Мой новоиспеченный муж хочет развестись из-за ревности к моему другу - прочел в моей переписке с ним "люблю тебя". Поясню: этот человек - лучший друг моего отца, старше меня на 30 лет, он воспитывал меня, как родную дочь, когда папа умер. Он дважды спас мне жизнь - он хирург-кардиолог, а у меня порок сердца. Он мне мыл попу в младенчестве, извиняюсь за подробности. Для меня это член семьи. Мой муж знает его, но он думал, оказывается, что это мой дядя.
А тут муж узнал, что это не кровный мой родственник. В сообщении эта фраза была в поздравлении со свадьбой и пожелания счастья нам (друг не смог приехать на свадьбу). У мужа включилось "дружбы между мужчиной и женщиной не бывает", он позвонил моему другу с моего телефона и наговорил кучу гадостей. И подал заявление на развод.
Связалась с дебилом, КМП.

Я уже не молода, состою в браке, есть сын - почти взрослый. После рождения ребенка не работала, доходы мужа позволяют. Последние несколько лет ищу работу, но найти не могу. Честно говоря и не хочу. Понятно, что берут меня только на очень низкооплачиваемую работу.
Муж почти никогда об этом не говорит, но я знаю, что как хозяйка я его не устраиваю. Я, конечно, забрала себе всю домашнюю работу - готовлю, убираю, стираю, но не идеально.
И - вишенка на торте. Мы с мужем не спим вместе, уже довольно долго. Хотя я знаю, что мужу это было важно. После рождения ребенка у меня полностью пропало либидо, некоторое время пыталась изображать страсть, но потом поняла, что не могу так. Поговорили с мужем, он меня понял. Нет, не завел любовницу, хотя я бы не возражала.
Наверное, со стороны моя жизнь выглядит как сказка - муж, который не требует ничего, полностью содержит и поддерживает. Но я чувствую себя бесполезнее декоративной собачки. ПМП!

В моем окружении немало людей «влюблённых» во всё импортное и уверенных, что Россия всегда позади. За сим небольшой «размышлизм», как говаривал Задорнов.

Не буду много писать об открытиях наших учёных: Менделеев, Ломоносов, Попов и пр. Возьму два простых примера, подтверждённых видеофиксацией. Итак…

Пример первый: в современном мире сложно представить человека без сотового телефона — это такое небольшое средство беспроводной связи, не путать с рацией — в телефоне каналы «приём» и «передача» работают одновременно. Вопрос, кто создал тенденцию, прототип первого подобного устройства? Американцы? — нет, японцы? — нет. Первый прототип подобного устройства был наглядно продемонстрирован в стареньком советском фильме «Афоня». Помните сцену, где главный герой, находясь около подъезда, созванивается с влюблённой в него медсестричкой? Да, посредством спичечного коробка, да, тачскрин отсутствует и рингтон можно было бы получше подобрать. Но ведь вот ОН, реальный прототип мобильника.

Пример второй: недавно подарили мне «чудо мысли» — электроимпульсную дуговую usb зажигалку. Началось опять: какие молодцы «не наши», а у нас чуть ли не палочками огонь добывают, чтобы прикурить. Пришлось напрячь память — ведь помню, было у нас такое и давненько. Ооо, вспомнил — Рыбников в фильме «Высота», на трубе прикуривает от сварки. Ну, господа, если ЭТО вам не дуговая зажигалка… Да, конечно, кое-что наши китайские друзья доработали: уменьшили электроды, поставили более компактный аккумулятор. Ну так на то они и китайцы, чтобы из наших изобретений делать ширпотреб — доля у них такая, «доводка изделия для запуска в массовое производство».

Как все поняли, статья скорее юмористическая, но доля истины всё же есть.

А какое ваше мнение?

Задолбала ситуация, когда ты стараешься и всё равно все недовольны несмотря на то, что остальные вообще ничего не сделали.

Начинается всё, естественно, со школы.

Дома:

— Четыре? А почему не пять? Пять? А почему без плюса? Ну и то, что остальные на три написали.

