В школе меня раздражало, что на доклад всегда давалось ограниченное время. На пяти минутах начинали подгонять, на семи минутах просто прерывали. Я не понимала, как можно в пять минут уложить такое огромное количество информации и почему я не могу рассказывать дольше, ведь я рассказываю интересные факты. Потом я подросла и поняла, что учителю всё равно, насколько интересно я рассказываю, ему нужно в урок уложить максимум учеников. А потом я подросла ещё и поняла, что для меня умение умещать в ограниченное время максимум информации тоже очень полезно. Теперь меня раздражают люди, которые имеют возможность подготовить информацию в ёмкое сообщение, но то ли не умеют этого, то ли специально не делают.

Коллега позвонила проконсультироваться по моей задаче. Отвечаю ей, что готова ответить на любые вопросы, и тут начинается: «У тебя была заявка, кажется, в феврале. Ой, или вообще в том году? Неважно, мы обсуждали её на том совещании, где постоянно связь разрывалась, помнишь? Не помнишь? Ладно, у меня где-то её номер был записан» — дальше следует двухминутное шуршание бумагой, которое я прерываю просьбой описать суть заявки, я свои последние заявки хорошо помню. Конечно, описание занимает ещё минут десять, по которому я вообще ничего не понимаю. В результате прошу её найти номер моей заявки, сформулировать, что конкретно она хочет узнать, и прислать сообщением, а я позже перезвоню. Десять минут жизни в трубу, потому что человек не удосужился заранее разобраться и сформулировать, что ему от меня нужно.

Мама звонит пригласить на постановку, ей на работе подарили два билета. Задаю стандартные для такого приглашения вопросы: когда, куда, что показывают и кто играет. Мама не знает, потому что билеты оставила на работе. Прошу её вернуться к этому вопросу позже, когда выяснит. Созваниваемся на следующий день, мама всё выяснила: «Спектакль будет не в театре, а в одном из наших ДК, видимо не смогли договориться со зданием театра, но ДК — это тоже неплохо. Ну ты знаешь этот ДК, который на улице Ленина, только не на площади, а там немножко во дворах, если на площади Ленина свернуть налево. В смысле площадь Ленина не на улице Ленина? А, ну да. Ой, может не на Ленина, а на Маркса, вечно путаю. Не помню точно. Как называется ДК? Не знаю, забыла посмотреть. Ну ты же хорошо знаешь город, должна понять: приезжаешь на площадь Ленина и дальше налево, там буквально квартал. Не знаешь там никакого ДК? Может, я что-то перепутала, посмотрю попозже. Какая труппа играет? Какая-то московская приехала на гастроли, какого-то известного московского театра. Ты мне рассказывала, что как раз в него ходила, когда ездила в командировку, имени какого-то комика или актёра. Там каждый второй имени какого-нибудь комика или актёра? Ну откуда мне было знать, я не запомнила, думала, ты и так поймёшь…». И так далее, в результате информационная нагрузка нулевая, хотя вопросы изначально были заданы максимально прямолинейно и чётко.

И таких ситуаций вагон и маленькая тележка, но самое обидное, что многие люди и текстом не способны сформулировать законченное, исчерпывающее сообщение. «Добрый день! Я завтра подъеду, обсудим вопрос по поводу сроков» — пишет клиент, забыв представиться, уточнить, куда конкретно он подъедет, по поводу сроков какого конкретно проекта он хочет пообщаться и почему вообще нельзя обсудить эти сроки письмами или звонком. «Будешь ехать домой, докупи ингредиентов для рагу» — пишет муж. Каких конкретно ингредиентов, для какого конкретно рагу? Я, конечно, могу купить все ингредиенты, которых, как мне помнится, дома нет, но почти наверняка в результате у нас окажется слишком много каких-нибудь кабачков и они просто испортятся. Что мешает сразу написать список? Что мешает сразу сформулировать более-менее чёткое сообщение с максимально полной информацией по теме?

