Уважаемая и отважная дама из истории «Фиг вам том ям», вы б поумерили свой пыл. Какая справедливость, какой обман, ей-богу?

Оно понятно, что, видя в описании мидии и тому подобную морскую ересь, вы рассчитываете их увидеть и в том яме за 390 (!) рублей. Но позвольте вам кое-что пояснить.

Запомните раз и навсегда: том ям, пад тай, фуа-гра, пак чой, Калифорния рору и чили кон карне надо есть в соответствующих ресторанах. Если вы реально рассчитываете съесть тот же самый тайский суп, которого, кстати, несколько подвидов и каждый с соответствующей припиской (ваш вариант с морепродуктами — том ям талай), но сваренный по всем правилам с добавлением галангала, листьев кафрского лайма и прочей красоты, то идите в хороший дорогой ресторан тайской кухни, где шеф-поваром выступает непосредственно таец, либо снова прокатитесь в отпуск куда-нибудь на Самуи. Вот только не надо лить крокодиловы слёзы и гневно возмущаться, когда в кафе вам приносят жалкое подобие с парой креветок и обилием грибов. Чего вы ждёте? Шедевр азиатской кулинарии?

Там, где в меню намешано всякой снеди, начиная от панна-котты и заканчивая чёрными утиными яйцами, по определению не может быть оригинала. Панна-котта окажется молочным желе с жухлым листом мяты, а яйца окажутся куриными, сваренными с добавлением соевого соуса и поданными в нём же. И никто не обязан за это отвечать, потому что такие заведения, где на кухне сидят в основном разного рода среднеазиаты, рассчитаны на дурачков, уж прошу прощения. На тех, кто никогда в жизни этот том ям несчастный в глаза не видел. На тех, кто к мисо-супу попросит кусок чёрного хлеба и металлическую ложку, а к суши — вилку, и будет недоумевать: что ж, дескать, рыба-то сырая?

Поменьше гонора, ребята. Если я захочу мой любимый карпаччо из двух видов рыбы, мне в голову не придёт его искать по местным кафешкам. А вот если мне вообще в принципе захочется карпаччо хоть из чего, я его закажу там, где он мне попадётся на глаза. И даже не подумаю предъявлять повару претензии за то, что рыба не совсем свежа, соус недостаточно насыщенный, а само блюдо не оформлено, как положено. Потому что готовить его будет не знакомый дядька-рыбак, который эту самую рыбу выловил четыре часа назад, а какой-нибудь Коля Пупкин, закончивший кулинарный колледж где-нибудь в Урюпинске.

Коля не виноват. А вот ожидающий не ясно чего заумный клиент, качающий права, вряд ли адекватен.

Вы, конечно, будете смеяться, но меня задолбала пропаганда. Нет, не так: задолбало, что это словечко опять стали подтягивать везде, где удобно.

Вот, например, больная для некоторых тема. Есть на свете два мальчика. И они, представьте себе, любят друг друга и хотят жить вместе. Нет, не извращенцы. Просто родились такими (Бог такими создал, если угодно), выросли, что-то у них пошло не так — женщины не нравятся, а со своим, сильным полом — нежность и романтика. Да, так бывает. При чём тут «гей-пропаганда»? Парни живут вместе и тебе, мужик, жить с женой не мешают. У них своя жизнь, у тебя своя. Получается, они что-то пропагандируют самим фактом своего существования? И что им теперь, пойти убиться?

Вот вам ещё пример. Человек написал на своей странице в соцсети трезвый пост, в котором изложил своё мнение о ситуации на/в Украине, о мрачных последствиях экономических санкций и, вследствие этого, о своеобразной политике родной страны. Что вы там орёте в комментах? Какая ещё «антироссийская пропаганда»? Мужик своё мнение выразил. Хочешь — соглашайся, не хочешь — не соглашайся, делов-то. Что, он «русофоб»? Это что же получается — боится русских, что ли? Неужели тебя боится, агрессивная ура-патриотка, не научившаяся к сорока годам писать без ошибок на языке Великой Страны?

