Меня задолбало мнение окружающих, что у меня нет проблем, особенно тех, с которыми мне сложно справиться.

Первый курс, первая сессия, в процессе подготовки у всех возникает много вопросов. Я в чём-то разбираюсь быстрее, отвечаю товарищам на вопросы. В итоге перед экзаменом все нервничают и делятся тем, кто что не понял, кто какой билет не хочет рассказывать и прочее. Но, оказывается, я не имею права поддержать эту тему, ведь «да какие у тебя могут быть непонятки, ты же всё знаешь!»

Годы идут, вот уже старшие курсы. Близится защита диплома; все мои нервы и переживания снова приходится держать в себе, потому что «да какие у тебя могут быть проблемы, у тебя хоть тема есть!»

Была ли я высокомерной? Нет, к концу школы я была абсолютно забитым человеком, боящимся кого-то обидеть или слово поперёк сказать, и полностью от этого и по сей день не избавилась. Я не вешалась с рассказами о своих проблемах на каждого встречного, только как поддержание разговора: пожаловались мне — я посочувствовала, осторожно подсказала что-то, рассказала о своих проблемах — ответное сочувствие? А, нет, в ответ всегда «да какие у тебя могут быть проблемы, ты ж умная!»

Апогей, конечно, был, когда я с ворохом своих проблем, переросшим в депрессию, пришла к психотерапевту, а услышала в итоге, дословно: «Ну, Вам, конечно, нужна психотерапия… но Вы умная, Вы справитесь. Приходите на приём через полгода».

Спасибо, конечно, за комплимент, но я потому и пришла, что не справляюсь! Но хоть антидепрессанты прописали.

Что это за уверенность, что у человека, который в чём-то хорош, проблем не бывает? Они есть у всех, независимо от пола, возраста, культурного бэкграунда и чего бы то ни было ещё. И нет, я не прошу никого мои проблемы решать, не требую совета — но можно мне тогда хотя бы простого человеческого сочувствия от тех, кто зовётся моим другом?

Фраза: «Да, трудная у тебя ситуация», — короче и звучит гораздо приятнее, чем — «Да какие у тебя могут быть проблемы!»

Даже если по факту является тем же способом отмахнуться.

Мадемуазель, вас задолбало быть мясом? Так не будьте им!

Я вырос в среде научной и преподавательской интеллигенции. Уже в 70-х среди мам моих друзей и подруг не водилось идеальных хозяек. Разносолы на столе по праздникам. И то у многих из кулинарии. Уроки с ребёнком делает тот, кто более компетентен в предмете. Папа-переводчик английский и русский. Мама-инженер физику и алгебру.

Раскрашенных под куклу красоток среди учёных дам не водилось. В отличие от Внешторга, к примеру. Зарабатывали неплохо. Одевались хорошо. Но без подчеркнутого эротизма. И все были не одиноки. Ни от кого из них не требовали с топотом глаженых рубашек и трёх блюд на ужин. Мы же бегали друг к другу, видели, у кого что на столе. Домашние котлеты с овощным рагу как вершина поварских талантов. Учёные папы ели и нахваливали.

Папа помогал маме паять модули для экспериментальной установки. Мама папе делала самый адски скучный первичный обсчёт эксперимента. О том, что их брак не без проблем, я узнал подростком. Представляете, в малогабаритной двушке можно обсуждать конфликтные темы тихо. Без криков и битья посуды.

Подкаты всяких дяденек к маме я тоже видел. Она была редкая красотка. Скажем, поехали мы вдвоём в санаторий. Там много было тяжёлых ребят с ДЦП. Соответственно, начиная лет с 7−8 многих сопровождали папы. От токаря до академика. Я же лёгкий, со мной мама.

Кому-то из дядь хватало фразы «спасибо за комплимент!» с МХАТовской интонацией. Без всяких матов было понятно, куда мужику идти. Кому-то хватало вскинутой брови. За пять дней отвалили все. С кем-то потом мама в шахматы у фонтана играла. Обменивались редкими тогда детективами. Нормально все восприняли отшив. Как и мама подкаты.

Это тоже вполне себе СНГ, тогда ещё СССР. И вполне распространённые ценности.

