Сегодня столкнулся со случаем эпичнейшего идиотизма.

Менял на днях человеку ось с «вислы» на «семёрку». Проходят сутки, человек в панике звонит мне на мобильный телефон и кричит в трубку, что ничего не работает. Приглашаю его к себе, запускаю ноутбук — и вижу, что все *.exe проассоциированы с Windows Media Center. Сделал откат и в очередной раз убедился в том, что самый ужасный вирус — это пользователь.

— Алё, какое расстояние между Москвой и Екатеринбургом? И сколько времени займёт на машине доехать?

— Тебя в Гугле забанили? Или школьные формулы на скорость-время-расстояние забыл?

— Да всё я умею, только некогда: договор с екатеринбуржцами составлять надо.

Уже была тут басня «не айтишник — будь добр, не разбирайся в айти». Теперь её новый варинат: «умею, но не буду». Доченька админская, вы ж в силу профессии калькулятором владеете отлично. Вот и посчитайте, сколько минут займёт вызвать и дождаться айтишника, и сколько секунд — самостоятельно включить принтер в розетку. И сколько в первом и втором случаях высвободится времени на «остальное».

У айтишника тоже есть «остальное», он не только чаи гоняет. Вот вы его отвлечёте, а потом удивитесь, почему на официальном сайте что-нибудь не обновлено. Потому что, как раз когда он собирался это сделать, вы его отвлекли. А вернувшись от вас, он забыл уже, что делать собирался.

А желаете айтишника под венец — прямо скажите, а не мучайте вызовами каждые полчаса. Может, он как раз то же самое хочет вам сказать.

Меня заколебала родительская неадекватность.

Мне 12 лет, заболел живот, пошла кровь. Я в ужасе решила, что, видимо, скоро умру. Вечером, трясясь, подошла к маме. «А, это месячные, ничего страшного». Рассказать мне заранее, что с женщинами происходит такая фигня? Объяснить, что и как делать? Как же! Зачем столько внимания проблеме в трусах? Заметьте, интернета нет и в помине, подруги чуть моложе, досуг — бегать-прыгать, я вообще не в курсе интимных вещей. Я элементарно напугана.

Мне 14. Смотрим фильм всей семьёй. Главные герои целуются. Мама заявляет: «Детям после шестнадцати», — и переключает канал. Через пару лет 16 сменилось на 18. Потом на «детям постарше», которое серьёзно пытались скормить мне, уже учащейся в университете. Я не настаиваю на совместном просмотре порно, но и катастрофы в поцелуе не вижу.

Тем временем мне 16. У меня первый парень. Гормоны зашкаливают. Об интиме у меня весьма смутные представления: знаю, что сначала снимаешь трусы, потом появляются дети. Не надо кидать в меня ссаными тапками и не верить. Я девочка-припевочка из хорошей семьи, подруги мне под стать, интернета нет, специальную литературу непонятно, где искать. Всё, что мы с подружками знаем о сексе, приносит сарафанное радио. В семьях тема интимных отношений — строжайшее табу. К окончанию школы более десятка знакомых девчонок уже сделали аборты. Великое множество, в том числе две близких подруги, «стали женщинами» из любопытства: мол, никто об этом не рассказывает, наверное, надо попробовать. Обе, кстати, пожалели, что сделали это с такими мудаками, а других тогда и не было.

Мне 18, я учусь в универе. Учусь с интересом, поэтому пару лет моё усердие сублимирует сексуальную энергию. Я дорвалась до юного ещё интернета и наконец-то по мере возможности прояснила некоторые практические вопросы.

Мне 20. У меня вторые серьёзные отношения, и я твёрдо намерена дойти до четвёртой базы, когда совершаю огромную ошибку. Я иду к маме и спрашиваю, как лучше предохраняться. Её шока (нет, не так — ШОКА) не передать словами. Мне читают многочасовые лекции, на меня кричат: «Зачем половые отношения в 20 лет?! Ты не замужем! Ещё так рано!», мне предрекают греховное падение (как раз маман увлеклась православием) и бесчестие. Пожав плечами, я делаю то, что и надо было делать — иду в женскую консультацию, где врач мне подробно всё объясняет (интернету я верить на слово так и не начала).

Мне 20–25. Маман с огромными и страшными глазами перед каждым свиданием отводит меня в сторонку, охает-ахает, собирается с мыслями, трагично заламывает руки и говорит мне: «Может, не пойдёшь, по телефону поболтаете лучше?», «Вы там поосторожнее» — это когда я уже взбесилась.

Как многие могут уже догадаться, когда мне исполнилось 25 и я вышла за своего ненаглядного замуж, пластинка моментально и агрессивно сменилась на 180 градусов: «Когда внуки?!» И так на протяжении нескольких лет.

