История 20533
Мне 21. За последний год переболела всем, чем только можно. Работала на двух работах без больничных и выходных, чтобы оплачивать лечение и съемную квартиру. Съехалась с парнем, он на 14 лет старше. Поначалу все было хорошо, даже отлично. Но со временем у меня начал проявляться синдром дереализации, головокружения, предобморочные состояния, потом появились мысли о суициде. Парня все это начало раздражать, я "не приносила позитивных эмоций", поддержки от него не было никакой, только требования его обслуживать. Несколько месяцев провели в скандалах. И вот он ставит меня перед фактом, что уезжает работать в другой город, но отношения заканчивать не хочет. Месяц моих постоянных звонков, его полное безразличие и заключение психотерапевта о тяжелой депрессии у меня. Парень решил поставить жирную точку со словами - "ты меня достала, я не могу общаться с тобой больше". А у меня стойкое ощущение того, что меня использовали, и полное нежелание жить. КМП
119 комментариев
А в истории-то парень мудак однозначно, он что, рассчитывал, что другой человек не может иметь собственных проблем, с которыми он тоже может столкнуться, раз уж они довольно близки?
А тут, извини меня, левый хмырь с горы, который ей ничего не обещал и ничего не должен. Зато милостиво приютил на какое-то время и позволил поэкономить на съемной хате. Как-то наивно и глупо требовать чего-то с постороннего человека, который итак был к тебе добрее чем мог бы. Терпеть не могу породу людей "мневседолжны", не имеющих для этого никаких оснований.
Да, я считаю, что автор обязана была "отработать" экономию на жилье как минимум — улучшением настроения человека, который тебе помог. Ну или хотя бы это настроение не портить. А то он к ней с помощью, а ему в ответ — ушат говна. Молодец автор. Кто еще кем воспользовался — вопрос. Как по мне так автор - нахаляву пожила у чела, портя ему настроение ежедневно, а когда ей деликатно указали на дверь, имеет наглость возмущаться.
И все равно при этом фермы на Эвересте и "кто-то погостить на время? ноги моей в доме больше не будет".
Достойно, но ты загоняешься по этому направлению до неадекватной, гипертрофированной позиции. Для тебя возможно "съехались с парнем" это простые поебушки, я не знаю, может жизнь побила, но даже в этом случае — это два взрослых человека, которые ведут какую-никакую совместную жизнь, со всем своим позитивом и со всем своим внутренним багажом.
Я не считаю, что гости — это что-то настолько обязательное, чтобы требовало моей поддержки. Горе — это например инвалидность, болезнь. А гости — это блажь.
Но эти два взрослых человека имеют полное право прекратить эту совместную жизнь, если она кого-то из них не устраивает. И это не дает право второму считать партнера мудаком. Даже если там вообще объективной причины не было, просто прошла любовь, завяли помидоры. насильно мил не будешь.
Мы зато знаем, что владельца квартиры не устроило выполнение этих договоренностей. Имеет полное право указать гостье на дверь.
Разумеется, но это настолько упоротая хуета, что мимо пройти я не смог. Я представил что я не смог бы в совместно нажитое имущество пригласить на пару дней родственника с согласия жены, а получил бы безоговорочный ультиматум "давай! ноги моей здесь больше не будет!" и понял, как же мне повезло.
Именно что "просто прошла любовь" — гораздо лучший вариант, нежели "ты заболела? я съебался".
А с этого места поподробнее. Где там в тексте указание на то, чья это квартира? Или если девушка "съезжается", то это априори — квартира парня? Да ладно. Общая съемка не рассматривается вообще?
Ты прав, solidie об этом уже писала. но даже совместный съем отлично экономит бабки тем, кто до этого снимал в одиночку.
И это повод быть
рабыней до гробабесконечно благодарной, что сэкономить удалось? Ничего что съезжаются не чтобы экономить, а чтобы вместе жить, проводить больше времени друг с другом?По сути автор предъявляет претензию, что парень ее не любит. Да, это так и есть, кто б спорил. Но невозможно любить по заказу, а она требует именно этого.