Просто помимо редкой красоты у мамы был и остаётся выдающийся ум. Хорошее бауманское образование. И широкий кругозор. Сальные взгляды токарей она вообще не замечала.

А если вы и поговорить можете от Эдиты Пьехи до иди ты на хрен. И образование у вас платный экономический факультет, прости господи. Ум соответствует должности менеджера по не пойми чему. Из мужчин ориентированы на таких же детей токаря. Так на что, кроме груди и ягодиц смотреть?

Какую такую личность можно разглядеть за накачанными губами, нарисованными бровями и акриловым маникюром? Софью Ковалевскую, что ли? Агату Кристи? Да хотя бы Хедди Ламар!

У меня в детстве была серьезна травма половых органов. Удовольствия от секса не получаю, после нескольких операций банально не восстановились нервные окончания. Промежность и большая часть внутри как будто лидокаином намазаны.
Могу заняться сексом только чтобы сделать приятно партнеру, но предпочитаю оральный секс.
Мужа все устраивало, вернее, я искренне была в этом уверена. Но год назад у нас родился ребенок. Сил стало не хватать, желание пропало, да и физическая форма не лучшая - устаю очень быстро, лишний вес. Все было бы хорошо, будь я обычной девушкой, которой нравится секс.
Но после дня с ребенком отрабатывать смену в постели просто нет сил. На все попытки объяснить - полное непонимание и фразы "ну тебе же хоть чуть приятно", "ты же чувствуешь давление" и т.д.
ПМП.

Мама учительница - у нее в классе у ребенка положительный тест был две недели назад. Никто в школу не сообщил. А на прошлой неделе сказали, что уже нет смысла закрывать всех дома.
У отца на работе заболел начальник, 4 дня назад подтвердился ковид. Прошла уборщица, протерла спиртом кабинет и тишина - все сами сдают тесты.
Вот только они оба "забыли" мне об этом сказать. Потому что я очень нервная и плохо отреагирую. Узнала вчера от тети.
А сегодня брат не пошел на пары - оказывается, у него в группе есть заболевшая и теперь он будет учиться дома.
Всем просто плевать. У меня диабет, есть лишний вес. Мне нельзя болеть. Дома бабушка, ей 82 года. Мы обе можем просто не пережить вирус, но никто не хочет этого понимать. ПМП.

У нас с мужем очень плохая финансовая ситуация. Ему урезали смены и зарплату до минимума, я в декрете. Все обсудили, решили, что если ничего не наладится, в 1,5 года он идет в декрет, а я на работу.
Только это на словах - на деле начал брать подработки. Один месяц почти не бывает дома, но денег хватает. В следующий он расслабляется, мы опять лезем в заначку.
Рассказываю, чем кормить ребёнка, где вещи лежат, где дешевле памперсы и смесь купить, он отмахивается, что если вдруг придется, то разберется сам. Оставляла их с его мамой и сыном - у мужа все время находятся неотложные дела. Убегает то на часок, то на полдня. Свекровь потом жалуется, потому что ей без помощи тяжело.
А сыну уже год и 4, времени осталось меньше двух месяцев. Деньги тоже заканчиваются. Без моих декретных будет беда - платим с них ипотеку. Плюс долг по квартплате уже больше 40 тысяч. Муж все ждет чуда, что вот-вот у них фирма заработает в полную силу или свалится постоянная подработка. ПМП.

Моя мать спивается. Ей почти 50, проблемы с алкоголем уже давно. Один раз она кодировалась на год, но потом снова пошло-поехало. Сначала она водкой заливала стрессы, сейчас заглушает боли в ногах и позвоночнике. Я пыталась отвести её к врачу - в ответ крики, что она не маленькая и всё лучше меня знает.
Я живу в другом городе и контролировать её не могу. Когда приезжаю, помогаю не деньгами, а сама покупаю продукты и лекарства, потому что деньги пропьёт. Живёт она с моим отчимом - он тоже алкоголик, но в отличие от мамы тихий. А у неё в последнее время по пьяни начинается бред и ложные воспоминания: то она в боевых действиях участвовала, то песни писала, а их сейчас на музканалах крутят, и это всё на полном серьёзе, если хоть каплю сомнений выскажешь - в ответ вселенская обида. Когда трезвая - симпатичная женщина, но трезвая она максимум дня 3-4, потом пару дней бухает, ещё несколько на отходняк.
И так по кругу. А я устала уже звонить ей и гадать, трезвая она или снова в хлам, устала видеть вместо любимой мамы пьянющее опустившееся существо. КМП.

