Вот собираешься ты провести отпуск в какой-нибудь интересной стране. А ещё лучше — в нескольких странах. Собираешься, планируешь маршрут, предвкушаешь наслаждение иноземными красотами, и тут…

— Привези магнитик!

Я уже даже не говорю, что магнитик — это как ковёр на стену, по-дурацки и пошло. В конце концов, личное дело каждого, кому и чем завешивать свои холодильники.

Но какого чёрта, во-первых, ты, человек, с которым мы общаемся раз в полгода, хочешь от меня сувенир? Я везу подарки родственникам и друзьям, а тратить по двести рублей на каждого дальнего приятеля я не имею никакого желания. А во-вторых, на кой тебе магнитик из страны, в которой ты даже не был? Смотреть и радоваться? Или хвастаться знакомым: мол, вот мой друг…

Задолбали меня сувенирщики-помоечники. И ладно бы за свой счёт собирали у себя дома груды памятного металлолома, так нет же — им ещё и подарки делай!

— У меня тут глазик вылазиет! И поэтому кино не играется!

С таким комментарием шеф забрал ноут у одной из сотрудниц и принёс его чинить мне. На ноуте сборка WinXP Black Edition, на которую смотреть страшно. Очень долго я у шефа узнавал, что за глазик, как он выглядит и что вообще происходит. Но нет, шеф не посчитал нужным это уточнить. Странно: начальник отдела АСУ, а думает, что мы тут экстрасенсы. Пару часов я провозился, проверяя, как в каких плеерах играется видео с диска в ноуте (других видео там не нашлось) — всё окей. В итоге пошёл ловить сотрудницу, но её не было. Сел обедать, думая о таинственном глазике, который у неё вылезает, когда она хочет посмотреть видео. Как назло, именно в этот момент пришла она.

— Что у вас происходит?

— Глазик вылазиет!

— Где? Когда?

— Когда видео смотрю!

Включаю плеер — всё в норме.

— Не то видео!

— Какое?

— В интернете.

У неё своё отдельное подключение. Идём к ней в кабинет, включаю ноут:

— Показывайте.

Открывает IE (на ноуте ещё стоят Хром и Яндекс-браузер), заходит на Яндекс, дрожащей рукой печатает: «даша путеше», жмакает на подсказку «даша путешественница смотреть онлайн бесплатно». IE видит кучу рекламы и выпадает в осадок, отказываясь работать.

— Вот! Вот он, глазик!

Смотрю в книгу — вижу фигу: нет нигде на странице никакого глазика.

— Где?

Тыкает пальцем в пиктограмму настройки безопасности IE.

Закрыл, показал Ютуб, сделал закладку на быстрой панельке Яндекс-браузера.

И так каждый день: то глазики, то в Экселе курсор крестиком, то «нет доступа к сети» у выключенного компа.

Так вот ты какой, простой пользователь… А я простой сисадмин. Тот самый, который быстрее тебя найдёт, где же ты накосячил в Экселе.

Но стоп, давай разберёмся. Эксель — твой рабочий инструмент, не мой. Названия моих инструментов тебе, скорее всего, ничего не скажут.

Да, я, когда приду к тебе разбираться, почему координаты ячейки из буквенно-числовых становятся просто числовыми или почему ты изменил данные, а результат не пересчитался, или ты дал ячейке имя, а как удалить его, не знаешь, разберусь быстрее тебя. И многое другое тоже. Но ты ведь заметил, что я когда садился за твой компьютер (эй, куда подался, стой рядом! Я не ясновидящий, если ты не в курсе), я тоже не знал решения. Но я его нашёл — и нашёл быстрее тебя. Хотя Эксель я знаю постольку-поскольку. А у соседа твоего — Ворд. А ещё дальше — КАДы. А дальше вообще Матлаб и Максима. А в бухгалтерии… Вообще молчу. В общем, куча софта. И каждый пользователь уверен, что я его рабочий инструмент знаю лучше, чем он сам. Неправда это. Я просто могу разобраться в нём быстрее пользователя.

А теперь вопрос: так почему вы все считаете меня вспомогательным персоналом? Я, по вашему же утверждению, знаю ваши рабочие программы лучше вас — профессионально на них работающих. Так кто здесь важнее?

