Представьте себе, что с утра вы прочитали новость: «По данным ООН почти 2 миллиарда человек страдают от отсутствия доступа к питьевой воде».

Вы так впечатлились, что по дороге на работу поделились этой новостью с соседом, которого встретили в лифте. А он ответил вам следующее: «Да ну, бред какой-то ваш ООН несёт: у нас с женой в кране есть вода! И у тёщи есть. И у кума тоже. И у Петьки, моего племянника из Новокуйбышевска, тоже есть вода. Если у человек так страдает без воды — пусть просто подойдёт к крану и попьёт вдоволь». Полагаю, после такого ответа вы решите, что ваш сосед — невеликого ума человек, и будете близки к истине.

А теперь вопрос: почему, когда речь заходит о такой интимной вещи, как статистика женских оргазмов, люди считают нормальным отвечать в стиле: «Мы с мужем кончаем, значит, проблемы болезненного и неудовлетворительного секса не существует». Ну да: а если вас ни разу не хватали за задницу в парижском метро, значит в Париже нет метрополитена.

Вот приходите вы к ним такая вся в красивом белом плаще и говорите: «Просто долго занимайтесь петтингом, говорите с партнером и используйте смазку». А дальше взмахиваете этим плащом и красиво уходите в закат. Ведь всё просто, а эти дуры, которые не могут кончить, просто ничего не понимают! Окей, а давайте я вам представлю другую точку зрения: а что если вам просто повезло с чётким и понимающим партнером, коих вообще-то один из ста? А другим женщинам не так везёт.

«Ха-ха, зачем тебе лубрикант для секса, ты что, старуха? Нафига смазка? Я что, не совсем тебя не возбуждаю? Не, извини, куни я не делаю, это ниже моего достоинства. Слушай, давай по-быстрому. Зачем тебе долгие предварительные ласки? Ты что, фригидная? Если ты не кончила — это с тобой что-то не так. Да моя бывшая за минуту секса кончала со сквиртом».

Этот золотой фонд цитат взят, увы, из личного опыта. И произносили их не гопники с тремя классами образования, а высокообразованные жители столицы нашей Родины. И лет им было не 18, а 25 и выше. И мне страшно представить, с каким адом приходится сталкиваться женщинам в провинции и в деревнях, где доступ хоть к какому-то секс-просвету ещё ниже.

Я не хочу спускать всех собак на мужчин: я понимаю, что тотальная непросвещённость о природе женского удовольствия — это не только их вина, но и их беда. Сложно удовлетворить даму, если ты учился заниматься сексом по порно. А средний порноролик — это когда вся прелюдия состоит из минета, после чего дева так разгорячилась от одного вида мужского члена, что готова к сексу в любое отверстие без лубриканта.

Но когда мужчина уже выучился заниматься сексом по порно, его достаточно сложно переубедить и вызвать на диалог — придётся признать, что в свои почти 30 ты ничего не знаешь о сексе, а твои предыдущие партнерши, вероятно, имитировали оргазм. Это настолько травмирует, что сложно признаться в таком даже самому себе. Поэтому и сводятся все диалоги к: «Я мачо-самэц, а ты просто фригидная».

Я была бы счастлива, если бы российские мужчины шли на диалог. Если бы они не ревновали к секс-игрушкам и понимали, что секс с сатисфаером лучше и веселее, чем просто секс. А ещё я была бы рада, чтобы наши мужчины не только ждали от возлюбленной посещения курсов глубокого минета, но и сами посещали курсы о том, как дарить женщинам удовольствие. Но, увы, пока это только мечты. И я с глубоким сожалением прихожу к выводу, что гарантированный, стопроцентный оргазм меня ждёт только наедине с любимой секс-игрушкой.

Что же до красавиц, которые советуют «просто поговорить с партнёром» и «использовать смазку» — то я прям не знаю, что посоветовать при таком уровне незамутнённости. Видимо, счастливые в отношениях люди не способны понять тех, кому повезло чуть меньше.

Ну вот, свершилось. И меня настигло проклятие жрущих мужиков…

Дело было так. Договорились с подругами посидеть у нас дома. Я заказываю сет роллов, они приносят алкоголь и ещё по мелочи.