Девушка-красавица, чей сынок вечером вместе с мамой смотрел по телевизору после полуночи жуткое кино с кровью и прочими кишками, наутро строчит гневный пост с требованием закрыть телеканал за «пропаганду насилия и жестокости».

Школьника, осмелившегося упрекнуть блондинкообразную училку в недостаточной компетенции, возят носом по ковру в кабинете директора за «пропаганду неуважения к Педагогу с большой буквы „П“ и сомнению в величии светлого образа учителя».

Да ну вас всех, погляжу новости по ящику… О, а кто это там такое руками машет и лозунги гневные выкрикивает? Кто это там сомнительные факты за суровую истину выдаёт? Кто благодарным зрителям пургу в пустые головы заливает? Неужели она — матушка Пропаганда? Да нет, не может быть…

Хороший летний вечер. Я зашёл в магазин, взял мороженое и немного конфет для ребят и сел около детской площадки. Но тут на площадку зашёл ротвейлер с соседнего двора с желанием наложить кучу. Когда я попытался его отпугнуть, то он начал на меня рычать и попробовал схватить за ногу. Опыт борьбы с большими собаками у меня был, поэтому я хорошо двинул псу ногой по морде. Пёс отошёл и стал готовиться к прыжку — я был готов к этому. Когда ротвейлер прыгнул, я уже успел подготовиться, чтобы отклониться и нанести ещё один удар. Удар пришёлся в живот. Пёс свалился, и я без жалости нанёс ему ещё один удар ногой в морду.

Тут я получил мощный удар сзади. Как мне сказали потом, хозяин ротвейлера, не произнося ни звука, подбежал ко мне сзади и ударил с ноги. Я пробежал несколько метров, упал, перекувырнулся, но тут же поднялся. Хозяин шёл на меня, держа пса за ошейник. Не было ни криков, ни угроз — только их глаза смотрели на меня как на добычу.

Всё могло бы закончиться весьма печально для меня, если бы не сосед, который увидел происходящее в окно и выбежал мне на помощь. Видя такое дело, к нам подошли ещё трое парней постарше с палками. Хозяин ротвейлера сказал, что со мной ещё поквитается за своего питомца.

Ждать пришлось недолго. На следующий день я припозднился. Я был в пятидесяти метрах от подъезда, когда на меня сзади напали трое. Меня крепко избили, и очнулся я в реанимации.

Нападавших толком даже и не искали. Все мои попытки объяснить, что это, скорее всего, хозяин ротвейлера, ни к чему не привели. Камеры на соседнем доме были выключены.

Как всегда, помог случай. Мальчик записал на свой мобильный телефон, как меня избивали. Он долго боялся показать эту запись, пока её случайно не обнаружил его отец. Спустя три месяца после нападения мне отдали мне эту запись. На ролике длиной всего 30 секунд было отчётливо видно, как хозяин ротвейлера и ещё, как выяснилось, два его друга чётко и слаженно меня били.

Я приложил массу усилий, чтобы делу дали ход. Им грозило по шесть лет. А дальше пошли угрозы от их друзей и родственников. Угрожали не только мне, а ещё и моим родственникам, и друзьям, но я стоял на своём. Меня три раза пытались избить, но после выхода из больницы я получил разрешение на ношение оружия и был морально готов. Итог — пять лет колонии общего режима и денежная компенсация.

Стоят ли мои увечья и нервы того, чтобы на пять лет сел человек, который нападает сзади, а затем избивает с друзьями другого человека из-за того, что не воспитал свою собаку? Стоят. А мнения остальных мне безразличны.

В одной школе был уникальный кабинет информатики: в нем были и 386-е, и Спектрумы. За первыми работали те ученики, у которых в предыдущей четверти не было ни одной тройки, за вторыми — все остальные. Причём по информатике у них могла быть и пятёрка, это никого не волновало.

