20 лет «Правдивой лжи»: Пять фактов, которые вы могли не знать
20 лет «Правдивой лжи»: Пять фактов, которые вы могли не знать
15 июля 1994 года американские экраны взорвал комедийный боевик Джеймса Кэмерона, рассказывающий о довольно необычном компьютерщике, который, к ужасу своей супруги, оказывается секретным агентом. К 20-летнему юбилею «Правдивой лжи» мы решили вспомнить некоторые факты из истории создания одной из самых зажигательных лент «короля мира».
«ПРАВДИВАЯ ЛОЖЬ» — РЕМЕЙК
Голливудские деятели всегда любили заимствовать сюжеты из европейского и азиатского кинематографа, и «Правдивая ложь» — один из ярчайших примеров подобного симбиоза.
Незадолго до выхода «Терминатора 2» в прокат, в доме Джеймса Кэмерона раздался телефонный звонок. «У меня есть проект для тебя, — прозвучал в трубке голос Арнольда Шварценеггера. — Я тут посмотрел один фильм, и главный герой показался мне очень занятным».
Лентой, которая так заинтересовала Арни, оказалась французская комедия Клода Зиди «Тотальная слежка», повествующая о секретном агенте, настолько хорошо скрывавшем за скучной работой свою основную деятельность, что его брак начал трещать по швам.
Тьерри Лермитт, Миу-Миу и Эдди Митчелл — прообразы героев из «Правдивой лжи»
Кэмерону понравился фильм, и он начал работать над сценарием американского ремейка. Тем временем, на экраны вышел «Последний киногерой», ставший для Арнольда гигантским провалом, и тогда Джим задумался — что же ему делать с грядущей дорогостоящей лентой?
«Поначалу я очень сильно нервничал, но затем начал размышлять — почему же фильм не выстрелил в прокате? — вспоминает он. — Моя теория заключалась в том, что продюсеры ошиблись с аудиторией: они рассчитывали привлечь поклонников Арни и в то же время — посмеяться над ними. Это и сгубило ленту».Учтя ошибки Джона МакТирнана, Кэмерон нанял целую команду сценаристов, чтобы придумать остроумные шутки для картины. В итоге, постановщик остался недоволен их работой и полностью переписал сценарий, оставив всего лишь две шутки из сценарного набора — одной из них как раз оказалась легендарная: “You’re fired”.
ПРОДЮСЕР «ОПЕРАЦИИ “АРГО”» В РОЛИ КОМПЬЮТЕРЩИКА
Немногие помнят, что будущий деловой партнер Джорджа Клуни и продюсер «Операции «Арго» Грант Хеслов когда-то был актером. На протяжении долгого времени он снимался в небольших ролях в кино и на ТВ, и в «Правдивой лжи» ему досталась, наверное, самая запоминающаяся партия надежного напарника главного героя — компьютерщика Файзала.
«Знаете, меня до сих пор узнают благодаря этой картине, — вспоминает он. — На самом деле, Файзал — это, наверное, самая классная роль, которую мне довелось сыграть. Работать с Кэмероном — это чудо, словно в раю оказался. Мы снимали около шести месяцев, и я провел очень много времени рядом с ним — невероятный опыт».ДЖОДИ ФОСТЕР И ПРОЧИЕ КАНДИДАТКИ НА ГЛАВНУЮ РОЛЬ
Выбор актрисы на главную женскую роль дался Кэмерону непросто: режиссер, известный своей любовью к сильным героиням, чувствовал, что супруга суперагента из «Правдивой лжи» чем-то была похожа на его собственную мать, и очень боялся ошибиться с кастингом.
«Мама всегда была бойцом, — рассказывал он. — Она никогда не просила ни от кого помощи — в какой-то степени это было связано с ее медицинской деятельностью. Плюс, она растила пятерых детей, как тут не стать военным лидером?»Сам постановщик всегда утверждал, что писал сценарий с прицелом на Джейми Ли Кертис, однако история помнит совершенно другие имена: первоначальным вариантом на роль Хелен была Джоди Фостер, которая заинтересовалась сценарием, но отказалась из-за конфликта графиков.