Привезли роллы, я оставила их на кухне и пошла в душ, чтобы привести себя в порядок после работы. Красоту наводила минут 20, не больше, судя по часам.

И догадайтесь, что случилось за это время? Мой парень в одну каску слопал все роллы! Сорок две штуки. Причём, роллы он не любит.

На вопрос: «Какого члена партии?!» — ответ был просто потрясающий:

— Гадость жуткая. Было сложно, но я справился!

То есть. Ты. Жрал. Роллы. Которые. Тебе. Не. Нравятся. Давился, но жрал.

— Зачем?!

— Хз.

И уходит в комнату.

А ночью почему-то удивлялся, что начались проблемы с кишечником.

Я в шоке, господа. Роллы пришлось заказывать снова. Подругам ничего не сказала, но сейчас вот думаю, что надо бы помахать милому ручкой.

Спросить? Попросить? Ну что вы, не царское это дело. А вот быстренько схомячить, пока девушка в ванной — это по-нашему.

Что это — хамство? Голодное детство?

Парни, зачем вы так делаете?

Работаю следователем, стаж маленький - всего полгода, впервые предложили взятку, я отказался. Подходит руководитель отдела и начинает "наезжать", мол, таких принципиальных здесь не держат и покину свой пост я в ближайшие месяцы. Поскандалили серьёзно, обещал устроить "веселую жизнь", начинаю бояться собственного начальства и жалею, что отказался от денег. ПМП.

В соседней квартире второй месяц делают ремонт. Шуметь начинают в половине девятого утра, заканчивают в обед. А у меня "совиный" график работы - с пяти вечера до двух ночи. Постоянно не высыпаюсь, болит голова, начала косячить на работе - к счастью, пока по мелочи.
Строители заявили, что работают в разрешенное по закону время, а остальное их не касается, даже не сказали, сколько ещё это будет продолжаться. Хозяин той квартиры не берет трубку. Увольняться с любимой работы - не вариант, попроситься пожить мне не к кому, а съем другой квартиры на время соседского ремонта не потяну финансово (эта - ипотечная). ПМП.

Завидую своей сестре. Она младше на два года. В юности каждая из нас выбрала свою дорогу. Она стала строить карьеру, а я еще в университете познакомилась с парнем, бросила учебу и стала домохозяйкой.
Прошло десять лет. Я чувствую себя идиоткой, которая даже слова в предложения складывает с трудом. А моя сестра цветет и радуется жизни. У нее нет ни парней, ни детей, зато есть карьера, свободные деньги и личное время, которое она тратит на хобби. Меня же тиранит некогда любимый муж.
В этом месяце он сказал, что сокращает расходы на гигиену. Вместо прокладок дал мне вату и бинты. Я даже попросить помощи ни у кого не могу. Стыдно. КМП.

Прочитала историю девушки, которая не прятала от мужа деньги и осталась с голой опой после развода. У меня диаметрально противоположная ситуация, но от этого не легче. Бизнес мужа в ковид прогорел, он тянул до последнего, надеялся, что скоро все закончится. В итоге все накопления ушли на уплату долгов. Муж всерьез планирует продать все, купить однушку на окраине и как-то выживать.
А я не знаю, как сказать ему, что в этом нет необходимости. Я столько раз обжигалась на квартирном и денежном вопросе, что, выйдя замуж, не стала рассказывать о том, что квартира в центре, где я жила, моя, а не родственников. И зарплата у меня не 40 тысяч, а в три раза больше (мы живем в провинции, здесь это хорошие деньги). Я даже не сдаю квартиру, она законсервирована, я оплачиваю коммуналку.
Знаю, расскажи я сейчас про свою реальную зарплату, про деньги на счете, про квартиру, которую можно сдать и вполне комфортно жить, муж посчитает это предательством и подаст на развод тупо из гордости. Но я его люблю и не вижу решения. КМП.

Дорогой искатель милой девушки, знающей своё место, ведь в эту игру можно играть вдвоём.

Зачем мне, женщине, обременять себя брачными отношениями?

