А меня задолбало то, что ипотеку считают «кабалой», хотя это всего лишь финансовый инструмент, который приносит только пользу, если грамотно им пользоваться.

У меня, как вы уже догадались, ипотека. И очень многие, когда узнают об этом, начинают мне сочувствовать или поучать. «Это же кабала на десятки лет! Как ты только решилась! Ещё и в одиночестве!»

Знаете, а я вот свое положение кабалой не считаю. По крайней мере, я не вижу, чем эта «кабала» радикально отличается от съёма, или, того хуже, от постоянного проживания с родителями. К родителям я тоже могу вернуться жить в любой момент. А если вы, господа, лишитесь работы, вам будет так же нечем платить за съем, как и мне — за свою квартиру.

Разница только в том, что вас выгонят из жилья в тот же месяц, а я могу взять у банка отсрочку или рефинансировать платёж, так как сейчас вношу досрочные платежи. Но даже в том случае, если я просто забью и не буду платить пару месяцев, никто меня вот так вот сразу жилья не лишит. Мне не придётся срочно, забыв обо всём на свете, искать новый вариант для жизни, попутно пакуя чемоданы. А вот тем, кто живет на съёме, придется сразу же, как только они перестанут быть платежеспособными.

«Кабала, которая десяток лет будет сжирать огромную часть дохода?» — ну тут уж извините, кто как берёт. В моём случае ипотека «сжирает» меньше половины моей зарплаты. У меня остаётся простор и для комфортной лично мне жизни, и для того, чтобы внести досрочный платёж или просто отложить денег. Я даже в отпуска езжу, несмотря на то, что у меня Великая и Ужасная Кабала.

Кстати, ипотеку я брала на пятнадцать лет, но прошло только шесть, а я её уже почти выплатила. Платить осталось меньше двух лет. И я уверена, что справлюсь до конца.

А вы, товарищи, просто скрываете под страхом ипотеки страх принимать серьёзные решения и нести за них ответственность, а потом из-за этого срываетесь на других. Вы задолбали.

Я живу в той самой стране, где все измерительные величины «интуитивны», и знаете что? Задолбало!

Утро, домашняя метеостанция показывает, что на улице 60 по Фаренгейту. Уже прохладно и пора надеть курточку, или можно все ещё в летнем прикиде выходить? За окном вроде солнышко. Пока чешу репу и пытаюсь решить между курточкой и кофточкой, уже начинаю опаздывать на работу. Плюнула, «Гугл, сколько вешать в цельсиях?» А, так это всего 15! Точно курточка, о чём речь вообще. Хотя до машины можно, конечно, и в кофточке, клацая зубами, добежать.

Кстати, надо бы заправиться, индикатор горит уже второй день. Обычно к этому времени в баке ещё болтается пара галлонов, вот только хватит ли, чтобы туда и обратно, я ведь опаздываю теперь из-за этих фаренгейтов, чтоб их, или не хватит, и надо мчать на заправку прям щас? Пока стою на светофоре, на выезде на трассу, пытаюсь подсчитать, сколько бензина я сегодня потрачу с моим миле-галлонажем, если до сегодняшнего участка километров сорок. Плюнула, «Гугл, сколько вешать в милях?» Ага, так я сегодня всего-то пятьдесят миль проеду! Ну, норм, вечером заправлюсь. Заодно и на фермерский рынок заеду, а то в холодильнике пустовато.

Ух-ты, персики по три доллара всего! Берём. Ой, нет, постойте, это ж за фунт. А чё так дорого-то, дядя? Да я такие же в моей местной лавке за полтора вчера видела. А молоко сколько-сколько? Ах, да, оно ж в галлонах, как бензин. О, хорошо, вспомнила, куплю-ка я ингредиентов для соуса цацики. Так, по рецепту нужно две с половиной чашки греческого йогурта. У нас же тут все жидкости в рецептах измеряются в чашках. Зато на этикетках — в унциях. Точнее в жидкостных унциях, потому что сыпучие продукты измеряются в сухих унциях, и у них вес в граммах совсем другой.

И да, на самом деле не все жидкости, а почти все. Кроме молока (галлоны), пива (пинты), вина (миллилитры), газировки (литры), машинного масла (кварты) и моющих средств (галлоны, кварты, литры — в зависимости от химического содержания и производителя). Окей, вернемся к моему йогурту. Я не дура, ха! Заранее ещё дома подсчитала, что мне нужно 20 унций. Так, этот йогурт весит 10 унций, значит нужно две банки, только чего-то он дороговат. О, а вот местный производитель подешевле, и банка побольше, в… 1,2 фунта. Да ёпрст! Сколько унций в 1,2 фунтах? Скрежеща зубами «Гугл, сколько вешать в унциях?» Девятнадцать? Ну ладно, возьмём, будет чуть поменьше, чем по рецепту.