Как-то «провёл эксперимент» — заболел. Да так, что из реанимации, как из отпуска, не вытащишь. И что я увидел, вернувшись? Душераздирающее зрелище. Так что мы-то без вас обойдемся. А вот вы без нас…

Ну, а теперь почему мы ворчим. Да потому, что, во-первых, ты оторвал меня от работы (случайно вытащенную мышку вставить на место — дело минутное, а в твою проблему ещё вникать надо); во-вторых, ты позавчера приходил с той же проблемой. И послезавтра придёшь. Конечно, оторвать сисадмина от работы гораздо проще, чем запомнить или записать, где в меню нужный переключатель. Вот только знаешь что? Я работаю здесь с прошлого века, а подобные тебе «опытные пользователи ПК» меняются каждые несколько месяцев. Передавай привет коллегам и всё же запомни: свой рабочий инструмент надо знать.

Уважаемые мамы взрослых детей, когда, ну когда же вы перестанете мыслить взаимоисключающими категориями?! Объяснюсь с помощью примера.

Ребёнку уже далеко за 18. Мамаша начинает периодически зудеть: «Когда же ты заведёшь свою семью?» Ну так пусть у него будет эта возможность! Надо учесть всего-то ничего: если он работает, скажем, пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, то на всё остальное остаётся только два дня. Значит, эти выходные и должны быть направлены на встречи с противоположным полом в целях поиска наиболее подходящего супруга или супруги. Вместо этого мамаша принуждает по выходным ишачить на огороде, не понимая, что при таком раскладе вероятность встретить свою половинку у отпрыска близка к нулю. Семья почему-то сама собой не заводится, родительница очень удивляется, но зудеть и заставлять вкалывать оба выходных на шести сотках не прекращает.

Немощная мать мечтает о работящей и выносливой невестке, которая будет постоянно ей помогать и к тому же быстро родит внуков, но упорно таскает своего взрослого сына по выходным на дачу (к родственникам, по магазинам, куда ей угодно). Сын в основном из страха за её состояние покорно это терпит и подчиняется. Так проходит год, второй, пятый, девятый. Наконец-то сын женится по взаимной любви, но… Его избранница задолго до свадьбы сообщает, что в подростковом возрасте перенесла заболевание, вследствие которого быстро устаёт, а после физической либо напряжённой умственной работы ей нужно длительное время на восстановление. При этом помогать его маме она не отказывается. А вот рожать прямо сейчас не готова, потому что из-за своего состояния вынуждена тщательно взвешивать все «за» и «против» перед столь ответственным шагом и, в конце концов, подготовить себя физически к ребёнку, которого они с мужем уже любят и хотят. Свекровь в непонятках: как так, ведь невестка, по её определению, должна быть двужильной! А вопрос-то прежний: ну кто мешал хотя бы на время освободить выходные, чтобы у сына было больше шансов найти крепкую девушку, не исключая при этом взаимных чувств? Ах да, для этого маме придётся отказаться от привычного комфортненького образа жизни и дополнительной рабсилы! На время, говорите? Да ни за что, само как-нибудь устроится, без потерь.

Уважаемые мамы взрослых детей, навстречу даже собственным хотелкам надо делать конкретные шаги (уж молчу про желания и взгляды самих детей). И не противоречить своей стратегией поведения их исполнению, даже если приходится ненадолго отказаться от закоренелых приятных привычек. Или не удивляться, что конечный результат оказался совсем не таким, каким виделся вам в мечтах.

Вас задолбало, что некоторые постоянно меняют рецептуру блюда? Как я вас понимаю! Мне в детстве тоже повезло: моя бабушка обожала готовить, плюс к этому — она максималистка.

К примеру, тебе понравился борщ и ты — о ужас! — сказал об этом бабушке? Отныне и присно бабушка будет готовить тебе только его. В каждый твой визит на столе борщ. Если ты у неё в гостях на каникулах, то — бинго — борщ ты будешь есть каждый день. На пятый день бабушка спрашивает, почему ты не ешь борщ, ведь ты его «так любишь». Отвечаешь, что как-то поднадоело, неделю одно и то же. Бабушка смертельно обижается и в ближайший год-два борща тебе больше принципиально не готовит: «Тебе же тогда не понравилось».

