора; и второй раз, когда я сомневаюсь в правильности выбора ответа. Если я отшутился — не оскорбил ли я этим собеседника? Если солгал — заслуживает ли он лжи? Если сказал правду — а нужно ли ему это знать и не сболтнул ли я лишнего?

Как на это правильно реагировать, чтоб не облажаться, не оскорбить собеседника и каждый раз не подбирать ответа по ситуации? На вопрос, если он представляет собой фразу вежливости, вовсе не полагается давать исчерпывающий ответ. На тот же «Как дела?» вполне достаточно ответа «Нормально». Этим вопросом человек формально проявляет свой как бы интерес о делах собеседника, и здесь совершенно не к месту жаловаться на жизнь или хвастаться успехом. Если же человека действительно интересуют дела собеседника, то он вместо формального «Как здоровье?» спросит: «Как чувствуешь себя после операции?» (ведь человек, если его действительно интересуют дела собеседника, просто не может не знать, что у того была операция). И тут уж простым «Нормально» не отмажешься, если не хочешь человека обидеть.

Если «Чем занимаешься?» — это формальная фраза вежливости, то она должна, просто обязана иметь формальную фразу для ответа, и я хочу узнать эту универсальную фразу, которая подходит всегда и соответствует правилам этикета. Только мне вот почему-то кажется, что это никакая не фраза вежливости, это — самое банальное и невежественное нососуйство в не свои дела. Но даже если это и сование носа в чужие дела, то как мне на это реагировать по правилам этикета?

Я любительница всевозможных барахолок. Это как охота, азарт просыпается нехилый. Найти вещь подешевле и получше. Опередить остальных покупателей. Договориться, как выгодно и покупателю, и продавцу. Разгребать завалы барахла, чтобы найти диамант. А диаманты находятся, поверьте. Были бы деньги, намётанный глаз и время — можно за несколько тысяч рублей обустроить целую квартиру.

Но всегда есть «но». Чудеса барахолок портят её же посетители.

Вот обычное объявление: продам слона за столько-то денег, пользовались сто лет, купили нового, этого продаём. Всё отлично? Первый же коммент от девочки: «Продам туфли, пишите!» Вот зачем этот коммент людям, которые интересуются слоном? Зачем вообще портить чужое объявление своим? Почему нельзя опубликовать своё отдельное полноценное объявление, которое не будет никому мешать, да ещё и с ним будет удобно работать? Логику таких девочек мне не понять.

Умиляют так же гении-маркетологи. Тот же слон. Но объявление радует: «Продам слона, пишите, если заинтересовались!» Какого слона? За сколько? Где этот слон? Живой? Декоративный? Розовый? Полосатый? В мешке?..

Вот ещё понятие «бронирование». Вроде бы неплохая идея: человек заинтересовался, вот и предупреждает остальных, что потенциальный покупатель уже есть. Реализация, как всегда, через одно место. Классика жанра — сначала забронировать, а потом уже читать объявление. На фото какие-то туфли? Бронь, срочно! А то, что туфли детские и 23-го размера, а ты вполне себе женщина с 39-м — это потом. Главное — бронь, и немедленно. Подумаешь, человек, которому как раз 23-й размер и нужен, увидит очередь из десяти вот таких, махнёт рукой на объявление и пройдёт мимо. А туфли так и останутся.

Или написать какое-нибудь нейтральное объявление типа «а туфли красивые», а потом отредактировать на «бронирую». Ну, а чё, пусть потом выясняют себе, кто был первый, я же хитрее!

Ещё достали всякие умники, которые считают, что все кругом в Гугле забанены. Выставить какой-нибудь кухонный комбайн с ценой 1000 рублей при том, что новый такой же стоит едва не 500 — нормально. Выдавать китайскую кофемолку за италийскую фирменную — нормально. Продавать секонд-хенд по цене бренда — тоже нормально. Нормальным стало считать всех кругом тупицами, а себя — умным.

Такие вот кадры есть на каждой барахолке, и они ужасно задолбали.

После 11 класса поступил в колледж и отучился 3 года на любимую профессию. В 21 год в армию просился, не забрали, перебор с города, в 22 хотел в военное училище, не годен, а армию не забрали перебор с города, в 23 не прислали даже повестку, в 24 снова обо мне забыли. Я женился, родилась дочка, скоро будет сын, купил дом, открыл по франшизе небольшую кафешку. Все замечательно, доход хороший, жена красивая и добрая, друзья верные и отзывчивые. Но вот мне 26 лет, и на меня обратил внимание военкомат, 13 октября ухожу в армию.

Пристрелите меня, пожалуйста!

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха…

А, нет, извините, перепутал.

У меня растут года,
будет и семнадцать.
Где работать мне тогда,
чем заниматься?