У меня хорошая работа, которая мне много интереснее, чем уборка и готовка — ну не люблю я готовить, умею, но удовольствия не испытываю. Зарплата, которая позволяет мне не задумываться по поводу чашки кофе или баночки крема в магазине. Я могу себе позволить путешествия, хобби и увлечения без отчёта кому-то там, на что и зачем я потратила свои деньги.

Я могу позволить себе вернуться в свою квартиру в то время, когда мне хочется; я могу заказать себе пиццу, если хочу; я могу поиграть в танки или посмотреть мелодраму, а может вестерн или ужастик, не объясняя кому-то там, что мне так хочется; я могу завести себе кошку или собаку или даже змею, не убеждая и не выпрашивая, а потому что так сама захотела и решила; я могу просто расслабиться на диване, не думая о неприготовленном ужине или непротёртых полах.

И ещё многие вещи могу и делаю вместо обслуживания мужа, которому хочется расслабиться, чистого дома и борща.

Да, как вы правильно заметили, найти секс не проблема. Я довольно привлекательна, чтобы мне дарили цветы на улице и делали комплименты. А уж найти самца, который будет готов пожить в моей квартире за мой счёт и вовсе несложно.

Так расскажите же мне, зачем мне сдался муж, который хочет запереть меня в четырёх стенах, лишить свободы распоряжаться своим временем, лишить финансовой независимости, приставить к плите и швабре и обязать дарить тепло и заботу? Какие такие преференции мне даст штамп в паспорте, что ради этого стоит пожертвовать всем, что у меня есть?

Ах, одиночество… Знаете, это видимо придуманный такими как вы штамп, что одиночество — это страшно. Лично у меня не хватает времени, чтобы попробовать всё, что хочется. Книги, фильмы, друзья, клубы интересов, хобби, поездки, работа, прогулки, спорт и ещё миллион интереснейших занятий вы предлагаете мне променять на четыре стены под названием «домашний очаг»? Серьёзно?

Так что да, дорогие искатели нормальной семьи и своего места, женитесь на ком хотите и не трогайте карьеристок. Одиночество — это великое счастье, а не проклятие.

Автор истории «Жажда власти», происходит так совсем не потому, что феминистки злые и страшные. А по другой причине.

Практически 90% сидящих дома женщин занимаются детьми и бытом. Именно они готовят, стирают, убирают, красят веранды в садиках и бегают в школу на очередной вызов математички. Словом, вносят свой вклад в семейную жизнь.

Практически 90% сидящих дома мужчин «устали». Вот прям щас они отдохнут и потом (через месяц-год-два) найдут супер-крутую работу. Но пока их не трогай. Они будут спать до 10, а потом садиться за компьютер. А вечером задавать вопросы из серии: «Что на ужин? Почему в холодильнике нет еды? Где моё пиво, я имею право расслабиться!» Есть перед глазами несколько примеров. Удручает…

И пишу я все это спокойно только по одной причине: мой муж, осев дома на несколько месяцев, повёл себя как 90% женщин. На нём был быт и ребёнок. Справился отлично. В некоторых моментах, связанных с воспитанием, — даже лучше, чем я. Разве что борщ варить не научился. Но горячий ужин у меня был всегда. И, о чудо, мне даже не пришлось требовать от него уважения. Потому что его и так было отлично видно.

Так что там про двойные стандарты?

Дорогая желающая рожать столько, сколько хочется.

Вот вы идёте в магазин. Вы в корзинку накидаете все продукты, которые хочется? Или те, на которые есть деньги в кошельке? Наверное, второе. Ну, если вы не дура.

Или покупаете джинсы. Есть пара за 1000, есть пара за 5000. В кошельке у вас 1200. Что вы на эту сумму можете купить?

То же самое с детьми. Государство поддерживает многодетные семьи. Льготная ипотека, выплаты, разнообразные пособия. Но вы, родители, тоже должны вкладываться! Государство не обязано содержать всю вашу орду! Если мама и папа не работают, то, естественно, они будут еле выживать на пособия на трёх детей и ныть, что пять детей не потянут.

Я, знаете ли, тоже хочу квартиру в центре Питера. Но денег хватило пока только на студию в новострое на окраине.

Задолбала ваша бездумная, беспощадная плодячка. Государство вам и так помогает. Прикладывайте тоже усилия. И нет, просто наплодить — этого недостаточно.