— Девушка, а вы в этом разбираетесь?

— А есть молодые люди, чтоб мне подсказать, или вы одна?

— А кто-то может мне рассказать вот об этом? Нет, ну я бы с парнем поговорил.

— Да вы всё равно ничего не понимаете в этом.

— Вы точно знаете, что это такое?

Я слышу подобное ежедневно. Пять лет в рознице различных магазинов электроники и вот уже год как в более спокойном месте — точке продаж электронных сигарет. Конечно же, я ни в чём никогда не разбиралась. Я никогда никому не рассказывала ничего о товаре. И вообще понятия не имею, что это за штучка и что вот там за фиговина. А что, я ведь девушка, и всё сложнее сковороды и кастрюли для меня — тёмный лес! И вообще, меня тут просто для мебели поставили.

Задолбали, господа! Девушки не клинические идиотки, и раз уж они работают, то хоть что-то да соображают. Бросайте ваши сексистские убеждения. Они давно не в ходу.

Меня не задолбала — даже наоборот! — нынешняя мужская мода «я гопник» или «спортивки из 90-х годов». Благодаря этой моде сразу видно не желающих следить за собой лентяев.

Парни, спортивная одежда предназначена для занятий в спортзале. Когда вы идёте на свидание с девушкой, натянув висящие мешком спортивные штаны с полосочками, мне становится жалко девушку. Удручающее зрелище: красавица в платье и на высоких каблуках, а рядом с ней её спутник в растянутой олимпийке и видавших виды штанах. Ребят, вам не стыдно выглядеть бомжами на фоне ваших спутниц?

Стою в супермаркете, выбираю баночку с салатом. Краем уха слышу, как девушка высказывает своему кавалеру:

— Это так унизительно — есть готовое.

Дамочка, унизительно — это осуждать чужой выбор. Я живу одна, в чужом городе, друзей-знакомых пока тут не имею, приглашать на обед некого. Я пробовала готовить сама, в итоге большая часть отправляется в мусор. Тут уже была история о том, что невозможно есть одно и то же ежедневно.

Питаться в кафе и ресторанах я, в принципе, могу и по три раза в день, но хочется иногда быстро съесть что-то и лечь спать. Увы, скоростью обслуживания славится только сеть на букву «М».

И да, девушка, сухарики и чипсы к пиву — лучший вариант для ужина. Приятного аппетита, а я останусь голодная и задолбанная.

Не пропускаю ни одной истории на IT happens уже года эдак два-три. Раньше, помню, были очень интересные и смешные истории. Действительно истории — ситуация, за ней описание действий админа, в конце — мораль. В последнее же время IT happens стал наполняться перепалками между фронтами айтишников и менеджеров/начальников: нет никакого сюжета, просто ругань. Я, сидя в автобусе, открываю на смартфоне читалку и вижу длинные простыни выяснений отношений… И грустно так становится!

Воевать друг с другом гораздо героичнее в реальном мире. А великая Сеть пусть будет для чего-то доброго. Искренне надеюсь, чтобы эта не-история осталась последней на этом сайте. Мира вам, воины бубна и клавиатуры!

Работаю в техподдержке. Больше всего бесят те, кто мнит себя специалистом, придумывая на ходу какие-то формулировки. В лицензионном договоре (который никто не читает, естественно) есть расшифровка терминов, и если вы не станете её использовать, то будет так:

— Я обновил свой аккаунт, и у меня всё не работает.

У нас нет никаких обновлений, аккаунт — это просто личный кабинет на нашем сайте. Начинаю выспрашивать: что значит «обновил»? Написал какие-то новые данные о себе? Изменил пароль? Трачу сорок минут на разговор. После обвинений в моём непрофессионализме выясняется, что пользователь поставил демо-версию другой программы, которая истекла и требует платного подключения.

— Я установил патч на свитч, и мать ругается.

Шта?! Больше ничего не могу сказать. И снова на мои вопросы — «Хос-спади, понабрали неучей!»

Такого бреда у нас процентов сорок из всех заявок. Именно на них уходит больше всего времени. Неужели нельзя адекватно объяснить (в этом плане тёти, которые начинают: «Я нажала на синенькое, и потом вышло красненькое, и там я сделала это и это», просто идеальны) или выучить терминологию?

Решил тут уточнить, что же такое свитч, и спросил у Яндекса.

Первой стройкой шла Википедия, а вот дальше шли подряд три ссылки на сайты с BDSM-тематикой. Кажется, они что-то подозревают…

Фотоцентр, будни. Милая девушка рассматривает прейскурант.

— Скажите, а ксерокопия у вас есть?

— Да, конечно.

— А это платная услуга?

После нескольких секунд ступора, переборо́в желание съязвить, вежливо отвечаем: да, как ни странно, услуга платная, стоимость такая такая-то. Девушка, огорчившись, уходит.

Не задолбало, но… Это что было?

Автор написал книжку. Дело хорошее. Книжка вышла не шедевр, но она и не претендует: здесь много беготни, любви до гроба, тайн, разгадываемых веками, ответ на которые читатель уверенно может назвать уже на пятидесятой странице, и героев, средний возраст которых не превышает восемнадцати лет. Её просто приятно было прочитать между чем-то посерьёзнее и забыть, не забивая голову.

Автор написал вторую книжку про тех же героев. Концентрация беготни и любви до гроба на квадратный метр увеличилась, концентрация сюжета и пусть простеньких, но интриг резко упала, и удовольствие, которое читатель получил от первой книги, также куда-то испарилось. Текст вышел простой, как табуретка, и такой же скучный.

Автор написал третью книжку. Сюжет вроде бы вернулся, и читать стало снова интересно, но… Видите ли, такой нюанс: вся вторая книга в контексте третьей не нужна. Полезной информации, которая работала бы на сюжет, она почти не содержала, а та, что всё-таки имелась, затерялась среди морей-океанов влитой до объёма воды; эти крохи можно было безо всякого ущерба раскидать по первой-третьей. Зато трилогия вышла. Трилогия — это модно. И если б это было исключение! Для современной развлекательной литературы это правило. Только навскидку могу назвать четыре примера.

У этого автора куча книг, относящихся к миру, — и все включены в трилогии. Может, мне просто сразу выкинуть вторую книгу из каждой?