У Джейми Ли Кертис были все данные, чтобы станцевать тот самый танец
Среди кандидаток также назывались имена Эллен ДеДженерес (после проб Кэмерон посчитал ее «чересчур забавной»), Изабеллы Росселлини («чересчур итальянка») и Киры Седжвик (отказалась от участия в проекте, потому что считала себя слишком молодой для роли).
СТЭНЛИ КУБРИК И «ПРАВДИВАЯ ЛОЖЬ»
Когда Джеймсу Кэмерону было 14 лет, он увидел «2001: Космическую одиссею» Стэнли Кубрика, и понял, кем хочет стать. Спустя годы, режиссер начал тесно общаться с мэтром, и, закончив монтаж «Правдивой лжи», повез копию ленты к Кубрику в Англию.
«Я был так польщен, мол, надо же, Стэнли Кубрик хочет посмотреть мой фильм! — улыбаясь, рассказывает он. — Оказывается, он делает так со многими! Кубрик в жизни — будто вампир, поглощающий идеи людей. Ему очень нравилось приглашать к себе кого-нибудь и буквально высасывать их разум без остатка».Кэмерон и Кубрик провели целый день в подвале дома мэтра, рассматривая ленту кадр за кадром на монтажном столе: Стэнли хотел понять, как ему удалось сделать тот или иной эффект. Однако до сих пор остается загадкой — понравился ли Кубрику фильм или нет.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Продолжение «Правдивой лжи» разрабатывалось с самого конца 90-х — предполагалось, что именно ею Арнольд закроет свою актерскую карьеру, однако теракты 11 сентября поставили на сиквеле крест.
История закончилась в 1994 году
«Я отпустил этот проект, — вспоминает автор сценария Джефф Истин. — Для меня это был невероятный опыт. Джеймс Кэмерон и Стивен Спилберг всегда были моими героями, на чьих лентах я рос. И возможность поработать с Джимом бок о бок на протяжении полутора лет — это что-то невероятное. Он не из тех людей, которые мусолят одну и ту же идею — если ему приходит в голову что-то новое, то он легко забывает все старые придумки. Увы, когда случилось 11 сентября, наш проект умер, и это полностью объяснимо».Так или иначе, слухи о картине возникали на протяжении 10 лет — сперва Шварценеггер подогревал интерес своим возвращением в кинематограф, затем сам Кэмерон начал разработку сериала по мотивам «Правдивой лжи», но дело так ничем и не закончилось.
«Мы долго обсуждали этот проект и пришли к выводу, что комедии о террористах больше не смешны, — подчеркнул режиссер в недавнем онлайн-чате. — И мы не будем впредь поднимать эту тему».// автор Илья Кувшинов | 15.07.2014 | Настоящее кино
История 14209
У нас трое детей. Раз в год мы компанией из института выбираемся на дачу раз в год, такая традиция, уже 7 лет. Некоторые уехали после института в другие города, приезжают. В этом году один из «поуехавших» приехал с женой (это норма), к моему удивлению он попросил разместиться у нас (это тоже норма, только его жена жутко ревнивая, так что до сих пор они жили у кого-то из мальчиков). Эта придурошная, как только вошла, забегала по квартире с криками «где он?». Ворвалась в детскую, схватила спящего младшего сына и начала трясти его с криками «да он похож на тебя!!». Я орущего напуганного сына выхватила, как она его трясла, это ужас! Как я ее лупила подвернувшейся под руку газетой, как она крыла нас матами, как друг разнимал нас и извинялся. А всего лишь сына зовут так же как друга. Так совпало, муж называл. Она была уверена, что муж ей со мной изменяет, сын родился спустя 9 месяцев после прошлой встречи, на которой не было этой дамы. Не знаю, как отразится тряска на сыне, ему 19 недель всего. Хотя врач говорит, все в порядке. КМП.
Последнее китайское нововведение
Есть в России «город добра и благополучия». Всем он хорош, чист, ухожен, озеленён. Всем он пригож, да только нет для народа работы. А то, что есть, то задолбало.
Есть на Руси такое явление — быть рабом дяде из Китая. Рабом послушным. Нести дяде деньги свои, отнимать деньги у старых, больных, нуждающихся, чтобы дяде китайскому жилось хорошо.
