Пришло время мне пожаловаться на нашу распрекрасную медпомощь по ОМС. Ведь наши врачи так любят задалбываться низкими зарплатами и своей тяжёлой долей.
Я всегда пользовалась исключительно услугами частников. Но недавно случилась экстренная ситуация: стало плохо ночью, и пришлось вызывать обычную скорую помощь. К ней у меня претензий нет: приехали быстро, осмотрели, измерили давление и ЭКГ. «Может, и не так всё плохо с бесплатной медициной, как мне казалось?» — подумала я тогда. Оказалось, рано подумала.
Когда меня привезли в больницу, после осмотра дежурный персонал первым делом спросил: «Ну и что ты тут всех подняла во втором часу ночи? До утра было не подождать?» Да, разумеется, с температурой 38 я могла сама поставить себе диагноз, убедиться в том, что неотложной медицинской помощи не требуется, принять «правильные» таблетки и подождать до утра, чтобы вас лишний раз на вашей работе не беспокоить — а то ведь вы за время дежурства не отдохнёте, бедные.
Итак, ничего критического действительно не произошло. Тем не менее, меня решили оставить в больнице на ночь — так, на всякий случай. Показывают палату, я почти уже было зашла, как вдруг…
— А за колечки твои кто будет ответственность нести? — вопрошает на «ты» немолодая медсестра. — Что, всё самое ценное в больницу надела покрасоваться?
Я не снимаю на ночь свои золотые кольца, серьги и кулоны: мне они не мешают. А когда я в панике набирала «03», мысль о том, что в вашей больнице у меня что-то в теории могут украсть, как-то не пришла мне в голову. Я уж не говорю о том, что этой фразой вы неслабо так дискредитировали собственное место работы.
Ложусь спать в палате, чувствую, что заснуть не получается: снова поднялась температура. На часах — около трёх ночи. Выхожу, иду искать медсестру с просьбой дать мне градусник. На меня опять сыплются претензии о том, что я мешаю им спать, они ведь так устают за дежурство. Мне дают градусник. Пока я сижу с ним, медсестра решает кроссворд. Устала, вестимо!
Меня не задолбало хамское отношение к пациентам в бесплатных клиниках: об этом все и так знают, Америку я тут не открыла. Задалбывает другое.
В частной клинике, где я регулярно лечусь, заработные платы специалистов начинаются от 80 000 рублей. Когда у меня однажды скакнуло давление у них на ресепшне, мне налили чаю, закутали в плед и вызвали такси до дома — за счёт клиники. Всё время, пока мне не стало лучше, со мной находилась медсестра.
Это ведь вы грезите о таких деньгах, пожилая медсестра городской больницы. И вы, молодая девушка, решающая кроссворды в рабочее время. Только вам, увы, не светит: вы завалитесь ещё не этапе собеседования, потому что хамов в такие места не берут. А у себя на работе с таким отношением к больным вы нарабатываете ровненько на свою десяточку в месяц. Задолбали рассказывать сказки о том, как врачам на Руси жить нехорошо.
Я не могу понять людей, которые никому не доверяют. Не тех, которые пишут в бложиках, что они ярые мизантропы и кредит доверия к людям исчерпан. И даже не тех, кто настороженно относится к незнакомцам. Я говорю о тех, кто считает, что нельзя доверять близким людям, и агрессивно навязывает своё мнение другим. В частности, речь идёт о доверии мужей к жёнам и жён к мужьям. А уж если люди не успели связать себя священными узами брака — вообще труба. Как правило, всё почему-то упирается в деньги.
— Да ладно, вы машину купили? Оформлена на него, а платите вместе? Ну и дура ты, Машка…
— Это почему?
— Так разойдётесь — он себе её заберёт, а деньги твои пропадут. Получится, что ты ему машину купила, а-ха-ха!
Кто, блин, вам всем сообщил, что мы расстанемся? Где эта доморощенная Ванга? Мы можем с равной вероятностью прожить до старости, доверяя друг другу, или пару лет — трясясь от страха, что кто-то у кого-то украдёт или кто-то сделает больший вклад в отношения, чем другая сторона, и в итоге разойтись, вспоминая друг о друге только плохое.