Но спустя ~1,5 года это чувство уходит, к сожалению. Зависит это не от меня, я бы предпочла, чтобы оно не уходило, но увы. И ничего не помогает его задержать. Иногда бывает, что мы расстаемся и после начинаем снова встречаться — и все вспыхивает снова. Но проходит 1,5 года максимум и чувства уходят опять. Тем не менее, даже если их нет в какой-то определенный момент времени, это не значит, что их не бывает никогда.
А по поводу тетрадочки — я не записываю, я помню) Зачем она нужна. Просто чтобы объективно оценивать, а получаю ли я на свою любовь адекватный ответ или это игра в одни ворота. Используют меня в отношениях или нет. И не считаю, что в адекватной оценке ситуации есть что-то плохое.
Меня работа обычно лечит, а вот лежание под одеялом, перебирание негативных мыслей и жаление себя — наоборот, усугубляет плохое состояние души.
А баба — не мудачка? Приперлась к мужику приживалкой и давай ежедневно скандалить и выносить ему мозг. А когда ей сказали — иди гуляй, имеет наглость возмущаться. Прям история про лисичку, которая к зайцу приперлась и давай его выживать. но не вышло — и теперь по этому поводу возмущается. Притом, что зайка изначально ей вообще ничего не должен. Он ей не муж, не сват, не брат, он ей никто.
Может быть ты себя чувствуешь приживалкой, перебираясь к мужику, не знаю. Но нормальные взрослые люди достигают определенных компромиссов, в том числе в плане жилья.
Если он не видел с ней будущего, да. Если видел — уже нет. Меня поражает, насколько можно быть повернутой на рыночном обмене по любому поводу в сфере близких взаимоотношений людей. Я даже представить себе не могу, как должна утрахать жизнь, чтобы такая психика вообще укоренилась.
А тут явно он ее приютил в обмен на борщи и секс. Вполне себе норм обмен, справедливый. Он ей экономию на жилье, она ему — на домработнице и секс. услугах. Это честная сделка.
И теперь, в момент расторжения договора, скажем так, как-то сволочно на мой взгляд кричать, что он тобой воспользовался, хотя он ей немало денег сэкономил.
Он мог просто не выдержать. Человеческая психика — переменчивая штука. В отличие от тебя с охуительной логикой, людьми движут эмоции в том числе, ожидания, планы, но у них также есть предел терпения. И парень решает уехать, потому что чаша терпения уже переполнилась. Но это совсем не значит, что раньше он ее не любил, что это были "поебушки", как ты говоришь.
Не обязательно, есть люди, которые принципиально не расписываются, а есть ЛГБТ пары, браки которых в России просто невозможны.
См. выше. В отличие от прямых как стрела ящеров из космоса, люди склонны менять мнение, когда влияние различных факторов достигает критических точек.
Блевать тянет, правда, когда личные взаимоотношения пытаются выставить как деловое партнерство
Окей, но ты так и не объяснил, почему он не имеет на это права. У него новая работа, перспективы и пр, почему он должен тащить на себе мешок из говна?
Даже в браке можно развестись, а тут вообще отношения ни о чем. Сегодня есть, завтра нет. Как-то наивно чего-то серьезного ждать от явно несерьезных отношений. И нет, они явно не ЛГБТ.
Возможно тебе это покажется банальным, но для того чтобы хотя бы в своих глазах не остаться конченным уебаном, сбежавшим при первой же болезни от человека, которого ты любишь. Возможно во мне говорит гордость, но это мерзко.
И тут "работа в другом городе" как-то очень вовремя нарисовалась, как ты тут сказала: "очень интересное совпадение". Я практически уверен, что он просто решил сдриснуть.
А если не любит, то почему он должен тащить это говно, которое отравляет ему жизнь, на своем горбу? Чисто ради благотворительности? Ну так неучастие в благотворительности не делает человека уебаном.
Я сильно сомневаюсь, что люди, которые друг друга не любят, съезжаются. А как проблема нарисовалась, "прошла любовь, завяли помидоры". А дальше нежелание проблему решить, зато детская обида "почему это мне досталось? по съебам!"
может — если влюблен или с псих.проблемами типа навязанного чувства вины или гиперответственности, но не обязан
это по-твоему тактично объяснил, что им нужно расстаться?
потому что скажи он прямо, они совсем расстаются, то она бы его вообще заебала, поэтому он юлит и ждет, что она сама отвалится
Это все, что следовало знать о понятии такта отбитых мудаков.