А ещё надобно приводить дяде рабов верных новых, кто тоже станет деньги свои нести, когда услышит на «стажировке» длиною в четыре дня заклинание волшебное, что воли раба верного лишит да заставить верить, что работает человек на себя, да ещё и деньги лопатой гребёт. Перестанет человек видеть, что в долгах он, как в шелках, что одалживать не хотят ему даже самые близкие. А китайский дядя требует ещё и ещё. И рабы верные последнее отдают, чтобы слуг новых дяде привести, подают во все газеты, на все сайты объявления про вакансии несуществующие, про десятки фирм, в одном офисе ютящиеся.
У кого ума поболе, тот участи страшной избегает, не лишается разума, работу нормальную ищет, а у кого нет ни воли, ни ума, те падают к ногам дяди китайского, поверив лжи явственной, отрекаются от семей и друзей в гонке за несуществующими миллионами. В гонке, где жертвы страшные. Дети, больные, старики, поведшиеся на чудодейственные БАДы за 100500 юаней китайских. А потом плачут дети, умирают больные, плачут старики, без копейки кровной оставшиеся. Да только не поделать уж ничего: ушли деньги басурману косоглазому, ушли жизни льву кровожадному, ушло здоровье в жертву демону.
А новые объявления всё появляются, а рабы новые всё ищутся. А вакансий настоящих кот наплакал слезами кровавыми. Не жаждут власти города добра создавать места рабочие для населения честного, чем задолбали немерено, не меньше, чем тяньшисты зомбированные.
Есть на Руси такое явление — быть рабом дяде из Китая. Рабом послушным. Нести дяде деньги свои, отнимать деньги у старых, больных, нуждающихся, чтобы дяде китайскому жилось хорошо.
А ещё надобно приводить дяде рабов верных новых, кто тоже станет деньги свои нести, когда услышит на «стажировке» длиною в четыре дня заклинание волшебное, что воли раба верного лишит да заставить верить, что работает человек на себя, да ещё и деньги лопатой гребёт. Перестанет человек видеть, что в долгах он, как в шелках, что одалживать не хотят ему даже самые близкие. А китайский дядя требует ещё и ещё. И рабы верные последнее отдают, чтобы слуг новых дяде привести, подают во все газеты, на все сайты объявления про вакансии несуществующие, про десятки фирм, в одном офисе ютящиеся.
У кого ума поболе, тот участи страшной избегает, не лишается разума, работу нормальную ищет, а у кого нет ни воли, ни ума, те падают к ногам дяди китайского, поверив лжи явственной, отрекаются от семей и друзей в гонке за несуществующими миллионами. В гонке, где жертвы страшные. Дети, больные, старики, поведшиеся на чудодейственные БАДы за 100500 юаней китайских. А потом плачут дети, умирают больные, плачут старики, без копейки кровной оставшиеся. Да только не поделать уж ничего: ушли деньги басурману косоглазому, ушли жизни льву кровожадному, ушло здоровье в жертву демону.
А новые объявления всё появляются, а рабы новые всё ищутся. А вакансий настоящих кот наплакал слезами кровавыми. Не жаждут власти города добра создавать места рабочие для населения честного, чем задолбали немерено, не меньше, чем тяньшисты зомбированные.
Любовь живёт один раз
Женщины часто жалуются тут на мужчин, и я хочу рассказать им историю про моего друга.
В семнадцать был он не очень высокий, не мускулистый, лохматый, но аккуратный. «Маменькин сынок» — единственное, что приходило на ум при взгляде на него. На фоне альфоватых сверстников, играющих бицепсами, он смотрелся жалко, но не очень горевал по этому поводу, думая, что найдётся девушка, которая его полюбит таким, какой он есть, а не по внешним данным. Потому что за ними скрывался недюжинный интеллект, умение работать руками, начитанность и такие сейчас непопулярные качества, как верность, честность, упорство и честь.
Девушка нашлась. Встречались, целовались, любились, ругались. Всё, как у всех остальных. Несмотря на то что они были фактически из разных миров, общались в разных кругах и имели разные профессии, за счёт эрудиции парня они могли свободно общаться на любые темы. Да и девушке было интересно узнать что-то новое.
Чтобы устроить будущую совместную жизнь, парень уехал работать в столицу. Жил в засранном бараке, общался с девушкой по телефону. Приехав к нему в первый раз, она увидела съёмную комнату. Второй раз — с ремонтом. На пятый раз была уже квартира. Он носил любимую на руках, исполнял все желания и относился, как к нежному цветку. Но ей было мало.