С приближением годов к пресловутым семнадцати-восемнадцати у молодых людей закономерно возникает вопрос: кем я хочу стать? На кого пойти учиться? Если я хочу получить высшее образование — то в какой области специализироваться?

Решает этот вопрос каждый по-своему. Кто-то поступает, куда хватит баллов. Кто-то — куда загонят родители. Кто-то пойдёт получать модную специальность или такую, про которую везде говорят, что там много платят. Кому-то вообще плевать, что будет написано в дипломе, лишь бы корочка была. У кого баллов много — наоборот, выберет сложную специальность, пользующуюся большим спросом. Редкие, очень редкие подростки к окончанию школы чувствуют настолько отчётливое призвание, что точно знают, куда пойти и чем заняться. А выбор, между прочим, стоит важнейший, способный определить всю дальнейшую жизнь, и хочется сделать его так, чтобы не кусать потом локти до самой пенсии.

Вот и моё чадо пятнадцати лет от роду подошло ко мне с таким же вопросом. На вопрос «Чем сам хочешь заниматься?» ответило: хочу открыть свой магазинчик весьма специализированных товаров. Что тут можно посоветовать? Только попробовать.

У меня есть знакомый, работающий в этой области, и я планирую ближе к следующему лету обратиться к нему за помощью. Пусть молодой человек, которому к тому моменту исполнится шестнадцать, поработает у него с месяц за невеликую копейку, почувствует вкус и запах бизнеса своей мечты, поймёт, то ли это, что он себе рисует в воображении, хочет ли он продолжать или такая работа ему не по нутру. Я уверен, что это пойдёт юноше на пользу в гораздо большей степени, чем тот же месяц, проведённый в социальных сетях, компьютерных играх и прочих времяубийственных занятиях.

Хочешь работать юристом — устройся хоть курьером в юридическую фирму, за месяц-другой лета можно если не понять всю подноготную компании, в которой работаешь, то почувствовать дух, стиль, ритм профессии. Интересует химия — помой пробирки, если будешь держать открытыми глаза и уши — многое поймёшь о специальности и о себе. Попроси родителей помочь, подсказать, посоветовать, проследить, в конце концов, за законностью происходящего.

Не надо только одного — лезть в бесперспективную работу ради денег, мифического «стажа» или сомнительных «перспектив». «Старший специалист по обжарке гамбургеров» при попытке найти любую работу, не связанную с обжаркой гамбургеров, не будет иметь никаких преимуществ перед человеком с улицы и окажется заведомо слабее любого, кто поработал в целевой отрасли хотя бы на наинизшей из должностей.

А те кто кричит, что до выпуска из института нельзя даже задумываться о трудоустройстве, задолбали. Задумываться об этом нужно перед поступлением.

Нынешняя осень радует жителей большинства регионов России грибами. Ленинградская область — не исключение. Грибов много, на любые нужды. Кто же может задолбать в этом раю, спросите вы? Кулинарки, по полчаса рассуждающие о достоинствах местных подберёзовиков по сравнению с местными подосиновиками? Не угадали. «Знатоки», которые в ответ на вопрос, где же они набрали полный багажник боровиков, машут рукой неопределённо на все четыре стороны света? Нет, и не они тоже.

Задолбали люди, пытающие насильственно втемяшить тебе в голову информацию, которая не нужна тебе вовсе.

От бабушки в наследство досталась дачка в садоводстве. Продавать бессмысленно: деньги обесцениваются, а земля дорожает. Посему три раза за летний сезон ездим туда скосить траву, собрать яблоки и известить соседей, что у участка есть хозяева.

За последний выезд задолбали соседи-доброхоты. «У нас тут грибов — море, но не сразу у входа в лес». И далее по тексту.

Идите до дома старого председателя (а где он? С председателем общаемся исключительно при уплате членских взносов в правлении у въезда, причём полагаю, что с «новым», ибо спиритическая доска при сём действе не используется). Затем по прямой до дома Петра Семёныча. Кто ж не знает Петра Семёныча, конечно! Это ж его канаву семь лет назад закидала яблоками баба из соседнего садоводства! А от Петра Семёныча прямиком до Андрей Степаныча, у которого сарай весь был виноградом увит до прошлого года. А в прошлом году он его вырубил весь. Ну, вы же знаете. Потом прямиком, не заблудитесь, только в соседнее садоводство (а где оно?!) не сворачивайте, до Николай Дмитрича, у которого все яйца куриные берут. Ну, а там уже прямиком поворачиваете на «высоковольтку». Только не на ту, которая новая, с железными столбами, а на старую, которая сгорела пять лет назад. И по ней уж идите до пятой канавы, не считая мелких овражков, и та-а-ам — столько боровиков найдёте!

