На грани развода с мужем из-за новогоднего подарка. Я подарила ему то, что он просил, а он мне — годовой абонемент в фитнес.
Вот только мне он не нужен. Муж не работает, сократили полгода как. Я работаю много, домой прихожу только спать. У меня физически нет времени на зал. Муж сказал, что я могу ездить туда в выходной. Ага, на другой конец Москвы в единственный день, когда я могу отдохнуть?! Возле дома не стал покупать, потому что в том зале была большая скидка.
За свои же деньги получила дорогую ненужную х**ню, а муж обижается, что подарок не оценила. И возмущён, что не хочу привести себя в форму, ещё и тычет мне инста-модельками. КМП.

Живу с братом. Он начал встречаться с девушкой из другого города. Она приехала на пару дней в гости и выяснила, что болеет короной и карантин будет соблюдать у нас. Я думала, что ее отселим в отдельную комнату и брат на время переедет в мою, но они решили, что он остаётся с ней.
Она шатается без маски за пределами комнаты, вешает своё полотенце поверх моего и ложится в кровать со здоровым, зная, что болеет. Ещё и жалуется на «злую» сестру, которая избегает общения с ней якобы из-за личной неприязни. Я в шоке от такой безответственности и эгоизма. Итог — ночью брату вызывали скорую. КМП.

Никогда такого не было и вот опять: перелом (или трещина) на пальце, гипс. А всего-то потянула ребенка за капюшон на горке. При этом было не особо больно, пошла к врачу только на следующий день. ПМП!

Залила ноут чаем. Муж отнёс в ремонт. Ремонтник, видимо, порылся в файлах. И теперь мужу грозит срок за порнографию с несовершеннолетними. А это просто остатки нашего домашнего видео с начала отношений. Мы были первыми друг у друга и встречаться начали ещё в школе. У меня просто рука не поднималась это удалить. Но, видимо, зря. КМП.

Ищущего отношений на сервисах знакомств имею спросить: а ху ар ю, собственно, чтобы я вас и вам подобных о чём-то спрашивала?

Я вас не знаю, вы картинка в интернете и не сделали ничего, чтобы перестать ею быть. Кто вы такой-то, чтобы я всё бросала и отвечала вам мгновенно, а не — о ужас! —  через целых двадцать минут? Я скрипт пишу, например, или ем. Надо не есть и не работать, только какого-то ноунейма развлекать?

Диалог вы тянете в одиночестве, угу. Потому что не умеете инвестировать в коммуникацию, коммуницировать не умеете, заинтересовать не можете. Открою тайну: на фоне бесконечных унылых «приветкакгдилачоделаешькемработаешь», которых да, в личке у рандомной девушки действительно как у дурака фантиков и которые её утомили ещё много лет назад, выделиться вовсе нетрудно.

Рассказываю, как случается встреча в реале. Нет, если вы напишете «за живое общение» и «не любитель долгих переписок», вы вероятность встречи оффлайн не повысите, вы только распишетесь в том, что вам лень постараться и заинтересовать собой.

Так вот, если красивый парень с симпатичными фотками пишет что-то остроумное и интересное, плавно подводя к предложению встретиться, мимо этого пройти невозможно. И при встрече, как правило, всё проходит шикарно, он не ждёт милости от природы, старается, вкладывается, чтобы оба участника событий получили удовольствие от общения, а там уже и за ручку держимся, и не только.

Безусловно, у сервисов знакомств своя специфика, но, в общем и целом, при взаимной заинтересованности можно найти зацепки, поперебрасываться шутками и историями, иногда это длится неделю-две с изрядными паузами между сообщениями, но встреча почти всегда оправдывает ожидания и затраченные на неё ресурсы.

А вот вы, убеждённые, что вам, любимому бабушкиному пирожочку, должны интерес к вам, внимание и секс, вы задолбали. Вы заслужили своё одиночество. Более того, существует вероятность, что девушка от вас не просто так ушла.

Это биология в действии, половой отбор и «выбор, который делает самка» по Чарльзу Дарвину. Так уж вышло, что мы возвращаемся к тому сценарию, который предписан природой. Женское внимание надо заслуживать.

Больше не выйдет вручать себя как ценнейший из призов, нихрена не давая взамен. И слава Богу, в общем-то.

Пришла зима и пришла старая проблема: скользящая обувь!

Задолбала дешёвая резина на подошве, которая помогает увлекательно прокатиться по тротуару прямо в объятия первого попавшегося пешехода.

Ковид на улице, дайте мне уберечь невинных человеков от моих непрошенных вирусов!

Дайте мне, блин, какой-то узнаваемый чёткий маркер, что купленная обувь сделана из нескользящей резины!

Надоело играть в Угадайку и перекатываться как пингвинчик на первом льду.

Задолбашка моя небольшая!