— Как? Он хотел подарить тебе часть своей квартиры? Да это он просто половину ипотеки тебе всучить хочет. Вот уволится с работы, ты на себе всё потащишь. Знаем мы этих мужиков!
Да, Юля, своего Сашу, ты, может, и знаешь. А моего Петю — нет. С Сашей ты уже четвёртый год боишься уйти в декрет, потому что вы так и живёте вдвоём в съёмной однушке, и вместо того, чтобы думать об улучшении жилищных условий или обеспечении семьи, Саша все деньги спускает на выпивку и развлечения — на что же он будет содержать семью, пока ты не сможешь работать? Понимаешь, Юля, это только ваши проблемы. У кого-то может быть иная жизнь и совершенно другие отношения, так что не лезь со своими диагнозами.
Да, мама, мы вместе вложились в ремонт не моей жилплощади. Да, я брала дополнительные часы, чтобы не только прокормить нас двоих, но и заработать на что-то плюсом себе лично — новое пальто, платье, в том числе и на свадьбу, зимние ботинки своему мужчине. И я ничуть от этого не страдаю. Да, я пошла на это осознанно. Да, я понимала и понимаю, что делаю. Что? Он мужик, поэтому должен обеспечивать? Понимаешь, мама, вся эта фигня «настоящий мужчина должен» — выдумки, всё дело в восприятии ситуации конкретным человеком. Меня моё положение не задевает. Я не ощущаю себя угнетённой и «заезженной» мужиком-тираном. Что? Он хочет меня обмануть и устроить свою жизнь за мой счёт? Он мутный, из деревни приехал, наверняка аферист? Хорошо, что ты не знаешь, что я ещё и по дому всё делаю одна, и никто мне не помогает.
— У вас неправильные отношения.
Это говорит женщина, которую муж не стесняется называть чучелом при подросших детях. У них-то отношения очень правильные.
— Почему вы не женитесь?
Я не хотела торопиться. О-па! А что это вы в лице изменились? Ожидали другого ответа? Думали, он, козёл такой, жениться не хочет? Этот «козёл» подарил мне кольцо и сделал предложение в первый месяц знакомства. С тех пор прошло почти четыре года. Не поверите, дело во мне.
— Он тебя бросит. Мой же меня бросил. И квартиру забрал!
Тут без комментариев. Я не мозгоправ ни тебе, ни мужу твоему.
Родные и близкие, как же вы задрали со своей зацикленностью на деньгах! Как вы за них боитесь, и за свои, и за чужие — просто сил нет.
Нет, я не буду тайком от будущего мужа заводить счета «на всякий случай». Я не буду морить голодом своего мужчину, потому что он отдаёт все деньги на обустройство семейного гнезда и не в состоянии сейчас даже покупать себе еду. Что? Пусть есть пельмени за двадцать рублей? Ну, твой пусть и ест, что уж. Я буду стоять у плиты до полуночи, чтобы пожарить ему котлеты, помогать клеить обои, спорить из-за занавесок, поддерживать, в том числе и материально. И до тех пор, пока мой мужчина не докажет, что он мудак и дерьмо по жизни, я не усомнюсь в нём и не позволю никому это делать в моём присутствии.
Когда все передряги закончатся, я, осознав, сколько всего мы пережили вместе и «не разругались», смогу показать всем средний палец. Или даже наш общий большой загородный дом.
Я верю в своего спутника. Я ему доверяю. А вы живите, как хотите, но, заклинаю, не лезьте в нашу жизнь!
Работал я в техподдержке по железкам и софту на заводе — обслуживал компы пользователей, устанавливал всякий эникейный софт через Radmin, настраивал принтеры, сканеры; если уж не получалось удалённо решить проблему, приходилось идти забирать компы и переустанавливать системы, менять вышедшие из строя железки и проч.
Контингент пользователей — «кому за сорок», поэтому заявок хватало сполна, не было времени даже сбегать в туалет, голова всё время была забита решением тех или иных заявок. Причём настолько, что иногда съезжала: даже в телефоне вместо набора номера иногда вписывал автоматически IP-адрес, а потом удивлялся, почему этот абонент занят.