Спасибо вам, милые аборигены! Верю, что любой из вас по данному описанию враз найдёт нужную рощу с боровиками. Но вы же знаете, что мы приезжаем три раза за лето. Пару часов маячим на участке, косим так возмущающую вас траву и уезжаем. Зачем же вы тратите своё и наше время на детализацию маршрута с ключевыми точками, которые ничего для нас не значат?

ЕГЭ — враг всего сущего. Помнится, раньше врагом считалось телевидение. А теперь — алкоголь, наркотики и ЕГЭ.

«Поколение ЕГЭ». Этот ярлык вешается на всех людей не старше 20 лет, проявивших малейший пробел в эрудиции или хамство. Вешается всеми, начиная от преподавателей в университетах и заканчивая прохожими на улицах.

Человек обязан знать чуть менее, чем всё.

Именно такой человек-оркестр будет хаять молодого человека. Именно за то, что тот имел несчастье сдавать ЕГЭ. Словно у него был выбор.

Нет, конечно, выбор есть всегда: можно не сдавать ненавистный ЕГЭ и валить на все четыре стороны со справкой и аттестатом за девятый класс в руках. Но такая перспектива старшеклассников чаще всего не устраивает. Да и самого ругальщика такая перспектива вряд ли устроила бы. Просто и понятно. Вот только он об этом не задумывается и вешает ярлык. Ему не стыдно проявить свою узколобость и близорукость. А о том простом факте, что хамству и глупости подвержены все, вне зависимости от формы экзаменов и года рождения, он забывает. А может, даже и не знает.

Ругать молодое поколение всегда было актуально, но со временем ярлыки становятся всё абсурдней и абсурдней.

Продолжайте, господа и дамы, мальчики и девочки-магистры. Для пущего удовлетворения можете подойти к песочнице и отпинать сидящих в ней детей.

Есть у меня компьютерный стол с дополнительной полочкой над системником и выше уровня монитора. Очень удобно ставить системный блок на тестирование, тем более что как раз к левой стороне есть доступ. Как выяснилось, такое удобство может выйти боком.

Потребовалось мне у очередного пациента переподключить кабели. Сдвинул я его чуть вперёд и в сторону — а он, падла, возьми и соскользни! Угол ящика выбил кусок матрицы из широкого монитора-двадцатки.

Остальная часть матрицы работает идеально до сих пор. Вот так в моём мировосприятии появилась новая трактовка термина «битые пиксели».

— Конфиг открывается vim’ом на редактирование, но не сохраняется.

— Перечмодь его, а то он 455 сейчас.

— Точно, а теперь в него прописываем порог срабатывания термостата 260 градусов.

— Тут по Фаренгейту надо задавать.

— Ага, сейчас переведу. Готово.

— Запускай!

— Чучундры!

— Иу, она здесь! Скорей жми ресет, выдергивай загрузочную флешку с Gentoo и прячь лудильную ванну. Она может услышать.

— Да не зайдёт она.

— А вдруг? Да завтра мы эту плату залудим, а потом спокойно Maximite соберём. Перезагружай и прячь, говорю. И платье хватай!

— Чучундры, чё вы тут делаете?

— Платья меряем.

Скажу сразу: я люблю эту фирму и её отца-основателя. Они делают хорошие, удобные вещи, главным образом мебель, которые решают проблемы всех, кто живёт не во дворце. И я восхищена способностью главы фирмы выжать деньги даже из географических названий родного края и виртуозным умением его команды впарить втридорога. Поэтому игры с ними в «угадайте, где вас кинут?» для нас своего рода спорт.

Второй ребёнок подрос, понадобилась вторая кровать: каркас плюс матрас. Нет, покрышка из златотканой парчи (судя по цене) нам не нужна. Каркас — вот он, цена та же. Матрас… Опаньки! То, что стоило две с полтиной, внезапно стоит пять. Где мой матрас за две с полтиной?! «Нет на складе! — бодро рапортует сотрудник фирмы. — Возьмите этот! Он точно такой…» Упс! Сотрудник поспешно поправляется: «Он в два раза лучше!» Спасибо, понятно, берём каркас и уезжаем.

Через сколько-то колов времени заезжаем снова. Ура, на складе появился желанный матрас! И он даже чуть дешевле, чем раньше. Покупаем, заинтригованные вдвойне: на чём же нас обжали? Дома сверяем с уже имеющимся матрасом от первой кровати. Что за притча? Поролон, естественно, тот же, а материал для чехла даже стал чуть получше качеством. Почему дешевле?! Кладу матрас на каркас… Вот оно! Там, где раньше было два крепления из липучки, теперь только одно. Правильно, вторая липучка — лишний расход, и так держаться будет.

Отец-основатель и его команда, вы задолбали, конечно, но с удовольствием отдаю вам должное: задолбали интересно и безобидно.