Всё, поехали домой. Опаньки, дорожные работы. Вот и знак висит: «Через 1500 футов дорога перекрыта». Спасибо за предупреждение, конечно. Вот только полторы тыщи футов это где? До поворота на мою улицу или после? Ехать в объезд или прямиком? Гуглить уже не могу, ибо за рулем. Хрен с тобой, золотая рыбка, поедем на авось. Ага, вот ещё один знак, дорога перекрыта в 500-х ярдах. Поясной поклон тебе, мил человек, дорожный рабочий, ярды можно хотя бы приблизительно в уме в метры перевести. Всё путем, перекрыли за развязкой.

Уф, приехали. Теперь всего-то надо курицу, которая на 200 С готовится, запечь в фаренгейтах так, чтоб не спалить и не есть сырую. Ну и на ночь выставить термостат в комфортную температуру в 72 фаренгейта? Или все-таки 75?

Самое смешное, что местные жители в переводах одних единиц измерения в другие тоже разбираются крайне мало. Сколько унций в кварте? Все как один лезут в Гугл. А уж про перевод между объёмом и массой вообще лучше не спрашивать. Сколько весит галлон молока? «Ну, чуть больше восьми фунтов», — говорю я. «Ооооо, — смотрят на меня округлившимися глазами местные, — Откуда ты знаешь?» От метрической системы, вот откуда! Один галлон равен примерно четырём литрам, один литр весит один килограмм, один килограмм чуть больше двух фунтов.

«У нас двенадцатеричная система, — гордо заявляет мне местный житель, — Мы как в старину всё меряем в дюжинах». Хм, сколько унций в фунте? Двенадцать… ой, нет, шестнадцать! На улице меж тем похолодало до 48-ми по Фаренгейту. Ну что, пора доставать пальто? «Понятия не имею. Я только знаю, что между 65 и 85 мне комфортно, а остальное мрак», — говорит мне человек, родившийся и проживший всю жизнь среди этих единиц и мер.

Ну что ж, и вправду только на интуицию и можно рассчитывать.

Я в разводе, дочка живет со мной. До недавнего времени я платила ипотеку за квартиру, которую брали с мужем. Когда разводились, он уступил мне ее.
А весной всё рухнуло. Сначала бывший лишился работы. Алименты он сейчас не платит. Таксует, зарабатывает только на еду и оплату КУ, другую работу найти не может.
Из-за того, что бывший перестал платить, мне пришлось отказаться от платных кружков для дочери. Сначала от одного, потом от другого. Она так плакала, ей очень нравилось туда ходить. А я работаю в сфере красоты. Клиентов сейчас, кто бы что ни говорил, стало ощутимо меньше. Половина моих постоянных клиенток сидит без работы или на удаленке, а раз они на удаленке, то быть красивыми им не нужно, дома сойдет и так. Остальные просто экономят в ожидании нового карантина и не готовы тратиться на мои услуги. Доход просел более чем в 2 раза. Мы с дочкой переехали к моей маме, квартиру сдали. Но сдача не покрывала платеж. В рефинансировании банк отказал.
И недавно я выставила квартиру на продажу. На прошлой неделе ее купили. И вот я сижу с полным ощущением, что жизнь рухнула. КМП.

Уважаемый защитник белых воротничков, вы, по всей видимости, не вполне поняли посыл исходной истории. Никто не принижает труд офисных работников, речь-то совершенно не об этом шла.

Вот кадровик. Он оформляет приказы, ведёт трудовые договоры, следит за графиком отпусков, контролирует полноту личного дела каждого сотрудника. Отлично, но неужели для этого ему жизненно необходимо находиться в своём кабинете, а не в любой точке мира, где есть интернет?

Вот инженер по охране труда. Он оформляет кучу документов на каждого сотрудника — на спецодежду, на медосмотр, готовит инструкции для рабочего места, составляет протоколы обследования рабочего места на соответствие требованиям безопасности, ведёт всевозможные журналы инструктажей. Скажите, это всё обязательно делать за офисным столом, до которого ещё добираться три часа по пробкам, или можно сделать за собственным кухонным с чашкой чая в руке?

