Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем.
— День тяжёлый вчера был?
— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала.)
— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит.
— Ну и как, установил?
— Ну, когда я сказала, чтобы ты проверил, не включён ли на клавиатуре Caps Lock, ты радостно улыбнулся, что-то радостно пролепетал и уснул сном младенца…
Последнее время много пишут историй про пользователей, которые приносят телефон в магазин перед окончанием гарантии. Ишь, мол, любители халявы какие: новый гаджет себе хотят бесплатно!
Я вот не любитель халявы, наоборот, предпочитаю всегда платить за то, чем пользуюсь. Но в прошлом году я сдал свой проработавший 11 месяцев телефон по гарантии в крупный магазин бытовой техники. У телефонов на «зелёном роботе» зачастую есть Самая Главная Кнопка, которая используется для разблокировки и нажимается, соответственно, более 9000 раз за день. Она и провалилась в итоге ровно за месяц до окончания гарантии. Сама провалилась, оставив меня при этом фактически без телефона.
Скажите, мог бы я пойти в любую точку, где ремонтируют телефоны, и починить дефект за пятьсот рублей? Да без проблем. Мог бы и сам починить, если бы поспрашивал знакомых на предмет специальных отвёрток. Но есть нюанс.
В крупном магазине бытовой техники этот телефон стоил примерно в два раза больше, чем в известных китайских интернет-магазинах. За что переплачиваем? Так за гарантию же и переплачиваем. Так что, уважаемые торговцы телефонами, будьте готовы: пока вы продаёте китайские телефоны с двойной наценкой, к вам таки будут ходить и сдавать их в гарантию через 11 месяцев. За то и уплачено. И далеко не всегда телефоны ломают специально: бывают, они и сами не доживают до своего первого дня рождения, и именно на такой случай их и покупают у вас, а не в Китае с доставкой.
Стоит заметить, что за положенные 45 дней магазин не удосужился провести экспертизу товара, а ведь я просил всего лишь починить кнопку. Не починил и на 46-й день вернул деньги, на которые я, конечно же, купил новый гаджет. А как иначе?
Сейчас я, ключевой сотрудник софтверной компании, вспоминаю своё глубокое детство, когда компьютеры только появились. У нас была какая-то программа для обучения (за давностью лет не помню какая), но я помню, что для того, чтобы запустить её, надо было выбрать в Волков-коммандере третью папку сверху, найти там последний файл, подсвеченный зелёным цветом, и нажать Энтер.
К чему я описываю все это? Не ругайтесь на бухгалтеров и прочих сотрудников, которые не видят окошко в центре экрана. Это сейчас я захожу в папку и вижу только ключевые файлы, которые мне нужны, а за остальные глаза не цепляются. Интуитивно угадываю, что надо сделать, чтобы получить нужный результат в программе, которую вижу первый раз в жизни. А тогда для меня весь экран был информацией, и чтобы что-то увидеть, необходимо просмотреть все строчки сверху до низу и понять каждую из них.
Если в центре экрана выскочило окошко, а остальная часть не стала тёмной (как в соцсетях, например), то многие люди, которые не работают с компьютером в целом, а только с конкретной программой, которая вдруг сменила интерфейс или информирование, не видят — они видят экран, наполненный незнакомой им информацией.
Уроненный стеллаж с товаром — не такая уж большая беда для магазина, где руководство честно признается себе и окружающим: да, такое у нас случается. А случаться будет, хоть признавайся, хоть не признавайся: такие случаи ещё не обошли стороной ни один магазин, даже с самым аккуратным персоналом.
Решение проблемы было найдено ещё в СССР, но перенято многими теперешними сугубо капиталистическими торговыми сетями, от мебельных до компьютерных. Называется — отдел уценённых товаров.
Отлично работающий плеер, только с трещиной во весь корпус. Жёсткий диск с бэдами для хранения неответственных данных. Роутер, у которого потеряли одну из двух антенн. «Реджекты» — товары, возвращённые пользователями в течение десяти дней по причине «не понравилось». Эти и вовсе только вскрытой и заклеенной упаковкой отличаются. Всё это и многое другое можно приобрести в нормальном магазине в таком отделе по очень выгодным ценам. Естественно, без гарантии, но покупатель, которого устраивает уцененный товар, добровольно от неё отказывается, зато покупает новый товар почти по цене б/у. В одном проигрывает, в другом выигрывает — правило рычага (или трансформатора) универсально. А нужен жёсткий диск без бэдов для ответственной информации — добро пожаловать в профильный отдел, он совсем рядом.
Поскольку реализовано будет в конечном итоге всё, из зарплаты кладовщиков можно вычесть лишь разницу между стоимостью неуценённого и уценённого. Экономия на гарантиях позволяет дополнительно уменьшить вычеты. Выигрывают от честности все: магазин, персонал, покупатели обоих видов товаров, гарантийщики. Репутации тоже на пользу.
А если отдела уценённых товаров нет, лучше насторожиться и отправиться в другой магазин. А вы что ж, все без такого отдела, что ли? Тогда мы не идём к вам.
Эту фразу с порога произнёс посетитель магазина канцтоваров. Продавцы переглянулись, один попросил уточнить, что это такое.
— Разве не понимаете: программэ́йбл! Сейчас покажу какой.
