Я студентка. Когда была зимняя сессия, с трудом закрыла ее. Не потому что я глупая, просто учусь в европе и вуз престижный. От нас требуют минимум 70 процентов, чтобы на 2 сдать. Справилась. Но в тоже самое время мой отец лежал в больнице. Ему делали серьезную операцию на позвоночнике. Справились и с этим. Теперь летняя сессия. Нужно сдать 15 экзаменов. И тут мою маму недавно оперируют. Ни в первом, ни во втором случаях я не могла быть рядом. Родители вообще мало что сообщают, только говорят не волноваться. А у меня уже нервы ни к черту. Сосредоточиться не могу, желание учить ноль, спать не могу. Все навалилось кучей. Самое противное то, что большая часть происшествий не в моей власти и сделать я ничего не могу. КМП, пока сама не застрелилась.

Москва. Парк «Сокольники». Главная аллея. Очень удобно всё распланировано. По краям дороги две широкие серые полосы для пешеходов; ближе к центру после полосы столбиков две узкие полосы для роллеров — зелёного цвета; в центре — средней широты красная полоса для велосипедистов. На каждой цветной дорожке через каждые десять метров нарисовано, для кого она — роллера и велосипедиста сложно не узнать.

Внимание, вопрос: где ходят пешеходы?

Очевидный ответ: разумеется, по центральным цветным полосам! Широко растянувшись, приятным медленным шагом семьи, парочки, дружеские компании дефилируют по полосам для колёсных. Колёсные — на великах, роликах, самокатах, скейтах, веломобилях — нервно объезжают гуляющих.

Задолбали!

Но дело не заканчивается на том: чисто для интереса мы с дочкой, катающейся на самокате по самому краю зелёной дорожки, остановились и стали опрашивать гуляющих, задавая им напрашивающийся вопрос: зачем они идут, где идут? Всего один человек из нескольких десятков опрошенных задумался и ответил разумно: «Мы ещё не привыкли к велодорожкам и просто не понимаем, как на них себя вести».

Остальные ответы разделились. Компании молодых парней отделывались смешками — и уходили с дорожки. Пожилые пары извинялись, говорили, что не замечали — и уходили с дорожки. Молодые пары смущались или сердились, начинали оправдываться — и уходили с дорожки.

И только одна категория гуляющих задолбала по-настоящему: молодые девушки, в том числе гуляющие парами. В лучшем случае они возмущались: «Какое ваше дело?!», в более частых — просто посылали на три буквы, невзирая на присутствие ребёнка и расслабленный формат беседы. И ни одна молодая девушка, если рядом с ней было мужчины, не сошла с дорожки после моего предупреждения, что их могут сбить или задеть. Дорожка для пешеходов была пуста.

Ходила сегодня заказывать себе букет. Свадебный. Тёти-продавалки (флористами назвать язык не поворачивается), видимо, не в курсе, что они бывают разных цветов.

Сразу оговорюсь, что букет хочется немного нестандартный и красный. Видимо, сей факт и взбесил продавалку №  1:

— Девушка, вы что! Он же будет тёмным пятном смотреться! И что за глупости — свадебный букет должен быть белым! Ну, в крайнем случае, розовым! Вот, возьмите прекрасные белые хризантемы с гипсофилой, будет нежно и красиво, придумали что-то!

Эммм… В моём понятии будет бледно и некрасиво — к моим красным туфлям, галстуку жениха и общему красно-белому тону свадьбы. И свадебный букет никому ничего не должен, кроме как нравиться невесте. Вежливо отвечаю, что спасибо, подумаю, и топаю дальше.

Продавалка №  2:

— Де-е-евушка, у нас только красивые букеты! Вот розовый, вот белый, вот айвори… Посмотрите каталог, подберите что-нибуть пастельное!

Вежливо пытаюсь объяснить человеку, что каталог мне не нужен, я пришла с готовым фото букета моей мечты из просторов инета и прошу сделать мне вот точно такой же. В ответ выпучиваются глаза и следует нотация по поводу нежности образа невесты и белости-розовости букета.

