Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

30 комментариев

avatar
За что стрелять, дура? Сама понимаешь, что от долбоеба сбежала.
  • 123
  • +6
avatar
ты как будто не общалась до этого со своим «лучшим» другом, раз не знаешь что он из себя представляет
  • +12
avatar
1. И где Вы находите таких ипанутых на всю голову?
2. Раз он такой реконструктор — продвинь его дальше — пусть идет топтать раницу и портянки перематывать до 50. Как раз к тому периоду вроде относится. А ты за это время нормального мужика найди.
  • +3
avatar
Реконструктор
{#}Так вот как называются товарищи, которые нихера не хотят по дому делать! Охуенно, я тоже хочу быть реконструктором!
  • +9
avatar
Я так вообще явный реконструктор!
  • +2
avatar
Отлично! Щас наберем народу, и можно замутить сходку в битце, обсудим наши реконструкторские дела! Ну, знаешь, кому сколько бог послал детей, у кого баба готовит вкуснее и т.п. Можно даже без мечей и шлемов приходить, чай не на сечу.
  • +3
avatar
{#}
  • 0
avatar
Я к вам Макса пришлю)))
  • +1
avatar
Лучше в максе проделать парочку новых дырок и отдать реконструкторам на обслуживание =D
  • +3
avatar
Какая хорошая идея!
  • 0
avatar
Я к вам Игоря рришлю! Он у меня насильно реконструктор, пок не шарит, вы его поднатаскайте!
  • +1
avatar
Я с вами! Я прямо чувствую подъём реконструкторского духа во мне!
  • +2
avatar
{#} {#}ух ты!!! я — реконструктор!{#}
  • +2
avatar
Не верю, что ты ни разу не замечала склонности к подобному от давнего друга. Такой сдвиг очень сложно не заметить.
  • +4
avatar
как вжился в роль. верю, верю!
  • +4
avatar
Блин, кааааак? Как первые 2 месяца могли пройти отлично, если он такой странный? Ну нельзя все это скрыть. Вы что вообще не разговаривали?
  • +3
avatar
— бля, какого ты мне мозг выносишь, раньше же все было нормально
— я стеснялась 
  • +4
avatar
Первые два месяца он говорил: «Если бы мы жили в средние века, я бы велел тебе заткнуться, гыгыгы», а потом вжился в роль.
  • +1
avatar
народной музыкой, традициями, былинами

ну как: сидел по вечерам в косоворотке, поглаживая окладистую бороду, при лучине, лабал играл на гуслях, и пел «слово о полку Игореве»  этож ЦИРКБЛЯ))) романтика{#}... медовухой очаковской по воскресеньям угощал...
  • +6
avatar
А че, по-моему прикольно! Особенно медовуха.{#}
  • 0
avatar
{#} только не очаковская))))
  • 0
avatar
Пристрелите

\{#}дает автору пинища под жопу, вручает букет цветов и пузырь шампусика\
нет, нихуя! у тебя будет теперь нормальная жизнь, и ты это знаешь. ты ушла от фееричного, вонючего, исконного-домостройного долбоеба  - это праздник, дура!!! 
  • +1
avatar
1. Мое мнение никогда никакого значения не имеет.

2. Я должна делать 100% всех домашних дел. При том, что парень готовит вкуснее и лучше меня (угощал, когда мы были всего лишь друзьями) и приходит с работы на час-два раньше.

3. Я должна уволиться с моей интересной и хорошо оплачиваемой работы, чтобы уйти в бессрочный декрет и рожать детей «сколько Бог даст», то есть навсегда бросить предохраняться.