Она стала лепить из него «стандартный идеал». Костюм, машина, короткая стрижка, быковатый голос, соблазнение других женщин. Навязчивые требования накачать мышцы, что ему никогда не давалось: с генетикой не поспоришь. Подружки ли нащебетали, фильмов ли насмотрелась — никому не известно. Апофеозом стала фраза: «Я не чувствую в тебе мужчины».
Мурыжила она его долго. Закономерно, через пару лет они расстались. Оказывается, она его никогда не любила и была с ним по привычке после первой трёхмесячной влюблённости.
А парень… Он оказался однолюбом. Не в том смысле, что любит её до сих пор, а в том, что любовь у таких людей одноразовая и расходуется на одного человека целиком. У него больше не было с тех пор отношений. Его уже не узнать. Он стал скрытным, нервным мизантропом. Упорство превратилось в агрессию. У него есть деньги, но нет жизни. Он существует по инерции.
Девушки, если вы узнали в его подруге себя — задумайтесь. Вы не бросаете однолюбов, вы убиваете их.
В семнадцать был он не очень высокий, не мускулистый, лохматый, но аккуратный. «Маменькин сынок» — единственное, что приходило на ум при взгляде на него. На фоне альфоватых сверстников, играющих бицепсами, он смотрелся жалко, но не очень горевал по этому поводу, думая, что найдётся девушка, которая его полюбит таким, какой он есть, а не по внешним данным. Потому что за ними скрывался недюжинный интеллект, умение работать руками, начитанность и такие сейчас непопулярные качества, как верность, честность, упорство и честь.
Девушка нашлась. Встречались, целовались, любились, ругались. Всё, как у всех остальных. Несмотря на то что они были фактически из разных миров, общались в разных кругах и имели разные профессии, за счёт эрудиции парня они могли свободно общаться на любые темы. Да и девушке было интересно узнать что-то новое.
Чтобы устроить будущую совместную жизнь, парень уехал работать в столицу. Жил в засранном бараке, общался с девушкой по телефону. Приехав к нему в первый раз, она увидела съёмную комнату. Второй раз — с ремонтом. На пятый раз была уже квартира. Он носил любимую на руках, исполнял все желания и относился, как к нежному цветку. Но ей было мало.
Она стала лепить из него «стандартный идеал». Костюм, машина, короткая стрижка, быковатый голос, соблазнение других женщин. Навязчивые требования накачать мышцы, что ему никогда не давалось: с генетикой не поспоришь. Подружки ли нащебетали, фильмов ли насмотрелась — никому не известно. Апофеозом стала фраза: «Я не чувствую в тебе мужчины».
Мурыжила она его долго. Закономерно, через пару лет они расстались. Оказывается, она его никогда не любила и была с ним по привычке после первой трёхмесячной влюблённости.
А парень… Он оказался однолюбом. Не в том смысле, что любит её до сих пор, а в том, что любовь у таких людей одноразовая и расходуется на одного человека целиком. У него больше не было с тех пор отношений. Его уже не узнать. Он стал скрытным, нервным мизантропом. Упорство превратилось в агрессию. У него есть деньги, но нет жизни. Он существует по инерции.
Девушки, если вы узнали в его подруге себя — задумайтесь. Вы не бросаете однолюбов, вы убиваете их.
Изощрённая пытка борщом
Мы — семья из трёх человек, из которых один бывает дома неделю через неделю. Давайте заглянем в наш холодильник.
Вот шестилитровая кастрюля борща. Его ты, дорогая мама, сварила перед очередной поездкой на неделю. Посчитаем-ка. Два взрослых человека за неделю могут есть борщ максимум три раза, то есть через день (больше он уже просто в горло не лезет — проверено). Вместе это шесть тарелок. Если представить, что тарелки пол-литровые, в сумме имеем три литра. Ровно половина сготовленного. Получается, чтобы съесть всю кастрюлю, нужно две недели есть этот борщ через день. Этакая изощрённая пытка.
Вот плов. Тазик плова! Приготовлен неделю назад. Не съеден даже наполовину. Ещё неплохой результат, ведь мы с папой налегали на него, как могли: уж очень вкусный он получился. Обьективно его уже никто есть не будет. Почему? То, что он не испорчен, ещё не значит что его можно есть, мам.
