Выговорюсь на скользкую и порой крамольную тему взаимоотношений между родственниками.

Лирическое вступление: у меня, как у большинства детей, было две бабушки. Только одну я очень любила, всегда радовалась её визитам и не меньше радовалась, когда меня отправляли к ней даже на продолжительный срок — допустим, потому что родители уезжали в отпуск, а присмотреть за мной больше было некому. А вторую… ну не сказать, чтоб не любила — просто никаких эмоций или родственных чувств по отношению к ней не испытывала. То есть, вот есть какой-то человек, который мне вроде как родной в некоей степени — я это принимала как факт и мирилась с ним.

С подросткового возраста родители мне постоянно клевали мозг: дескать, почему ты второй бабушке даже не позвонишь лишний раз? Она ведь такая одинокая и старая, а ты даже поговорить с ней не хочешь, не то что уж в гости заехать, что ж ты за человек такой!

Однако родители кое-чего не знали и не узнают никогда. Например, то, что почти при каждом удобном случае в моём детстве бабушка № 2 с траурным видом замечала: «Твой отец так хотел сына, так хотел сына — ты даже себе не представляешь, как он расстраивался, когда первым ребёнком у него родилась твоя старшая сестра. Он так надеялся, что после у него всё-таки родится наследник — я думала, его удар хватит, когда ему сообщили, что и второй ребёнок у него тоже дочь».

Я не понимала, зачем она это повторяет из раза в раз, и в ответ ничего не говорила. Бабушка также любила чисто как анекдотичная свекровь ехидно проехаться насчёт моей матери, а мать я в детстве разве что святой не считала. Однако огрызаться на взрослых было нельзя, поэтому я молчала дальше, уже скрипя зубами. Естественно, на семейных встречах, где присутствовала и моя мать, бабушка с ней общалась вполне нейтрально. С бабушкой практически не о чем было говорить ни в детстве, ни двадцать лет спустя — сейчас она и вовсе превратилась в человека, который уже много лет подряд просто ждёт свою смерть. Без преувеличений — когда я ей в очередной звоню и спрашиваю, как дела, то в ответ неизменно слышу: «Да какие у меня дела могут быть, у старой клюшки? Всё никак не подохну».

А бабушка № 1 всегда оставалась жизнерадостной, даже под конец жизни, когда она чувствовала себя совсем плохо. Она всегда могла рассказать какую-то историю из жизни, будь то случай на заводе, курьёзное происшествие в институте, история её знакомства с дедушкой и т. д. Я не помню, чтобы она хоть когда-то отзывалась плохо о моём отце — напротив, она всегда говорила: «Как же повезло моей дочери встретить такого человека, как твой папа — он у тебя просто золотой!»

Эта бабушка даже в 80 лет умудрялась самостоятельно белить потолки — не потому, что они в такое ужасное состояние пришли и никто из родственников не мог помочь, а потому что она была настолько активна и ей самой хотелось чем-то заниматься. Я отлично знаю, что они временами устраивали посиделки с соседями-ровесниками — милейшими и такими же позитивными пожилыми людьми. Всякий раз, когда я ей звонила поинтересоваться, как она поживает, то непременно слышала бодрый ответ: «Внучка, я так занята, у меня столько дел — успеть бы всё сделать!» И это при том, что бабушка жила одна — то есть, у человека в 80 лет и даже чуть позже жизнь буквально кипела ключом. Стоит ли объяснять, с какой бабушкой и почему мне хотелось проводить больше времени?

Сейчас, будучи взрослым человеком, я прекрасно понимаю, что бабушка № 2 вовсе не была обязана меня любить — вполне вероятно, что и она с моим существованием аналогично мирилась, потому что фраза «не хочу с вашим ребёнком сидеть, это не моя забота», наверное, выставила бы её не в самом лучше свете. Серьёзно, я это понимаю и абсолютно спокойно принимаю, однако как причину нежелания лишний раз контактировать я не смогу это озвучить.

