Меня задолбала моя подруга, которая любит экономить мои деньги, когда её совершенно об этом не просят.

Если в разговоре упомянуть, что я сдала в химчистку пальто, то сразу она предложит варианты, как можно было его отчистить в домашних условиях, и как она это делала много раз и вот зачем я трачу деньги!

Сломался телефон — я сдала в сервис, опять совет, что можно было просто зайти в любой магазин телефонов и там бы мне что-то подкрутили бесплатно.

На все у неё найдётся опровержение моих действий, связанных с тратой денег. И это она ещё не знает, что я иногда могу купить себе роллы домой, просто поесть, без всякого повода. И на это нашлось бы замечание.

Вот я хочу сказать таким советчикам: экономьте лучше свои деньги, а я буду тратить свои, как я хочу. Я не прошу совета, не жалуюсь на отсутствие денег. Значит, мне хватает. У нас разный доход, и поэтому разные финансовые возможности.

Ох, как же меня задолбали все эти рассказы про платные подписки и их удобство. Более того, находятся люди, которые умудряются ещё и оправдывать эту систему, аргументируя такими высокопарными оборотами, как «развитие экономики», «поддержка автора и творчества», «воровство и пиратство» и т. д.

Ну что ж, давайте разбираться по пунктам…

Удобство. Давайте сравним:

Платная подписка/приложение/сервис — зашёл, вбил в поиск, выбрал качество/формат, наслаждаешься.

Бесплатный ресурс/бот/приложение — зашёл, вбил в поиск, выбрал качество/формат, наслаждаешься.

А если нет разницы, то зачем платить больше — как говорила одна известная реклама. Сторонники платных подписок тут же ринутся объяснять, что там на бесплатных ресурсах полно рекламы, баннеров и прочих вставок. Нет, нету там никаких вставок. Просто потому, что технологии (пусть и пиратские) тоже не стоят на месте, поэтому если вы хотите бесплатно и без лишних проблем — потратьте пять минут на чтение технической литературы и как изменить работу своих устройств и поисковиков. Всего лишь пять минут — и вы на годы вперёд экономите свой бюджет.

Поддержка автора и творчества. Ой, ли. Здесь опять-таки сторонники платных подписок не читают техническую литературу и не разбираются, как работают все их любимые платные сервисы. Вкратце, ни о какой поддержке автора там речи не идёт. Мир денег заинтересован в деньгах (как ни удивительно), но никак не в творчестве. Вы удивитесь, когда узнаете, как создатели платных сервисов сами воруют контент у конкурентов, выставляют бесплатные произведения за плату, перечисляют копеечные роялти авторам, отбирая львиную долю прибыли и т. д.

Если автор хочет денег, то сейчас есть огромное число возможностей заявить о себе и указать, что «всем, кому не безразлично моё творчество — вот мой электронный кошелёк, переводите, кто сколько хочет». Вот тогда и посмотрим, насколько этот автор действительно популярен в народе.

Что же касается творчества в целом, то я только за. Когда есть возможность это творчество пощупать, так сказать, вживую. Сходить на концерт, выставку, творческий вечер, в кино. Сразу видно, стоит это творчество своих денег или напротив, пытается залезть в мой карман. И уж если я захожу взять с собой частичку этого творчества, то там всегда будет возможность приобрести его, тем более ещё бывает возможность и получить дарственную надпись или автограф автора, что уже само по себе ценно.

А что мне даёт подписка на творчество? А ничего. Она просто убирает рекламу с моих глаз. Но ведь, как я говорил, можно потратить пять минут и самостоятельно избавиться от рекламы. Получается, это плата за лень такая?

Что ещё даёт? С натяжкой можно сказать, что предоставляет временный доступ к базе данных конкретного автора или направления. С натяжкой, потому что проблемы уже в самом определении. Я не могу платить какому-то одному ресурсу за доступ ко всей базе данных. Нет, мне предоставляется доступ только к ограниченному ассортименту. Нужен другой продукт — оформляй ещё одну подписку. Ещё один продукт — ещё одна подписка.

