А у меня задолбайка мелкая. Меня бесят дебильные комментарии в названиях песен.

На просторах сети есть множество плееров для заливки и скачивания музыки. Они доступны каждому, и часто можно найти даже редкую композицию — честь и хвала тем, кто их заливает. Некоторые люди не знают названия, обозначая их фразами, и путают исполнителей, но это ещё ладно. Но зачем, зачем, мать вашу, вы вписываете свои «бесценные» мысли в само название?!

Эдита Пьеха — Белый вечер (старенькая, но прикольная песенка!!!)

Мумий Тролль — Малыш (Жека, песенка для тебя, любимка!)

Орига — Rise (песня интересна тем, что японка поёт на русском и английском)

Спасибо, мне очень хочется видеть в плейлисте любимку Жеку и чью-то глубокую мысль, что Ольга Яковлева (Орига) — японка, знающая инглиш. Я одного не пойму: если эти люди хотят потрепаться с друзьями, что мешает им написать это в своём блоге, электронном письме или аське под ссылкой на песню?

Меня откровенно задолбало одно слово. Это слово — «крайний».

Если начистоту, то против самого слова я ничего не имею. Меня задолбало постоянная неуместная замена этим словом слова «последний». И если в среде парашютистов и космонавтов (откуда оно, собственно, и пошло) эту замену ещё можно как-то оправдать, то словосочетания типа «крайняя фотография» вызывают у меня лишь недоумение и вопрос: какого хрена?

Люди, зачем вы это делаете? Слово «последний» не значит «последний в жизни». Оставьте его уже в покое.

В подвале «Нокии» ночь провели бессонную —
Ещё бы, руководству выпало решать
Судьбу, что ждёт систему операционную,
К которой даже рифму-то не подобрать.

Они, по правде, не желали хоронить тебя —
Весь персонал к тебе душою прикипел.
Но стиснув зубы, Балмер был готов прибить тебя,
Да так, как Ктулху проглотить бы не сумел.

Ты был седьмым, ты был подвержен страшным вирусам,
Что по блютусу заражали всех в метро.
Ты, став девятым, распрощался с этим минусом,
Но виндофон уж нагло метил на твой трон.

А с ним делили рынок твой огрызок яблока
И толстый Карлсон, что зелёною махал
Рукою пухлою, в скафандр втиснут наглухо,
И тётя Аша — но её удел твой ждал.

Как мог боролся ты, став Анною и Беллою —
Прям как розетки производства фирмы ВОС,
Но Балмер грезил тебе впарить тапки белые
И над тобою свой кинжал уже занёс.

Но ты не умер — просто ты не размножаешься,
А так — в карманах у ценителей своих
В потёртых домиках по-прежнему вращаешься,
Микроядром сердца и души грея их.

Теперь ты — друг олдфагов, гиков и романтиков,
Ты — как с женою тихий ужин при свечах,
Как магнитола двухкассетная «Романтика»,
Как кинескоп, «Спидола», лампа Ильича!

Я аналогии искать мастак значительный,
Ещё их много подобрать к тебе берусь.
Ты — как слепящий свет фотоувеличителя,
Винила тихий треск, кинопроектор «Русь».

Меня читатели сочтут кобылой сивою,
Что бред несёт (тебе сумел я рифму дать!),
Но все равно спою тебе я оду, Symbian,
И модераторам отправлю утверждать.

как-то раз мой мч спросил, какой самый безумный и страстный секс у меня был, я ответила, что со своим бывшим в туалете кафе, что он поднял меня на руках и трахал в воздухе (я вешу 50 кг, а бывший — военный, а мч планктон офисный, спортом никогда не занимался). Мой любимый разъярился, сказал, что он тоже так может, что он тоже страстный, я пыталась отговорить его, чуя, что он облажается и в итоге, он устал пока я упиралась, поднял меня, приставил к стенке, пытался кое-как вставить член, при этом весь трясся от тяжести, а потом и вовсе не удержал и я рухнула на пол башкой вниз, сотрясение и вывих плеча.

пмп, люблю этого дрыща

А меня задолбал… доктор Хаус!

Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!

Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.

На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.

При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?

А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»

Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.

Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!

Здравствуйте! Я не исповедую православие и вообще христианство, и меня задолбали те, кто считает эту религию единственной в мире (иначе я их реплики объяснить не могу).

— Ка-а-к, ты некрещёная? А вот же у тебя крестик висит! Ну, вот, на шнурочке под одеждой — разве не крестик? А зачем ты тогда украшения под одежду прячешь?