Вот бульон и макароны к нему. Как это мы бульон не съели? Ну, извини, мы борщ пытались доесть. А макароны? Прости, но мы в это время доедали те, что ты готовила ещё неделю назад.
Вот ещё домашние беляши. Вкусные! Были… Первые три дня. Потом на них смотреть уже было тошно. Так и стоят. Сколько их там ещё? Десять?
Вся эта еда таки попадёт в мусорку/унитаз, когда наконец начнёт издавать соответствующие ароматы.
Зачем, ну заче-е-ем готовить огромнейшее количество еды, если семья из трёх человек физически не может столько съесть?
Каждый раз, когда я пытаюсь приготовить что-то поменьше свиного корыта, ты поднимаешь визг, чего это я так мало готовлю. Когда я пытаюсь вылить суп недельной давности, опять слышу визг. Когда я пытаюсь приготовить что-то свежее, я слышу тот же визг, что борщ (или что там) ещё не съеден. Да и не может он быть съеден!
Тонны еды каждую неделю выбрасываются, а вместо них готовятся всё те же тонны, которые тоже будут выброшены через неделю. Это повторяется из недели в неделю, из года в год. Из семейного бюджета идёт прорва денег на еду, при этом в доме постоянно нечего есть. Никакие доводы на тебя не действуют, мама. Прости, но это меня задолбало.
Вот шестилитровая кастрюля борща. Его ты, дорогая мама, сварила перед очередной поездкой на неделю. Посчитаем-ка. Два взрослых человека за неделю могут есть борщ максимум три раза, то есть через день (больше он уже просто в горло не лезет — проверено). Вместе это шесть тарелок. Если представить, что тарелки пол-литровые, в сумме имеем три литра. Ровно половина сготовленного. Получается, чтобы съесть всю кастрюлю, нужно две недели есть этот борщ через день. Этакая изощрённая пытка.
Вот плов. Тазик плова! Приготовлен неделю назад. Не съеден даже наполовину. Ещё неплохой результат, ведь мы с папой налегали на него, как могли: уж очень вкусный он получился. Обьективно его уже никто есть не будет. Почему? То, что он не испорчен, ещё не значит что его можно есть, мам.
Вот бульон и макароны к нему. Как это мы бульон не съели? Ну, извини, мы борщ пытались доесть. А макароны? Прости, но мы в это время доедали те, что ты готовила ещё неделю назад.
Вот ещё домашние беляши. Вкусные! Были… Первые три дня. Потом на них смотреть уже было тошно. Так и стоят. Сколько их там ещё? Десять?
Вся эта еда таки попадёт в мусорку/унитаз, когда наконец начнёт издавать соответствующие ароматы.
Зачем, ну заче-е-ем готовить огромнейшее количество еды, если семья из трёх человек физически не может столько съесть?
Каждый раз, когда я пытаюсь приготовить что-то поменьше свиного корыта, ты поднимаешь визг, чего это я так мало готовлю. Когда я пытаюсь вылить суп недельной давности, опять слышу визг. Когда я пытаюсь приготовить что-то свежее, я слышу тот же визг, что борщ (или что там) ещё не съеден. Да и не может он быть съеден!
Тонны еды каждую неделю выбрасываются, а вместо них готовятся всё те же тонны, которые тоже будут выброшены через неделю. Это повторяется из недели в неделю, из года в год. Из семейного бюджета идёт прорва денег на еду, при этом в доме постоянно нечего есть. Никакие доводы на тебя не действуют, мама. Прости, но это меня задолбало.
Восстание машин
Регулярно просматриваю ленты новостных ресурсов. Происшествия, ДТП… Женщина-водитель не справилась с управлением. Нетрезвая девушка на скутере врезалась в столб. Пенсионерка на внедорожнике перевернулась там-то. Что общего? Пол водителей. Обезьяны с гранатами и насосавшие кисы, да?
Хотя почему-то гораздо больше других заголовков. Машина сбила ребёнка на пешеходном переходе. Грузовик протаранил легковушку на такой-то улице. Машина с пьяным водителем перевернулась там-то. Легковушка вылетела на автобусную остановку. Фура опрокинулась на таком-то шоссе. Внедорожник выехал на встречную полосу и столкнулся с… И много, много их. А здесь что общего? Видимо, живые, разумные и коварные автомобили, которые вследствие своих волевых действий вылетают на встречную, сбивают пешеходов, переворачиваютсяи т. д. А ещё за редким исключением… Бинго! Пол водителя. Только теперь мужской. Особняком стоят заметки о юношах-подростках, например, на скутерах.