Приходили Бейсик, уникальная учительница рассказывала, как решать каждую из задач на обоих диалектах этого языка. И ведь не путалась, и мы тоже. Холиваров не было, все оказывались на своих местах не по собственной прихоти, а заслуженно. Ой, вру, один раз был.

Один ученик узнал, как загружать в ОЗУ EGA-карты разные шрифты для текстового режима. Напомню: если просто загрузить, шрифт сменился обратно на хранящийся в ПЗУ по умолчанию, стоит переключить режим с одного на другой. Чтобы после переключения в ОЗУ адаптера снова оказался пользовательский шрифт, надо держать запущенной резидентную программу-драйвер.

Ученика интересовало, как вывести на экран несколько шрифтов одновременно. Этой возможности текстовые режимы на PC не предоставляли. А вот на Спектруме графический, включённый по умолчанию и единственный — ещё как! И другой школьник, сидевший за такой машиной, показал, как это делается с использованием системных переменных 23606 и 23607, чем вызвал у первого ученика фейспалм: зря старался без трояков учиться!

Первый отыгрался через полгода, когда учительница рассказала о графических режимах EGA.

В кои-то веки решил в игрушку на компе поиграть. DOSBox и тетрис, старый, как дерьмо мамонта. Собственно, и я тоже являюсь подобным копролитом, ибо программирую за деньги с 1986 года и в тетрис этот играю примерно столько же. Компьютер тоже не монстр — нетбук на Атоме, который используется исключительно чтобы валяться с ним на кровати. На нетбуке стоит ХР, а интеловская интегрированная графика начинает адски тормозить, если программа в трее вывешивает нотификационный баллон.

Процесс игры выглядит так. Нажимаем кнопку, ноут выходит из спячки. Досбокс уже открыт. Запускаем тетрис — можно играть. Одновременно оживает обновлялка Адоби и вывешивает баллон, что готово обновление. Его я ставить не хочу, а играть из-за тормозов невозможно. Клик по баллону. Хорошо, если на крест попал, иначе откроет окно обновлялки. А фокус на окно Досбокса потерян, а фигурки на восьмом уровне быстро сыплются. Пока тачпадом туда-сюда — если не успел, стартуй тетрис по новой. Перезапустил. Вылезают баллоны Виндоус-апдейта (осспади, какой апдейт, кончилось уже), потом апдейта Джавы, потом после полутора минут — баллон с инфой, что вайфай не найден. Ну да, квартира большая, стенки бетонные с арматурой, сигнал затухает быстро, до спальни не добивает. На каждый баллон графика начинает тормозить. Тачпад туда, тачпад сюда, закрыть окно — попытаться спасти игру и в конце концов перезапустить тетрис…

Спустя десять минут вроде всё успокоилось, но влезает антивирус со своим баллоном: базы надо обновить… Рычу, тачпад туда, тачпад сюда, рестарт игры. Через пять минут наступает десять вечера, и вывешивается баллон, что антивирус начал профилактическую проверку. Мат, тачпад туда… Ну, дальше вы понимаете.

Фух, вроде успокоилось… Играю почти десять минут и вроде как иду на рекорд. Начал расслабляться — и тут радостно вывешивается баллон: вайфай нашёлся! Ура, блин… Тачпад туда… Прощай, рекорд.

Юзер-френдли интерфейс, мать его…

На выставке «Электронная Москва» на ВДНХ всем желающим давали пробовать шлем виртуальной реальности, да не простой. В простом поворачиваешь голову — и картинка остаётся той же самой. А в этом благодаря датчику положения меняется при повороте. Можно оглядываться в виртуальном пространстве.