В самой школе:

— Катя, у тебя катастрофически упала успеваемость!

— Так у меня всего одна четверка в полугодии, остальные пятёрки.

— Да, но ты могла бы стараться лучше!

Работа. Пол-отдела пинает детородные органы и не чешется, мы с парой коллег кое-как успеваем спасти ситуацию и получаем разгром от начальства:

— Ну и что, что вы успели с заказом! Можно было получить больше прибыли!

— Так мы только втроём пахали, остальные только Вконтактике сидели.

— Ничего не знаю! На всякий случай, премии не получите.

Бездельники, кстати, премию получили.

Семейное торжество. Мама болеет, свекровь на даче, сестра мужа учится, в общем, готовка на мне. Ладно, фиг с ним, гроблю субботу на то, чтобы приготовить пир горой, а за столом начинается: оливье слишком мелко порезан, куриное крылышко подсохло, морс слишком сладкий, в фаршированные перцы не добавлена какая-то приправа, которую любит свёкор.

— Ну ОК, — говорю, — раз не нравится, давайте закажем суши, а всё это я с собой заберу, меня всё устраивает.

Тут же началось: «Ой нет, что ты, очень вкусно, просто можно было получше».

С тех пор я говорю, что могу только овощи помыть. Остальное — сами, сами, своими лапками.

Ну и самое банальное — играю я в одну мобильную игрушку. Состою там в гильдии, и периодически случаются там турниры за место в следующей лиге. Нужно набрать больше всего очков. Если оказался внизу списка — вылетаешь из лиги. Я тогда болела, делать было особо нечего, поэтому играла целыми днями. Только вот из 20 человек сачковало 12, и в следующую лигу мы не перешли. На кого накинулись админы и модераторы? Ясно же, что не на тех, кто в игру вообще не заходил, а на тех, кто ишачил за всю команду.

Люди, не надо так. Поблагодарите тех, кто старался, а не тех, кто ни черта не делал. Мне кажется, что так будет справедливо, а пока — задолбали.

Недавно отмечали новоселье — наконец-то у меня есть собственная квартира! Пусть в ипотеку, но это всё равно лучше, чем съёмные углы. Копила пять лет и вот наконец-то свершилось! Я счастлива, как слон.

Меня не задолбали ни риэлторы, ни застройщики, ни ремонтная бригада. Меня задолбало совсем другое.

Так уж вышло, что ни мужа, ни сожителя у меня на данный момент нет. И вот именно поэтому меня невероятно задолбало, что теперь мне, оказывается, нужно срочно искать мужика.

— Раз жильё своё есть, можно и о личной жизни подумать!

А что, раньше было нельзя? Разрешение на секс выдаётся только вместе с выпиской из Росреестра?

— Хорошая квартира, да. Но нужен хозяин.

Шта? У квартиры уже есть законный хозяин, и это я. Звать какого-то мужика на всё готовенькое, чтобы он считал себя здесь господином и повелителем? Спасибо, не надо. Я здесь сама себе Падишах-император.

Некоторые мужички сами активно пытаются прислониться к моему хозяйству. Для некоторых я раньше была пустым местом, а сейчас поди ж ты! Завидная невеста.

Некоторые начинают прямо с места в карьер:

— О, Жень, я слышал, у тебя сейчас своя хата. Везёт, а я всё с мамкой живу. Не хочешь сходить в кино?

Нет, не хочу. И халявщиков наглых на свою шею тоже не хочу.

Познакомилась с мужчиной. Старше меня, с виду нормальный. Но стоило мне упомянуть, что живу в собственном жилье, как тут же: «Ну что, поедем к тебе!» Да, именно «!», а не «?» Утвердительно.

Охолони, дядя, я тебя впервые в жизни вижу. И судя по всему, в последний, потому что общаться резко расхотелось.

Пожалуй, буду скрывать свое материальное положение и говорить, что я несчастная сиротка, снимающая койко-место в приюте для малоимущих при церкви. И посмотрим, готов ли современный взрослый мужчина полюбить меня за богатый внутренний мир, а не квадратные метры.