Дорогой кот Матроскин.

Пишет тебе автор задолбашки про телефонные звонки в рабочее время.

Коль скоро ты вот так вот с лёту перешел на «ты» с совершенно незнакомым человеком — смею предположить, что тебе такой формат общения комфортен, и, соответственно, отвечаю тебе так же.

Понимаешь, человече, я, скорее всего, не тупее тебя, и уж совершенно точно не глупа. Несмотря на свой не юный возраст, я знаю о существовании чёрно-белых списков и различных приблуд, вполне себе умею искать информацию и пользоваться найденным.

Но.

Ты очень категорично пишешь, что-де вряд ли мне массово идут нужные звонки с незнакомых номеров в рабочее время. Но, прикинь, они мне таки идут. Не то, чтобы прямо массово, десятками в день, но зато связанные с важными рабочими вопросами. Долго объяснять, почему — да и не имеет значения, по большому счету. Посему наслаждаться, по твоему совету, списками пропущенных звонков в свободное от работы время я не могу — некоторые вопросы должны решаться оперативно.

А претензий типа «чего ты трубку не берёшь» — ко мне не бывает. Ну, довольно мало есть людей, которые в принципе могли бы себе позволить в таком тоне со мной общаться — и все они принадлежат к самому ближнему кругу, который знает, почему же это я не беру трубку, да и вообще не склонен хамить и истерить на ровном месте.

Я бы не писала этого всего здесь, поскольку что мне за дело до мнения анонимов из интернета на анонимном же «сайте-ворчалке». Но ты сейчас проиллюстрировал довольно удручающую общую тенденцию, на которую мне бы сейчас хотелось обратить внимание.

Так вот, если у человека есть докучливая проблема, то в большинстве случаев наиболее очевидные и простые решения проблемы уже рассматривались. И если их не использовали, следовательно, по какой-то причине признали непригодными.

Исключения бывают, да. Иногда самые очевидные вещи в голову как раз и не приходят. Но, тем не менее, прежде чем начинать менторским тоном излагать, условно говоря, таблицу умножения, лучше бы удостовериться, насколько это уместно в данном конкретном случае.

Здесь, конечно, мы все анонимы, и никаких неприятных последствий твоя самоуверенность не принесёт. Но в иных ситуациях доводилось наблюдать достаточно разные результаты, по большей части неприятные для самопровозглашённых учителей жизни.

Не советую так делать, в общем.

Вот не понимаю, как в одной семье дети могут расти по-разному. Одни получают заботу и внимание, а других вроде и любят, но они как тень. И впридачу к этому эмоциональное и физическое насилие. И все всё видят, но все же. Это норма? В детстве и юности я просто пыталась выжить и не отсвечивать.
Больно думать, что семье просто было удобно не замечать. Еще больнее, когда они делают круглые глаза и говорят, что ты преувеличиваешь, что не было такого. А когда прям перед носом происходит, то ну не надо так близко к сердцу принимать, ну бывает. И все с примесью, что сама виновата, сумасшедшая, бурно реагируешь.
А ты потом живешь 10+ лет с депрессией, паническими атаками. И это только малая часть. Думаешь, что выкарабкалась, что вот справилась, а потом стрессы, какие-то события - и все летит к чертям. И не скем поделиться. И ты опять сидишь и думаешь, накроет тебя или нет, а может быть, нафиг всё? Зачем бороться?ПМП.

А я пытался быть человечным. Просто у каждого из нас своя правда. Вы вот, уважаемый и дорогой во всех смыслах работник, вы помните своё. Переработки, обещания начальства, их неполное исполнение. Свои проваленные проекты, невыполненные в срок обязательства и полученные от начальства плюшки как-то забываете.

Да, перерабатывали. И да, не получили отгулов. Зато получили без процентов ссуду на лечение зубов. Вполне таких приличных размеров. Вместо трёх месяцев возвращали год. Ой, в этом месяце не вычитайте, у тёщи юбилей. И в следующем тоже не высчитывайте, Новый год.