Хотя даже если они оба снимают, все равно это условные 15 тыс экономии в месяц.
Как только перестанешь мерять исключительно выгодой в деньгах, поймешь зачем. Хотя ты — вряд ли.
Но я совершенно не могу понять, зачем насильно вешаться на шею ненавистным грузом человеку, который тебе не рад.
Потому что это болезнь и она проходит. Она не смертельна и не неизлечима. Вот только устранение поддержки в период депрессии наоборот лишь усугбляет ее.
Абсолютно точно делает. Он ненадежный человек, который сольется в самый нужный момент. С такими дела вести просто нельзя. Кто с ним свяжется будет просто идиотом.
Именно поэтому я и не связываюсь с людьми, которые как флюгер на ветру или придорожная шлюха, вертятся куда хотят. Здорово помогает в жизни.
а автор хочет, чтобы ей были должны, а она — нет
писечка не прокатилалюбая хотелка имеет свою ценусомнительное удовольствие, особенно со стороны какой-то охамевшей бабы, которая ему катает скандалы постоянно
поинтереснее ничего нет? какой-то неравный обмен, он ей помощь, поддержку, экономию на жилье, а она ему "ощущение хорошести"? да он лучше те же силы и время потратит на кошачий приют или уборку леса и кормление птиц или участие в МЧСовских поисках, да хоть бабушек через дорогу переводить, вариантов масса - и получит гораздо больше ощущения, что он не говно, а хороший и порядочный человек, но еще и благодарность при этом, и эмоции положительные в большинстве случаев
от ты приебалась к этой экономии. да где там написано, что они раздельно платили или что она к нему подселилась? может, он к ней приехал в ее съемную и ни гроша ей не дал, а потом еще и в душу насрал? нет? так не бывает в твоей мизогиничной вселенной? в ней только бабы всегда во всем виноваты, а мужики белые пушистые грибочки на пеньках, никогда никому ничего плохого не делают, только работают в поте лица, поэтому бабы им по гроб жизни должны. охуенно, чо. только не надо экстраполировать свой извращенный взгляд наружу. это вы там на своей нибиру можете копейки считать и вымерять, кто кому сколько должен тепла и участия в зависимости, а у людей все сложнее. люди разные встречаются. нет такого, что один пол — это сплошь плохие и злые, а другой — сплошь зайки-попрыгайки.
до автора все было нейтрально, а с ней стало плохо — и наф это надо?
вот именно, люди разные, и мужики бывают мудаками, но попрошайки (обоих полов), "мневседолжны" (обоих полов), "он/она ОБЯЗАН меня любить/помогать/поддерживать" (обоих полов) - это всегда мерзко
просто бабы сюда пишут чаще
не можешь отвечать добром на добро — решай свои проблемы сама
принимаешь помощь, берешь что-то — отплати за это, не деньгами так хорошим отношением хотя бы
это кстати ровно то, о чем ты сама пишешь в соседней стори "а то не научились нормально благодарить и теперь выкобениваются. нахуй-нахуй."
вот когда автор научится нормально благодарить и не скандалить, тогда и отношение к ней будет другое, а пока нахуй-нахуй
опять выдумываешь свою собственную историю?
Она сама пишет это. Нахера парню скандалы каждый день в его же собственной квартире?
Верно. За это он получил полгода мозговыноса. Понял, что ошибся, решил отношения прекратить. Решение не является неотзывным. Экзамен в вузе тоже можно несколько раз сдавать. Ты же сам должен понимать, что бывают убыточные проекты. И вкладываться в то, что заведомо потерпит крах — зачем? Да, ты можешь сначала ошибиться, но когда явно видно, что решение было ошибочным, зачем продолжать наступать на грабли?
Тут есть один нюанс. Да, если бы я тебе что-то обещала и не выполнила — это предательство. А вот если ты себе в голове сам что-то насчет меня намечтал, что я тебе что-то должна и я это не выполнила — это твои личные тараканы и твои личные неоправданные ожидания.