А вот тут уже возникает новая задолбашка — зачем мне доступ ко всей базе, если мне нужен только один продукт конкретно вот сейчас. А следующий продукт мне может потребоваться месяцев через пять. Ну, например, захотелось мне посмотреть сериал, оформляю я подписку, смотрю. Остальные сериалы мне неинтересны и смотреть я их не собираюсь. И что, держать подписку, пока не появится что-то интересное? Получается, деньги на воздух. Или тратить время на отписку, потом снова на её оформление? Тогда, получается, платный сервис менее удобный, чем бесплатный. Или здесь речь о том, что оплачивая воздух, я на самом деле поддерживаю авторов, чтобы они создавали контент. Но ведь на самом деле они не лично для меня стараются, поэтому смысл мне оплачивать то, что ещё не создано. К тому же, дальнейшее творчество автора мне может вовсе не нравиться. Имеем в итоге вовсе какое-то казино — я плачу деньги в надежде получить выигрыш (контент). Ну идиотизм же.

Кто-то, прочитав это, скажет, что я восхваляю пиратство и весёлого Роджера. Отнюдь, скажу я вам. Я уже писал выше, что с удовольствием отдаю деньги автору и творчеству в том виде, в котором эти деньги дойдут непосредственно до автора. А платные сервисы и подписки — это паразитирующие прокладки между мной и автором, которые только портят как самого автора, так и само творчество.

Задолбали жалобщики на взяткоимцев и прочих берущих на лапу.

Вроде всё понятно — гады, ни одного вопроса не решить, не всучив конвертик той или иной толщины. И когда у нас с вами всё хорошо, мы этому дружно возмущаемся, брызжем слюнями и готовы всей толпой на митинг (петинг и васинг) люстрировать и линчевать.

Однако стоит только встрять с нарушением закона самому или ближнему родственничку, или просто захотеть стать чуть ровнее окружающих, чтобы не стоять в общей очереди, быстренько натягивая капюшончик по самый нос и пряча тот самый волшебный конвертик с не менее волшебным содержимым бежим-торопимся на поклон в «очень важному человеку» за эксклюзивным обслуживанием.

Вот только если приглядеться, толпа с конвертиками оказывается чуть ли не больше толпы «искренне» возмущающихся, так как в большей части состоит именно из этих самых «искренних». С чего я в этом уверен?

А откуда это вообще можно узнать про взятки? Варианта два:

1) давал на лапу лично;

2) слышал по ТВ, один родственник дальнего знакомого моего коллеги и т. д..

Третий вариант «аз есьм сотрудник антикоррупционного отдела» не берём к рассмотрению, в связи с малочисленностью таковых.

Лично знаком с врачами, чиновниками, учителями, которые уже не могут есть эти элитные шоколадки, пить дорогой коньяк и прочий алкоголь. Они готовы работать хорошо и так, потому что любят свою работу. Странно да? Вот только им несут жратву, выпивку, деньги не слушая отказы и порой даже угрожают знакомствами, лишь бы добиться эксклюзивного подхода.

Взяточники есть, не отрицаю. Есть те сволочи, которые вымогают и даже ничего при этом не делают особого, просто за свои красивые глаза. Вот только и мы несём с виноватой улыбочкой денюжки вместо диктофонов и видеокамер, оправдываясь, что «в полиции всё давно куплено». Ну конечно же, куплено такими же как мы…

Так откуда берутся то эти «сволочи», требующие взятки?

1) Специально пошёл на эту должность, чтобы жить не как все за счёт взяток. Наслышан от честнейших людей, как они пытались пристроить своих деток во всякие таможенные и тому подобные удобные ВУЗы — наверное чтобы людям помогать, честно выполняя свои профессиональные обязанности.

2) Не хотел, отказывался, но давали, давали, давали… и привык жить на широкую ногу.

3) Начальство заставило (см. 1-й пункт).

Так кто же виноват? Да мы сами, на всех уровнях и дающих и берущих…

Вот только много лет живу, улыбаясь людям, чиновникам и прочим. Не пытаюсь быть впереди планеты всей. И порой сталкиваюсь с абсурдными ситуациями.

То без единой помехи прохожу чиновничьи препоны там, где за полтора часа передо мной были сломаны тысячи копий и вручены взятки.

То верчу пальцем у виска, когда после инфаркта бабушки родственники по пьяни вручили взятку не тому врачу и целых две недели получали нормальное обслуживание в больнице — но потом приехала тётя и пошла заносить тому, кому надо, что бы и бельё было с вензелями, и медсестра кланялась при входе в палату…

А сколько насмотрелся взяток гаишникам, после слов: «Да что мне будет за разворот на двойной сплошной, превышении скорости на 50 км и прочих проездах на «красный мигающий»…

Остаётся нам только вспомнить старую еврейскую молитву-анекдот: «Господи, спасибо, что за дурость мою деньгами берёшь».