Дали в магазине сдачу купюрами с запахом. Сразу я не почувствовала этого. Потом провоняли кошелек и сумка. Мне, неразумной, объяснили, что такое бывает. Люди так делают по фен-шую, чтоб деньги водились. Серьезно? От вони деньги появляются? Я-то, глупая, думала, работать надо…

Представим, ситуацию… Вы заходите в мини-кафешку, пахнет выпечкой, свежие салатики выставлены, а возле кассы вонь! Лично мне, эта волшебная смесь воняет плесенью!

Глубоко неуважаемые феншуисты! Идите работать! Хватит расплачиваться в кафе и продуктовых магазинах вонючими деньгами!

Говорите, «у мужчин тоже есть привилегии»? Давайте разберёмся.

Представьте себе, в математической гимназии проходной балл для девочек сделали выше совсем не потому, что «хрупкое эго директора-мущщинки» якобы «сломалось о тот факт, что девочки лучше сдавали экзамены». Просто директор школы, независимо от его пола, отлично знает, что девочки более усидчивы и прилежны, из-за чего и сдают экзамены лучше.

Но если посмотреть составы команд на международных олимпиадах по математике, то в лучшем случае там будет одна девочка на трёх мальчиков, а во многих командах девочек нет совсем. Если уж мальчик серьёзно взялся изучать предмет, он обычно достигает намного лучших результатов, чем девочка-отличница. И любой директор школы, даже женщина, отлично это знает. Потому и старается набрать мальчиков.

Ах да, это же «девочек просто затирают»! Как же, как же. Девочек, занявших первые-вторые места на региональных олимпиадах по физике, не посылают на Всероссийскую! Надо срочно поднять на весь мир хай о «дискриминации». А истинных причин «дискриминации» ровно две: каждая школа хочет выиграть Всероссийскую по физике, и никто не хочет отвечать, если девочка, вырвавшаяся из-под родительской опеки в другой город в компании мальчиков, вернётся домой беременной. Вы бы на месте педагогов тоже не хотели.

Я не поленился посмотреть результаты последней Всероссийской олимпиады по физике. Для 9-х классов: ни одна девочка не попала в шестёрку победителей, и лишь одна была среди 36 призеров. В 10-х классах ни одна даже в призёры не попала, а в 11-х целых четыре призёрши из 36. Нигде ни одной победительницы! Кругом «мущщинки с хрупким эго», не иначе. Вы напоминаете анекдотического еврея-заику, который возмущался, что «проклятые антисемиты» не взяли его на вакансию диктора.

«Он в армию попадёт», — это тоже не привилегия. Это реакция общества на глупейший закон о всеобщей воинской повинности — можно подумать, что в современных войнах решает именно количество пушечного мяса, как в 19-м веке. Парень, которого взяли бы в армию, потерял бы намного больше, чем девочка из Южно-Сахалинска, «целый год копившая на билеты».

Вы хоть посмотрели, сколько стоят эти билеты? А я снова не поленился: 23.800 туда и обратно. Конечно, школьница могла собирать такую сумму целый год, но теперь девочка устроится на работу, поможет маме, легко соберёт деньги на новые билеты, а заодно и подготовится получше. Парень же проведёт этот год в казарме, забудет всё, что знал, и ему потребуется огромная сила воли и ещё не меньше года, чтобы подготовиться к поступлению. Поэтому он и плакал.

Удивительно, почему же вас, такого борца за справедливость, не возмущает, что из мальчиков «делают настоящих мужчин» насильно? Вам бы точно не понравилось, если бы из вас в 18 лет насильно «делали настоящую женщину», что бы под этим ни подразумевалось. Видимо, у вас просто нет сына, иначе бы вы понимали, что почём.

Про Серёжу, которому дали прибавку по случаю женитьбы, и говорить смешно — вы, правда, не понимаете, что он был чьим-то родственником, или притворяетесь? Если бы каждый мужчина получал прибавку, когда женился и когда у него рождались дети — с демографической ситуацией в стране не было бы никаких проблем!

Резюмирую. Вы видите «мужские привилегии» там, где их нет и в помине. Изо всех сил натягиваете сову на глобус. И все это ужасно задолбало!

Какая прелесть! Нет, правда, умиляет. Меркантильная барышня жалуется на конкуренток.

Сначала она ехидно рассказывает, как изящно и со знанием простой мужской психологии, раскручивает доверчивых и недалёких мужчин на бабки и подарки. А потом плачется, что мужчины пошли опытные, и раскусывают её быстро и со знанием дела. Да, этим мужчинам попались менее тонкие и умные манипуляторши, но приёмы в целом одинаковые, можно сказать, хорошая прививка.

А виноваты у барышни кто? Правильно, сильные и независимые женщины.

Милая барышня. То, что вы описали, это не «сильные и независимые». Это вы же, только грубее.