Я никогда не буду смешивать деловое с семейным. Потому что невозможно адекватно оценить рентабельность тех или иных отношений. Я в здравом уме такой хуйней заниматься не буду. Не буду подсчитывать деньги, которые "потерял" на этом, не буду по первому разногласию отправлять нахуй, потому что это "лишние проблемы". Оценка будет всегда проста - люблю ли я ее? уважаю ли как человека? я хочу быть с этой женщиной, при всем что я о ней знаю, я вижу с ней будущее? На глазок. Ошибки возможно, но если они не фундаментальны, они несущественны. Бросать человека в болезни я считаю аморальным поступком уебка. Я готов сделать безусловные шаги навстречу безоговорочно, если я того хочу. И наверное поэтому люди, что меня окружают делают так же и относительно меня. Все остальное — излишне.
Именно поэтому такие люди как ты, в дружеских и семейных взаимоотношениях и не нужны. Договор можно составить и с наемным работником.
Ну вот парень посмотрел и решил, что нет. Имеет право.
Никто не оспаривает его право съебать. Но я назову конкретно таких в конкретно такой ситуации мудаками. И мое право на оценочное суждение тоже неоспоримо.
И вот интересно, ты реально думаешь, что стоит тащить на себе груз из говна? Ну вот серьезно?
А временный ебарь в отношениях без обязательств как-то не сильно тянет на близкого человека.
в браке есть закон, который тебя юридически обязывает например содержать мужа в случае его инвалидности и пр.
И это все равно не делает брак сколь-нибудь серьезнее, чем отношения не в нем (с добровольной ответственностью), т.к. "в браке можно развестись", как ты сама говорила.
В сожительстве, конечно, тоже можно напиздеть, но по факту из сожительства свалить гораздо проще.
Адовый бред.
А вот конкретные переписи, откуда они это взяли, ищи уже сам, гугл в помощь, но я не раз и не два натыкалась на подобную статистику в разных источниках, как сетевых, так и печатных.
Тем временем специалисты-демографы отмечают, что фактические брачные отношения сейчас прочнее официальных. Возьму моду у тебя, "ищи в гугле подтверждение".
Для меня достаточно выборки по сравнительно небольшому количеству знакомых людей моложе 30 лет, которые при этом, что удивительно, не "ветер в голове и потрахушки после бара", а нормальные рабочие люди, сожительствующие/встречающиеся с женщинами. Не далее как 22 июля один из знакомых по хобби сыграл свадьбу со своей женщиной, с которой жили вместе 3 года.
Обратный взгляд — это моральное дно общества и если тебе попадались в основном такие люди, то это уже многое говорит об окружении.
И какая же в итоге статистика по окружению намекает на то, что "просто встречаются" и "сожительствуют" приравнивается к "временному ебарю"? Потому что есть лишь три варианта обращения к общей статистике:
1) очень неблагоприятная личная статистика, заставляющая выяснить "а как там у
хохловдругих?" и возможно найти причины ее ухудшения (или хотя бы успокоиться что "у всех так, вы посмотрите")2) случайно встречаешь, в рамках побочного обсуждения. Проверяешь или не проверяешь источники в этом случае — отдельный вопрос, из-за побочности информации, скорее нет, чем да.
3) целенаправленная попытка выяснить, в связи с назревшим вопросом, сбор информации. Выполняется обычно при наличии важных вопросов по профилю выборки.
Я затрудняюсь поверить, что пункт 3 — про тебя. Пункт 2 — наиболее вероятен, но чем черт не шутит. Учитывая как ты легко списываешь отношения не в браке на "временных ебарей", очень неблагоприятная личная статистика вполне вероятна.
Да, естественно, есть первый период влюбленности — от полугода до полутора лет я бы сказала, когда вы притираетесь, смотрите друг на друга, оцениваете и т.д. и смотрите только и исключительно друг на друга. Но если через 1,5 года развития отношений нет — мужчина переходит в статус временного ебаря. Если развития нет, если проверка не пройдена, если завяли помидоры - то смысл терять время с неподходящим человеком? Пора бросать мешок :)
Имхо, конечно, же.
Не то что бы я не был согласен с частью всего этого, но мне стало интересно: ты сейчас фактически отмела огромную массу людей, которые убежденно живут без регистрации брака (в том числе за границей, в том числе в по идее знакомой (если опять не пиздеж) тебе Швеции). Но имхо безусловно имеет место быть, впрочем подчеркну, что именно такой подход в том числе делает тебя частью "бабья", о котором ты столь нелестно отзываешься, ведь "временный ебарь, если замуж не позвал" — одно из распространенных мнений пласта не шибко умных женщин.