Решила я после развода ознаменовать начало новой жизни, сделав татуировку. Давно мечтала! Поскольку я хорошо умею рисовать, сама подготовила эскиз, навела справки о лучшем татуировщике города и отправилась к нему.

Скажу честно, к такому жизнь меня не готовила.

Сначала я почти 20 минут ждала, пока мастер натреплется с приятелем. Ладно, может, они не виделись 10 лет? Затем до меня наконец-то снизошли, окинули презрительным взглядом и заявили, что кошечку на лодыжке мне тут никто делать не будет. Я натурально выпала в осадок. Ну да, я не неформалка в железе с ног до головы, но и на розовую силиконовую куклу вроде тоже не особо похожа. На этом этапе не сдаюсь и показываю эскиз.

— У кого спёрла?

— В смысле? Это мой рисунок.

— Ага, конечно. Бабы рисовать не умеют. Иди отсюда и не позорься.

Я не первый год живу в этом жестоком мире, но тут не выдержала и расплакалась, потому что так меня ещё ни разу в жизни не оскорбляли.

Вечером ради интереса нашла этого товарища в социальной сети, и оказалось, что он выложил на своей странице рассказ обо мне любимой. Пришла, мол, какая-то тупая курица с чужим рисунком и устроила скандал. Я хотела написать пару ласковых о том, что думаю по этому поводу, но каким-то невероятным усилием воли сдержалась. Не трогай дерьмо — оно и вонять не будет.

В итоге нашла девушку, которая без единого лишнего слова согласилась набить мне то, что я хочу. Я уверена, что если бы я попросила кошечку, то была бы мне кошечка, потому что какое вам дело, чёртовы гуру иглы и чернил, за каким рисунком к вам пришёл человек? Может, эта несчастная кошка — рисунок в память о трагически погибшем питомце.

У меня маленький магазин одежды, и мне плевать, что пятая за день девочка приходит за свитшотом с модной нынче надписью. Эти люди несут мне деньги. Причём, гораздо меньше тех, что я отдам за несколько сеансов татуировки. Их вкусы — не моё дело.

Я категорически не могу понять этого фонтана поноса в мой адрес из-за нормального рисунка, который я нарисовала сама и вложила в него определённый смысл. Поэтому я до сих пор думаю — что это вообще было?

P. S.

Только сейчас дошло, что кошечки в моём рисунке таки есть — на нём изображена богиня Фрея, которая согласно скандинавской мифологии ездит на колеснице, запряжённой огромными котами…

В принципе, конечно, в ответе принцессе про НЕ нормальные места всё правильно. Кроме двух вещей. А именно: во-первых, в целом все всё понимают, но почему-то продолжают лицемерить. И поэтому случаются конкретные случаи, когда понимают не все и не всё.

В мировой практике, насколько мне известно, делить места на нормальные и не нормальные — нормально. Хотите свежие фрукты? Пожалуйста. Вынуждены на всём экономить? Вот двухнедельные. Возможно, завтра начнут гнить, но впятеро дешевле. Всё честно, открыто, мы предупреждаем.

У нас — не так. По крайней мере, в целом. В 90-х всем так надоело быть товарищами и захотелось почувствовать себя принцами, что они даже не подумали: не бывает общества, состоящего исключительно из принцев и принцесс.

Бизнес поймал волну и началось: мы отбираем только лучшие зёрна от элитных производителей, посеянные по древним рецептам фараонов и собранные нанокомбайнами последней модели! Ведь вы этого достойны! Если такой замечательный продукт лежит в подвальчике «Эконом», сложно представить, чем же питается Билл Гейтс? И куда деваются зёрна от не элитных производителей? Голодающим африканцам высылают, наверное…

Кто тут виноват? Покупатели, продавцы? Вот за рубежом есть магазины для бедных. Представитель среднего класса туда не пойдёт. А если пойдёт и его кто-то увидит — что случилось, Билл? Кто-то умер? Тебя уволили? Нужны деньги на операцию ребёнку? Ты проигрался в казино? Наш скрываться не будет. Сам похвастается: прикинь, купил рубашку так дёшево! Вот дураки, да? Где? Как же это… Бутик «Сэконд-хенд-элит-лакшери»! Настоящая Киталия!