Регулярные опоздания? У сотрудника, напрямую работающего с клиентами? Которые приходят ко времени по записи? Легко и часто. Небольшие опоздания, да. В пределах получаса. Зато почти каждый раз. И вместо работы в кабинете с бумагами скидываешь пиджак и идёшь в зал. Как говорится, к станку. С вас за это высчитывали? Ни разу. Да, у нас плохая транспортная доступность. Да, всё понимаю.

А сколько было рассказов о том, что за морями, за долами, за высокими горами таким как вы за такую же работу платят кратно больше? Действительно, платят. Просто норма выработки там больше. И не в два раза, как оплата. В три.

Я не самый плохой начальник, полагаю. Плачу на общем уровне, но все, кто у нас когда-то работал, готовы вернуться. Спрашивают периодически о вакансиях. Не буду скрывать, это лестно.

Просто одно правило работает в обе стороны. Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь. Помнить об этом важно и работодателю, и сотруднику. Как кот Леопольд, призываю жить дружно. Но с удивлением смотрю на «мышей», которые сперва тащат со склада. А потом плачутся, что бес попутал. Да, про камеры они знали.

И таких, уважаемый и дорогой во всех смыслах работник, очень много. Как и начальников, выжимающих людей досуха. Это невыгодно на долгий период, понимаете? Потому я и не делаю так. Вовсе не из абстрактной человечности.

Ну, привет, непатриархальный ты наш.

На словах ты, конечно, готов помочь. А на деле ты занимаешься саботажем и делаешь всё возможное, чтобы жене было труднее добиться от тебя помощи, чем сделать всё самой. Причём совершенно сознательно и без каких-либо попыток переосмыслить своё поведение.

Во-первых, почему ты вообще собрался «помогать» с домашней работой? Помогают дети. Взрослый человек не помогает, а делает. Видишь, что что-то не на месте, что-то грязное, что-то надо помыть, приготовить, постирать? Возьми и убери, протри, приготовь, не спрашивая предварительно жену. У человека с математическим складом ума, как у тебя, не должно быть проблем с пониманием простейшего алгоритма: увидел вещь не на месте, убрал вещь на место; повторяешь, пока все вещи не будут на месте.

Во-вторых, ты неправильно понимаешь, где лежит бо́льшая часть домашней работы. Когда-то во времена наших бабушек многие домашние дела занимали много времени и требовали много физической силы: шутка ли, например, постирать постельное бельё без стиральной машины. Но на сегодняшний день, с обилием техники, каждое отдельное дело занимает минимум усилий и времени.

Основная работа — это именно разбираться в деталях. Вовремя запустить и выгрузить посудомойку; продумать, какие продукты нужны для ужина или какой ужин возможен из имеющихся продуктов; знать, какие загрязнения машинка отстирывает, а какие требуют предварительной обработки. Сваливая ответственность за эти детали на жену под предлогом того, что тебе это неинтересно, означает свалить на неё большую часть домашней работы.

Да, всем нам сложнее запоминать то, что нам неинтересно. Думаешь, твою жену эти пакеты молока интересуют? Никак нет: ей это ничуть не более интересно, чем тебе, но она запомнила эту деталь, потому что ей, в отличие от тебя, не на кого это свалить. Забываешь? Это твоя проблема, а неё. Пиши списки, ставь напоминалки, придумывай мнемонические считалочки.

Теперь ты, наверное, понимаешь, почему на твои великодушные предложения «помощи» она отвечала «нет» и сердилась? Потому что самостоятельно разобраться, что и когда сделать, чтобы работа была сделана, а жена не была уставшая, — это и есть та помощь, которой ей хотелось. И которую ты отказался предоставлять. Для неё не требуется телепатия: для нее требуется немного эмпатии и глаза.

Ребятушки, которые «яжепредложил»: вы задолбали. Даже меня, которой посчастливилось никогда с вам подобными не жить. Ваши предложения помощи гроша не стоят, если вы готовы только к механическому выполнению по точной, повторенной сто раз инструкции.

Вы задолбали оправдывать свою инфантильность плохой памятью, неумением, отсутствием интереса. Если вам приходится повторять простейшие вещи по сто раз, как ребёнку, — значит, вам нужно сходить к врачу, у вас задержка в развитии.