Так вот, родители, но главным образом мамы, ваши добрые намерения меня донельзя задолбали! Подросток не идиот, и многие вещи он делает не потому, что действительно без этого не может, а из любопытства. А если над какой-то вещью, типа секса, сгущаются информационный мрак и запреты, она от этого становится только более притягательной. Более того, гормональный всплеск и интерес к сексу — это естественная штука, обвинять в этом подростка глупо.

Что получается в итоге: или ранние беременности, потому что половине жутко интересно, что и как, а про предохранение они ни сном ни духом, или неврозы, потому что второй половине страшно дать до себя дотронуться — вы же культивировали образ безупречной чистоты, информационный вакуум и осознание того, что секс — это плохо и рано в любом возрасте.

Я не предлагаю универсального решения проблемы — я не специалист. Но я знаю точно: подростку кто-то должен рассказать, что же такое неладное происходит с его телом, что и как со всем этим можно делать и какие могут быть последствия. Расскажут ли это родители, приглашённые в школу врачи, может, вы образовательный ролик, каких море, дадите посмотреть ребёнку; главное — помните, что вашей непорочной дочери, только что вышедшей замуж, несколько поздно сообщать о том, что у мужчин и женщин половые органы выглядят по-разному, и вообще, «закрой глаза и думай об Англии». Поздно — потому что, во-первых, это идиотизм, а во-вторых, она ещё очень не скоро сможет получить удовольствие и испытать что-то, кроме страха, если вообще сможет.

А пока — вспомните, куда мостят дорогу благими намерениями. Задолбали!

Ну что ж, теперь мы наконец-то знаем, кто работает в колл-центрах банков! Нет, конечно, это не роботы. И даже не совсем люди. Это более чем люди! Это королевы. Это звёзды. Это богини, чудом сошедшие на нашу грешную землю.

Сейчас я вам расскажу секретный способ, как в один момент задолбать любую богиню до истерики. В буквальном смысле. Вы думали, достаточно не запомнить имя их величества, когда они изволили представляться, а вы посмели в это время думать о своих проблемах с карточкой? О, нет, это вчерашний день и несерьёзно, это любой дурак сможет.

А вот есть ещё в банках такая штука, как отдел работы с просроченной задолженностью. Вот там королевы так королевы, богини так богини! Но секретный способ не зря секретный. Называется он — смех.

История первая: подарил мне один банк, где медведи с орлами обнимаются, кредитную карточку. Ну, подарил — и спасибо, вот только случилась у меня чёрная полоса в жизни, и пришлось эти деньги истратить, а наскрести на взнос вовремя не удалось. Плохо, да. Я знаю. И вот звонок:

— Здравствуйте! Такая-то Такойтовна? Я звоню из банка «***», одермлфбспросбрлдолженностью, меня зовут юмшпфеиоуа…

Э-э-э… Как-как? Иэхх, придётся обидеть королеву и обращаться «девушка» — не переспрашивать же. Девушка же продолжает:

— Вами допущен пропуск платежа, вам необходимо внести до такого-то числа такую-то сумму, в противном случае вам может быть вынесена к оплате полная сумма. Скажите, будете ли вы…

И тут она изрекает настолько кривой и чудовищный канцеляризм, что я его даже и повторить-то не могу, и мне становится смешно. Я фыркаю в трубку. Богиня изволит гневаться:

— А что вы смеётесь? Как вы можете смеяться?

— Да нет, просто формулировка забавная.

— Забавная? Да с такими долгами спать нельзя!

Я слегка фигею. Что мне можно, а что нельзя, я уж как-нибудь сама, может?..

— Э-э-э, девушка, почему вы со мной так разговариваете? Я вас оскорбила, обругала? В чём дело?

— Это вы как со мной разговариваете? Истратили деньги банка, а теперь смеётесь! Зарабатывать научитесь, смеётся тут она! Я вот вам сейчас отказ поставлю, и завтра будет полная сумма к оплате!

Тут я уже не выдержала и послала девушку нецензурно.

Но, может быть, это специально? Может быть, это просто входит в их обязанности — наорать на должника, чтоб быстрее шевелился? Или им зарплату платят из выбитых взносов должников, а этой давно не везло?

Может быть. Но тогда вот вам история вторая.