Как-то раз позвонил мне один пользователь высказать свою проблему, а я в этот момент удалённо кому-то что-то настраивал. Вместо того чтобы поздороваться-представиться, поднимая трубку, я крикнул о том, что у меня было в тот момент под стрелкой мышки:
— «Пуск»!
На том конце таймаут, заминка — и неуверенный голос:
— Ой, подождите…
Положил трубку, со смехом представляя, что подумал пользователь.
В одной онлайн-игре жила-была гильдия, то есть сообщество игроков, в которое они добровольно вступали. Гильдия была хорошей, играть вместе было интересно, а главное — люди подобрались интересные, добрые и общительные.
Только глава гильдии, когда-то создавшей её, день ото дня становился всё более и более замкнутым, разговаривал мало, в общих мероприятиях не участвовал. А однажды взял да и заявил в общем чате:
— Я создавал эту гильдию вместе с тремя друзьями. Два из них бросили игру, а только что её бросил последний. А гильдию я создавал не для того, чтобы она существовала без друзей.
И — закрыл гильдию. Нажатием на одну-единственную кнопку.
Невероятно задолбали люди, подобные ему. Те, кто создал/придумал/накреативил что-то, а потом, разочаровавшись в первоначальной задумке… Нет чтобы передать тем, кто хочет. Нет чтобы позволить своим творениям зажить самостоятельной жизнью. Взял и уничтожил.
Как бы я хотел, чтобы подобные истории не выбирались за границы виртуальных миров…
Моё задалбывание началось пару лет назад. Тогда я ещё была тонкой и звонкой девочкой с круглым симпатичным задом, который приводил моих мужчин в восхищение. Теперь меня от жизни домашней ли, от нервов ли, от гормональных проблем ли разнесло на четыре размера. Соответственно, задик мой тоже укрепился в объёмах. Мужу он не мешает, а даже больше нравиться стал.
Что же меня задолбало? А то, что у нас теперь только два вида джинсов: «узкие» и «суперузкие». Да-да, те, которые «скинни» и «суперскинни». Я не понимаю, что случилось, но в обычных магазинах не найти не то что расклёшенные джинсы — даже просто прямых нет. Только джеггинсы, только хардкор! И ещё пошла мода носиком в разных статейках о моде кривить: мол, фи-фи-фи, буткат и клёши — это ужас-ужас-ужас. Даже в магазинах «для женщин в теле» только леггинсы и джинсики в облипочку.
Я всегда считала, что с моим тухесом такие джинсы носить смешно (а сейчас и подавно). Ну представьте себе: ножки такие тоненькие в облипочных джинсиках, и над этим возвышается монумент съеденным булкам. Бэээ… Ну, может у меня фигура нестандартная, все остальные в мире внезапно похудели до 45 килограммов и стали выглядеть эстетично. Положим. Я согласна, пора и мне худеть. Вот только куда мне теперь деваться с моим нейродермитом, вылезшим на нервной почве? Ничего обтягивающего я носить не могу: от колготок я чешусь, как припадочная, и лезут волдыри, от облегающих джинсов — тем более. А не облегающих у нас теперь нет!
Отобрала у мужа свежекупленные джинсы и пошла на работу в них. Но как же меня это задолбало, дорогие производители одежды!
Вы невероятно меня бесите! Ну почему, почему вы мне не отвечаете? Это не конец света, но сколько моего времени вы потратили впустую!
Все твердят о зависимости от смартфонов и соцсетей, компании активно используют интернет для продвижения услуг, народ не выпускает из рук телефоны. Напиши мне сообщение — и я отвечу на него максимум через десять минут в 90% случаев. Так почему же вы, владельцы бизнесов и специалисты по работе с клиентами, игнорируете меня? Я же вам деньги прямо в руки сую, только вы не берёте! Да, можно позвонить, но я ненавижу разговаривать по телефону, к тому же я хочу эффективно использовать своё время — написать письмо, чётко обозначить вопрос (заказ) и ждать ответа, а не надеяться, что из телефонного разговора человек запомнит все детали, а потом по сто раз всё уточнять.
