Новое значение фразы «сделано на коленке» преподнесла мне новая мышка для ноутбука. Зараза оказалась очень привередлива к поверхности, но неплохо работает на тёмной ткани. То есть на штанах. Теперь у меня есть несколько презентаций, свёрстанных буквально на коленке.

Пушкин понятия не имел, из-за чего к нему в дверь постучались жандармы. До той дуэли с Дантесом было ещё далеко. С порога они сказали, что долго искали кнопку звонка, которой не было. Как пользоваться колокольчиком со шнурком, они не поняли. Пришлось вспомнить, как стучать.

— Это чтобы патент на электрический звонок не нарушать.

— Угадали, Александр Сергеевич. Мы за этим и пришли. Покажите-ка стол, за которым пишете. Стальных перьев нет? Патент не нарушаете на них?

— Ну, что вы, что вы. Только гусиные, на них нет патента.

— А вот эта лампа? Керосиновая? На неё тоже патент.

— Масляная. Можете снять абажур и убедиться сами.

— Хм. Снимается!

— Да, масляная лампа удобна. Можно разобрать. И пересобрать.

— Колокольчикомаслогусиноид, что ли?

— Так точно!

— Не знали, не знали… А скажите, когда ваши стихи и прозу под керосиновыми лампами читают, проблем с отображением у читателей не возникает?

— Каких ещё?

— Ну, буквы не прыгают?

— А, слышал про такой стереотип. Нет, не прыгают.

— Хорошо, будем знать. К вам больше претензий нет. До свидания!

— Надеюсь, не до скорого!

Я уезжала учиться в Москву, и с родителями мы обговорили, что я пять лет там, а потом возвращаюсь домой (ну не было у меня желания стать навсегда понаехавшей). Пока училась, родители сами ко мне в гости приезжали. А как через пять лет вернулась домой, увидела, что из моей комнаты они сделали… тренажерный зал! Всю мебель кому-то раздали, вещи — в мешки и на балкон, зато в комнате теперь беговая дорожка, тренажер-элипс, лавка какая-то со штангой для бати, короче, полноценная тренажерка, че. И родители так смотрят на меня: «Ну мы ведь к нему привыкли, ты же у нас его не отнимешь?» Который месяц живу на кухне, на маленьком диванчике, и плачу от обиды. КМП

Мой муж сидел в тюрьме. Я знала об этом с первого дня наших отношений и помнила об этом, когда мы поженились. Он продавал наркотики в свои 17 лет всем и вся, кто брал. Его взяли уже тогда, когда он бросил этим заниматься. Он отсидел полный срок, все пять лет. Я познакомилась с ним через полгода после его освобождения. Мне было всё равно, что он сделал когда-то, а сейчас, будучи его женой, я вообще редко вспоминаю об этом факте его биографии.

Меня задолбало наше странное общество с его понятиями. По мнению моей семьи, я не должна никогда и нигде упоминать о судимости мужа. Мол, обществу всё равно, что он не маньяк и бандит, само слово «судимость» уже создаёт плачевную картину. Да половина моих родственников не в курсе! И не дай боже узнать: это же позор!

Так вот, народ, объясните мне, в чём позор? Я не оправдываю мужа, но он сполна отплатил за свои грехи в тюрьме. Он вышел оттуда адекватным, взрослым и более мудрым человеком. Да, я знаю, чего ему это стоило и сколько нервов там навсегда потеряно. Но за всё нужно платить, и он отплатил. А вот соседский паренёк, отсидевший год общего режима за то, что прибил родную бабку, — он просто жертва системы и плохой семьи. Его жалеют все и вся, и это как бы не считается.

Давайте будем честными друг с другом. Люди совершают ошибки, но потом уже в их власти изменить свою жизнь. И вот уже по этим поступкам можно судить. Мой муж ведёт себя воспитанней и добрее, чем 80% не судимых мужчин на улицах. Так что откройте глаза и рассуждайте здраво. Мой муж — бывший заключённый, я люблю его и рожу от него детей. Идите вы к чёрту с этой извращённой моралью, а лучше посмотрите на себя.