Вашу ж Машу, товарищи продавцы! Не хочу я быть сто двадцать третьей бело-бледной невестой, запечатлённой почтенным пожилым фотографом в одной и той же позе у знакомых до тошноты достопримечательностей города! Я хочу яркую свадьбу, у меня спланирована нестандартная развлекательная программа — и хорошо, что я не упомянула, где собираюсь проводить фотосессию с молодыми и креативными фотографом и оператором, а то пришлось бы вам вызывать скорую и отпаивать вас валерьянкой.

А букет я всё-таки заказала такой, как хотела, в небольшом салончике у очень приятной девушки-флориста. Ей достанутся мои деньги и лучи добра и благодарности, а вы, увязшие в стереотипах тётки, задолбали!

Моя домашняя зверюшка — змей длиной под четыре метра. Согласна, питомец более чем экзотический и для наших широт совсем не характерный, но свежий воздух и солнце полезны всем, поэтому мы с ним ходим гулять. Тут-то и начинается цирк…

Оговорюсь сразу, что гуляем мы там, где людей поменьше, и стараемся не пугать людей, которые реально боятся змей.

Вопросы:

— А это у вас змея?

— А она живая/настоящая?

— А чем вы его кормите?

Я понимаю, что это может быть интересно, но если подумать и вспомнить биологию, то можно догадаться, что змеи — хищники и едят далеко не травку. Я, конечно, могу рассказать, кем я кормлю свою зверюшку, даже могу рассказать как, только вряд ли вы испытаете удовольствие от услышанного. Но есть особо настойчивые индивидуумы. Рассказываю — а дальше они смотрят на меня как на садистку, которая ради своей прихоти скармливает чудовищу ни в чём не повинных пушистых зверюшек. Отчасти это правда (да простят меня зоозащитники): к сожалению, крупные змеи не едят колбасу или собачий корм.

Дальше обычно следуют лучи поноса и не менее любимый вопрос:

— А тебе не жалко?

Отвечу одним словом: жалко! Но так устроена природа. Самое смешное, что меня об этом спрашивают люди, которые едят мясо. А вам, дорогие мои, не жалко коровку или хрюшку, которую кто-то убил, что бы вы всей компанией поели шашлыки?

Быдло пытается грубо потрогать животное, зажать ему голову, пальцами поймать язык… Здесь у меня практически нет цензурных слов. Таких я сразу бью по рукам; если не понимают, следующий удар приходится в пах или лицо. Люди, где ваша голова вообще?! Или вы думаете, что если змей у меня на руках спокоен, то он не расценит ваши действия как угрозу? Думаете, он вас не цапнет? Ошибаетесь, его скорость и сила вас удивят. Только такие инциденты не нужны ни вам, ни мне.

Порой попадаются воистину бесстрашные куропатки с детьми.

— Смотрикакаязмейка, — тянут они, подталкивая к змею годовалого малыша. — Поиграй!

@#$, тут вообще отсутствие мозга напрочь! Ничего, что твоё любимое чадо без особых проблем может поместиться в желудке моего питомца? Нет, змей, конечно, не станет есть ребёнка, но теоретически это возможно! Да и ребёнок просто может испугаться зверя невиданного.

Любители фото могут часами канючить, чтобы сфотографироваться со змеёй на шее. Эти самые безобидные.

Друзья, приходя ко мне в гости, считают своим долгом заглянуть в террариум или барабанить по стеклу изо всех сил, чтоб змей обратил на них внимание. Но больше всего задолбали просьбы погладить/подержать. Ребята, у него тоже есть режим, и если вы пришли к нам не по расписанию, а когда змей спит, ест, линяет или приболел, то я не буду трогать его ни за какие коврижки, как бы я к вам хорошо ни относилась!

Пикап-мастера:

—  Он такой длинный… А ты с ним спишь в одной кровати? Какой быстрый у него язычок…

Ну, тут без комментариев.

«Фуб#я»:

— Ой, фу, б#я, змея! Какой он мерзкий!

Да сами вы мерзкие, он прекрасен!