Ты заикнулся, что хочешь на ужин омлет с укропом? Что ж, слово внучка́ — закон для любящей бабушки. Но учти: укропа в тарелке будет больше, чем яиц. Для кровиночки ничего не жалко. Опять не ешь? Но ты же сам просил!

Яйца — вообще отдельная песня. В девяностые годы на страну обрушился сальмонеллёз. Страшное дело! Дабы оградить любимых внуков от страшной заразы, бабушка жарит яичницу в режиме «напалм». Белок в яишенке тёмно-коричневый и хрустит, желток твёрже, чем у яйца, сваренного вкрутую. Зато заразы точно нет! Почему нельзя было отказаться от яичницы совсем — до сих пор загадка.

Сестра не любит жирное мясо и особенно свинину? Ну что она понимает, глупенькая! Вот возьмём кусочек пожирнее, польём майонезиком — и съест как миленькая! И пельмешки сделаем из чистой свинины. Ребёнок растёт, ему нужна энергия! Да, сестра потом очень энергично блевала в ванной, помню-помню. Бабушка охала под дверью: «Как же так, Светочка, неужто несвежее попалось? Ой-ёй, ты ж страдалица моя!» Бабуля, Света предупреждала тебя, что не хочет жирное. Но ты же знаешь лучше. Она предупреждала, что не будет есть много. Но для тебя же слово «много» не существует. Всё, что до центнера — это полпорции.

Знаете, у меня растут свои дети, у сестры вот-вот родится первенец. Перед тем как везти их к тёще или к своей родне, проинспектирую кухню, честное слово.

А меня бесит отношение к «мелким» покупателям в специализированных магазинах.

Вы приходите в продуктовый магазин, берёте батон и пакет кефира. Вам продадут без звука, несмотря на то что предыдущему покупателю продали бутылку элитного виски за тридцать тысяч. В аптеке вам всегда продадут пластырь за десять рублей, хотя та же аптека торгует и лекарствами по нескольку тысяч рублей за коробочку. В салоне связи вам одинаково охотно продадут и топовый смартфон, и плёнку на экран за двести рублей.

Но вот зайдите в магазин тканей и попросите отрезать полметра, чтобы сделать флаг для своей команды на соревнованиях. Попробуйте купить в магазине электронных компонентов копеечную детальку на место «полетевшей» в каком-нибудь бытовом приборе. Загляните в фотомагазин, чтобы купить там крышку на объектив вместо потерянной. На вас в лучшем случае будут смотреть с презрением, в худшем — просто отмахнутся.

Да, продавцы в этих магазинах привыкли иметь дело с покупателями, которые сразу оставляют по несколько тысяч долларов. Но всё равно задолбало, потому что необходимость в мелких покупках никуда не девается.

Недавно своими глазами наблюдал явление, которое впоследствии могло бы быть объяснено мистикой, душой техники и прочими тонкими материями.

Подошёл к концу отпуск, проведённый в прекрасном пляжном раю. Уезжать мучительно не хотелось, но увы… Пришлось завести будильник на пять утра, чтобы успеть на трансфер в аэропорт. Настроил будильник на смартфоне, подключил его к заряднику и лёг спать. Будильник работает в мягком режиме, начиная с вибрации и постепенно увеличивая громкость.

Однако «природный будильник» поднял меня с постели за минуту до сигнала смартфона, и я воочию наблюдал рождение эпической подлянки: смартфон проснулся, зажёг экран будильника с кнопками «Отключить» и «Отложить» и тихонько завибрировал. В то же мгновение скрученный провод зарядника, нависший над экраном, точно коснулся кнопки «Отключить» и выключил будильник!

Оказывается, сенсорный экран чувствителен к прикосновению именно этого зарядного провода и не реагирует на прикосновения изоляции других проводов. Но если бы я не стал свидетелем происходящего и проспал трансфер в аэропорт, то долго ломал бы голову, обвиняя себя или высшие силы.