Гарантирую, что в ответ поднимется хай: «Неужели ты всё ещё обижаешься из-за каких-то детских пустяков! Надо быть добрее, тем более к пожилым людям!» Но в детстве я не могла толком объяснить родителям, почему я прошусь всегда только к одной бабушке, а к другой — нет, и вообще избегаю встреч с ней. Да и чувствовала, что не стоит слишком открыто заявлять о совершенно разном отношении к бабушкам. Только недавно после очередного упрёка я призадумалась и написала вот эту задолбашку.

Хотя я не задолбалась, я просто морально устала. Жизнерадостной бабушки уже давно нет рядом со мной, да и вообще из дедушек-бабушек осталась только бабушка № 2. Я вроде как по-человечески сочувствую бабушке, что ей и одиноко доживать свою старость, и просто тоскливо, но больше никаких чувств, кроме сдержанного сочувствия, вызвать в себе не могу. Да, я звоню ей для галочки — каждую неделю у нас происходит одинаковый безэмоциональный диалог, который я давно выучила наизусть.

Да, пожалуй, страшно жить, просто тихо дожидаясь своей смерти. Но я устала от того, что отсутствие привязанности к родному де-юре, но при этом чужому де-факто человеку, мне постоянно вменяют в вину.

Автор истории «Когда перекошен весь мир, легче признать ненормальным того, кто держится прямо», вы рассуждаете вполне логично, рассказывая о личном опыте, и почему-то противоречите самому себе, отходя от него в сторону абстрактных «норма» и «такое воспитание».

Норма — это как раз воспитание человека таким, чтобы он мог сам о себе позаботиться. Чтобы банально выжить. Первое, что делают родители любого биологического вида — учат детей чистоте, поиску пищи, самозащите. Неужели человек даже до понимания необходимости этих умений «не дорос»? Давайте не будем так принижать род человеческий.

Итак, вернёмся к воспитанию. Такое хотя бы минимально гарантирующее выживаемость воспитание дают, заметьте, в равной мере детям обоего пола. Ну хорошо, с поправкой на человеческое индустриальное общество: научись либо делать сам хотя бы минимально необходимое для тебя самого же, либо зарабатывать деньги, чтобы было чем заплатить людям, которые сделают то, что ты не умеешь или не хочешь делать.

Где вы видите здесь отклонение от нормы?

Сейчас буду жаловаться на мужчин.

Не на всех, а только на тех, что мне попадаются. Я верю, что есть другие, но почему-то мне на них не везёт. Нет, не абьюзеры, не пьяницы, не бабники. Хорошие, внимательные, нежные мужчины. Вот их нежность меня и достала.

Коротко о себе: 36 лет, кандидат наук, хорошая должность с соответствующей зарплатой, своё жилье, не сидела ни на чьей шее с тех пор, как съехала от родителей. Рост 172, четвертый размер груди, 39 размер обуви.

Почему? Почему у моих мужчин тяга обращаться со мной, как с ученицей младших классов? «Малышка», «детка», «девочка моя». Что? Что во мне вызывает желание назвать меня малышкой?

Подарить мне плюшевого медведя и воздушные шарики? Позвать в кафе-мороженое? Пригласить погулять в парке, держась за ручки? Или у вас последний раз были отношения в пятом классе, и подход с тех пор не изменился? Или вы латентные педофилы?

Зачем мне эти игры в дочку и папу? Я не выгляжу ребёнком, я не веду себя, как ребёнок. Вы спите со мной, чёрт побери. Раз сказала, два сказала: мне не нравится, не называй меня так. Что в ответ? «Ну, зая, ну что ты такая бука!» Зая. Бука.

Я не сомневаюсь, на свете наверняка есть женщины, которым нравится на четвёртом десятке шепелявить и жеманничать, притворяясь маленькой девочкой.

Но, может быть, начнёте себе таких и выбирать? Я для такого не гожусь. Очень уж я большая девочка.

На самом деле причин, по которым люди начинают жить вместе, много.