Ищет товар на витрине, наконец, находит. Тычет пальцем в коробку, на которой крупным шрифтом написано: «Programmable», а ниже мелким — «scientific calculator».
Работаю в турцентре в Жовкве, на Львовщине. Поскольку у нас родился Любомир Романков, изобретатель головки для магнитной записи и первый, кого коллеги официально назвали колдуном, решил на досуге сконструировать Одминский бубен. Конструкция из двух DVD-болванок и кусков старых дискет, на лицевой стороне наклейка с фотографией Романкова, парочка его цитат и пожелание: «Да пребудет с вами сила». На оборотной стороне шутки ради наклеил «технические характеристики»: «Мана +250, сила магии +3, милость Ктулху +1».
Так вот, заходит к нам в башню парочка туристов, парень и девушка. Рассказываю им про Жовкву, где чего интересного, упоминаю и про Романкова, ненавязчиво показываю на бубен. Девушка тыкает парня в бок:
— Покупай, тебе пригодится.
Парень в ответ:
— Спасибо, у меня уже есть.
Тут вступаю я:
— Так вы посмотрите на технические характеристики нашего бубна! Сила магии, мана, милость Ктулху — настоящий артефакт!
Парень берёт бубен, внимательно смотрит на оборот, несколько секунд напряжённо думает, потом говорит что-то вроде «хотя, может, пригодится» — и покупает!
В общем, ребята из Днепропетровска, приезжавшие в Жовкву 10 июля, счастья вам, любви, добра — и сохраняйте в себе чувство юмора и любовь к прекрасному!
Во времена работы в техподдержке, помню, поменял термоплёнку в копире, сажусь проверять работу. Делаю копию — лист чистый. Я в печали. Разбираю до печки — оказалось, картридж не поставил. Исправил, делаю копию — не печатает!
Матерясь, собираюсь разбирать, потом смотрю — чистый лист копироваться положил.
На работу привезли новый огромный многофункциональный принтер со множеством функций — страшно умный. Быстро провели обучение и оставили мощное устройство на растерзание пользователям.
Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.
И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист:
ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ
Конечно же, её запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит?
Наша контора занимается IT-аутсорсингом. Скажу сразу: у нас не Москва, и цены довольно лояльные. Принимаем на работу много и новичков, и профи. Доказал свой профессионализм — сиди в офисе, помогай «удалённым рукам» по телефону, пей кофе, чай, пиво и другие напитки. Главное — не уползи обратно в отдел новичков, что, в принципе, несложно — всего трёх адекватных жалоб и отсутствия благодарностей от клиентов через сайт компании за определённый период достаточно. Оставить благодарность на сайте трудновато: регистрация, подтверждение по SMS, капча; для жалобы же достаточно указать время вызова и описать проблему, которую не смогли решить.
Платят немало, особенно для профи: 30% за вызов «рукам», 30% профи, который управляет «руками», и остальное конторе. Профи может за час «руками» решить проблемы трёх-пяти клиентов, а «руки» успевают посетить только одного-двух.
Случайно нам достался халявный одноканальный городской номер, и у нас появилось так называемое место штрафника — телефон бесплатной помощи. На сайте так и написано, что за телефоном сидит штрафник, который за сегодня не получит своей зарплаты (пришёл на работу с похмелья, опоздал больше чем на три часа без уважительной причины и так далее). Если вам повезёт, на телефоне окажется профи. Он совершенно бесплатно поможет по телефону настроить вам хоть почтовый сервер на линуксе. А если не повезёт и вам никто не ответит, не судьба — звоните и заказывайте платный вызов. Зарплату за сегодняшний день штрафник не получит, но вы можете поблагодарить его — вот способы оплаты. Звонки записываются, и в случае факта вымогательства по бесплатному телефону штрафник увольняется, а клиенту в зависимости от вымогаемой суммы и ситуации или бесплатно выделяют другого инженера-профи, или просто приносят извинения.
Попал на этот телефон один инженер. Просто немного «перенервничал» по поводу беременности подруги… Спокойно отсидел там весь день, а на следующий день поинтересовался «наградой» за вчера. После того как посчитали, начальство задумалось. Если за день профи мог набрать от 1000 до 2000 рублей, то на «бесплатном» телефоне наш профи получил 3800 с копейками. Недолго думая, профи открыл свой стол, принял сто граммов коньяка и пошёл отрабатывать ещё один штрафной день.
1999 год. Армия. Первые месяцы службы. Тяжеловато. Однажды спрашивают, есть ли музыканты. Вызвались трое, думали в оркестр заберут или в солдатский клуб… Оказалось, надо какому то генералу тащить рояль на восьмой этаж. Потом искали художника, был у нас один талантливый, вызвался, думал посадят стенгазеты рисовать… Оказалось, надо покрасить ворота на КПП, сам КПП и ограждение вокруг военного городка, и это в мороз -40. Вот ищут пару компьютерщиков. У меня и товарища вышка по IT. Думали, думали, где может быть подлянка, ничего не придумали, рискнули, вызвались. Приводят в штаб дивизии, много белых компьютеров, мониторов, принтеров… Дают по ведру для воды, мыло, тряпки — отмыть все за два дня!
Правда, все же удалось зацепиться — показали пару фишек в Word и Excel. Потом среди штабных офицеров за нас чуть ли не драка была.