Это девочке даже не приходило в голову, что могут существовать другие обереги и религиозные символы, кроме крестика.

— Ты говоришь, что для тебя духовность и религия имеют большое значение? Да ладно, ты же не верующая!

А это товарищ считает, что все, кто не христиане, верующими быть не могут.

— Все мы живём по Божьим заповедям… — вещает на паре очень православная преподавательница. Я не могу удержаться от замечания:

— Извините, но не все в нашей группе христиане.

— Деточка, но ты же сама христианка, а остальные должны приобщаться к нашей культуре!

— Вы ошиблись, я не христианка.

— Не может быть! Ты же такая воспитанная и умная!

Это просто вы обо мне многого не знаете. И полагать, что христианство объединяет исключительно воспитанных и образованных людей, довольно наивно.

— Она же в Бога не верит! — об общей знакомой.

— Нет, насколько я знаю, она католичка.

— Всё равно не христианка!

Логика, ты где?..

— Я общаюсь с нормальными, верующими людьми, а у тебя в компании сатанисты всякие!

К «сатанистам всяким» таким образом были причислены язычники разных мастей, виккане, агностики, индуисты и, собственно, сатанисты, которых меньшинство. Сатанизм, кстати, тоже религия — вы не знали?

— Я верующая!

— Какая тогда твоя религия?

— Христианство, конечно. Что за глупый вопрос?

Окей. Так и запишем.

Товарищи, в мире полным-полно самых разных религий, а у этих религий множество ответвлений. При этом любое учение приобретает свою окраску в сознании каждого конкретного человека, и есть люди, которые сложили сами для себя свою личную религию. Очень вас прошу: не забывайте об этом и не становитесь адептами христианской монополии.

Сколько приносит компании сисадмин, который должен «оставить амбиции в серверной»? Нисколько. Вопрос поставлен совершенно не так. Сколько благодаря нему не уносят?

Сколько ядерных боевых блоков не упали в городе, где расположена штаб-квартира вашей мегакорпорации из-за того, что на другой стороне планеты боевое дежурство несут ракетные войска стратегического назначения (или стратегические ВВС)?

Сколько раз ваша компания не разорилась из-за того, что действуют финансовые регуляторы типа Центрального банка или Федеральной резервной системы, не позволяющие неустойчивому равновесию на рынке перейти в новую Великую депрессию?

Сколько раз вас не зарезали гангстеры у порога офиса из-за того, что полиция худо-бедно, но ловит преступников?

Сколько раз вы не умерли от эпидемий из-за того, что врачи обеспечили такой охват прививками, что вам не от кого подхватить заразу, которая в средневековье выкашивала Европу, даже если лично вы прививки не делали?

Сколько коммерческих тайн вашей корпорации не утекли на сторону из-за того, что офицер по компьютерной безопасности (возможно, совмещающий должность с системным администратором, сетевым администратором, эникеем, электронщиком и посыльным из-за небольшого бюджета вашей организации) давал по рукам гениальному брокеру за размещение конфиденциальной информации в открытом всем виде в социальных сетях?

Так что давайте сисадмину правильно настроить ваш компьютер и сетевое оборудование, показывайте полицейскому паспорт, выполняйте предписания пожарных и правила дорожного движения, соблюдайте гигиену. Не мешайте специалисту работать. Поверьте: оно случается. И работа специалиста по безопасности в любой отрасли не в том, чтобы обеспечить комфорт клиента и выполнять любые его капризы (за этим — к платным жрицам любви, только потом всё равно побежите к врачу, когда вас заразят, и в полицию, когда опоят клофелином и ограбят), а в том, чтобы пользователь делал свою работу, потерпев небольшие неудобства ради отсутствия серьёзной опасности.

ЖЖшечки — они разные. Есть полные негатива, есть скучные, а есть и очень приятные и уютные — те, в которых публикуют тёплые и светлые воспоминания. В одном из журналов третьего типа прозвучало недавно рассуждение о том, что нынешнему поколению бывают непонятны не только воспоминания, но и даже песни прошлых десятилетий. И приведены два примера: «Плачет девушка в автомате» и «Ноль семь».

А у меня в памяти почему-то всплыл девяносто седьмой. Муж сестры решил поставить на «первопень» «Гарант» для DOS. Пиратский — тогда все так делали, да по-другому и трудно было сделать. Чтобы он заработал, пришлось запустить «кряк», а при нем было «кряктро». И на экране засветился ник автора «кряка» — Professor Nimnull.

