Я месяц в декрете. Сегодня муж получил остатки зп после аванса — 10300. 10тр сразу вернули долг — занимали на оплату кредита в прошлом месяце. Осталось 300 р… за кредит надо 14500, а еще за свет и на еду.И так еще 5 лет впереди. Живем в частном доме — холодина, печки нет, обогреваемся электричеством, счета бешеные приходят. Брали кредит на постройку этого самого дома. Я хорошо получала, но потом забеременела — про аборт даже не думали, т.к с моим здоровьем эта беременность — уже настоящее чудо. Повышением зп у мужа даже и не пахнет. Скоро родится ребенок. Как жить и на что? Сегодня первый день зимы, а мы в Сибири. КМП

Когда вступали в брак договорились с женой, что сначала построим карьеры, заработаем денег, купим машину и квартиру, а потом уже заведем ребенка. Это было 15 лет назад, сейчас мне 47, жене 37, у нас трешка в Моске (только — только выплатили кредит), хорошая машина, мы много раз были за границей. И тут жена заявляет, что беременна и хочет рожать. Типа, мы же договаривались когда-то. С одной стороны да, мы хотели когда-то ребенка, но с другой я уже не так молод, у меня проблемы с сердцем и у меня нет особого желания вставать по ночам и нянчиться с младенцем. Но она уперлась: на что мы пахали все эти годы, если не ради детей. Я внешне изображаю радость, а внутри мучают сомнения. КМП.

Вот и моему душевному здоровью кирдык. 
Сколько себя помню — страдала самоедством: неделями и месяцами грызла себя за неудачную шутку, разбитую чашку, грубое слово. И вот однажды в музыкалке, где я играла на пианино и постоянно себя грызла за фейлы на концертах, кто-то из однокашников посоветовал мне забивать внутреннее самобичевание матом: поймала себя на мысли «что ж я такая-сякая-тупая-криворукая» — начинай про себя материться, пока не забудешь о чём думала. Привычка эта осталась со мной надолго, и вот теперь вырвалась из-под контроля. Я сейчас работаю над сложным проектом, у нас в конторе аврал, у меня недосып-переработка-нервы, и на почве этих нервов внутренний синдром Туретта вырывается наружу. Сначала это был едва слышный шёпот, но сегодня я уже дважды негромко, но разборчиво обматерила коллег — и если первого, так сказать, за дело (наехал без причины), то второй абсолютно вежливо указал на мою ошибку и объяснил, как её исправить. Осталось только директора фирмы обматерить. Стреляйте, ребята, КМП

В детстве меня кто-то из родственников, приучил часто ходить в туалет: перед выходом на улицу я обязательно должна это сделать, перед сном тоже должна, но должна «слить эти три капли», а если не сольЮ то буду лежать и думать об этом, вертеться в кровати и психологически чувствовать потребность облегчить мочевой пузырь. Это ещё не вся проблема, я всегда была очень стеснительной, я не могу нормально сходить по-маленькому, не говоря уж об остальном, даже если в закрытой кабинке, а снаружи кто-то ходит. В садике это было кошмаром, в туалете не было перегородок между унитазами, и если кому-то тоже приспичило, я не могла спокойно доделать своё дело. Это всегда меня убивало: в больнице и даже в гостях, мне всегда приходилось терпеть, сейчас, чтобы нормально сходить в туалет, в общественном месте, мне нужно зажмуриться и зажать уши руками, чтобы отвлечься, нормально сделать, перед выходом мне всёравно нужно два-три раза сесть на унитаз чтобы проверить, всё «выссыто» или нет, мать постоянно орёт, что я с унитаза не слезаю. Пристрелите меня, это отравляет мне жизнь.
 

Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «стой в очереди как все, сучка!». 
КМП. Я — врач.