Приятный женский голос в трубке огорошил меня вопросом:

— Здравствуйте, я — главный провайдер вашего дома, могу я поговорить с человеком, пользующимся услугами интернета по этому адресу?

— Извините, а какую компанию вы представляете? — попыталась я сообразить, что происходит.

— Я — главный провайдер, все услуги оказываются через нас. Могу я задать вам несколько вопросов? — женский голос, не теряя приятности, настойчиво напрашивался на диалог.

Соглашаюсь. Дальше минут пять меня просят оценить качество услуг различными вопросами. Высказываю всё, что наболело: низкая скорость по вечерам, регулярные «профилактические работы», маразматичность дополнительных услуг.

— У меня к вам предложение. Абсолютно бесплатно мы решим ваши проблемы переводом вас на новую технологию связи.

Женский голос начинает обещать космические скорости, сверхустойчивое соединение и много-много всяких плюшек за низкую плату. Соглашаюсь. Договариваемся на выезд мастеров. В назначенный срок — звонок в дверь. Двое парней с чемоданчиком.

— Подпишите здесь! — мне суют пачку листов.

Читаю. «Абонентский договор об оказании услуг связи». Компания, которая на три буквы, не имеющая никакого отношения к моему провайдеру. Уже вбиты мои данные, назначен какой-то там тариф, стоит подпись агента, не хватает моей.

Ребята были посланы, невзирая на угрозу суда и требование неустойки. Может быть, у трёхбуквенного провайдера действительно замечательный интернет и всё такое, но способ навязывания услуг…

В моем подъезде накололись ещё пятеро. Да, я не поленился и прошёл по этажам. Трое, как и я, послали ребят, а двое подписали «договор на установку». После того как я им объяснил, что платить они теперь будут двум провайдерам, они ринулись в офис расторгать договоры. Отгадайте, с кем.

Девушка с приятным голосом! Желание заработать — понятно, вот только ваш способ тянет на мошенничество.

Провайдер из трёх букв! Смотрите, кого вы нанимаете на работу. Эти люди наносят удар по вашей репутации.

«Ростелеком»! Ты задолбал регулярным сливом телефонной базы кому попало!

Я патриот, и меня задолбали… патриоты.

Это они мечтают оставить только единственно верный и сертифицированный Патриотизм™. Одни — совершенно искренне, другие (как известный депутат, автор якобы антитеррористического пакета законов) — явно ради кормушки.

Это они отказывают в патриотизме людям либеральных взглядов. И вообще, всем людям, у которых какие-то «не те» взгляды.

Это они всех учат, как жить, и твёрдо уверены, что имеют на это право. Для них патриотично угробить тысячи человек ради какой-то там великой идеи, а предложения отстать от ни в чём не виноватых людей и дать им возможность просто жить своей жизнью, улучшая медицину и образование, натыкаются на непонимание. И это не единственное, чего они не понимают.

Они не понимают, что и в прошлый раз наша страна распалась во многом потому, что вот такие вот Патриоты™ десятки лет запрещали все альтернативные точки зрения, считали себя истиной в последней инстанции, безапелляционно уничтожали целые направления науки, а потом, когда начали искать решения, оказалось, что некому их предложить.

Они не понимают, что их Патриотизм™ — скорейший рецепт к новому распаду страны и бочка с порохом для новых потрясений.

Они не понимают, что страна в который раз упускает очередной исторический шанс обратить внимание на людей, просто, блин, на людей, а не на всякие там великие идеи во имя Луны, международный престиж и так далее. Международный престиж — иногда лишь фантик для отвлечения людей от реальных внутренних проблем.

Свобод всё меньше, запретов всё больше. Политическое поле вырождается дальше, создавая разных монстриков, по сравнению с которыми человек, незаконно захвативший в стране власть и не собирающийся её никому отдавать, лично сворачивающий свободу слова и не только её, выглядит просто душкой. Кстати, вот ответ этого душки про то, что если дороги плохие, то зачем вам машина — это не плевок ли в каждого, кто сидел у телеэкрана и восхищался решительным и смелым лидером? Утёрлись?