 ага, жопой об угол! а он должен:
1. ходить в лаптях летом (и досиком в дождь — нехуй портить лапти!) и в валенках зимой (если доживет), и никакой другой обувки — не каконичненько! 
2. продать машину и ездить только на лошади с телегой (см. выше)
3. въебывать в полях сутками и ловить зайцев, ежей, белок… не, крыс в городе — добывать себе мясо — он же мужыг, а исконные русичи по ашанам да перекресткам с бусурманами на кассах не ходють! в аптеки — не ходить, там все от бесов, и бусурманов, а лечиться подорожником и ходить к бабкам.
4. никокой работы на дядю! никакого электричества и компа! мобилу пусть засунет в жопу!
5. (самой главное!!!!) сдохнуть первой же осенью от недоедания, отравления городскими пасюками, хронической простуды, общего истощения и обморожения{#} 
  • +5
avatar
Насколько православно засовывать мобильный в жопу? Нет ли в этом греха? 
  • +2
avatar
  • +2
avatar
А что это нарисовано? Сперматозоид-толстяк?
  • +2
avatar
{#}бесовской машинке — грязное место!!!!
{#}{#} 
  • 0
avatar
\многа букоф\ про истеных долбославов:
 {#}
  1. Почитай только истинных богов древней Руси.
  2. Купи последнее издание Славяно-Арийских Вед, там есть список.
  3. Если нечего сказать, крикни «Гой»!
  4. Возьми себе пафосное славянское имя.
  5. Если дома есть Библия — сожги её! Если нет, то купи и сожги!
  6. Сжигать строго под подкаст Вячеслава Есикова «Давайте разберёмся с Библией®»]
  7. Языческие амулеты, обереги и руны отличного китайского производства продаются в магазинах фен-шуй.
  8. Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть огромный хуй.
  9. Слава Русскому Херу!
  10. Гой!
  11. Помни! Вся официальная наука — ложь и происки жыдов, дабы скрыть правду от славян.
  12. Возьми почитать «Велесову книгу», там ВСЁ написано.
  13. Если ничего не понял, не перечитывай! Просто сделай вид, что обрёл мудрость веков.
  14. Слушай только блэк-метал, потому что в нём живёт дух арийской борьбы.
  15. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.
  16. А крестик всё-таки возьми, потому что Иисус — царь славян, который распял себя на Иггдрасиле.
  17. Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь — все решат что ты лох.
  18. Рэп — нигеровская музыка.
  19. Купи себе кольчугу.
  20. Изучай Руны.
  21. Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно «Совуло», «Альгиз» и «Одал».
  22. Славянская докирилическая письменность называлась Руницей. На ней было написано вообще всё!
  23. Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
  24. Обязательно нужно уметь рассказать хотя бы одну мистическую историю.
  25. Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
  26. Поздравляю, теперь ты волхв!
  27. Устрой дома красный кут. Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй.
  28. Только Белая Раса имеет прямое отношение к светлым силам!
  29. Всё хуёво, потому что «Ночь Сварога®», и галактика под властью тёмных сил и прочих торгашей.
  30. Надо издать общинную книжку по язычеству.
  31. Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
  32. От количества страниц это не зависит. Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и цѣрковнославянскiй шрiфтЪ со случайными рунами в середине слова.
  33. Если нужно упомянуть факт, придумай его сам — в конце концов, ты уже носитель мистических знаний тысячелетий!
  34. Нужны картинки! На картинке должен быть могучий богатырь. Ну или баба в кокошнике. Ну и руны конечно.
  35. Ещё нужны свастики, много свастик!
  36. Если ещё осталось место, нужна картина со Священным Родовым Хуем.
  37. сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово, как и многие другие, было опошлено жидохристианами.
  38. Оптимально было бы жить в лесу…
  39. Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
  40. Носи её с кольчугой.
  41. Проходя мимо церкви, обязательно плюнь… и всё.
  42. Отрасти хаер, без хаера никак. Твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом и Родом, так что не брейся, даже если ты девушка.
  43. Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу с дебильным жутким славянским названием
  44. Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)
  45. Перепой народную песню гроулингом.
  46. Фотка на альбоме должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в рубахах.
  47. Фотографироваться в Лесу!
  48. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.
  49. Какой псевдоним должен быть у твоей девушки, изображавшей народные напевы в песне «Русская Земля»? — правильно — Валькирия.
  50. Читай «Старшую Эдду». Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
  51. Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
  52. ГоооойЪ!
  53. Немедленно обойди все поганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере (или сервере) книги очень славянских и очень языческих волхвов.
  54. Это единственная истинная книга!
  55. Купи себе майку, на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, — это круто.
  56. Не слушай родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причём не менее 1000 лет назад.
  57. Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником свободным, сильным и мудрым!
  58. Гой?
  59. PROFFIT! Гой!
  • +1
avatar
{#}Я есть осилить это.
 ХОЙ!!!
  • 0
avatar
{#} ХОЙ!!!
  • 0