Когда я сказал родителям, что хочу быть музыкантом, они вышвырнули меня из дома. На первое время я поселился у моего друга в другом городе. Сначала подрабатывал грузчиком за копейки, а ночью дома сочинял песни. Денег ужасно не хватало, брал в долг у друга, а терпение у него постепенно иссякало. 
И вот однажды в клубе, где мне удалось выступить, меня заметил продюсер. Он сказал, что не будет поддерживать непонятного парня из городка в Болгарии без яркого имиджа. Яркого имиджа гея. И от безысходности я согласился. 
Благодаря этому более известным, но хейтеры (их было больше, чем фанатов) меня конкретно обсирали. В комментарии к моим видео на Youtube было заглядывать совсем страшно. Дело дошло даже до юмористических шоу. Я записал своё обращение к хейтерам, но они от этого стали еще более активны. Хоть теперь я отказался от того придурка-продюсера (а после этого денег у меня конкретно поубавилось), даже помирился с родителями, все до сих пор считают меня гомиком. А я думал, что люди быстро всё забудут. ПМП.

А я всегда жутко стыдился своего голоса. Здоровый мужик, уже и бороду начал отращивать, а голос — словно у мультяшного персонажа писклявый. Пробовал было как-то сорвать или посадить голос, курил, пил зимой холодное пиво, орал во всю глотку на морозе — голос стал немножко надтреснутым, как у Винни-Пуха в советском мультике. Я и раньше комплексовал, стеснялся с девушками знакомиться, а с таким «вокалом» и вовсе стараюсь лишний раз рот не открывать. 
КМП.

Я фитнес-инструктор. 
Недавно на групповом занятии клиентка отказалась делать одно упражнение. Я спросила, почему, а она ни в какую «не буду». А ведь моя работа узнать причины и предложить модификацию упражнения, которое ей подойдет, так что настаивала. В конце концов девушка громко и чётко на весь зал сказала «у меня от этого упражнения хлюпает влагалище, а звук не самый однозначный, поэтому все вокруг начинают принюхиваться, а я смущаюсь». Я не знала, куда деться, а она спокойно спросила, какое следующее упражнение и осталась до конца занятия. 
ПМП. Я теперь боюсь вести занятия и хоть что-то спрашивать у клиентов или поправлять технику.

Пару лет назад ездил в Китай. Там по инициативе друзей сделал себе тату на плече с иероглифами. Как и любой русский пацан я в китайском не шарю совсем, но меня уверили, что эта надпись гласит «мудрость — путеводитель жизни». Никаких проблем не было, все было замечательно, без воспалении и всего прочего, хотя татушка это моя первая и пока единственная. Пару месяцев назад познакомился с очаровательной девушкой, влюбился как дурак и, к моему счастью она ответила взаимностью. Она идеальная во всех смыслах. И вот мы решили перейти на новый уровень отношений. Кино, ужин, свечи — все как положено. Самый ответственный момент, я снимаю рубашку и тут слышу ее ржач на всю квартиру. Моя любимая раньше учила японский и китайский, и вот она сказала, что моя «крутая» татуха означает «у меня маленький член». 
ПМП, безумно стыдно теперь перед ней

Была замкнутым нелюдимым подростком. В школе была только одна подруга, зато настоящая. Юля. Уже лет 8 близкие люди. В прошлом году стали соседками по квартире. 
Отдаляться начали, по моему представлению, может тоже год назад. У нее еще 4 лучшие замечательные самые близкие подруги за эти годы появились, везде не успеешь. У меня только она была. 
Знаю все ее привычки, знаю, как утешить, как не рассердить когда ей плохо (вспыльчивый характер), знаю, когда не трогать эту недотрогу и вообще не подходить... 
Сегодня поняла, что она мне самая-самая дорогая подружка, а я ей нет. Я для нее просто человек рядом. Обидно ужасно. Плакала наверное час. 
Считаю что везде нужно себя отдавать до конца. В любви, в дружбе. В профессии, везде. 
А если не до конца — то это так, «перепихон на одну ночь». 
Так что мысленно вот только что с ней «порвала». Теперь у меня нет друзей. Только знакомые. 
Очень грустно и одиноко 
пмп.