Опять же, в моем понимании, патриотизм — это не когда прикрываешь любые действия своего правительства, а когда их можешь и критиковать, абсолютно по любому вопросу. Мои интересы не обязательно должны совпадать с текущими интересами власти, и это не значит, что я национал-предатель. Вы же, «патриоты», только одним и озабочены — отвратительным совковым «что же люди скажут?» («что же в мире скажут?»). Ваше видение — ваше право. Только не забывайте, что права устанавливать для всех, кто патриот, а кто не патриот, вам никто не давал. И что, если уж выбирать, то лучше быть национал-предателем, чем национал-социалистом.

Снимите уже шоры. Искренне задолбавшийся и желающий стране добра либерал-патриот.

Утро, как казалось, не задалось. Я влезла в маршрутку, опаздывая на работу, и поняла, что в кошельке только пятитысячная купюра.

Водитель облаял меня: мол, сдачи нет. Я в ответ пыталась возмутиться, что отсутствие размена — его проблемы, деньги-то у меня есть. В общем, настроение уже испортилось, начинать утро с ругани — приятного мало. Но тут я услышала сзади:

— Девушка, возьмите.

Улыбчивый молодой человек протягивал мне 35 рублей. Я смущённо замотала головой.

— Возьмите, вам же надо как-то доехать!

Я всё же вежливо отказалась и пошла ждать рейсового автобуса, но! Молодой человек из 27-й маршрутки, если вы читаете этот сайт, большое человеческое спасибо! Вы наделили меня потрясающим настроением на весь день!

Люди, не задалбывайтесь и будьте добрее.

Не повезло мне остаться без работы перед самым Новым годом. Решил, мол, не беда: отдохну свои новогодние каникулы и пойду искать работу. В итоге работу я искать начал, ещё будучи в поезде в направлении отдыха. Уже тогда я заподозрил неладное, но списал это на праздники. За две недели поисков я откликнулся на 20–30 вакансий. День жду, неделю жду, две недели жду. Все отклики просмотрены, и лишь на четыре-пять из них получен отрицательный ответ. Остальные так и висят в статусе «просмотрено».

Дальше — больше. Месяц ищу, другой ищу. И даже как будто вакансии интересующие есть, и открыты они не так давно, и обновляются регулярно. Только отклики по-прежнему — «Просмотрен. Ответа не получено». В редких случаях мне «везло» получить-таки ответ. Хотя бы отрицательный — уже на том спасибо. Девочки-эйчарочки, я знаю, что компания, открывшая эту вакансию, далеко не маленькая и штат подборщиков персонала там минимум человек десять. Не надо рассказывать мне о том, что у вас не было времени нажать кнопочку «Отказать». Равно как и не надо мне рассказывать новомодные сказки, что, не «отказывая», вы-де бережёте психику кандидата. Со своим моральным здоровьем я как-нибудь сам разберусь, вы ответ дайте.

Другая ситуация: «Здравствуйте, мы посмотрели ваше резюме, бла-бла-бла, для приглашения на второй этап отборочного тура высылаем вам тестовое задание». Одно из таких писем мне пришло почти в восемь часов вечера. И срок сдачи — девять утра следующего дня. Простите, уважаемые, но сразу в лес. Вы одним только тестовым заданием заставляете меня нарушать концепцию work/life balance, от которой я готов отступить только за очень большие деньги, и то — ещё подумаю. Но бывают и адекватные «тесты», без точных сроков либо со сроками, которые предложит сам соискатель. Правда, ни на один из таких тестов я также не получил ответа. Очень надеюсь, что эту ситуацию разрешат поправки в ТК, которые не так давно было предложено ввести, и вы, многоуважаемые работодатели, будете обязаны оповестить меня о своём решении в течение семи дней.