В один прекрасный день решила я купить себе сим-карточку для интернета. Сами знаете, много где нужно вводить номер телефона, а светить личный и выгребать с него потом тонны рекламы неохота. А тут как раз удачно у метро со столика продают конвертики с симками, даже паспорта не надо — купил и пошёл. Покупаю. Через некоторое время на этот начинают сыпаться эсемески от банка — другого, на греческую букву, — из которых становится понятно, что до меня номер принадлежал некоему выходцу из Средней Азии, который взял кредит и, по всей видимости, с ним смылся. Ну, мои соболезнования, но не поеду же я в банк разбираться, это их проблемы, а у меня и своих хватает.

Через время звонит мне богиня. В выходной, в девять утра. Ни «здрасте», ни имени.

— Турумбурая Тырымбырзы могу я услышать?

— По этому номеру уже нет, этот номер принадлежит теперь мне.

— А вы кто?

— Э-э-э… Я совершенно посторонний человек, я купила эту симку на улице примерно такое-то время назад.

— Без паспорта? Вы понимаете, что это запрещено?! — начинает повышать голос богиня.

Мне становится смешно. Запрещено, да. Видимо, очень строго, потому что эти столики ровно через два шага стоят на глазах у доблестной полиции, снисходительно игнорирующей запрет. Я ржу. Богиня в ярости переходит на визг:

— Что вы смеётесь? Я что-то смешное вам сказала?! Вы разве не знаете, где симки покупать?! Вот в салон связи идите и там покупайте!

Терпения у меня правда не очень много, поэтому я тоже перешла напрямую к указанию богине направления движения на русском фольклорном.

Так вот я к чему: их же жалко. Вы представляете, до какой степени нужно быть несчастной, чтобы не выносить звуков простого человеческого смеха? Господа кадровики банков! Увольте вы всех этих богинь. Не божеское это дело — с людьми работать. Наберите уж лучше роботов, право слово.

На IT happens было: «Преподавательница реляционных баз данных, при мне объяснявшая студенту, что таблица, распечатанная им непосредственно из Access, ну никоим образом не находится в первой нормальной форме».

Не буду спорить, насколько плоха преподавательница. Но разве таблица из СУБД может быть не в 1NF? Оказывается, может. И я это видел в живом проекте.

Большая американская сеть магазинов одежды. В магазинах есть отделы (три наименования). Любитель нормализации сделал бы список отделов и таблицу-связку. Пофигист обошёлся бы тремя полями:

has_kids

,

has_plus

,

has_shoes

. Эти сделали набор отделов строчкой: «Kids, Plus, Shoes».

Мне 34 года.

Всю свою жизнь любила одного человека.

Он с самого начала нашей дружбы (мне было 15) знал о моих чувствах, но не подпускал к себе, как к парню, но и не давал мне с кем-либо встречаться, ревновал.

Шли года, прошла школа, институт, началась работа, самостоятельная жизнь. Но мы продолжали часто видеться, общаться.

Чтобы проще и дешевле жилось — снимали вместе квартиру. Мне было радостно просто находиться с ним, я все еще на что-то надеялась.

Когда мне исполнилось 29, он сказал, что теперь с ним будет жить его девушка и чтобы я шла прочь.

Было трудно, но я уехала. В другой город.

Желала ему только счастья, с белой завистью смотрела его фото со свадьбы в интернете, потом на их сына. Я так и не разлюбила его.

Месяц назад мы случайно встретились, я навещала маму в том городе.

Он предложил пойти к нему, поболтать.

Я согласилась. Мы долго говорили, он сменил чай на алкоголь.

И уже поздно вечером, когда я засобиралась домой, он силой затащил меня в постель.

Итог: я беременна, он ничего не помнит, его жена в курсе и угрожает мне.

Моя жизнь превратилась в ад. Он ненавидит меня. Я ненавижу себя.

КМП.

Встречаюсь с парнем 3 года. После последней измены (встречался с 2мя одновременно) поставила условие, на котором должны были бы держаться наши отношения. Попросила, что бы он никогда больше не виделся с этой девушкой. Он пару раз нарушил условие, сказав, что он сам в праве решать, что ему делать.

Сегодня, он на моих глазах сел к ней в машину.

Сказала, что больше терпеть этого не могу. Последней его фразой было: «Я люблю тебя, когда поймешь меня наконец-то, звони». Это было последней каплей. КМП, я не хочу жить

Мне 15, моей сестре 17. всю свою жизнь я терпела унижения от нее и от моей матери, слушала о том, какая хорошая сестра и какая же хреновая я. начиная от ее идеальной фигуры (я намного худее нее), заканчивая ее популярностью, а у меня кроме двух друзей никого в жизни больше не будет. сегодня утром моя сестра кинула мне в сумку пачку своих сигарет и сказала маме проверить мою сумку. Мать выгнала из дому без вещей и денег, сижу в подъезде и реву. Сестра ликует.

ПМП нежеланого ребенка