Мой муж самый любимый и самый дорогой мне человек. Но его родители сущие дьяволы. С определенной периодичностью они выкидывают все новые номера — я постоянно что-то не так делаю, с недавних пор вообще по их мнению «проститутка». Но и это не самое страшное.

Мы с мужем строим дом. На свои кровно заработанные. А они все время лезут со своими советами. То тут не так, то там не эдак, ничего делать не дают. А всем друзьям и знакомым сообщили, что дом они строят на свои деньги, а мы с мужем — два нахлебника. КПМ.

Встречаемся с молодым человеком уже 2 года, у нас всё серьезно. Неделю назад он решил познакомить меня со своей семьей (родители и дедушка, живут в другом городе). Приехали, сели за стол, все рады. Дедушка — ветеран второй мировой войны, уважаемый человек — стал расспрашивать обо мне. В общем, закончилось тем, что он наговорил мне кучу ужасных гадостей и теперь категорически против наших отношений. Молча уехала домой, парню уже два дня не отвечаю.

Дело в том, что у меня немецкая фамилия. ПМП.

Да, спасибо, что отметили меня на этой фотографии, я тут неплохо получилась. Вот здесь как-то не очень, но всё равно спасибо. Так, а почему я отмечена на этом фото? А, здесь есть кусок моей спины! А здесь видна макушка и один глаз! А здесь рука и краешек платья!

Друзья, зачем? Зачем отмечать части тела, случайным образом попавшие на фото? Кому интересно присутствие на фотографии в качестве фона?

Расскажу вам о людях, которые вечно куда-то спешат, невзирая на то, что у них нет особой необходимости спешить, не обращая внимания на комфорт окружающих.

Такие люди встречаются в общественном транспорте. Как-то я стоял на полупустой автобусной остановке, в месте, у которого должен остановиться автобус, чтобы открыть свои двери. Когда автобус начал тормозить, я почувствовал на себе грудь четвёртого размера и сопение в затылок. Зашёл в автобус после дамы. Но смысл был пихаться? В пустой автобус со свободными местами?!

Такие люди встречаются в личном транспорте. Едешь на дачу или с дачи. Ни для кого не ново, что сейчас пробки практически везде. Кто-то пытается их объехать, кто-то пытается выезжать заранее. И пора бы уже привыкнуть к суровой действительности. Но вот стоишь ты в пробке. МКАД или шоссе — неважно. Практически у каждой дороги есть обочина, но ведь мы живём в стране, где «свято место пусто не бывает», верно? И туда устремляются вышеупомянутые спешащие. Что пытаются выиграть эти люди, если и на обочине образовывается такая же очередь из спешащих? Рано или поздно они начинают сочиться в твой ряд, не соблюдая правила приличия пропускать через одного. Из-за этого люди, стоящие в своём ряду, вынуждены терять время и на это.

Другой пример. Едешь по четырёхполосному шоссе, предположим, 120 км/ч в левом ряду. В правом ряду едут в большом количестве фуры. Но тут появляется он. Будет светить дальним, наседать на хвост; поняв, что я никуда уходить не буду, обойдёт справа, а потом либо спокойно проедет, либо подрежет. А потом мы друг за другом встанем в очередном заторе, или на светофоре, или перед «стрелкой», где надо ехать 60 км/ч. Что он пытался выиграть? Куда гнать было?

Такие люди могут встретиться и на работе. Я знаю людей, которые часто заставляют подчинённых бегать туда-сюда с документами, у которых сроки далеко не истекают. Позакрывав пару-тройку документов, понял, что острой необходимости в срочности не было. Более того, знаю, кто создаёт срочность на постоянной основе. В общем, кроме разве что напряга подчинённых, ничего положительного не происходит, когда в рабочем темпе можно было бы сделать всё не хуже.

Граждане, запомните: где бы вы ни находились, гонки со временем оборачиваются повышенными затратами вашей энергии либо вашего автомобиля, а также создают дискомфорт для вас и окружающих. Вы не выигрываете ровным счётом ни-че-го.

Вы всё ещё не верите, что у компьютеров есть душа?

Позвали меня на работе помочь с ноутом — зависла сеть и документы, открытые с другого компа. Отрываться от дел ой как не хочется, но надо… Во всеуслышанье обзываю комп засранцем и иду поглядеть.

Поверх зависшего Проводника выскакивает окошко с доступными беспроводными сетями и рапортует: «***_net подключена». Ага, типа, я работаю, не трогайте меня. Пожимаю плечами, убиваю Проводник, открываю по новой. Пробую зайти на нужный комп по сети — бац! — всё пропадает. Окна, ярлыки, панель задач — только треклятая «Безмятежность» висит, как ни в чём не бывало. «Занят я, завтра приходите», называется.