Получается здорово, но — костыль на костыле. Зачем датчик, если можно без него? Даже если не брать в расчёт этот шлем, а говорить о простых мониторах и телевизорах, инженеры приложили столько усилий, чтобы превратить дисплей из выпуклого в плоский, а теперь и в вогнутый. А несколько десятилетий назад Носов, вероятно, посмотрев перед этим на глобус или ёлочный шарик, предложил в «Незнайке в Солнечном городе» не только оставить дисплей выпуклым, но и сделать шарообразным. А чем плохо-то? Можно смотреть на него с разных сторон, и информация будет разной безо всяких датчиков положения головы. В отличие от шлема, смотреть могут несколько человек одновременно, и каждый увидит то, что видно с его стороны.

К его мнению прислушалась лишь в 2008 году компания Microsoft Research. В отличие от просто Microsoft, эту я очень уважаю, достаточно сказать, что их проекты Singularity и Barrelfish бесплатны, а второй из них ещё и под лицензией MIT. Вот только с дисплеем-шариком не пошло у них что-то, заглохло, так и осталось в 2008 году.

Кто вытащит и разовьёт?

На прошлых выходных собрались с мужем ехать к его родителям в деревню на шашлыки. Так как под поеданием мяса подразумевалось и распитие пива, решили, что за рулём буду я, соответственно, поехали на моей малолитражке. Дорога в целом хорошая по качеству, 80 км трассы и маленьких деревушек, по времени обычно занимает час плюс-минус десять минут. До деревни добрались быстро, выходные прошли отлично, в воскресенье вечером стали собираться домой.

Мужу позвонил друг Миша. Оказалось, что он тоже гостил у своих родителей в этой же деревне, видел нашу машину у ворот и просит его докинуть до города, так как пропустил последний автобус, а до электрички ещё очень долго ждать. Я была не против взять попутчика, и мы поехали за Мишей.

Подъехав к его дому, выяснили, что Миша не один планирует ехать в город, с ним его друг Сергей и девушка Оля. Это троица загрузилась на заднее сиденье, машина многозначительно просела, и я поняла, что поездка обещает быть «весёлой». Надо заметить, что мы едем с собакой, которая обычно путешествует на заднем сиденье, теперь же её пришлось пересадить в ноги к мужу. В довесок Миша вёз с собой презент от мамы — мешок картошки, который запихнули с горем пополам в багажник, который крупнее трёх пакетов из «Ашана» ничего в жизни не видал. Из-за этого презента наша сумка с одеждой и обувью переместилась на колени опять же к моему мужу.

Только тронулись, как Миша стал просить моего мужа подвинуться вперёд, так как иначе ноги не помещаются. На шее мужа от ярости запульсировала артерия, но на пару сантиметров он сдвинулся.

Подъехали на заправку. Все пассажиры сразу опустили головы и стали яростно вглядываться в экраны своих телефонов. Окей, я заправилась на свои деньги, и мы выехали на трассу. Потяжелевшая килограммов на триста машина не тянет вообще. Обгонять очень трудно, часто выезжаю на обгон, плетусь вдоль фуры, понимаю, что не успею, и возвращаюсь обратно за грузовик. Миша восклицает: «Да что ты ссышь! Тыщу раз бы успели». Это мне говорит человек, который не то что машины, даже прав не имеет. Муж начинает покрываться красными пятнами.

На каждой маленькой ямке задняя часть автомобиля громко бу́хает, и Миша возмущается: «Нельзя поаккуратней? Не дрова везёшь!»

Поездка затягивается уже на полтора часа, на трассе Миша открывает окно и начинает курить — ветер, пыль и пепел по всему салону. Муж начинает орать, чтобы тот немедленно прекратил, но Миша возмущён: «Ты же куришь в машине, почему мне нельзя?» Да потому что муж курит, когда едем через деревни на маленькой скорости, а не на трассе со скоростью под 100 км/ч, когда чисто физически руку с сигаретой из окна не высунешь.