Несть числа перлам, которые поджидали меня дальше на пути поиска работы. Вакансия «Ассистент руководителя/системный администратор/грузчик» — что?! «Требуется дизайнер. Навыки работы во всех на свете графических редакторах, умение писать тексты, слоганы, патчить KDE под FreeBSD» — туда же. Я даже представить боюсь, что за многорукие многоголовы работают в таких компаниях. Кстати, замечено, что подобным ахинеизмом страдают именно «крохотные, молодые, но развивающиеся». Ах да, и всё это — за 15–20 тысяч в месяц, что для Северной столицы не такие уж огромные деньги.

Встречалась и откровенная половая дискриминация, но это повод для общения в других местах и на другие темы.

«Вышка». О, это мой любимый пункт! Сам я — студент, у которого рабочего стажа по специальности на год меньше, чем срока обучения. Да, я сменил вуз, потому что, согласно моим приоритетам, работа и опыт важнее теоретического образования. Ушёл на заочное, потерял два года за счёт академразницы. Но вот это вот требование ВО, где только можно и нельзя, добивает. Сможет мне кто-нибудь объяснить, зачем ассистенту руководителя, стажёру рекламного отдела, помощнику офис-менеджера нужно это самое высшее образование? Первому достаточно личных навыков и качеств, работа второго предполагает 80% времени «принеси-налей-подай», а третий и вовсе будет заниматься только тем, что заказывать канцелярку на весь офис из десяти человек. Но нет. Только с высшим образованием и никак иначе.

«Заочник — не студент! Да и вообще, вас там не учат ничему и ничего вы не знаете» — ещё один гениальный ход. И поровну, что за первый же семестр на заочке мне пришлось написать три проектных работы, что ровно в три раза больше, чем за четыре года в предыдущем вузе (большом, красивом, государственном, а не нынешней «коммерческой шараге»). И потом, гарантом моих знаний и навыков, как мне лично кажется, выступает уже не наличие корочки, а почти четыре года стажа по специальности и куча рекомендаций и профессиональных сертификаций.

В общем, немало я задолбался в поисках работы своей мечты. Полгода разгребал авгиевы конюшни в поисках бриллианта. И таки нашёл. А представителям «высшей касты» — эйчарам — посоветую либо ЧСВ поубавить, либо по пеше-эротическому.

Дело было на рубеже веков. Как раз тогда пошла партия компов, у которой как-то неуловимо портился CMOS, и при следующей перезагрузке компьютер показывал чёрный экран. А много времени до этого Windows научился извлекать компакт-диски через правую кнопку мыши — «Извлечь». Эти два факта представляли почву для сеансов магии над рабочими местами сотрудников и клиентов.

Отвлекаем пользователя каким нибудь способом, правая кнопка на сидироме — «Извлечь». Привлекаем его внимание к сидирому и пальчиком так: «Дай, дай, дай, дай». Под округлившиеся глаза пользователя сидиром сам отдаёт диск. Не забываем сказать «Умничка!» для закрепления эффекта. Некоторые модели сами закрывают лоток после этого, но это уже к производителям. Пользователю говорим: мол у него язык сохнет, вот и прячет…

Про чёрный экран. В подавляющем количестве случаев помогает сброс CMOS, для этого надо переткнуть джампер и подождать 15 секунд (так написано в книжке к матери). Перетыкаем, про себя считаем до 15, но при этом полушёпотом говорим совсем другое, прикрываем глаза… Некоторые впечатлительные утверждали, что админ при этом начинает таять в воздухе, но компьютер после установки джампера на место заводится.

На некоторых компах нет лампочки HDD, поэтому работу диска щупаем пальцами, по характерной вибрации корпуса. Вполголоса вспоминаем рецепты из книжки по регулярным выражениям, после чего отдаём системник пользователю. Многие утверждают, что он начинает работать сильно лучше, хотя ты только почистил темпы, куки и посносил мусор по маске файлов

~*.* *.~* *.tmp *.bak

, что само по себе напоминает каббалистическое заклинание. Я уж молчу про кастомные форматы ячеек в Экселе.

Это был рубеж веков, мы развлекались, как могли. Заметьте, с пользой для наших клиентов.