В конце 90-х умерла мама, были трудные времена, и старшая сестра забрала меня жить к себе. Отец продал дом, сумму от продажи распределил поровну между мной, двумя сестрами и братом. Деньги вроде как были выделены мне, но распоряжалась ими сестра на правах старшей. В то время можно было купить 2-комнатную квартиру, поначалу мы активно искали, хотели купить. Но неожиданно сестре выпал шанс уехать на ПМЖ в Канаду, и она взяла в долг у меня практически всю сумму. Она, конечно, потом отдала — частями и нерегулярно, но остаточную сумму я получила 7 лет спустя, когда квартира стоила не 5 000$, а уже 50 000$.
Мне 38 лет, двое детей; за плечами развод, второй неудачный брак и жизнь по съемным квартирам. И я до сих пор думаю, как бы сложилась моя жизнь, будь у меня своё жилье... ПМП.

Моя жена казалась мне неприступной крепостью. Сама выбрала меня, работа серьезная, бухгалтер со стажем более 10 лет. Я человек мягкий, сумбурный, она же жёсткий, но в то же время справедливый руководитель. Мы давно в браке, все работало как часы.
Год назад от осложнений после ковида умерла её мать, меньше чем за месяц сгорела, никто не ожидал. На этом наша налаженная жизнь рухнула.
Первый месяц жена беспробудно пила и плакала на могиле матери. Завязала только ради работы, там ей сказали, что больше не могут ждать, когда она придет в себя, и давать отгулы. Продержалась неделю и снова ударилась в запой. С работы уволили, а получала она даже больше меня. Детям пришлось уйти с платных кружков, они страшно скатились в учебе, ведь с ними занималась жена.
В эту маленькую историю не уместить всего, но наша жизнь стала невыносимой. Она не причиняет нам вреда, тихо пьет в комнате или на кладбище. Предлагал специалистов, но она просит, чтобы все отстали от неё, говорит, что хочет умереть вместе с той единственной, кто о ней когда-либо заботился и любил. Ну да, а мы с детьми пошли на ***. КМП.

Мама родила меня в середине 90-х в коммуналке, не имея стабильной работы. Деньги кое-как зарабатывал только отец. Тогда так жили многие, мамино материальное положение еще считалось хорошим, потому что был хоть какой-то свой угол и работа хотя бы у одного родителя.
Прошли годы, я замужем, живем в квартире мужа, которая куплена им до брака с помощью его родителей. Оба работаем. Но получаю лично я пока ниже среднего, у меня небольшой стаж. И лично у меня жилья нет. Я понимаю, что рожать в таких условиях рискованно, хотя детей хочу.
А родители искренне не понимают, чего мне не хватает. По их меркам, у меня сейчас просто шикарные условия жизни, в которых можно родить сразу 2-3 детей. Они не понимают, что, даже если опустить ситуацию с жильем, требования к содержанию детей сильно выросли. Им теперь нужны и кружки, и море, а не отдых у бабушки на даче, как я отдыхала в детстве.
Доходит до скандалов, чувствую, что родители давят на меня в этом вопросе. Мама еще и говорит, что ей в 35 лет было сложно с младенцем, а у меня есть шанс "отстреляться" раньше. ПМП.

Мой младший брат очень ловко все проворачивает, водит всех вокруг пальца. У нас была квартира в ипотеку, за которую мы платили вместе с родителями. С начала карантина брата перевели на удаленку, и он стал работать и учиться в этой квартире. Сказал, что ему плевать на ремонт, был бы стол, интернет и тишина.
Ремонт приостановился, потому что не могли найти рабочих. Потом сделали основную отделку, и брат стал иногда там ночевать. И в конце 2020 объявляется его беременная на 7 месяце невеста, которая на 100% уверена, что это его квартира. Хотя он туда ни копейки не вложил.
Мама начинает рыдать, что я не могу выгнать беременную девушку и будущего внучка. А я действительно не могу, потому что ипотека оформлена на нее. Объяви брат полгода назад — я бы тихо, может, с помощью родителей, взяла другую ипотеку. И пускай бы он бы сам платил за эту квартиру и делал ремонт.
А теперь денег у меня нет. И квартиры тоже.
ПМП.

Девушка, регулярно калечащая себя в попытке пройти по тёмному коридору квартиры, на которую вы, по словам мамы и бабушки, «не заработали». Сочувствую.