С горем пополам за два часа мы добрались до города. Сергей и Оля, спасибо им хоть за это, вылезли при самом въезде. От злости к концу дороги руки трясутся и у меня, и у мужа, собака скулит, так как два часа не могла разогнуться, зато Миша доволен: «Вот спасибо, ребятки, что довезли, давайте небольшой крюк сделаем к моему дому, а то как я картошку повезу на маршрутке?» Муж предлагает доехать до нашего дома, вызвать ему такси, попить чая в ожидании, но Миша возмущается: он не готов тратить аж 150 рублей и говорит, что лучше доедет домой на автобусе, а картошку свою завтра заберёт. Ну, окей, наше дело предложить.

Ни завтра, ни послезавтра, ни через четыре дня Миша не забрал свой мешок, картошка протухла, и нам же её пришлось тащить на помойку. Через неделю Миша позвонил и радостно оповестил, что сейчас едет к нам на машине с каким-то другом (вероятно, таким же лохом, как мы, которого легко подпрячь) забирать картошку. Узнав, что та протухла, лёжа в машине на жаре, он попросил возместить ему ущерб в размере 900 рублей, ведь там было 30 кило, а «мать на рынке её по 30 рублей продаёт!»

Люди, не будьте мягкотелыми и скромными, если не хотите попасть на картошку… Простите — на бабки!

Есть у нас на этаже соседка — бабка-которой-до-всего-есть-дело. Мы с мужем пошли с собакой гулять, она выползает:

— Вот, чтоб не говорили, что я сплетница, я всё всегда в глаза, режу правду-матку! Что за мужик был у твоей вчера, когда ты на смене был?

И уже предвкушает мои сопли и оправдания, а его гнев праведный и обиду лютую. Муж, спокойно:

— Так это брат.

— Вот! Пока ты работаешь, она с твоим братом…

— Это её брат. (Образец терпения.)

— Она одна у матери, я ж знаю!

— Это двоюродный брат. (Демонстрация сверхтерпения.)

— Это кузен, получается? (Прикидывает в полуразрушенном старческом мозгу.) Так с кузеном можно!

Бабки! Откуда вы такие берётесь?

Мой телефон с зелёным роботом внутри в очередной раз заартачился и отказался ставить обновления программ по причине «места мало» — ага, 200+ мегабайт свободной памяти! Пришлось начать шаманские танцы. В процессе плясок возникла необходимость пометить пару программ (которые в обновлениях не нуждались) как системные. С моей лёгкой кривой руки в этом списке оказалось приложение Buben с очевидной функциональностью. Я посмеялся, перезагрузился (как велела инструкция)… и с удивлением обнаружил, что зелёный робот бодро обновляет софт.

Я не знаю, кто именно отзывается на звон бубна, но этот кто-то явно могуч…

Моему сыну 22. Его отец сбежал, едва узнав о беременности. Я вышла за другого еще с животом, у нас еще двое общих детей, живем отлично. Я собиралась сказать сыну, что папа ему не папа, но у них такие хорошие отношения, что я все тянула. Недавно стала замечать, что у сына кто-то появился, радовалась за него. А потом он привел в дом девушку, сказал, что она беременна от него и скоро будет свадьба. Мне ее лицо показалось знакомым, спросила фамилию и чуть не упала, услышав ответ. Они — сводные брат и сестра по отцу! Это точно, сын показывал ее фото в интернете с семьей. Я уже неделю не сплю, не представляю, как обрушить на сына весь этот мексиканский сериал, живу как на иголках. Муж торопит, ведь скорее всего будет аборт, а срок растет. А мне очень жалко сына, вся эта ситуация разрушит ему жизнь. Скоро знакомство сватов, бывший точно меня узнает и все расскажет, и тогда сын не простит меня, что я молчала, а я все пытаюсь начать разговор, но прямо ком в горле. Ужасная ситуация, пристрелите меня за этот кошмар!