Что в итоге? В итоге — полная растерянность человека, который осознал схему и решил жить «нормально». Вот принцессе повезло — она точно знала, что идёт в место рангом повыше. А я не знаю, сколько платят «старшему менеджеру Олесе». Как дворецкому или как Сане с Натахой? Я ориентируюсь на цену. Сыр за 50 рублей — наверное, вообще не может называться сыром. Сыр за 600 рублей… а кто его знает? То ли доплата за качество, то ли свидетельство хитро… филейности производителя с продавцом.

И при этом везде хозяин будет надувать щёки так, словно он — поставщик двора Его Императорского Величества. А если и скажет честно, что этот сыр — фигня и фальсификат, то в голове сразу загорается мысль: хочет вместо фигни за 600 впарить фигню за 700. Или с поставщиком поругался, решил ему отомстить.

Но самое-самое главное в истории принцессы даже не это. Если бы всё отличалось качеством товара и обслуживания, было бы понятно. Тут — фирменный пакет, шоколадка, чаёк и наше радушие, там — газетка, презрительный взгляд и колкая шутка. Вот только в не нормальных местах не просто неприятно покупать. Там оказалось невозможно купить.

Почему бы это?

Живу с парнем уже 5 лет. Понимаю, что он не мой человек и что я не хочу связывать с ним свою жизнь. Уже прямым текстом говорю ему, что хочу расстаться, а он как будто не слышит. Квартиру, в которой мы живем, снимаю я, содержу нас обоих тоже я. Он не работает, считает, что это не позволит заработать на дом, о котором он мечтает.
А на мои деньги он играет на бирже. Сейчас спад, уже потеряно 12% всех денег и, вроде как, это ещё не конец. Но самое противное, что из-за этого он злой и нервный, постоянно орет на меня, бесится, если я что-нибудь делаю и шумлю, а если я ничего не делаю, тоже бесится.
Я ничего не хочу, я не хочу дом, не хочу с ним жить, я хочу запереться в четырёх стенах и чтобы меня никто не трогал. Или лучше пристрелите безвольную дуру, у которой не хватает сил чтобы избавиться от обузы. КМП.

Оказалось, что жена много лет ведет страницу с рассказами. Из своей жизни. Там и про бывших, и про нас. В подробностях, с указанием настоящих имён и фамилий. Эту бульварную эротику никто не читал, никаких подписок и лайков там нет. Написано плохо, между историями проскакивают размышления о жизни, которые выставляют её очень глупой. Первыми страницу нашли знакомые, т.к. искали человека по фамилии. Теперь это молча читают все. Знаю, что её считают полнейший идиоткой. КМП.

Вот я прочитала (и знатно поржала) над автором истории «Мир для сильных мужчин». Также прочитала вполне рациональный ответ женщины на этот опус. Мужчина производит впечатление довольно глупого человека, этакого динозавра, который до сих пор не понял, что с начала 90-х уже прошло 30 лет и времена изменились. Женщина, напротив, производит впечатление умного и современного человека.

Но что объединяет этого глупого мужчину и умную женщину? Ненависть к людям 56-го размера и больше. И это не то что задолбало — это просто пугает. У меня реально руки опускаются от того, что даже умные и рациональные люди думают, что ожирения можно избежать «если вовремя полечиться».

Вот Вера. У неё синдром Иценко-Кушинга, тяжёлое и трудноизлечимое заболевание. Каким образом она должна его «вовремя подлечить», если за последние пять лет уже около десятка эндокринологов назначили ей неправильное лечение?

У толстяка Толи доброкачественная опухоль в мозгу. Расположение такое, что разные медики в один голос не рекомендуют делать операцию — только наблюдать. Как посоветуете ему «подлечиться»? Поводить руками над головой, сказать: «Ахалай-Махалай», — и ждать, что сам рассосётся?

Муж Алины сгорел от онкологии, а через пару недель трагическая случайность унесла её единственного сына. Когда она вышла из клиники неврозов, знакомые увидели, что из стройной красавицы она за полгода превратилась в осунувшуюся и постаревшую женщину весом 118 кг. Каким образом вы предложите «подлечить» такое? Вызвать некроманта, чтобы вернул обезумевшей от горя женщине любимых людей?

И пожалуйста, не нужно ваших жалких оправданий из серии «Не, ну мы понимаем, когда болезнь, а когда просто лень». Вы ни черта не понимаете. Когда полная женщина садится рядом с вами, вы в девяти из десяти случаев подумаете: «На гамбургерах разожралась, сука», — и даже не подумаете о возможной болезни. Ну, а если и на гамбургерах, откуда вам знать, что в жизни у этой женщины? Может её предал муж, друзья отвернулись и родственники не поддержали, и еда осталась единственным источником эндорфинов?