Бухгалтер. Тут я даже и расписывать долго не буду — думаю, каждому понятно, что сводить тот же баланс можно на любом компьютере, не обязательно служебном.

Юристы, экономисты, маркетологи, менеджеры, конструкторы, снабженцы, инженеры и прочие труженики пера и бумаги тем и отличаются от работников на производстве, что никак не привязаны к конкретному месту работы.

Для ремонта того же автомобиля нужны специальные инструменты, оборудованный бокс, сложная и громоздкая аппаратура. Для офисной работы необходима стопка бумаги, пара ручек и ноутбук с интернетом. А если уж заявилась инспекция, то… Ну, сами понимаете — раз в месяц-другой на работу можно и приехать, не каждый день у нас проверки ходят.

Труд почётен всякий, но не всякий нуждается в особых условиях, которые нельзя обеспечить на удалёнке. Всем добра, и не задалбывайтесь.

В очередной раз задолбали стереотипы. Почему женщины всегда и везде опаздывают? Особенно на свидания. Вероятно, потому что это такой же стереотип, как «все мужчины не умеют готовить» или «да вам, мужикам, только одно и нужно!»

Неужто все женщины опаздывают на работу? На учёбу? На поезда? На конференции? Диспетчер опоздала посадить самолет, потому что подбирала трусы в тон помаде? Мама опоздала привести ребёнка в детский сад, потому что дочкины сапожки не подходили под мамин лак?

Не смешите. Опаздывают и мужчины, и женщины. По мне, так женщины даже более пунктуальны.

Университет, первая пара. Сидят аккуратные, накрашенные девушки, за 5 минут до начала. Проходит 20 минут, как лектор ведет занятие: начинают подтягиваться парни: мятые, взъерошенные, запыхавшиеся. Даже спрашивать не надо: видно, что проспали.

Кто больше любит собирать дикие пробки за рулём и опаздывать на деловые встречи? Женщины как-то чаще метро выберут в час пик, но мужчине же надо показать, что он не абы кто, а своё авто имеет!

Да, бывают, конечно, курицы, которые брови по два часа рисуют и «а чо такого, я же девочка, а ты подождёшь». Как и мужчины, способные умереть с голоду у полного холодильника. И да, в их случае отсутствие пунктуальности — это наименьшая из сотни проблем.

Могу объяснить, почему дамы любят тянуть и опаздывать вместе с мужьями на пикники и встречи друзей. На тех, кто пришёл вовремя, зачастую сваливаются дополнительные обязанности. А кому охота в вечернем платье резать салаты или готовить курицу, потому что ты пришла в гости на День Рождения раньше всех. Или на свадьбе на шпильках по газону развешивать шарики.

А, если уж хотите мыслить стереотипами, то давайте вспомним расхожий анекдот: Сборы на вокзал с мамой и с папой.

С мамой: поезд в 15.00. Десять утра: бежим на вокзал.

С папой: 14.50: так, сынок, ты догоняешь поезд, а я забрасываю чемоданы в последний вагон.

Я обычная, ничем не примечательная девушка, но есть у меня один пунктик — я физически не могу смотреть на изображения или видео с убийством животных. Да, даже если это кино и ни одно животное при съемках не пострадало.

Детская травма, можно сказать.

Понятно, что я не требую от людей телепатии и чтобы они носились со мной, как с тухлым яйцом, но семья и друзья в курсе и не удивляются, что перед просмотром фильма я задам вопрос, убивают ли там по сюжету животных, и откажусь, если не получу чёткого отрицательного ответа. Я от первой части «Джона Уика» несколько месяцев отходила, так что да — вот настолько всё плохо.

А задолбали меня те, кто считает это поводом для насмешек и тупых шуток.

Самая глупая и безобидная: «А ты чо, веган?» Нет, не веган. Мясо и рыбу я ем спокойно, потому что для меня это уже не животное, а ингредиент.

Приходим в гости к новому знакомому. Выясняется, что он увлекается охотой, и половина компании требует, чтобы он показал мне фотки с застреленными им зайцами и куропатками.

— Ха-ха, она у нас такая трусливая!

К чести самого охотника, он послал шутников нафиг с такими приколами.

Приезжаю в деревню к тёте. Дядя — простая душа — просит меня помочь ему поймать и убить курицу. На отказ возмущается, что «вырастили лентяйку!»

Дядюшка, эта лентяйка только что вам дров наколола. Дай мне другую работу, а курицу умерщвляй сам.

