Решил поменять велосипед. Покупать новый смысла особого не вижу: как и машина, сразу после выезда из магазина он потеряет в цене очень много. А значит, идём на соответствующие форумы и начинаем искать подходящий б/у вел.

Продавцы, вы задолбали! Точнее, задолбали заголовки ваших объявлений. На первый взгляд, мелочь, но открытие одного объявление, вычитывание из него самой нужной информации, которую можно было кратко впихнуть в название, и закрытие объявление — это не меньше 30 секунд. Когда читаешь по сто объявлений, потеря времени вполне заметная.

Казалось бы, в названии объявления должно содержаться максимум информации о велосипеде, чтоб по названию я мог понять, стоит ли тратить время на чтение более подробной инфы. Тогда покупатель, который заинтересован в велосипеде из объявления, не пройдёт мимо, а те, кому этот вел не подходит, не потратят время на чтение объявления. Но нет, большинство объявлений в лучшем случае содержат полное название велосипеда. Это далеко не всегда даёт представление о велосипеде, так как разных моделей, как и производителей, очень много, и помнить спецификации всего этого разнообразия вряд ли удастся. В худшем случае это вообще объявления вида: «Продам красивый немецкий велосипед, недорого». Информативность просто зашкаливает.

Во-первых, почему бы в заголовке объявления не указать ростовку велосипеда? С моим ростом в 165 см чтение большинства объявлений для меня заканчивается на ростовке. Хорошо, если автор укажет её в начале объявления, а не где-то в середине.

Во-вторых, вместо слов «красивый», «немецкий», «накатистый» лучше укажите обвес велосипеда. Все эти слова не несут ровно никакой информации для любого покупателя, а вот запись «RS Reba, X7-X9, Formula RX» даст людям, выбирающим велосипед, вполне достаточно информации, чтоб понять примерный уровень велосипеда.

В-третьих, зачем писать слова «продам велосипед»? Вы правда думаете, что в разделе «Продам велосипед» барахолки велофорума кто-то будет писать объявление о покупке шкафа?

Наконец, указывайте, блин, цену в заголовке! Ваши «недорого», «дёшево» и т. д., опять-таки, не имеют никакого смысла, в отличие от короткого «40 000 рублей».

Короче, уважаемые и не очень продавцы велосипедов, почему бы вместо «Продам красивый, накатистый велосипед, недорого» не написать: «Cube LTD 2011, 50 см, RS Reba, XT + SLX, 30 000 р.» или «Новый Corratec Revo Team SL, 46 см, DT Swiss XCM, full XX, 7000 $»? Тогда вы сэкономите кучу времени покупателю, а он не пройдёт мимо подходящего объявления просто потому, что его задолбало открывать все подряд предложения с бессмысленными названиями.

Несколько лет назад муж тяжело заболел. В самый критический момент болезни отказывали ноги, руки, был практически парализован. В районной больнице как и везде: сотни больных на парочку врачей. Брала отпуск за свой счёт и несколько месяцев фактически работала медсестрой. Сейчас муж уже полгода как дома, здоров, работает. За все это время ни разу не было секса. Не могу. Вспоминаю, как те месяцы выносила за ним утки, мыла, вытирала. Не вижу в нем мужчины. Возбуждения ноль, тошно. Понимаю, что сволочно, но сказать напрямую не могу, и в постель не могу. Такое чувство, что выходила другого человека, а мой любимый умер. Выход вижу только один — развод. Не знаю, как сказать. Человек каждый день радуется, будто заново родился. Цветы носит, подарки. КМП, КМП…

Не раз встречала возмущённые истории про родителей, которые в супермаркетах сажают детей в уличной обуви прямо в тележки. Даже здесь, кажется, подобное проскакивало. Так вот, хочу признаться: я тоже пару раз так делала. Знаете почему? Ребёнка действительно некуда деть. Я, конечно, стараюсь ходить в магазин, когда народу поменьше, но не всегда это получается.