Это вопрос взаимных договоренностей. Естественно, если обоих все устраивает, все отлично.
Но когда мужчина знает, что женщина хочет уверенности в нем — и не дает ей этой уверенности, то женщина имеет полное право не давать уверенности ему. Это как зеркало работает.
Да, пожалуй, здесь я соглашаюсь именно с этим достаточно старомодным мнением. Мне важно, чтобы мужчина задекларировал, что он занят, что он определился и сделал выбор. Это вопрос уважения. Имхо, конечно же. Что не отменяет наличия людей с другим мнением — тут я не склонна спорить, т.к. "правильного" или "неправильного" варианта тут нет.
А уверенность исключительно юридическая? Т.е. доверие между близкими людьми, когда пусть даже не супруг/а дает тебе понять, что для него/нее существует только ты - дело лишнее?
Но это вопросы скорее риторические, т.к. с одной стороны в дальнейшем тексте твоего поста ты уже ответила на них, а с другой ты уже писала, что доверять нельзя никому. Вот это я и называю "человек-флюгер", с которым нежелательно иметь дел (ведь всегда есть более честные, вызывающие доверие люди, конкуренция).
У вас особенные отношения))
кватре вошел в комнату. морибет окинула его оценивающим взглядом и сообщила: "три пицот". он положил скомканные купюры на тумбочку. а потом они поцеловались. А ПОТОМ ПОТРАХАЛИСЬ!11
Неее, это за доп плату))
Нее, дело ж вообще не в нем, а в реакции окружающих. Приведу пример. Последние года 3-4 я выгляжу примерно одинаково (вес, стиль и пр.). Пока я не носила кольцо, со мной знакомились, заигрывали и т.д. постоянно. Теперь, когда я ношу кольцо, ни единой попытки со мной познакомиться не было. Ровно также и на женатого мужчину вешается гораздо меньше женщин (не ноль, но значительно меньше), чем на свободного, его иначе воспринимают, друзья, родители, даже он сам. И дело не в том, что даже будучи свободным он все равно может всех отшивать. Если он не носит кольцо, если среди друзей, в коллективе и т.д. он хочет выглядеть свободным — это значит, что он хочет, чтобы на него таки вешались. Может, это самооценку поднимает или еще что. Даже если он хранит верность — это ничего не меняет.
Почему тогда женщине нельзя хотеть, чтобы на нее вешались, говорили комплименты и так далее? ;) Но чаще всего бывает, что в сожительстве мужчина этому, мягко скажем, не рад. И вот тут меня всегда возмущает, а почему это ему типа можно, а ей нельзя.
Отсутствие штампа означает только 3 вещи — или человек хочет выглядеть свободным в глазах общества, или у него есть финансово-юридические причины брак не заключать, или может быть негативный морально-травмирующий прошлый опыт.
Вышеописанное, конечно, касается только пункта 1 и частично 3.
В реальной жизни ты бы никогда не догадался какая я есть и что я думаю на самом деле) Ну только если реально потом гуглить мои посты по всему интернету.
Это же так просто в депрессии.
Не можешь отдавать — нехрен брать и тем более требовать что-то у людей, которые тебе ничего не должны.
Пффффф, процитирую себя:
Это что же за завышенные требования такие? Я по тексту вижу требования исключительно от парня.
Отношения заканчивать не стал, уехал, она ему не воспрепятствовала, как видишь. Звонки — вряд ли "приезжай немедля назад", скорее просто желание поговорить с близким человеком, да, "поделиться негативом" (судя по "его полное безразличие"), поискать участия, сочувствия, "выговориться", но чего ты ждешь от депрессии, танцев на полянке под веселую музыку?
А чужой человек не обязан портить себе настроение и выслушивать эти сопли-слезы и ахтымудаккактыпосмел.
Я уже ответил тебе выше про временных ебарей. Если тебе встречались только временные ебари, то далеко не у всех это так. Отношения даже без штампа в паспорте это не чужой человек.
Впрочем про самостоятельную работу — да, ты права. Но я не знаю, насколько опасна депрессия, не могу судить насколько важно участие других людей банально в походах по врачам (может же быть и так что "ничего не хочу, все тлен, я сгнию тут, на диване", как мне кажется).