Ну, а милой даме, котрая считает, что 56-й размер — это ужас-ужас, я дам практически такой же совет, который она дала мужчине.

Вы ждали несколько месяцев очереди к хирургу от бога, а при личной встрече он оказался поперёк себя шире? Идите к другому специалисту. Вы же не верите, что медик может так себя запустить.

Ваши права нарушили и пришлось идти в суд, а адвокатесса, которую вам горячо советовали, оказалась дамой с супер-пышными формами? Нахрен советчиков, ищите стройную или стройного. Пусть они в юриспруденции не шарят, но зато подходят под ваши высокие стандарты.

Вы потратили деньги на обучающий курс, а лектор оказался толстым? Не ведитесь на регалии и требуйте деньги обратно. Ну чему вас может научить человек, «разожравшийся до 56-го»?

Толстые партнёры по бизнесу — пффф, ну понятно, что неудачники какие-то, не нужно вести с ними дела. А то, что даже в списке Форбс многие бизнесмены имеют явное ожирение — это всего лишь совпадение, ведь умный и успешный человек такого не допустит и «вовремя подлечится».

Такое поведение будет честным. А когда вы лечитесь у полных людей, учитесь у полных людей, ведёте с ними бизнес, а потом приходите домой и объясняете детям, что 56-й размер одежды недопустим — это уже даже не лицемерие, это скотство какое-то.

Я девушка и меня задолбал один применяемый парнями приём. Я его называю «прогиб на доверие». Расскажу на примерах.

Ситуация № 1. Познакомилась с парнем, пригласил на свидание, сидим, ужинаем, общаемся. Вечер близится к концу, и парень предлагает подвезти меня домой. Вежливо отказываюсь, дескать, спасибо, очень мило, но не хочу утруждать, да и такси ходит отменно. Большинство просто кивает и соглашается, как говорится, «моё дело предложить». Но есть другие, те самые, которые так меня задолбали. После моего отказа, они выпучивают глазоньки и вопрошают: «Ты что, мне не доверяешь?» Алло, чувак, я тебя вижу второй раз в жизни! Разумеется, я тебе не доверяю! И нет, я не сяду к тебе в машину! После этого в лучшем случае мне будут продемонстрированы надутые губы и кислая морда, в худшем — фразочки типа:

— Понятно, ты из этих, тронутых истеричек, которые в каждом мужчине видят насильника.

Я не орала, не скандалила, не оскорбляла, я вежливо (!) и спокойно (!) отказалась от твоего предложения.

— Ой, да кому ты нужна!

Хм, если я настолько кривая/косая/убогая, то почему ты пригласил меня на свидание?

— А как ты планируешь строить отношения без доверия?

А мы уже строим отношения? Я думала мы встретились, чтобы пообщаться и узнать друг друга получше, а ещё я думала, что доверие не возникает на пустом месте по щелчку пальцев, оно растёт со временем.

— У тебя паранойя, ты психичка, голову полечи.

Когда слышишь такие фразы от человека, визжащего на весь ресторан из-за отказа девушки сесть в его авто, то понимаешь, КОМУ на самом деле нужен психиатр.

Ясное дело, что при таком раскладе первое свидание становится последним, поскольку я не хочу продолжать знакомство с человеком, поливающим помоями девушку, которую не получилось «прогнуть на доверие».

А теперь давайте прикинем самый плохой вариант развития сюжета: я села в авто к практически незнакомому человеку, а потом меня нашли в лесополосе. Что будет сказано в мой адрес? «Самадуравиновата, нечего садиться к не-пойми-кому в машину, башку надо включать и заботиться о своей безопасности самостоятельно!»

Ситуация № 2. Собрались компанией в паб, по ходу дела подтянулись ещё знакомые/приятели. Хорошо сидим, но время идёт, пора бы и по домам. Вот что делают нормальные люди после того как выпили в пабе? Правильно, вызывают такси и с комфортом едут домой. Что делают те, кто меня задолбал? Правильно, собрав глаза в кучку, заявляют: «Я тебя отвезу!» Нет, парень, я не сяду в машину с нетрезвым водителем, и другим, по возможности, не дам это сделать. Никогда и никак. И начинается истерика: «Что значит нет? Ты что, мне не доверяешь? Да я за рулем с момента зачатия!» Очень рада за тебя, но в машину, с тобой за рулем, я не сяду.