А вообще много адекватных людей, которым просто интересно, много вежливых и сознательный родителей с прекрасными детками, которые поинтересуются, можно ли погладить животное, уточнят, как с ним обращаться правильно, и останутся в восторге от общения со змеем. Мне несложно рассказать, объяснить, дать вам его подержать или разрешить погладить, но только если вы адекватный человек.

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему! Прямо сейчас! Продали билеты! На Розенбаума, мать вашу! Бледная женщина за стойкой пыталась объяснить, что билетов больше нет, концерт ожидаемый, всё раскупили ещё месяц назад. Но сама же и осталась виноватой: не приберегла, дура, парочку для Его Величества.

И так везде. В аптеке слишком дорого — провизор, стервец, наживается на больных. Нет нужной модели — продавец, зараза такая, не обеспечил поставку. Платьице из позапрошлогодней коллекции больше не шьют — ну конечно, продавашка всему виной.

Люди, вы безнадёжно тупы. Хватит срывать свой гнев на бесправных, в общем-то, людях. Им и без вас забот хватает.

Тут на днях стюардесса жаловалась на русских туристов. А меня вот задолбала эта привычка считать русских самыми некультурными.

Довелось мне полетать международными рейсами европейскими авиакомпаниями.

Рейс Прага — Афины. Большая компания нетрезвых чехов сначала долго пыталась разместить свой необъятных размеров багаж на полках, после чего первую часть полёта громко общалась, смеялась, материлась и распивала то, что купила в дьютике, а вторую часть заблёвывала самолёт. Просьбы сначала стюардессы, а потом уже и требования пилота не пить в салоне были проигнорированы.

Рейс Афины — Барселона. Практически весь самолёт — испанские семьи с детьми до 10 лет. Дети визжат, орут, носятся по самолёту. Родители матерят на испанском всех тех, кто посмел сделать замечание их чаду, напрочь отказываясь понимать английский (авиакомпания греческая).

Вот эти два рейса, совершённые с разницей в одну неделю, лично мне вернули понимание, что русский турист совсем не хуже европейского.

У моего мужа прадед был поляком. Сам муж никаких патриотических чувств к Польше не испытывает, хотя по-польски говорит хорошо. Но у него есть маленький заскок. Периодически, когда мы бываем в общественных местах, он начинает мне говорить что-то по-польски, затем переходит на русский и, специально с акцентом, изрекает что-нибудь наподобие «Какая всё-таки ужасная страна. Дорогая, я тебе давно говорю, давай лучше уедем в Польшу, чем в этом недоразумении жить».

Сам он русофобией не страдает, говорит, что просто так прикалывается. Вот только на деле у него почти всегда возникают стычки с не в меру патриотично настроенными людьми, которые эти «приколы» слышат. Один раз даже до драки дошло, когда в пылу разборок он крикнул, что его дед под Варшавой красноармейцев пачками рубил, хотя я знаю, что это неправда.

В тот раз он своего оппонента быстро утихомирил, сказав ему напоследок «Польша круче всех», но я боюсь, что когда-нибудь всё закончится плачевно. Он же свои «приколы» прекращать не собирается. КМП, что ли.

По моей квартире сейчас бегают 8 тысяч евро на четырех лапах. Взяла на две недели на передержку, отказать не могла — просивший об этом человек мне в свое время очень сильно помог.

Через час выводить ее гулять, а я вся трясусь от страха. Если с ней что-то случится — я со своих студенческих доходов очень долго расплачиваться буду. ПМП.

Вы даже представить себе не можете, насколько сильно меня задолбало предвзятое отношение по жизни!

Выбираю себе ультрабук. Нужен он мне в основном для учёбы. Но я также увлекаюсь дизайном и фотографией, люблю на досуге поиграть в видеоигры, посмотреть пару фильмов. Соответственно, я ожидаю качества и достаточной мощности, насколько её только может предложить мне ультрабук. Однако я — молодая, симпатичная девушка в летнем платье. Прихожу в магазин, зная, что именно хочу. Что я слышу от консультантов в магазине?

— Де-е-евушка, да вы что, это же ультрабук, а не ПК! Он не смо-о-ожет быть мо-о-ощным. Купите вот лучше этот трёхкилограммовый кирпич и таскайте на себе на учёбу каждый день!