Начиная от «часики тикают» и «затолкала пузом в ЗАГС» и, заканчивая вопросом, кто же оплатит твою эвтаназию в случае его, и кому потом достанется квартира.

Но я и большинство моих знакомых, да и просто взрослых адекватных людей, хотят жить вместе с человеком, потому что:

а) хочется проводить с любимыми как можно больше времени;

б) хочется, чтобы с этим человеком жизнь была лучше, чем без него.

Да, кому-то не везёт с первого раза найти идеального спутника. И именно поэтому мы расстаёмся, злимся на себя и партнёра за неудачные отношения, и да, плачемся на этот сайт иногда, потому что для того он — сюрприз! —  и создан.

Я уверена, что многие из людей, которые жаловались здесь на мужиков-козлов и баб-стерв уже давно счастливы в новых отношениях, как я, например.

Почти три года назад я написала историю «Хомут шею не трёт».

Сейчас уже два года как снова замужем за прекрасным человеком, с которым мне комфортно, мне хочется о нём заботиться, у него нет мужских закидонов, на которые здесь много жалуются, да и быт стало вести намного проще, потому что я готовлю, мою посуду и стираю, а он делает остальную уборку.

Ну это я, у меня такая натура, что вдвоём веселее, чем одному. А кто-то да, после нескольких неудачных отношений плюёт на всё это дело и просто живет в своё удовольствие без обязательств. Кто-то вообще отказывается от отношений. Это личное право каждого.

Лично для меня брак — это знак того, что человек готов взять на себя ответственность за меня и наши отношения, а не просто «потрахались-разбежались». Да и детей в браке растить проще.

Мне нужны стабильные отношения с одним человеком, я не представляю себе секс на одну ночь с незнакомым мужчиной, который может оказаться кем угодно — хоть насильником, хоть вором. Если кто-то предпочитает «one night stand» — ради бога, только помните о мерах предосторожности.

А то, что люди жалуются на специально созданном сайте — это аналог психотерапии. Надо выговориться. Но психолог — это бешеные деньги и не факт, что поможет, родители вынесут все мозги, а друзей не во всё хочется посвящать, да и не факт, что поймут. Другое дело выложить переживания анонимно в интернет. Почитайте про «эффект незнакомца в поезде».

Ну, а если лично вам такие задолбашки не по нраву, то просто пролистывайте. У меня вот, например, машины нет, и я за рулем никогда не сидела, поэтому я не читаю истории, связанные с личным транспортом. Хотя тоже могла бы недоумевать, зачем люди сначала понакупают себе машин, а потом страдают, что на дорогах одни козлы и припарковаться негде.

Коротко: меня задолбали двери. Точнее, двери торговых центров, супермаркетов, и прочих общественных мест.

Дорогие управляющие торговиков, может, вы сможете объяснить, почему при обилии входных дверей — обычно, не менее трёх, всегда работает только одна? Причём каждый раз — разная!

Неимоверно глупо себя чувствуешь, когда подходишь к «парадным» дверям, пару секунд ждёшь, когда датчик движения на тебя всё-таки среагирует и волшебный сезам откроется… но нет. Тогда дёргаешь за ручку дверь, находящуюся справа от главного входа — тоже не то. История повторяется до тех пор, пока, наконец, не найден будет волшебный — тот самый! — работающий вход.

Да, ещё обычно за твоими мытарствами из предбанника флегматично наблюдает охранник.

Почему нельзя сделать большие и заметные указатели, какая дверь сегодня работает? Надоело, блин, играть в угадайку.