Те, кто пытался лечить меня шоковой терапией, присылая фотографии мёртвых животных и видео со скотобоен, мигом отправлялись в ЧС в социальных сетях и в игнор по жизни. Ещё и удивлялись:

— Ачотакова? Мы же тебе помочь хотели!

Спасибо, помогли. Я после каждого такого сеанса «помощи» неделю не могу нормально спать.

Парень мгновенно стал бывшим, когда решил надо мной весело пошутить — прислал фотографию (!) игрушки (!) в виде кошки, которую переехала машина (отдельный вопрос производителям — у вас там с головой нормально всё?) и комментарием, что он нашел для меня идеальный подарок на день рождения.

И тоже долго не понимал — ачотакова? Подумаешь, пошутил. Да, милый, для тебя это шутка, а для меня это вылилось в две недели психологического ада.

Да, к психологу я с этим ходила. Но догадайтесь сами, какого «профессионала» может позволить себе студентка, подрабатывающая в салоне связи, в провинциальном городе? Только того, кто скажет: «Тебе рожать пора, а не дурью маяться!»

Для меня это вообще-то не является большой проблемой — я просто ограждаю себя от такого. Но что движет людьми, которые сознательно и со вкусом топчутся на больных мозолях? Почему я сочувствую другу, у которого умерла мама, а не присылаю ему пошлые шутки американских стендаперов про мамаш? Почему я утешаю рыдающую подругу после того, как она едва не стала жертвой группового изнасилования, а не ехидничаю на тему «сучка не захочет — кобель не вскочит»? Почему я не имею права хотя бы на малейшее понимание с их стороны к своей проблеме?

Тут было уже очень много задолбашек от женщин, которые «тянут дома вторую смену» и «устали бесплатно обслуживать мужиков».

У меня только один вопрос, много времени у вас не займу: почему, если жить с мужиком — суть каторга, максимум неоплаченного труда при минимуме выгод — почему тогда именно женщины так рвутся жить вместе и узаконивать отношения?

Нет, безусловно, есть парни, которые всеми правдами и неправдами хотят вручить в руки женщине швабру и сковородку, потому что быт им насколько ненавистен, что за вымытый унитаз они готовы пожертвовать своей сексуальной и социальной свободой. Однако, настолько безруких мало.

Гораздо больше расчётливых — им лень каждый раз охмурять красоток, развлекать, устраивать романтик — проще завести домашнюю женщину для незамысловатых утех. Но если человеку лень напрягаться даже ради новых эмоций — как можно верить, что мыть полы и готовить ему будет менее лень?

Открою карты: если парень СОГЛАШАЕТСЯ жить вместе, он видит в вас прежде всего помощницу в быту.

Оценивает выгоды — что с вас взять. Секс? У него и так будет, с вами или с другой. Общение? У него оно и так будет, с вами или без вас. Деньги? С вами их скорее всего будет меньше.

В общем, со всех остальных сторон парню, так же как и девушке, проще жить одному — у парней вообще намного ниже требования интерьеру, району проживания, вместительности автомобиля, уровню развлечений. Да, парни больше едят и тратят много денег на свои хобби, но зато им совершенно не нужно козырять перед друзьями фоточками с закрытого кинопоказа, дорогого ресторана, популярного паба и театральной премьеры. Да и острой потребности завести стабильную пару, имея возможность просто заводить знакомства, у парней нет — мы измеряем свой социальный статус иначе.

Поэтому, дорогие девушки, если не хотите бытового рабства, просто живите отдельно до тех пор, пока не найдёте парня, который сам захочет навести порядок у вас дома и в ваших делах.

До тех пор, пока вы насильно спасаете «лентяев» и «нерях» от их беззаботной холостяцкой жизни, никакого уважения к вашему труду не будет.

Любо-дорого поглядеть на искажённое восприятие некоторых женщин. Дискриминация по полу, оказывается, исключительно женский удел. От мужчин не ждут ни определённого поведения, ни определённой внешности. Им всё можно.

Педагогика. Женщина-учитель обняла ребёнка. Молодец, она для детей как вторая мама! Мужчина-учитель похлопал ученика или ученицу по плечу. Вот же педофил!

Поликлиника. Женщина-врач наорала на пациента. У неё дома проблемы, устала. И вообще ПМС. Мужчина-врач одёрнул больного, лезущего «только спросить», пока идёт приём другого, полураздетого пациента. Вот хамло!