Дорогие редакторы, позвольте напомнить: около половины населения — женского пола. Может быть, для вас это неожиданность, но они тоже активно пользуются интернетом, а умильно хлопать ресничками, встречая акцент на конфигурации пиписьки водителя, уже не модно. А ещё можно отказываться от ресурсов, которые читать по каким-то причинам стало неприятно, и, соответственно, уменьшить число переходов по рекламным баннерам с их страниц. И не давать ссылочки друзьям, так как вам там некомфортно. Хорошо, наверное? Про этичность я не говорю.
Потому что кое-где регулярно пишутся любопытные заголовки, ориентированные на привлечение внимания лишь части аудитории и на задалбывание другой части.
Хотя почему-то гораздо больше других заголовков. Машина сбила ребёнка на пешеходном переходе. Грузовик протаранил легковушку на такой-то улице. Машина с пьяным водителем перевернулась там-то. Легковушка вылетела на автобусную остановку. Фура опрокинулась на таком-то шоссе. Внедорожник выехал на встречную полосу и столкнулся с… И много, много их. А здесь что общего? Видимо, живые, разумные и коварные автомобили, которые вследствие своих волевых действий вылетают на встречную, сбивают пешеходов, переворачиваются
Дорогие редакторы, позвольте напомнить: около половины населения — женского пола. Может быть, для вас это неожиданность, но они тоже активно пользуются интернетом, а умильно хлопать ресничками, встречая акцент на конфигурации пиписьки водителя, уже не модно. А ещё можно отказываться от ресурсов, которые читать по каким-то причинам стало неприятно, и, соответственно, уменьшить число переходов по рекламным баннерам с их страниц. И не давать ссылочки друзьям, так как вам там некомфортно. Хорошо, наверное? Про этичность я не говорю.
Потому что кое-где регулярно пишутся любопытные заголовки, ориентированные на привлечение внимания лишь части аудитории и на задалбывание другой части.
Чтоб не в лоб
Я фактурный мужик. Не то чтобы совсем уж гора мышц, но вполне себе высокий, широкий джентльмен под сорок. И меня совершенно никто не задалбывает.
Гопники обходят стороной. Злые старухи выражают почтение. Продавщицы в магазинах несамообслуживания делают сучью стойку и виляют хвостиком. Даже мажоры в «мерседесах», глянув в мою проклятую поволжскую «классику», спокойно пропускают: нервы дороже.
И меня это задолбало. Даже не то, что некому по морде дать, а то, что со всеми вокруг отношения совершенно иные. Я, типа, избранный, потому что могу ответить. А люди вокруг не могут. Я сплошь и рядом на всяких сервисах встреваю в чужие разборки — и тут же все вопросы волшебным образом решаются в пользу клиента.
Господи, русские, какие же вы трусы!
Гопники обходят стороной. Злые старухи выражают почтение. Продавщицы в магазинах несамообслуживания делают сучью стойку и виляют хвостиком. Даже мажоры в «мерседесах», глянув в мою проклятую поволжскую «классику», спокойно пропускают: нервы дороже.
И меня это задолбало. Даже не то, что некому по морде дать, а то, что со всеми вокруг отношения совершенно иные. Я, типа, избранный, потому что могу ответить. А люди вокруг не могут. Я сплошь и рядом на всяких сервисах встреваю в чужие разборки — и тут же все вопросы волшебным образом решаются в пользу клиента.
Господи, русские, какие же вы трусы!
История 14208
вот уже год как я вру родственникам и друзьям, что встречаюсь с парнем. Вначале я это делала, чтобы избавиться от расспросов о личной жизни и «женихов», которых мне навязывали родители. Потом мне стало жалко возвращаться к статусу одинокой девушки в глазах окружающих. С помощью фотошопа я сделала несколько «совместных» фотографий, сама себе покупаю подарки на праздники — якобы от молодого человека. Теперь родители просят, чтобы я их познакомила с ним. Признаться во всей этой лжи я не могу — боюсь, отправят в психбольницу. ПМП