Есть подруга с первого курса. Взгляды на жизнь у нас были разные, я считал, что женщина в нынешнее время должна работать, как минимум для себя, чтобы в случае чего иметь возможность себя обеспечить. Она же, напротив, придерживалась традиционных взглядов, мол, мужчина обеспечивает женщину в браке, женщина "держит" дом и готовит и т. д.
Через год после окончания универа она выскочила замуж, парень и правда замечательный. Свой дом, бизнес, путешествия. 4 года жили душа в душу, и вот, под этот НГ она застукала его со студенткой, вернувшись раньше от родителей. Парень тут же сказал ей, что чувств нет давно, она его как девушка не привлекает. И чтобы она освободила жилье через месяц.
Подруга попросила моей помощи. Я сразу откликнулся, за неделю нашел несколько вакансий и комнатку в коммуналке. Но ей все не нравится, плачет и говорит, что я ей так мщу, мол, ни жилья нормального, и работа унизительная за 20 тысяч. Но откуда взять работу человеку с опытом 1 год, да еще в ковид, когда людей даже с 20-летним стажем не берут? КМП!

У меня позавчера умер отец, ему было всего 58. Первоначальный диагноз - тромб, но вскрытие показало пневмонию, которая дала осложнения на сердце. И я не могу перестать винить себя, почему я не заметила.
Папа давно не работал, я обеспечивала его всем (он купил мне квартиру до того, думаю, все честно). Он очень этого стеснялся и ничего не просил. Особенно сейчас, когда мне пришлось потратить все накопления на его операции на глаза, а потом и купить дорогие очки.
Только к концу декабря он попросил об одном - аспирин и капли в нос. У него часто были насморки, я даже не волновалась. Выглядел он хорошо, не жаловался и был активным. Неужели он просто скрывал, чтобы я и дальше не тратилась? Стеснялся попросить?
Позавчера он хотел готовить нам обед, но я сказала повременить - к старому НГ наготовим, шампанское откроем. Он и не стал, а пошел к другу, где и умер.
Я не могу перестать думать, что было бы, если бы я присмотрелась к этой "простуде", попросила приготовить обед и он остался дома. Вдруг все могло быть иначе? ПМП.

Я поступила в один из лучших театральных вузов страны, не имея ни денег, ни связей. Отучилась, закончила. Но с работой по специальности у меня не сложилось. В этой сфере многое решают связи, я поняла это слишком поздно, долгое время для меня было аргументом то, что в вуз я смогла попасть сама, значит, и работу найду.
Не нашла. Я работаю секретарем в маленькой фирме. Получаю небольшие деньги, хотя работа тяжелая и стрессовая, нужно много знать. Я и так знаю то, что карьера у меня не идет. И тем больнее мне не получать поддержки от близких. Вокруг всех стало в первую очередь интересовать, сколько я получаю. Да, мало, да, живу с родителями и не могу съехать. Но я знаю наизусть много отрывков из классики, у меня поставленная речь, я начитанная и хорошо танцую. Неужели это не делает меня интересным человеком? Знакомые, и новые, и старые, кривят рот, когда узнают, что я получаю 18к. И общаться со мной не хотят. Всех волнуют только деньги. Меня как взрослую вообще не воспринимают, потому что не обеспечиваю себя сама. КМП.

Вздох, полный терпения и задолбанности, вызывают люди, которые слышали звон, да не знают, где он. Я не буду спорить с автором по существу истории, потому что факт того, что церковь работает в интересах государства, в целом, истина довольно очевидная.

Но как же надоели люди, которые начитаются баек в интернете и начинают думать, что мир так и устроен. Чтобы не возникло недопонимания — я не защищаю скрепы, православие и всякое такое, поскольку я хоть и верующий человек, но моя религия к православию отношения, в общем-то, не имеет, в нашей стране в меньшинстве, и вообще ни в каких глобальных событиях не отсвечивает. Так что ратовать я буду за здравый смысл, поэтому очень надеюсь, что любители обвинить во всем «плохую религию» поймут меня верно.

Итак, разъясняем матчасть по пунктам. Обращу внимание, что автор в первую очередь возмущен единством церкви и государственного аппарата: то есть, обеспокоен тем, что православные христиане напрямую вмешиваются в создание законов, по которым он живет.

«Хэллуин им не нравится, бесовской праздник? Долой его».

