У меня жуткая инсектофобия, я боюсь насекомых до неконтролируемой истерики. Недавно мы с мужем переехали в другую страну. В квартире, где мы обустроились, я поддерживаю чистоту.
Однажды я пришла домой поздно ночью, присела на диван и услышала цокот. Сначала подумала, что мне показалось, но потом снова цокот. Включаю фонарик и вижу Ужас во плоти. Нечто с огромным панцирем, крыльями, мощными ногочелюстями, волосатыми ногами и 10 сантиметров в длину. Сказать, что я состарилась на пару лет в тот момент — не сказать ничего. Собрав остатки воли в кулак, я всё же убила эту тварь и выкинула в окно. На следующий день мыла с хлоркой и уксусом всё в доме. Но с тех пор я не сплю. Совсем. Просыпаюсь через каждые двадцать минут, если удаётся заснуть. Мне снится эта тварь, её месть, месть её сородичей, я дергаюсь от любого шороха, и мне постоянно кажется, что меня кто-то кусает или ползёт по мне. Мне плохо, я хочу выспаться, но я скорее засну прямо на улице, чем в квартире, где всё это произошло. ПМП.
Мы с девушкой, Дашей, встречаемся три года. Познакомились очень глупо — пьяный, я начал приставать к ней в маршрутке. Понятное дело, что она меня отшила. Правда, я все равно её запомнил и, когда на следующий день ехал по тому же маршруту, она снова была там. Мне было стыдно, я долго извинялся. На следующий день принес цветы и т.д.
Мы стали встречаться, она замечательная. Сделал предложение. Она ответила, что ей надо кое в чем признаться. В общем, её зовут Ира. Даша — это имя её кошки, и она назвала его потому, что не хотела называть пьяному уроду настоящее имя. А на следующий день я сам назвал её Дашей, и было неудобно признаваться. А потом ещё неудобней. В общем, она попросила маму и подруг, и они продолжал звать её Дашей при мне.
Фигня, скажите? Ну, в общем да, фигня.
Если бы только я не сделал тайком татуировку с её именем, в качестве сюрприза.
Она много раз говорила, что хотела бы парные татуировки, понимаете ли.
Вырезали опухоль в груди. Диагноз таков, что есть вероятность рецидива, и возможен онко-исход в будущем при повторном росте. Чтобы избежать новых опухолей, надо рожать. Срочно. Но я не люблю и не хочу детей. Беременеть и боятся, что стану плохой матерью или жить, зная, что могу заболеть раком? КПМ.
Люблю его безумно. Сделал идеальное предложение, прямо как я мечтала. Умен, хорош собой. Оба успешны и известны в своих кругах. Но сегодня я услышала «либо аборт, либо расходимся». Пойду, повешусь. ПМП.
вчера, возвращаясь поздно домой, из-за сильного снегопада попала в девятибалльную пробку. Простояв час в автобусе и продвинувшись на 50м, решила выйти и идти пешком.
Два часа ночи, я прусь в одиночестве по этим снегам, понимаю, что встретить меня даже некому.
У меня с мамой не совпадают биоритмы. Я сова, ранний подъём для меня — трагедия, работоспособность в первой половине дня катастрофически низкая, зато на ночь глядя становлюсь живчиком. А мать в полшестого встаёт, в восемь вечера ложится, меня в выходные подрывает с утра и сразу заданиями нагружает, ещё и ругает за то, что я туплю. А когда я вечером начинаю что-либо делать, сразу скандалы, мол, я ей назло так поздно шумлю, зря электроэнергию трачу, звук моих шагов и свет из моей комнаты ей мешают, и вообще — «Нормальные люди так не делают».
А самое смешное и, одновременно, печально в том, что мать в моём возрасте тоже была совой, спала в выходные до обеда, диплом и курсачи делала по ночам, но когда пошла на работу — «исправила себя». Она сама говорит, что жутко сложно себя ломать, но с гордостью в голосе заявляет — я, мол, справилась, и ты, дочь, давай себя пересиливай. На мои робкие намёки на то, что не стоит себя и людей мучить, а лучше жить как удобно, в ответ всё то же «Нормальные люди так не делают».
Все болезни одинаково неприятны. Но есть одна, от которой хочется застрелиться — это запоры на психологической почве. Я могу ходить по-большому только дома, только утром и только если никого нет. Все. Вы уже поняли?
Восемь месяцев я встречаюсь с парнем. Я объяснила ему всю ситуацию. Но мы же не можем сидеть дома. У меня там ремонт. Живу у него дома. Походы в туалет — только с помощью клизмы или таблетки. Если ждать — то ждать можно 5 дней и не дождаться.
А когда не ходишь в туалет — у тебя ужасное настроение. Отравление. Всех ненавидишь.
Никогда не думаешь, что это произойдет со мной. Молодой человек сказал, что рад моей беременности. А сегодня у него в планшете нашла открытые вкладки про аборт. А потом и сказал: «ты же понимаешь, что это слишком рано для нас»… Это… У этого уже есть пол, хоть и размером с маковое семечко… И мне не нужны уже его «я тебя люблю» и «хватит грустить»… он мне не нужен… ПМП
Три года подряд у меня была сильная депрессия. Я похудела, хотя питалась фаст-фудом и шоколадками, запустила себя внешне, ходила в старой одежде 10-летней давности, бросила все свои увлечения, в свободное время сидела в комнате, уставившись немигающим взглядом в стену, но каким-то невероятным образом продолжала работать. Я постоянно думала о смерти, выбрала способ и даже технически подготовилась.
Но самое страшное - от меня отвернулись все друзья и близкие. Я несколько раз прямо просила о помощи, но никто не откликнулся, меня лишь стали винить в нытье.
Но, видимо, мне не суждено было умереть молодой, дела неожиданно пошли в гору, особенно в плане финансов. И как только я стала вновь нормально выглядеть и вести себя, друзья тут как тут. Спрашивают, как дела, зовут на вечеринки, просят меня помочь с их мелкими проблемами. А я не могу видеть этих людей, которые, когда я была одной ногой в могиле, просто испарились. Уже послала навсегда большую часть, скорее всего, так поступлю и с родственниками, благо, у меня теперь другой круг общения.
Угадайте, кого теперь в моей бывшей компании называют злобной мегерой? КМП.
У мужа бывают запои, которые мешают жить, правда, не очень частые и сильные, но неприятные, хотя он и не агрессивен. Когда встречались-поженились, он был в ремиссии, я даже не догадывалась. Я переехала к нему из родного города, здесь у меня даже особо близких друзей нет, а родственников и в родном городе почти не осталось. Он лечился, иногда подолгу не пил, было все отлично. Из-за сбоя контрацепции залетела, умолял не делать аборт, я родила. Всю мою беременность и первые полтора года жизни сына он был в ремиссии, не пил вообще, сам держался. Он прекрасный отец, ребенка обожает. Сегодня снова началось, напился. Я просто в отчаянии. Маленький ребенок, у меня отпуск по уходу, уже не платят денег, работа только проектно-дистанционная, не факт, что она будет и дальше. Он пьет в своей старой квартире, она в двух часах езды от нас, перестал выходить на связь, а это значит, что я одна с ребенком со связанными руками, деньги скоро закончатся. Не представляю, что делать. Надо разводиться, не хочу, чтобы сын все это видел. Но с садиком проблемы, с работой непонятки, ребенок еще маленький, помочь некому. КМП.