Женщина готова разделить счёт пополам. Молодец, не сидит на шее. Идёт в ногу со временем. Мужчина предложил поделить счёт пополам. Жмот, лишь бы баб использовать!

ВУЗ. Женщина-доцент 35 лет, в джинсах и футболке. Молодая, симпатичная, всё к лицу. Мужчина-доцент 35 лет, в джинсах и футболке. Боже, какой убогий инфантил. Если не доцент, а молодой профессор, то вслух спросят, где пиджак. Могут отправить в магазин вместо коротких спортивных носков к кроссовкам купить туфли и к ним носки выше щиколотки. Да, женщина-декан отправит.

Женщина в 35 разведена и меняет мужиков? Ну, молодец, руки не опустила, жизнь устраивает. Мужчина в 35 разведён и встречается с разными женщинами? Негодяй, пудрит бедным девочкам мозги, пользуется ими.

Две женщины 35 лет живут вместе? Ну, у обоих в браке не сложилось. Вдвоём легче и веселее. Двое мужчин 35 лет живут вместе? Что, педики что ли?!

У женщины в 35 седина, и она её красит? Отличный цвет, тебе идёт. У мужчины седина и он её закрашивает? Скоро песок посыплется, а всё в молодёжь играет. Или вариант про педиков.

У нас женская специальность. В моей группе на 46 человек было 6 парней. Прошло N лет после окончания. Девочка родилась у правильных родителей, вышла удачно замуж и пристроила выросшего ребёнка в свою же сферу деятельности? Талантливая из хорошей семьи. Парня привели в профессию родители? Бездарь, которому нигде больше места не нашлось.

Аспирантура. В диссертационном совете на 24 человека 18 женщин. И во времена их молодости была та же пропорция. И во времена молодости их мам. Пропорция около 2 к 1 с учеными степенями и 8 к 1 в целом держится в профессии с начала 1950-х! Но у каждой профессорши есть история, как злобные мужланы не давали девочке прохода. Она же умнее, и вообще.

Кафедра. На 45 женщин трое мужчин. Кого выберут, подчёркиваю, выберут общим голосованием на заведующего? Мужчину.

Потому что дружить против кого-то эти self made girls умеют. А дружить друг с другом — нет. Не могут. Им надо кого-то травить и над кем-то издеваться.

Кому кафедра, опять же, голосованием даст рекомендации в бюджетную аспирантуру? Мальчикам. Им от армии косить. А девчонки замуж повыходят и после родов никакие не учёные. Кто это говорит? Те самые 45 женщин из 48 человек общей численности.

Проходит 20 лет после выпуска и девочки вспоминают, как тяжело было попасть в аспирантуру. И как не давали защититься. Кто не давал? ИвановА, ПетровА, СидоровА. Ну, какой с них спрос, бабские разборки. А вот заведующий, КузнецоВ. Он главный виноватый, не помог, не защитил, не отстоял. Ещё лет через 20, видел по маминым подругам, про бабские разборки будет вовсе молчок. Зато условному Кузнецову достанется полная бочка яда.

Из кого состоит то самое общество, которое заставляет держаться за пьющие-бьющие, но штаны в доме? Кто громко требует в замуж и рожать? Женщин в этом обществе большинство. И громкоголосое. Но виноваты, само собой, мужчины. Дискриминирующие женщин.

Логично, чего уж там.

Муж очень хорошо зарабатывает. Я тоже работаю, получаю даже немного выше среднего. Но с зарплатой мужа мой доход не идет ни в какое сравнение. У нас хорошая квартира, две машины. Одна бы я такой уровень жизни себе не создала никогда.
Вроде я должна радоваться. Живем хорошо, мирно. Но... Я понимаю, что, родись я в богатой семье или имей я работу намного лучше, замуж бы не вышла никогда. По большому счету, для души брак мне не нужен. Эмоциональной потребности в нем у меня нет. Когда мы женились, я еще не знала, что муж будет так хорошо получать. Но то, что вдвоем проще, было понятно и тогда. Проще купить жилье, проще жить, потому что страхуете друг друга.
А будь я богатой, я бы притворяться и в семью играть не стала. ПМП.

Я жила с девушкой больше 10 лет. Она стала моей первой во всем. Именно она помогла мне понять, что мне нравятся девушки. Мы мечтали о переезде в страну, где наши отношения не были бы порицаемы обществом, где мы могли бы жениться и завести ребёнка.
Но она би. И она ушла от меня к мужчине. Сказала, что мечта наша несбыточная, а она хочет нормальную семью и детей. КМП.