— Мощные ультрабуки стоят очень дорого, зачем вам такой? Давайте посмотрим из дешёвых. Но дешёвые не потянут ваши программы, конечно, не потянут…

Консультанту, видимо, лучше знать о достатке моей семьи.

— Девушка, приходите лучше со знающим человеком. То, что я вам сейчас буду рассказывать, вы вряд ли поймёте!

Святые помидоры! Ты — консультант. Твоё дело — объяснить всё так, чтобы любой неуч понял. Хотя я, вообще-то, в начинке разбираюсь и с радостью побеседовала бы с вами о качествах любой модели за чашкой чая.

Ну да ладно. Идём в интернеты. Называем определённые модели, задачи, говорим, что цена нас устраивает, просим развёрнутого мнения. И тут все ещё хуже чем в магазинах:

— «Асус» — дерьмо! Бери «Самсунг»!

— «Зенбук»? Тебе что, для понтов? На фига тебе это дорогое дерьмо нужно?

— У этого ультрабука самая ужасная начинка на свете! Не бери его.

Сказать, что именно не устраивает в модели? Указать на плюсы и минусы? Объективно оценить модель и добавить: «Выбирать всё же вам»? Не, не слышали.

Знаете, почему пишу сюда? Потому что купила я именно тот ультрабук, что хотела изначально, несмотря не всеобщее негодование толпы реальной и виртуальной. И знаете что? Он просто идеален, начиная с качества сборки и веса и заканчивая мощностью начинки. А буквально час назад стала интересоваться в интернете игрушками: пойдут или нет? И к вопросу добавляла параметры ультрабука, принципиально не упоминая марки. Боже, сколько положительных комментариев я получила, сколько людей восхищались начинкой! А ведь, по сути, ничего не изменилось… Было бы даже смешно, если бы не было так печально. Ведь предвзятое отношение существует не только к маркам и брендам вещей, но и к людям. Мы оцениваем фантик, забывая про его содержание.

Я не понимаю, откуда в нашем обществе такой культ обращений.

Зачем во время одноразового разговора представляться или спрашивать имя собеседника? Единственное объяснение — чтобы знать, на кого потом жаловаться, если услуга оказана некачественно. Но зачем вам имя клиента или человека, ответившего на пару ни к чему не обязывающих вопросов? Зачем мне имя человека, которого я больше не услышу? Ну ладно, допустим, пережитки правил этикета. Но и потом непонятное продолжается:

— Здравствуйте, Ольга! А не подскажите ли мне, Ольга? Ольга, а есть у вас?.. Спасибо, Ольга!

Зачем в речи нужно такое количество Ольг в разговоре между двумя людьми? Наверняка я догадаюсь, что вы обращаетесь не к столбу или самому себе. Единственная смысловая нагрузка этих обращений: «Я помню, как тебя зовут». Спасибо, мне пофиг.

Не менее удивляют и те, кто по поводу имён не заморачивается, но всё так же прётся с обращений. Да, я уже поняла, что «девочки» — это не множественная, а уважительная форма слова «девочка». Но неужели «Здравствуйте, девочки» или хотя бы «Здравствуйте, девушка» звучит так уж лучше безличного «Здравствуйте»? Потом этот человек подставляет полюбившееся обращение в каждую фразу, но это смысла не несёт вообще. Разве только я должна умилиться, что не назвали мальчиком.

Лично я обращения использую, только когда кого-то зову или адресую фразу кому-то конкретно из нескольких человек. Но и тут, как матёрый студент, могу обойтись безличной конструкцией типа «Извините» и зрительным контактом.

Как оказалось, многих это оскорбляет. Письмо, не предварённое пышной шапкой «Добрый день, дорогой Леонид Ильич!», считают сухим и обезличенным. Разговор, в котором поминутно не упоминается имя, пол или социальный статус собеседника, воспринимают как отказ идти на контакт. В конце концов, внезапно поднимают тему «Откуда вообще берутся люди, которые не используют обращения?», приходят к выводу, что у нас просто плохая память, а то и совсем обижаются.

Такая мелочь, словесный мусор. Откуда такое обожествление?