Парни, я понимаю, что женщина с квартирой — это часто ваш единственный шанс съехать из-под маминого крылышка. Но давайте-ка вы возьмёте пример с меня и сами заработаете на жильё?

А то почитаешь в интернете — у каждого разве что не вилла на Лазурном берегу, а когда общаешься вживую — даже диван, на котором этот «олигарх» спит, и тот родительский.

Задолбали люди, которые живут какими-то средневековыми идеалами. В частности — женщины в моей семье.

Сейчас я в процессе развода. Это уже второй развод в моей жизни.

Первый произошел из-за того, что молодой супруг решил, что не нагулялся, и начал трахать всё, что хоть отдалённо напоминает самку человека.

Второй раз я более вдумчиво выбирала человека строго старше 30 лет, который уже вдоволь натрахался и научился держать своего «дружка» в штанах. Но, увы, заковыка оказалась в другом. Год прожили почти идеально, но когда я сменила работу и стала часто ездить в командировки, муженёк начал зарастать грязью. Я каждый раз возвращалась в такой свинарник, что было противно ходить по квартире. Приходилось вызывать клининговую службу, потому что оттереть слой жира с пола — откуда он там вообще мог взяться? —  самостоятельно я не могла.

Говорить пробовала — без толку.

И вот по этому поводу задолбала меня моя родня.

Бабушка со стороны матери. Вышла за деда по залёту, он всегда бухал, как чёрт, бил её, маму и меня, водил в дом любовниц, особо не стесняясь, а когда бабушка его таки застукала, спустил её с лестницы.

Мама. Формально всё ещё замужем, только вот мой биологический отец сбежал, когда она была ещё беременна, и с тех пор никто из нас его не видел. Причём, когда мне было лет 10, за мамой начал ухаживать хороший человек, но нет, как же она может, она же замужем! Я едва ли не умоляла её развестись с отцом, но она была непреклонна — это не по-людски! А по-людски бросать беременную жену в начале 90-х, когда из еды — пустой чай, мёрзлая картошка и макароны? Если бы не эти дурацкие предрассудки, у мамы был бы прекрасный муж, а у меня — замечательный отчим.

Еще одна бабушка — мать моего беглого папани. В отличие от него, принимала участие в моём воспитании, только вот дед запрещал ей работать и считал, что место женщины — на кухне. При этом тоже гулял налево до самой смерти. А что, он мужик, ему всё можно! Зато когда всплыло наследство, на него заявили права четыре его внебрачных ребёнка от разных женщин. Заруба за машину и гараж была не на жизнь, а на смерть.

Старшая двоюродная сестра. Живёт с наркоманом, но разводиться тоже не желает — она за него вышла, значит, это теперь её крест. Уже 10 лет убеждает нас, что её Андрюша вот-вот бросит свою привычку и возьмётся за ум. Тащит на себе весь быт и семью, состоящую из бесполезного балласта и трёх детей, один из которых умственно отсталый.

И вот все эти женщины очень гордятся тем, что сохранили брак, не то, что я, распутная женщина. Я уже прямо говорю — ну и что, как вам ваша семейная жизнь? Красота, правда? Один брак замечательнее другого.

Я при всей своей распутности битой никогда не была, с лестницы меня не спускали и ни разу, придя домой, я не обнаруживала, что телевизор вынесен и продан за 1000р, чтобы наскрести на очередную дозу.

Я просто не хочу жить с человеком, жизнь с которым хуже, чем без него. Да, может быть, я найду своё счастье с третьей-пятой-десятой попытки, но я не собираюсь держать дома бесполезные штаны, которые обращаются со мной, хуже, чем со скотиной.

Каждый человек имеет право быть счастливым, и если вы себе в этом праве отказываете — это не мои проблемы.

Не знаю, в каком педе училась бывший педагог, но меня зацепило…

Я тоже училась в педе, на факультете начальных классов. Конкурс при поступлении — 6−7 человек на место. Проходной балл — 14, те три вступительных надо было сдать как минимум на 5−5−4.