Итак, вот ситуации за последний месяц.
Азия. Пишу в посольство европейской страны вопросы на языке страны, в которой находится посольство. Они не ответили. Других способов задать такие детальные вопросы, не являясь в посольство, нет.
Азия. Шлю заказ частным переводчикам, рекомендованным посольством. Рассылаю, так сказать, чтоб хоть кто-то ответил. Письмо состоит из файла с текстом, который надо перевести, и двух вопросов: когда будет готово и куда переводить деньги. Из семи ответили двое. Только не уточнили, куда платить, а работают по предоплате. Я попросила прислать реквизиты. На этом контакт был утерян с обоими.
Америка. Появилась недавно компания, которая скупает у людей люксовую косметику и перепродаёт у себя на сайте. Сайт чистенький, всё ясно-понятно, единственный способ контакта — имейл, на него нужно написать, чтобы получить бумажку на бесплатную отправку. Написала, подождала несколько дней, ещё раз написала — нет ответа. Я-то переживу, но вы-то что? У вас новый бизнес, который завязан на том, чтобы люди слали вам товар. Что ж вы не отвечаете-то?
Азия. Тату-салон, очень дорогой. Трижды я приходила лично обговаривать эскиз и прекрасно видела, как мастера и менеджер сидят, уткнувшись в телефоны и компьютер. Договорились через неделю обколоться. По их же просьбе написала им письмо с примерами, ещё раз описала детали, в среду обещали прислать эскиз и стоимость. И тишина. Вы очень заняты — ну напишите же мне строчку, что нужно больше времени, но не динамьте меня так! Ну почему я, клиент, должна о себе напоминать? Я просто пойду в другой салон, а вы останетесь без энной суммы. Ну кто так работает?
Европа. Требуется некий домашний персонал, который подбирают рекрутинговые агентства за некую комиссию. Чтобы не ждать у моря погоды от одного агентства, оставила заявку в пяти, самых первых в строках поисковиков, на их сайтах. Ответили из двух. А остальные что?
Европа. Бронируется билет на самолёт и поезд через авиакомпанию. Есть короткий вопрос про билет на поезд. Для верности задаю его через контактную форму на сайте и авиа-, и железнодорожной компании. Но где же ответ? Нет ответа. Как у бедных устричек Льюиса Кэрролла, потому что их всех съели. Но вас, чёрт побери, никто не ел! В чём тогда ваша проблема?
Одно хочу добавить. Говорят, что у нас сервиса нет, а вот за границей — там да, там знают, как бизнес делать и клиентов облизывать. В России мне доводилось писать электронные письма и в маленькие интернет-магазины, и в зоомагазины, и в ветклиники, и в юридические конторки, и в переводческие конторки в маленьких российских городах. Не всегда мои письма были заказами — часто я задавала интересующие вопросы, сравнивала цены. Мне всегда отвечали; во всяком случае, я не помню, чтобы кто-то меня так выбесил, как за последний месяц. Причём отвечали вежливо, начиная с приветствия, обращаясь по имени и не пропуская вопросы, а не то, что я получаю от иностранных компаний — ни «здрасте», ни «до свиданья», письма-отписки с маленькой буквы. Где бизнес-этика, где клиентоориентированность? Но это уже совсем другой разговор.
Наверное, среди вас не найдётся человека, ни разу не ездившего на легковом автомобиле — хотя бы на такси. У многих есть собственные машины, а многие из многих любят быстро мчаться по ровному шоссе. Всё это стало возможным в том числе благодаря изобретению колеса и различного вида повозок на колёсах.
А если бы колесо не придумали? Средства передвижения на искусственных ногах только сейчас, с появлением микрочипов, начинают выходить за стены лабораторий, только недавно появились быстро бегающие роботы. Ноги, конечно, обладают преимуществами в проходимости перед колёсной техникой, но представьте себе, что вы несётесь на работу на спине бешено скачущего вездехода! Да он из вас всю душу вытрясет!
А самолёты? Представьте себе лайнер, машущий крыльями — вверх-вниз, вверх-вниз, как птица! — и пассажиров, намертво привязанных к креслам этого аттракциона.