У нас в стране никак законодательно не закреплено, что данный праздник запрещён. Нигде. Никак. Совсем. Более того, масс-маркет и сфера потребления в октябре взрывается тыквами, монстрами и привидениями. В каждом магазине (даже в маленьких городах) появляются специфические украшения. Хочешь, автор, праздновать — вперёд. Действительно, активизируются в это время зубоскалы, которые кричат, что это сатанинский праздник и вообще американцы зомбируют Русь-матушку, но как эти возмущения отдельных групп людей связаны с государственным аппаратом, о котором говорит автор?

Поехали дальше.

«Обязательные разговоры со служителем церкви пред абортом и плевать, что ты не верующая?»

Обязательной является консультация ПСИХОЛОГА. Психолога, а не священника. Моральную сторону этого вопроса, как и методы работы таких психологов, оставим в стороне, это тема для совершенно иной дискуссии, но факт остаётся фактом — если какие-то государственные клиники для доабортного консультирования приглашают священнослужителей, это их личная инициатива. И отказывать на этом основании в медицинском обслуживании никто не имеет права. Если пытаются — это повод менять клинику или обращаться в вышестоящие инстанции.

«А занятия по православию в школе?»

Вы имеете в виду ОРКСЭ? У меня полно друзей и родственников с детьми школьного возраста. Позвольте, расскажу вам, как обстоят дела в обычных школах, в обычном городе. Большинство родителей, вне зависимости от конфессиональной принадлежности, выбирают светскую этику. Недовольных, как правило, нет. Такие занятия могут посещать и православные дети, и дети мусульман, и дети буддистов, иудеев и представителей иных религий. В интернетах стращают, что на родительские собрания врываются священники и, злобно вращая глазами, рассказывают, как будут учить ваших детей молиться, а больше ничему учить не будут, потому что привезли учебники «только по православию». В некоторых школах в глубинке пытаются поставить перед фактом, но (внимание!) чаще всего это возмущает подавляющее большинство родителей, и жалобы в комитет по образованию хватает, чтобы учебники по светской этике появились и все успокоились.

А что касается сексуального воспитания в школах — тут да, хорошо бы более подробно освещать эту тему. Но опять же, из реального опыта — на уроках по окружающему миру в начальной школе детям дают базовые представления о том, из каких систем состоит организм, а в старших классах на биологии разбирают строение половой системы и (да-да!) посвящают уроки гигиене половых отношений.

В общем, автор, оглянитесь вокруг — большинство людей, законов и организаций в стране на самом деле адекватны в отношении религии. Возможно, вы ещё не набрались соответствующего количества жизненного опыта и оперируете информацией от «реальных людей» из сети, однако в этом случае посмотрите, что указано в законах, пообщайтесь с реальными людьми, просвещайтесь — это полезно.

Бомбануло от истории «Без мозгов, но в каске».

Нет, у меня нет тридцатилетней истории работы на производстве. В своё время проработал четыре года на производстве с большими станками, плавильными печами и прочей красотой. Работал сисадмином. По роду деятельности крутиться в цехах приходилось частенько, да и цеховых сотрудников многих знал лично, и что видел, слышал и в какие ситуации попадал сам — всё «из первых рук».

Так вот что я вам скажу, как большому знатоку назначения каски на производстве. Оставьте эту самую каску в покое. Носят её совсем не для чиновников и директора. Лично меня она спасала дважды от ох каких сильных ушибов головы. Да, представьте себе, сисадмину на заводе тоже иной раз приходится надевать робу и лезть в такие места, куда мало кто заглядывает.

От работающих в плавильном цеху не раз слышал фразу: «Хорошо, что в каске был». Да, это именно они, специально для директора, каску носили, конечно же. Они-то прекрасно знают, как могут огрести по голове при обслуживании печи.

И да, в месте, где металлолом разгребают, тоже слышал эту фразу пару раз. Падало на голову людям, когда этот самый лом сортировали. Не большие куски, конечно — так, оторвавшаяся мелочёвка. И их тоже каска спасла или от шишки, или от чего похуже.

Так что каска на производстве — нужна. А вам лично везло.

А зимой под каску в цехах шапки надевают.