Учёба вообще треш! Русаки постоянно твердили: «Факультет языковой, русский язык — ведущая дисциплина!» Знать наизусть сборник правил Розенталя со всеми исключениями — так, мелочь.

Математики твердили: «Математика — королева всех наук!» Круги Эйлера и задачи на логику и комбинаторику — легко.

Литераторы: «Вы должны знать тексты от мифов и сказок до современных писателей!» Читали везде и всегда, иначе даже минимум прочитать не успевали.

И это не считая рисования, музыки, труда, философии, политологии, экономики и т. д., и т. п.

Когда мальчики из Политеха гуляли и развлекались, мы сидели в библиотеке.

И возврата в студенческие годы не хочу. Они были далеко не самыми весёлыми.

Мне 25, живем с мужем в маленьком городке. Два года назад мне удалось устроиться в преуспевающую фирму. Потому что на меня запал начальник.
Сначала я этого не понимала, но потом он мне прямо сказал, что хотел бы со мной более близких отношений и его даже не смущает мой муж. Заигрывания какое-то время были невинными: комплименты, маленькие подарки, бонусы на работе. Но в последнее время босс стал распускать руки и говорить прямо о том, что со мной бы сделал. Твердит, что ему сложно сдерживаться, когда рядом такая красивая девушка. Понимаю, что надо уходить, но в том году мать поразил инсульт, а муж все еще не работает. Босса все эти игрища уже достали. Поставил условие: или я ему отдаюсь, или он найдет другого человека на работу.
Рассказала мужу, надеясь, что он поддержит. А он и не против. "Ну а чем ты еще можешь заработать на жизнь?".
Я потеряла и работу, и мужа. КМП.

Сын маминой подруги, ага.
Тогда я была девочкой 7 лет, ему было 13, наши мамы дружили и как-то раз оставили меня на него, чтобы погулять. Я тогда не понимала всего смысла фраз "попробуй, он на кончике на банан похож", "сделай рукой вверх-вниз 50 раз, и включу тебе мультики".
До меня дошло только лет в 12, и этот эпизод внезапно всплыл в памяти. Спустя почти 25 лет мы с ним встретились лицом к лицу, наши мамы до сих пор дружат, как и наши дочки-ровесницы, которые ходят в одни и те же кружки.
Объективно понимаю, что он тогда был дебильным сгустком гормонов, но за все эти годы он ведь даже не попытался извиниться.
Мама вытащила меня с дочкой на ДР подруги, я со скрипом согласилась, но когда "бабский коллектив" решил пойти погулять и предложили оставить с ним мою семилетнюю дочь, у меня просто резьбу сорвало. Обложила его последними словами, дала пощечину и, забрав дочь, уехала домой на такси.
Как теперь объяснить маме и ее подруге, что психую из-за того, что ее сын изнасиловал меня в 7 лет, не знаю. КПМ.

Уважаемые (нет) коллеги! Нас шестеро в комнате. Мы с разным достатком, разными вкусовыми пристрастиями. Запомните несколько правил поведения в служебном кабинете.

1) Неприлично спрашивать, что у других на обед. Ты забыл свой и хочешь съесть мой ланч? С какой целью задаётся этот вопрос?

2) Неприлично обсуждать обеды других людей. Ой, у тебя гречка? А почему пустая? И все коллеги с сочувствием заглядывают в мою тарелку.

3) Неприлично разговаривать с жующим человеком и настойчиво переспрашивать, почему не отвечаю. Я не могу говорить с набитым ртом. Жди.

4) Неприлично брать мою еду в холодильнике. Я купила пять батончиков, по одному на каждый день. Хочешь такой же? Купи.

5) Неприлично спрашивать, какие рестораны я посещаю на выходных. Никакие. Я новый сотрудник, хорошие премии ещё не заработала. Я ужинаю половиной бутылки кефира.

6) Неприлично обсуждать размер моей порции. Вы правы, мне не хватает еды. Но я не могу позволить себе больше. И обсуждать это мне очень неприятно.

Задолбали.