Сильные и независимые в содержании и деньгах мужчины не нуждаются, у них всё своё. Сильные и независимые вообще не нуждаются в мужчине, как необходимости и источнике материальных благ. Если уж сильная и независимая женщина нуждается в мужчине, то она нуждается вот в этом конкретном человеке, потому что меркантильных интересов нет, есть чувства. Равном себе, потому, что сильная и независимая не потерпит зависимости. Ни себя от партнера, ни наоборот. Интересном в общении, со схожими взглядами и увлечениями. Или хотя бы с их наличием. Человека, с которым в постели хорошо. Обоим, заметьте. Если не чайлдфри — то хорошего отца будущим детям.

А то, что описываете вы — это совершенно другая история. Да, вы немного хитрее и умнее, но вы — одного поля ягодки. Вы знаете тысячу и один способ, как заставить мужчину раскошелиться. Вы знаете все методы поглаживания мужского эго, чтобы тот растаял и отдал вам всё. Вы в мужчине не видите ни человека, ни личность, вы видите банкомат. В ваших тренингах рассказывается, как заставить мужчину поверить, что он божество, но вы сами на деле презрительно называете их существом, «гармоничным, но простым».

Вы думаете, «мальчик-программист» или мужчина, успешно построивший бизнес, тупы и слепы, а ваши чары не подействовали потому, что вокруг одни сильные и независимые? Отнюдь. Они вас раскусили, потому что все ваши приёмы, пусть и более грубые, уже видели. И хорошо, что раскусили, и не потратили годы жизни, не лишились заработанного, с человеком, который их воспринимает, как ходячую банковскую карточку.

Так что вы, конечно, разбирайтесь в своих цеховых интересах. Но уж кому стоит возмущаться, так это нам, сильным и независимым. Мало того, что из-за таких, как вы, складывается предвзятое мнение о женщинах в целом, и любой женский поступок обработанные вами мужчины принимают за очередную уловку, так мы ещё и виноваты оказываемся.

Но вы не волнуйтесь. Я вас утешу, будет ещё на вашей улице праздник, и не один. Потому что мужчины, особенно старшего поколения, всё ещё больше боятся женщин, которые от них никак не зависят и равны им, чем таких вот циничных содержанок. Колются, плачут о том, что женщинам нужны их деньги, а не душа, но всё равно попадаются. Да, с молодёжью уже сложнее. Они и прозорливее, и юридически грамотнее, и европейская мода платить за себя всё шире, и желание если уж строить семью, то с равным себе человеком, всё больше. Но вам же возраст тела не помеха, главное толщина кошелька, так что не отчаивайтесь.

Или попробуйте стать сильной и независимой. Вдруг понравится.

Задрали производители посуды и бытовой техники, которые, похоже, пишут инструкции и рекомендации к своим товарам, руководствуясь положением звёзд на небе, пророчествами сурков и осьминогов, гаданием на крысиных внутренностях — словом, чем угодно, кроме унылой реальности.

Для затравки — история с хэппи-эндом. Покупаю в известном магазине фиксированных цен симпатичную пластиковую посудку. На посудке грозная надпись: «НЕ МЫТЬ В ПОСУДОМОЙКЕ!» Месяца три мудохалась с мытьём посудки вручную, потом случайно какой-то предмет в ПМ всё-таки забежал — и ему ничего не сделалось. Точно так же ничего не делается уже год с лишним всему набору. Вопрос производителю — нахрена было гнать пургу?

Идём далее. Недешёвая сковородка с радостной наклейкой «МОЖНО МЫТЬ В ПМ». Специально искала такую — подзадолбало намывать тефлоны вручную. После первого же мытья в ПМ к сковородке начинает намертво липнуть всё подряд, сковородка утрачивает суть и смысл. Опять вопрос: нахрена было врать на упаковке? Чтобы доверчивый потребитель поскорее за новой сковородкой взамен испорченной прибежал? К таким-то бизнес-уродам? Спасибо, больше никогда в жизни.

Электромясорубка. В инструкции русским по белому: «Можно мыть в ПМ». Ну понятно, что не сам агрегат — съёмные части. Ура, до чего прогресс дошёл, теперь можно не только не надрываться крутить ворот, но и не пидарасить потом мясорубку!

По факту оказывается, что все те съёмные части, кроме ножа, решётки и пластикового лоточка на подачу — из отборного алюминия. Алюминий в ПМ окисляется и покрывается серым налётом, красящим всё подряд и при этом — крайне хреново отмывающимся. Спасибо, дорогой муд… заботливый производитель, чтоб тебя в душе каждый день так окисляло.

И такая дребедень — с завидным постоянством и повсеместно. Электросушилка для продуктов: в инструкции изготовитель лупит себя пяткой в грудь, что настройка тайминга с шагом в полчаса, по факту — в час. Сковородка без крышки в комплекте, производитель пишет — диаметр 18 см, вот только крышка, на которой производитель же написал, что она 18 см, на ту сковородку сверху ставится, а не закрывает.

Задолбали, упыри. Пишите всё это руками и головой, а не противоположным голове концом туловища.