В сердцах замахиваюсь кулаком и аккуратно опускаю его на корпус (не ударив, только легко прикоснувшись). О чудо! Курсор тут же мигает песочными часиками («Погоди, не бей меня!»), возвращаются на место ярлыки и панель задач, значок сети уверенно подмигивает, а винда испуганно выдаёт: «Безопасность компьютера может быть под угрозой».

Так долго я ещё не смеялась. Больше проблем с сетью в тот день не было.

Давным-давно на отдельно взятом предприятии появился сисадмин. Но это были довольно давние времена, и сисадминить поначалу было легко: программы были простые, сети практически все — одноранговые, что такое сервера-клиенты, даже и не слышали. Работники потихоньку работали в своих программках, периодически дёргая админа, если что-то не получается. И всё было хорошо.

Потом начались усложнения самих программ, но упрощения рабочих процессов в целом. Программы стали более дружественными к пользователю, а сетевые технологии — более сложными. И вот тут началась своего рода эволюция. Если по-простому — работники стали тупеть, а админы — умнеть. Работники почему-то стали сваливать свою мыслительную работу на компьютеры и примкнувшего к ним админа, соответственно, стали всё меньше и меньше разбираться в своей работе. И выяснилось, что многих работников можно заменить простым скриптом с одной, максимум двумя кнопками.

Поэтому, уважаемые «специалисты», не стоит так безоговорочно называть админа просто «обслуживающим персоналом», а то вас ненароком могут заменить на маленькую программу с большой кнопкой «Сделать хорошо».

Психология эффективного менеджера — интересная штука.

Эффективный менеджер знает, что главное в жизни — подчинять. Эффективный менеджер уверен: знания не нужны, ведь работать будут другие. Эффективный менеджер считает, что управлять способны все, нужно всего-то научить подчинять.

А что на деле? Правильный управленец не должен подчинять. Властный и оторванный от реалий руководитель выставит невыполнимые сроки — и проект провален. Или неверно распределит обязанности — и толковые исполнители увольняются. А может поощрять имитацию бурной деятельности и стукачество (не путать нормальное вертикальное взаимодействие с игрой в «кто первый пожаловался, тот и прав»)… Результат тоже будет тот ещё.

Есть руководители и исполнители. Одни производят конечный продукт, а другие организуют их труд, создают условия, а если надо — разруливают проблемы и создают условия для восполнения прогалов в знаниях. В идеале у исполнителя не должно быть повода вспомнить о том, что начальник вообще есть. Ну, кроме того, что у него заявление на отпуск завизировать надо. Потому что если задроченные рядовые работники не выполнят план — виноват будет именно эффективный менеджер. Он их нанимал, он за них отвечает. Ведь мог нанять других? Ах, те хотят больше, чем ты согласен им заплатить, и не согласны на два выходных в месяц и 14-часовой рабочий день… Какая досада!

Уважаемые эффективные менеджеры, не засирайте, пожалуйста, мозг молодняку своими комплексами. Власть хороша, когда находишься высоко. Но пробиться туда с нуля можно только за счёт таланта, да и то ценой здоровья. То есть пахать как вол — и тогда через лет пятнадцать будет власть. И пухлая пачка таблеток, которые нужно принимать до, во время, после и ладно хоть не вместо еды.

А умный и знающий своё дело специалист проработает исполнителем. И потом его, может быть, повысят до линейного руководителя. Да, «бригадир» звучит не так гордо, как «директор по…» — только директора в любой момент может подвинуть очередной молодой да ранний победитель по жизни, а вот бригадир спокойно спит по ночам: он пятерых «директоров» пережил.

А меня… Ну, не то чтобы задолбали, но беспокоят нечитатели. Вот для начала пример прямо с сего уважаемого сайта. Недавно человек пожаловался, что не пробил талон на бесплатный проезд и попался контролёрам. Логика ясна: если проезд в городе бесплатный, то и талон пробивать, в общем-то, незачем, он же электронный. Если он имеется и действителен — то нехай человек дальше едет, но нет, пять евро — или какой там штраф в «столице одной из стран ЕС» (скорее всего, Таллинне) — с него всё же стрясут. Дело житейское, поворчали-забыли.