Вот иногда нагуляешься, вспомнишь, что дома нет чего-то существенно важного, забежишь в магазин по дороге домой и стоишь обречённо около тележек, высматриваешь среди них ту, в которой предусмотрено откидное место для ребёнка. А нету её, есть только обычные. Можно, конечно, протащить ребёнка за руку, но вы пробовали удержать капризные от усталости, любопытные и вырывающиеся пятнадцать кило живого веса одной рукой, а второй катить тележку и сгребать в неё всё, что успеешь вспомнить? То ещё удовольствие, скажу вам. А потом ещё на кассе стоять минут пятнадцать, оттаскивая орущее чадо от стеллажей с шоколадками и жвачкой, очень удачно расположенными прямо перед его носом. Нет уж, пусть лучше в тележке посидит, всё меньше разрушений будет.

А самое обидное знаете что? Что передо мной в очереди в этот момент будут стоять несколько человек с теми самыми волшебными тележками со сложенным сиденьем. Они же просто берут первую попавшуюся, не обращая внимания. Я сама всегда так делала, пока ребёнка не было, и я их прекрасно понимаю.

В общем, прошу вас: придя в супермаркет, задумайтесь всего на секунду и из двух последних тележек не берите ту, которая может быть нужнее кому-то другому. И мир станет чуточку лучше!

На июньских праздниках два раза выходил на работу за двойную оплату и прибавку решил потратить на компьютерную мышь. И вот сегодня, получив зарплату, стал счастливым обладателем удобной мыши немецкого производителя с приятным пластиком, удобной эргономикой, настраиваемой подсветкой и дополнительными функциональными кнопками. Для меня эта мышь идеальна. Я несказанно рад этой покупке. Почему же я пишу на этот сайт?

Я прекрасно понимаю приятеля номер раз, который готов переплатить за удочку с аналогичными характеристиками несколько тысяч рублей ради того, чтоб ширина рукояти в местах хвата была чуточку побольше.

Я понимаю приятеля номер два, который не купил новую машину корейского производства, а пригнал из европейской части России сильно подержанного «немца» за ту же сумму.

Я не кручу пальцем у виска при виде квартиры приятельницы номер три, которая вмастрячила в потолок и раму окна светодиодную подсветку с возможностью выбора из 255 оттенков стоимостью чуть ли не в половину евроремонта квартиры.

Я понимаю коллегу, который сутки ехал в другой город, чтоб перетянуть салон автомобиля на более качественное покрытие, хотя это покрытие никак не сказалось на ходовых характеристиках его транспорта.

Я разделяю радость соседа, который приобрёл вместо пианино новый синтезатор с множеством функций, о половине которых музыкант даже не догадывается.

Так почему же они все не могут понять, почему я приобрёл именно эту мышь, а не ту, что стояла на прилавке рядом и стоила в восемь раз дешевле?

Знаете, мужчины, я отказываюсь понимать вашу породу. Почему, почему вам всегда мало одной женщины? Это что, комплексы, инстинкты, неудачный пример отца в детстве?

В наш рабочий кабинет периодически заходят другие сотрудники, в основном мужчины. А наш коллектив на 90% женский. Зачем, зачем вы начинаете флиртовать, лезете обниматься, целуете в щёку/губы, хватаете за руки, выказывая нам своё внимание, а после, усевшись на соседнем стуле и смачно приобняв за задницу, начинаете рассказывать, как «вчера любимая Катюша подарила третьего сына»? Если она, мать твою, любимая, чего ты лезешь ко мне?

Другие дамы, в том числе замужние, совершенно спокойно позволяют с собой флиртовать и флиртуют в ответ. Это одна из причин, почему первое время в коллективе на меня косились. Мол, ну и чё, что женатый и глубоко счастлив в браке, это же «просто флирт»! Я в такие моменты представляю себя на месте «любимой жены». Неприятно, ребята, неприятно.

Мать, недавно сходив на встречу однокурсников, рассказывала, как её пытались «склеить» двое бывших соучеников. Оба женатые. Никакого продолжения — так, пофлиртовать. На любом празднике или застолье обязательно найдётся товарищ (а то и не один), так сказать, несвободный, который обязательно рванёт домогаться всех симпатичных женщин в доступном радиусе. От друзей периодически слышу рассказы: «Мы вчера с Коляном в баре с двумя девочками познакомились, ничё такого, пофлиртовали — и по домам. Машка? Машка дома была, огурцы крутила».