Так уж получилось, что для решения задачи транспортировки пассажиров на большие расстояния лучше подходят те конструкции, которые мало напоминают природные варианты: автомобиль не похож на гепарда, а самолёт — на ястреба.
Теперь вопрос: с чего вы взяли, что искусственный разум должен быть похож на человеческий и
вести себя так же?
Для работы вне офиса у нас есть VPN-инструмент. Звонит одна сотрудница из дома. Не пользовалась VPN примерно полгода и подзабыла, что к чему. Рассказал, проверили настройки — имена серверов, логин группы, жив ли токен. Сервер nslookup’ится из её домашней сети, вроде бы всё окей, но не подключается. Предлагаю два варианта:
а) Ребутнуться — тем более что сама признаётся, что перезагружалась давно;
б) Ребутнуть роутер — а вот тут начинается самое интересное:
— Я не могу этого сделать.
— Почему? Это несложно. Можно просто вытащить провод питания и через 30 секунд вставить назад.
— Понимаете, у меня нет роутера. Я пользуюсь халявным интернетом, который кто-то из соседей раздаёт уже два года, и не могу попросить перезагрузить роутер.
— Как я понимаю, выбираем перезагрузку компьютера?
Помогло.
Звонит как-то жене одногруппник, с которым она три года не общалась, и начинает внезапно интересоваться, как у неё дела. Потом попросил встретиться, где и рассказал, что его мать умирает от рака, ему нужна крупная сумма денег на лечение. Перевод из Штатов, где он якобы фрилансит на дядю, задерживается, не могла бы она на неделю одолжить эту сумму? Обзвонила народ — да, бывшие сокурсники ему уже тоже дали денег. Попросил задать ему несколько вопросов про клинику, место работы, прислать выписку по прошлым платежам из США — и сразу товарищ исчез. Потом случайно узнал от соседей, что жена брала у них в долг. Всем отдал, что должны. Оказывается, этот парень приходил несколько раз, ждал её у подъезда и в итоге сказал, что ему надо собрать определённую сумму на наркоту, иначе наркообщак его убьёт, и теперь он будет каждый день тут стоять. Она в тайне назанимала крупную сумму и отдала, только чтобы он отвязался. Почему не сказала?
— Ты ему конечности переломаешь, а потом его друзья тебя убьют.
Наорал, спросил, когда я хоть раз конфликты силой решал.
— Ну, а что толку — я думала, ты так поступишь!
На самом деле вариантов решения куча. В конце концов, можно на другой квартире пожить, если так боишься. А по факту вышло, что я месяц жизни провёл по 12–14 часов на работе, чтобы стайка наркоманов радостно пробыла в героиновом угаре.
Звонит брат, просит денег.
— Что случилось?
— Да ментам всю кредитку обналичил за пьянку.
— Почему в три раза больше среднего прайса?
— Я ж не знал ценник.
— Сколько выпил?
— Два пива прошлым вечером. Нет, честно два. Я хотел тебе позвонить и спросить, что делать, но менты сказали, что если трону телефон — уедут с правами. Развели, как лоха? Ну ладно, фиг с ним, ещё заработаю, будет урок на будущее. Так дашь денег?
Родственник живёт в десяти минутах пешком от нас. Случайно выясняется, что месяц назад носороги на битой «шохе» стукнули его авто на встречке. Вышли, предложили поехать за угол до банкомата, там сказали, что сейчас нож в рёбра засадят, и уехали.
— Почему ни ментам, ни мне не звонил?
— Да не хотел беспокоить, там ремонта на 70 рублей всего.
Каско нет, и на самом деле сумма для родственника большая.
Это только за два последних года. Люди, да что с вами такое? У меня хороший оклад, но я удавлюсь лишнюю копейку отдать ни за что каким-то уродам! Почему вы грузите при встрече всякой фигнёй, кто с кем переспал и как нажрался, а в важных вещах засовываете язык в жопу и боитесь лишний раз позвонить друзьям и родным?