Но мне даже не пришлось обдумывать вашу проблему, у меня в процессе чтения вашей задолбашки нашлись три решения вопроса. Первый, сложный. Это то, что сделал бы я сам. Перекладку проводки и установку нескольких выключателей на один источник освещения, рядом с каждой из комнат или вообще внутри комнаты. Удобно, каждый член семьи автономно включает свет в коридоре, идёт в санузел, возвращается к себе, выключает. Но, раз вы в доме не хозяйка, конечно, это не ваш вариант.

Тогда второй. У меня по всему дачному дому именно на этот случай развешаны мини-светильники с датчиком движения. Стоит такой максимум рублей 500, размером с пепельницу, работает от 2−3 пальчиковых батареек. Из минусов — лучше куда-то их подвесить, а для этого придётся вбить пару гвоздиков или ввернуть пару саморезов. И ещё, вечером их нужно включать, а утром выключать, чтобы они не загорались днём от каждого движения.

Ну и если мама с бабушкой категорично против порчи стен, ваш выход — фонарик. Его можно купить за двести рублей в любом хозяйственном магазине, на рынке в отделе «Охота и рыболовства», в Фикспрайсе, наконец. Если жалко двухсот рублей, обратите внимание на свой мобильный телефон. Там тоже есть фонарик, мощный и яркий. Пользуйтесь им, берегите здоровье и не задалбывайтесь по ерунде.

Задолбало представление о свитере как об одежде айтишника.

Представители этой профессии почти перестали их носить примерно тогда же, когда отказались от последних ЭЛТ-мониторов.

Нынешняя же одежда айтишника, особенно, программиста — толстовка с капюшоном.

Кстати, и таксисты давно кепки не носят, и сторожа — двустволки… Люди, проснитесь!

А ведь на самом деле правил, касающихся именно самокатов, в ПДД действительно нет.

Да, раньше, когда самокат был видом транспорта, на котором надо было ехать, отталкиваясь ногой, сильно разогнаться можно было, разве что, при спуске с горки.

Сейчас же, с внедрением электроприводов, самокаты превратились в настоящие бешеные табуретки. Разгоняется данное средство передвижения до 30−50 км/ч, а это уже скорость автомобиля по городу.

Движки бывают от 250 ватт до целого киловатта, и если первый будет плавно набирать скорость, то последний позволит срываться с места как пуля. А ведь встречаются и полноприводные (!) модели.

Несмотря на это, самокатчик по-прежнему классифицируется как пешеход. Как пешеход, Карл! Летящий со скоростью, сравнимой со скоростью машины! Не забываем, что электросамокат по ровной поверхности едет практически бесшумно.

А если добавить сюда дурную голову ездока, то вообще туши свет. Катаются же на них в большинстве своём школьники, порой даже не достигшие того возраста, когда можно садиться на велосипед.

Вы всё ещё спрашиваете, чем достали самокатчики?

Задолбали агрессивно непьющие.

Ребят, я не знаю, с какими быдланами вы обычно делите стол, что в вас водку вливают через устройство для насильственного кормления, но в нашей с мужем общей компании никому дела нет до того, что ты пьёшь. Можешь пить мочу беременной верблюдицы, разбавляя её ракетным топливом — мы даже глазом не моргнём.

И да, у нас есть несколько непьющих товарищей. Когда мы собираемся, у них минералка, сок или чай, у нас — водка, пиво, вино и коньяк. В итоге все счастливы.

Но тут появляется ОНО.

Оно презрительно бросает взгляд на накрытый стол:

— Вообще-то я не пью!

— Ну ОК, у нас есть сок, минералка, кофе и даже какава с чаем.

Казалось бы, проблема решена. Но не тут-то было! ОНО все темы пытается свести к вреду алкоголя.

— А вы знаете, что даже рюмка в год — это признак алкоголизма?

— Да ладно тебе, не будь таким категоричным. Так вот, а он мне говорит: «Чтобы правки были у меня до обеда!» И бьёт кулаком по столу, как на той картинке! Я чуть прямо у него в кабинете не заржал, он же…

— А что тебя удивляет? Если человек курит — он курильщик. Если пьет алкоголь — алкоголик. Всё логично.

— Блин, учебник наркологии тебе в помощь. Короче, я выхожу и…

— Эти учебники пишут неучи! Вот у профессора Жданова…

— Слушай, тебе выдали сок. В чём проблема?