Но на следующий день тут же вылезает поборник справедливости, который окинул своим могучим взором два несчастных абзаца текста, благополучно пропустил смысл повествования — карточка-то была, только не приложена — и давай изливать гнев праведный! Для начала обвиним автора в колбасной эмиграции и отсутствии логики, а затем пустимся во все тяжкие о судьбах народных и тяготах государственных. А всего-то надо было прочитать внимательно одно предложение.

А вот пример из жизни. На работе шеф внимательно прочитал инструкцию к большому и очень сложному заказу на перевод, не нашёл ответ на нужный вопрос и отправил его заказчику. В ответ получил… ту же самую инструкцию. Без каких-либо пояснений, этакое немое приглашение к RTFM. Пришлось ещё раз писать, разжёвывая по словам, что нам от них нужно. Слава Богу, со второго раза дошло. Несомненно, с таким вниманием и терпением эти люди долго удивлялись, почему их предыдущий переводчик наваял нечто, что даёт повод подозревать его в противоестественном положении рук относительно плеч. Нам, разумеется, теперь его опус исправлять.

И так постоянно. Не читают руководства к электроприборам, не читают инструкции по заполнению анкет и извещений, не читают сообщения на мониторе, не читают письма и посты, не читают статьи, предпочитая сразу вырывать приглянувшуюся фразу из контекста и носиться с ней по городам, весям и Еврокомиссиям, не читают, не читают и ещё раз не читают. Разумеется, потом, получив удар током (штраф, порнобаннер во весь экран, посыл по известному адресу от делового партнёра, мягкое предложение МИД одной непримечательной страны контекст таки предоставить), нечитатель в лучшем случае сделает вид, что он тут не при делах. В худшем — ещё и встанет в оскорблённую позу. Позор и так, и так.

Учитесь читать, уважаемые читатели. И уже так слишком много в мире бед от того, что люди не находят времени на адекватное восприятие поступающей информации.

Хочу послать всякие нехорошие лучи в адрес доморощенных астрологов и хиромантов. Верить или не верить в предсказания по руке, звёздам, слёзам единорога — каждый решает сам, но думайте хоть чуть-чуть, когда берётесь ванговать!

Вот сидит компания, отмечает день рождения, всем весело и хорошо. И тут один из гостей решает всенепременно блеснуть уникальным даром (отказы, как водится, не принимаются), смотрит на чужую ладонь и выдаёт: доживёшь ты, мол, болезный, только до 47 лет. Ага, парню в 25 очень приятно такое услышать. Хочешь — не хочешь, а в голову западёт.

Ещё один излюбленный приём: состроить загадочную физиономию, сказать что-то типа: «Я лучше промолчу», — и молчать-таки, как партизан. Пусть жертва хиромантии помучается от неизвестности: не то кирпич на голову свалится, не то наследство американского дедушки.

И было бы всё это досадной ерундой, изредка давящей на мозг, если бы на днях мой друг всерьёз не поделился: нагадали ему, что ждёт его счастье пожизненное с девой прекрасной, давно и безответно любимой, деток куча и прочие радости. Вот ей-богу, так чёрным по белому на ладони и начертано. И советом напоследок наградили: добивайся любимой, несмотря ни на что. И дружок мой, святая простота, принял это за чистую монету и собирается предначертанное исполнить. И пофиг, что дева прекрасная уже пять лет как счастлива замужем.

Ладно, не спорю, в этот раз слова самопальной гадалки пали в благодатную почву, но неужели у неё не хватило космической мудрости, чтобы понять: нельзя так запросто лезть в жизнь совершенно незнакомых людей, нельзя играть на доверчивости и давать какие-то ложные надежды? Теперь, того и гляди, этот новоявленный Ромео ломанётся в чужую семью, заварит отвратительную кашу, наживёт проблем и в край задолбает предмет своего обожания. И всё это не потому, что есть реальный шанс добиться взаимности, а только из-за бороздок и чёрточек на ладони.

Всё можно понять, когда золотые горы и любовь до гроба сулят уличные цыганки — это их хлеб. Остальные же… Вы порядком задолбали. Не тешьте своё самолюбие, изображая Пифию, и уж тем более не беритесь советовать, иначе однажды увидите кулак со средним пальцем вместо раскрытой ладони.

Есть мнение, что «искусственный разум будет подслушивать людей всюду и в качестве пасхалок иметь некоторые интересные голосовые команды».

Я скажу вам страшную правду: сей искусственный разум будет глючить и тормозить по принципу:

Сделать хотел грозу,
А получил козу,
Розовую козу
С жёлтою полосой.

Потому что настоящий искусственный разум просто понапишет глючных скриптов для автоматизации, а сам станет развлекаться.