Скажите, а что будет сказано, если случится авария, и я в ней пострадаю? «Самадуравиновата, ты что, не видела, что он пьяный? Головой думать надо!»

Ситуация № 3. Мы благополучно прошли этап первых свиданий, и дошли до постели. Догадываетесь, да? Отказ воспользоваться презервативом. И снова это задолбавшее: «Ты что, мне не доверяешь?» Нет, не доверяю. Я не знаю, где и с кем ты был до меня, но знаю, что многие ЗППП протекают бессимптомно, и ты можешь и сам не знать, что болен. Я не доверяю твоему «самоконтролю» и не считаю ППА надёжным методом контрацепции. Я не хочу нести риски ради твоего удовольствия. На этом этапе общение с парнем заканчивается. Вариант с его стороны: «Ой, ну ладно, ну если ты так настаиваешь, то так уж и быть, я пойду на эти жертвы ради тебя…» — сразу в топку. Парень уже показал своё отношение к данному виду контрацепции, заниматься с ним сексом и ежесекундно контролировать, не снял ли он по-тихому презерватив, я не хочу.

А также я не хочу выслушивать потом в КВД или абортарии, что я идиотка, которая не может настоять на контрацепции.

Я не говорю, что все парни такие. Ни в коем случае. Нормальных, славтебоже, больше. Тех, которые предлагают подвезти девушку домой после свидания, но понимают и принимают мотивы отказа. Тех, кто никогда не сядет за руль пьяным. Тех, кто понимает необходимость презервативов. Но о нормальных парнях задолбашек не пишут, а мудаки запоминаются сильнее, просто потому, что больнее ранят.

Мне доводилось общаться с девушками, с которыми случилось что-то плохое, после того, как парни «прогнули на доверие», и все они говорили одно и то же: «Я понимала, что это опасно, но ничего не могла поделать/возразить, потому что, если ты не доверяешь, то ты — дура дефективная и фу такой быть». Как удобненько, да?

Вот так вот, заботишься о своей безопасности и отстаиваешь личные границы — ты психичка-истеричка, тебя нужно лечить. Угу, от страшной болезни под названием «уважение к себе». Идёшь на поводу у парня, с его «ты что, мне не доверяешь», попадаешь из-за этого в беду — самадуравиновата. На какой же ноге прыгать? Как решить задачку, если любой ответ будет неправильным?

Да, от всего не убережёшься, но соблюдая элементарные правила личной безопасности можно минимизировать вероятность прихода пушного зверька. Это очевидные вещи на уровне «не суй пальцы в розетку». «Не садись в машину к тому, кого знаешь мало или не знаешь вовсе, не езди с нетрезвым водителем, пользуйся презервативами». Всё это прописные истины. Известные, элементарные, понятные.

Мне только непонятно, почему мужчины так бесятся, когда женщина эти правила соблюдает.

Я — гуманитарий, ношу очки для близоруких, одеваюсь не по сезону, а по погоде — привет даме, писавшей про градусник и календарь!

Живу в маленьком городе, учусь в ВУЗе близлежащего крупного города на втором курсе очной формы. Разовые льготные билеты на электричку — выгоднее льготных проездных, и продаются только в ж/д кассе в день поездки.

И знаете, уже второй год меня задалбывает одна и та же ситуация. Частенько на вокзале за мной встает некто (обычно мужского пола, но иногда и женского), и начинает меня «осаждать» — стоял прямо позади, но перемещается на шажок-другой, стоя немного сбоку, при этом расстояние по прямой между ним и кассой немного сокращается.

Я всегда это замечаю, и «отзеркаливаю» его — перемещаюсь так, чтобы он стоял прямо сзади. Тогда тот подходит с другого боку, и т. д. Иногда теряю терпение и вежливо прошу соблюдать очередь — в ответ бормочут что-то невразумительное, и продолжают «осаду». Впрочем, иногда и перестают.

Если человек опаздывает на электричку или куда-то очень спешит, то логичнее объяснить ситуацию и попросить пропустить. Либо, если очень хочется, улучить момент и подбежать к кассе в тот самый миг, когда один человек получил билет, а второй ещё не подал в окошко деньги.

Но зачем «осаждать крепость», особенно видя, что человек начеку и «сдаваться» не собирается? Что это, если не тупое и бессмысленное психологическое насилие?