Наверное, в наше время с форумными ролевыми играми не знаком только ленивый. Разновидностей ФРПГ великое множество — это и игры с оригинальными сюжетами, и по мотивам фильмов и телесериалов, и литературные. Хотелось бы поговорить о последних, вернее, о тех, кто населяет эти проекты. Удивительно, но и люди, играющие по мотивам литературных произведений, то есть претендующие на эрудированность и воспитанность, способны задолбать.
Если подросток 13–14 лет, не удосужившись прочитать правила, пишет посты в три строчки в духе: «Я пришёл. Я увидел Арвен (Дамблдора, профессора Керка). Я поздоровался с [персонажем]», то любой адекватный админ или игрок с радостью поможет незадачливому юному геймеру — ещё раз ткнёт носом в правила, расскажет, что требуется от этого персонажа и чем, собственно говоря, он может себя занять в общем квесте. Это нормально. Такие люди встречаются на каждом форуме по пять человек на квадратный метр, но, тем не менее, охотно прислушиваются к советам и со временем становятся отличными игроками, способными превратить обыденное событие в рамках игры — будь то поход в книжный магазин или последний школьный завтрак — в интересный, лихо закрученный сюжет для полноценного квеста.
Если новичок, ни разу не сталкивавшийся с игровым пространством по этому произведению, берёт ведущую в проекте роль, но не очень-то с ней справляется, то любой администратор или модератор, если он не лишён мозга и чувства такта, корректно посоветует ему, как можно «вытянуть» персонажа на должный уровень или предложить заменить его на, скажем, неканона. Неканон — чудная вещь, и порою неканонические персонажи по глубине не уступают каноническим. Не боги горшки обжигают, и со временем любой, даже самый захудалый игрок при желании сможет сыграть роль своей мечты — Сарумана или, допустим, Леголаса — так, что остальные обитатели форума будут только диву даваться.
Конечно, иногда юные и прекрасные игроки раздражают, но все они — просто агнцы Божьи по сравнению с экземплярами, речь о которых пойдёт ниже.
Представьте себе существо любого пола лет сорока пяти, занимающее заслуженное место среди офисного планктона, обременённое гадом-супругом (идиоткой-супругой) и ленивыми недалёкими детьми. Представили? Теперь даём дяденьке или тётеньке компьютер с выходом в интернет, регистрируем его на каком-нибудь ролевом проекте, желательно в роли главного антагониста… Вуаля! Вы можете сначала попрощаться с вашим спокойствием, а чуть позже — и с форумом, где мирно обитаете энное количество времени. Почему? Да потому, что вы играете неправильно, не видите сути роли (с которой лет за семнадцать-двадцать-тридцать уже успели срастись), неправильно здороваетесь (лично новоявленному отцу-вседержителю в ноги не упали), у вас не такая внешность и идиотские темы для беседы во флуде.
Ни разу не уважаемые Сауроны с кредитными айфонами, Беллатрикс Лестрейндж с мужем-алкоголиком под боком и подагрические Белые Колдуньи! Если вы не в курсе, то тема «Флуд» создана как раз для того, чтобы сбросить с себя ролевые маски, поболтать о книжных новинках, обсудить очередную сессию или смену работы. Мы с радостью послушаем и вас, но какого же лысого Мерлина вы считаете себя центром мира? Никто не обязан бегать перед вами на цыпочках и участливо справляться о самочувствии каждые две минуты. Если у вас прогрессирующая шизофрения и вы не можете содрать с себя маску великого злого гения, то вам не ко мне в личку стенать о том, что «эти подонки слишком много себе позволяют, да и ты тоже, кстати, поменяй роль и эту безвкусную внешность — играть тридцатипятилетнего персонажа со внешностью Джонни Деппа или Эдварда Нортона — ужаснейшее некомильфо». Вам к психиатру или экзорцисту.
Очень обидно постоянно менять виртуальное место жительства из-за тех, кто разваливает форум своими претензиями на пустом месте и завышенным чувством собственной важности. Конечно, утром карета превратится в тыкву, а Волдеморт и регент Мираз станут теми, кем были всегда — клерком с кучей долгов и замученной матерью троих детей. Возможно, где-то в глубине души они и хорошие люди, но пока они не в состоянии снять с себя личину, явив свой свет здесь и сейчас, они будут задалбывать всех и вся.