— Мне противно видеть, как люди накачивают себя алкоядом.

— Ну извини, это не наши проблемы. В общем!

— Ты что, считаешь, что спаивание населения — это не проблема?!

— Проблема, но мы-то тут при чём?!

— Ну так вы же пьёте? Пьёте. И женщины ваши тоже пьют, а у них от этого мутируют яйцеклетки.

На этом моменте моя подруга, врач-гинеколог, сползает пацтол.

— Петя, не будь душнилой! Мы собрались, чтобы приятно посидеть, а не слушать твои лекции.

Далее следует пространная тирада о том, что мы все сопьёмся и сдохнем под забором в луже собственной мочи, предварительно нарожав двухголовых детей.

— Петя, если тебя тут что-то не устраивает — дверь вон там.

— А, ну всё с вами ясно. Я думал, что пришёл в приличное общество, а оказался в алкопритоне. Пошли на!

После этого выпада Петю выводят под белы рученьки двое непьющих ребят.

А потом Петенька строчит пост, в котором возмущается, что его затащили на алко-пати и заставляли пить стекломой.

А вот другая представительница породы агрессивных трезвенников — Мила. Она не дремучая мракобеска, она просто очень продвинутая и прогрессивная.

Подруга выходит замуж, собираемся на девичник.

В программе — настолки, «крокодил», суши, «дамские» напитки, адский ржач. Но приходит Мила и всячески пытается испортить веселье.

— А вы вообще в курсе, что я не пью?

— Да, мы на тебя взяли твою любимую газировку. Ещё куча соков есть.

— И что, вы даже не будете требовать выпить с вами на компанию?

— Хм, вообще-то нет.

— Да конечно, меня во всех гостях всегда заставляли бухать!

— Прямо все во всех?

— Да! Но я отказывалась!

— Блин, Мила, да не пей, если не пьёшь — мы тебе СПЕЦИАЛЬНО купили напитки!

Так, вроде успокоилась. Через какое-то время выходит в туалет, возвращается, смотрит в свой бокал и говорит:

— Вы мне налили водку.

— Что?

— Вы налили мне водку в бокал, пока я выходила!

— С чего ты взяла?

— Да потому что вы всегда так делаете, если в компании непьющий человек!

— Мила, ты видишь на столе водку? У нас её нет, мы такое не пьём.

— Да конеееееечно! Специально купили, чтобы меня споить!

Другая непьющая девушка молча берёт бокал из рук Милы и выпивает залпом.

Мила весь оставшийся вечер сидит на диване и демонстративно играет в телефон.

В общем, вот такие граждане и задолбали. Зачем вы специально тащитесь на мероприятия с алкоголем, чтобы сидеть там со своей постной рожей и портить людям настроение? Хотите попить чужой кровушки? Извините, не выйдет — у нас в крови алкоголь, а вы ж его демонстративно не пьёте.

Я не понимаю, какая религия мешает неуважаемым «мастерам» установить дифференцированные цены на свои услуги и озвучивать их клиентам словами через рот!

Вежливость никто не отменял, тем более в сфере услуг. Скажите спокойно: «Работа с вашими волосами/бровями и т. д. займёт больше стандартного времени, стоить будет дороже стандартного прайса». ВСЁ! Клиентка сама решит, готова ли переплатить за то, что на неё потратят больше времени.

Вы вообще «коррекцию» от основной услуги отличаете? Да, первый раз всё долго и сложно, хоть брови, хоть депиляция разных частей тела, хоть маникюр или педикюр запущенных пяток. И да, это занимает разное время и стоит разных денег.

Возможно, у вас уже достаточное количество постоянных клиентов, которые ходят только на поддержание красоты, но вообще-то все они когда-то пришли к вам в первый раз со своими «кустами». Станет ли новая клиентка постоянной, зависит не только от того, насколько качественно вы работаете, но и как при этом себя ведёте.

А отпускать едкие комментарии о бровях Брежнева вы не в праве, ни при каких обстоятельствах. Даже за глаза. Это непрофессионально и непорядочно.

Я несколько лет ходила к одному мастеру, работой была довольна на 100%. Но после первого же хамства в мою сторону без сожалений прекратила всякие контакты. На вас свет клином не сошёлся. Задолбали!