Копили с мужем на свою квартиру. Когда я внезапно забеременела — вложили в строящееся жилье, чтобы не брать ипотеку. Должны были достроить когда я рожу. Но сроки задерживают, живем с родителями. Уживаемся с трудом, скандалы в основном из-за ребенка. Однажды, вдрызг разругавшись с мамой, я произнесла в сердцах фразу, что-то типа: «Да я сейчас все, что угодно, отдам за квартиру! Вот вообще ничего не жалко!» И как по заказу — через месяц от инфаркта умирает дедушка, который вообще никогда сердцем не страдал, даже давление было в норме. Прошло полгода, наша квартира уже почти готова — у бабушки находят рак, 4 стадия, неоперабельно, даже химию не прописывают — говорят, бессмысленно, и так остались считанные месяцы. Мама, выпив лишнего с горя, заявила: «Мечта твоя сбылась, как не станет бабушки — уедете в ее квартиру, ты же так мечтала». Ненавижу себя за ту фразу, знаю, что это простое совпадение, но чувство вины не оставляет в покое. ПМП!

Мне было 18, когда у моих родителей начали портиться отношения, они подали на развод. Родители развелись, я осталась с папой, младшая сестра — с мамой. Тогда за мной ухаживал мужчина, который был старше меня на 13 лет. Через несколько месяцев я узнала, что моя мама живёт с тем самым мужчиной, который подбивал ко мне клинья.

Нет, ещё не КМП. Мы с папой ушли ни с чем, снимаем квартиру. Прошло уже 4 года, но мама никак не успокоится и таскает папу по судам. Сегодня слушание о лишении папы родительских прав в отношении младшей сестры! Это всё месть мамы за то, что я поддержала тогда отца и не осталась с ней и этим уродом, который клеился ко мне и маме одновременно! ПМП!

Всегда была против съёмного жилья и считала, что лучше жить с родителями и копить деньги на своё, но жизнь рассудила по-своему, и я окунулась в поиск жилья.

Комната в коммуналке — грустный вариант. Однушка — жаба душит, хотя денег бы и хватило. О, хорошие друзья тоже хотят снимать? Отлично, двушка напополам по цене выходит совсем ненамного выше комнаты в коммуналке. Ищем!

Итак, ситуация простая. В пешей доступности от любого метро, две пары — мы с парнем и друзья, котёнок и потребность в меблированной кухне с техникой и в балконе или лоджии. Грешны, курим все.

Начала я искать квартиру банально — с «Авито». Не секрет, что найти действительно частников там сложно, напоролась на агентов. Подумала: а почему бы и нет? Да, за комиссию денег надо будет выложить, зато найдут нам то, что надо.

И посыпались на нас от агентов разные рациональные предложения.

— А давайте скажем, что будет жить одна пара и чья-то сестра? Так как в договоре будут ФИО, пусть будет двоюродной. А второй парень — ну, вот так получилось, всё равно же вы на долгий срок снимать будете, все же понимают, что ситуация может поменяться?..

Окей, хрен с ним.

Первый просмотр: выясняется, что про кота хозяев не предупредили. Хозяйка думает-думает и даёт добро. Но вот не совсем квартира устраивает, оставляем как запасной вариант, обещаем принять решение завтра с утра.

Второй просмотр: под дождём типа «безнадёга» добираемся до нужного места. Агента готовы четвертовать: холодно, а доступность не такая уж и пешая. Ну, то есть дойти пешком можно за 20–25 минут, а мы ставили жёсткое ограничение в 15 минут от метро. Но раз уже приехали, посмотрим — всё-таки район хороший. Агент выходит навстречу и произносит грустное: «Всё, квартира сдана».

Третий просмотр. Выдыхаем, говорим: «Ну, тогда везите в ваш третий вариант, он как раз не так далеко отсюда». И слышим: «Ой, хозяева отказались почему-то от вас. Может, из-за кота?»

— А давайте не будем говорить про кота? Если кот воспитанный, его присутствие всё равно не особо заметно! А раз в месяц будете прятать его в переноску — делов-то!

Мне лично претит мысль обманывать хозяев, но друзья клянутся, что это нормальная практика. Вдох-выдох.

— И ещё не будем говорить, что вы курите!

Шизею. Кота-то действительно спрятать можно, а вот запах табака на той же лоджии может и остаться. Курить на лестницах законодательно запрещено. Если хозяева поймают, могут выселить за нарушение договора — и поделом нам!

Апофеозом стало, когда агент показывал нам фотки квартир со своего телефона. Всё бы ничего, но я узнала сайт, специально сделанный для того, чтобы отсекать агентов, доступ к которому стоит чуть больше 1000 рублей в месяц. Я его и сама проплатить могу. Всяко дешевле будет, блин!