При этом действе присутствовали люди разных возрастов. Кто-то старше меня, кто-то младше. Но один я вспомнил, в чью честь (если вообще можно говорить о чести у отрицательного мультгероя) хакер выбрал себе «позывной». Хотя с того времени, когда по всей стране гремел мультсериал с этим персонажем, тогда прошло всего несколько лет. Смотрели все, а как быстро забыли-то!

Есть вещи, явления, имена, персоны реальные и персонажи вымышленные, которым лет будет побольше. И их помнят. А этот смешной, толстый и, увы, злобный обитатель экрана был забыт подозрительно быстро, хотя его коллег по мультику даже сегодняшние дети вспоминают, будучи разбуженными среди ночи.

А что произойдет с тем, что создаёшь ты — писатель, мультипликатор, программист, разработчик железа? Неважно, как громко оно гремит сегодня — забудут ли это через месяц после того, как популярность пойдёт на спад, или запомнят навсегда?

А ты, историк-любитель, хранитель воспоминаний, всё ли сделал от себя зависящее, чтобы никто не был забыт, ничто не было забыто?

Работаю продавцом-консультантом в крупной столичной сети магазинов цифровой техники. Сразу скажу: цены у нас немаленькие, однако недостатка в покупателях не испытываем. У всех продавцов наберётся с десяток «постоянников». Нас любят.

Работа продавца плотно связана с огромным количеством моментов, которые могут задолбать, но заострить внимание хочу лишь на одной категории посетителей. Это дамы «я к вам больше не приду!». Почему-то мужчины, оставшиеся по каким-либо причинам крайне недовольны нашим сервисом, никогда не произносят этой фразы, которая, по мнению вышеупомянутых дам, должна вогнать продавца в лютую депрессию, а всю компанию — в стагнацию и банкротство.

Причины изречения этой фразы у женщин могут быть совершенно разные. Кому-то не понравился ассортимент. Кому-то наш подход к посетителям. Кому-то нужен айфон с флешкой, а у нас такого почему-то нет, хотя на рынках-то есть!

Так вот, дорогие наши клиентки! Мы ко всем вам относимся с уважением. Стараемся найти подход и подобрать то, что вам действительно подойдёт. Но поверьте: когда вы в истеричном припадке орёте о том, что к нам больше не придёте, все мы лишь облегчённо вздыхаем и сочувствуем нашим конкурентам, к которым вы так грозитесь уйти. Не задолбали — счастли́во!

Вторую неделю ищу работу. Результаты удивляют. Самый главный из них: я не хочу иметь дело с абсолютным большинством русских во всём, что касается бизнеса.

За эти две недели чего я только не видела! Правая рука не знает, что делает левая: кадровик вакансию дал, а фирма не в курсе. Или наоборот — фирма дала, а кадровик как из шкафа выпал.

Очень модно писать, что офис на конечной метро, в то время как от этой конечной надо пилить минут тридцать на автобусе вглубь заводских кварталов.

Если прислать не одно, а штуки три резюме на один и тот же электронный адрес, шанс, что тебе перезвонят, увеличивается. Видимо, с одного раза не доходит.

Впрочем, большинство работодателей просто не проверяют электронную почту, пока сам не позвонишь и не напомнишь. Зачем при этом вообще давать электронный адрес, непонятно.

Но квинтэссенция всей прелести была сегодня.

Позвонили с места, откуда звонка я не ждала и посылала резюме, честно говоря, скорее, из авантюризма. Не подхожу я для подобных мест: мордой не вышла и длиной ног. Всё очень мило, назначили собеседование на 16:00. Пришла. Попросили подождать. Через 40 минут я встала и ушла. Я не буду работать в месте, где так относятся к моему времени.

Кто-нибудь вообще способен спланировать своё рабочее время? Почему я из своего загородного микрорайона могу приехать вовремя, а вы принять меня в назначенное время не можете?

За эти две недели я видела столько паршивой необязательности, столько глупости, пренебрежения и хамства, что теперь по-настоящему понимаю знакомую из Финляндии, которая принципиально не ведёт дел с русскими бизнесменами. Потому что дело сделано не будет. Потому что будут непременные опоздания во всём. Потому что обязательно будет разгильдяйство при непомерно раздутом самомнении.

Мать вашу, ведь речь идёт о работе. О деле. Что такого сложного в том, чтобы соблюдать элементарный этикет?