Мой бывший молодой человек четыре месяца общался в интернете с «она просто друг», причём рассказывая об этом мне. В итоге дошедшая до меня их переписка дружеского контекста почти не содержала:

— О, ты мне снилась сегодня, знаешь, чем мы занимались?

— У тебя такие сильные руки!

— Я сегодня весь день о тебе думала.

— Ты особенная, у меня такого не было ни с кем.

Я согласна, флирт — не измена. Понимаю, что женщины бывают разные — и пилят, и мозг выносят. Но неужели сперма и инстинкты «осеменить всё, и побольше» важнее чувства собственного достоинства? Вы же, унижая свою женщину, унижаете свой выбор, а вследствие — себя. Выбрали одну — будьте с ней, уважайте её и себя, дарите своё внимание и гормоны ей. Не можете, неинтересно, надоела — уходите. Не морочьте голову.

Я тот самый админ, который надувается и сидит в углу. А всё потому, что если представить моему начальнику варианты А и Б, где Б хоть немного дешевле — у него включается стоп-сигнал, и дальнейшие аргументы встречает файрвол, непробиваемый и беспощадный.

— Чтобы заставить вариант Б работать, уйдёт 100500 часов времени. На внедрение будет потрачено в двадцать раз больше нефти, чем мы сэкономим!

— Да ладно тебе! Не может быть такого. Народ же юзает как-то.

— Вариант Б будет падать при каждом чихе!

— Да ладно тебе! Не будет у нас никто чихать. Зачем переплачивать?

— У меня уже есть опыт внедрения А, это делается за пять минут и работает вообще без сбоев.

— У нас нет бюджета на это!

Итог: для весьма специфичной задачи притаскиваются откуда-то два поюзанных роутера, тратится несколько дней на танцы с альтернативными прошивками. В итоге заказывается ********, который я и предлагал изначально. Втыкаем, настраиваем — работает.

Нет уж, лучше я скажу, что есть только вариант А, надуюсь и буду молиться, чтобы начальству не пришло в голову использовать домашний роутер в продакшне в качестве сервера. А что, народ юзает же как-то.

Делала я свой первый сайт на Django. Ни Django, ни Python я ещё толком не знала, так что в учебниках и мануалах проводила вдесятеро больше времени, чем в IDE. Потихоньку-полегоньку сайт строился, проблемы возникали и решались, Гугл и документация — наши друзья.

На одной из страничек нужно мне было вывести список мероприятий в рамках проекта. Мероприятия добавлялись в админке, естественно; у каждого были параметр «дата и время проведения». Что характерно, в модели (и в базе) это один параметр типа

datetime

, а админка по умолчанию использует для него два поля — под дату и под время. На страничке же мне нужно было, чтобы был заголовок типа «Август 2014», а под ним — список мероприятий на этот месяц.

Для начала вывожу просто список всех событий, отсортированный по дате — всё работает. Курю маны, пишу группировки, чтобы события каждого месяца объединялись в один список. Навожу красоту, так, что имя каждого списка становится объектом

datetime

 — так его можно будет потом красиво отформатировать в шаблоне — работает…

И тут я вижу странный баг.

Было у меня специально забито тестовое событие, которое уже прошло — от 1 июля 2014 (забивалось оно четвёртого). Казалось бы, заголовок над ним должен гласить «Июль 2014» — а на меня смотрел «Июнь». Проверяю базу — в базе июль. Проверяю группировку — всё верно, остальные месяцы правильные. Чешу репу, курю маны, ставлю отладочные выводы…

Доходит. В настройках проекта у меня было указано, что мы живём в России, более того — в Москве, и время у нас спешит на четыре часа по сравнению с UTC. Django умный и за временем следит сам; в админке же при вводе времени есть специальная кнопочка, которая подставляет в поле текущее время. Дату — первое июля — я ввела руками, а время поставила текущее: час ночи с копейками. В базу же записалось «правильные» время и дата — что-то около девяти вечера 30 июня. Django-то умный, он к датам положенные часы сам прибавляет, а вот функция группировки ничего про наше местоположение знать не знала.

Покурив маны, вытащила июль из июня.

Вывод: работать по ночам полезно для вашего кода!