Всем привет! Мне бы сейчас хотелось вступиться за регулярно попрекаемый предмет гардероба — юбки в пол. На днях в истории «Не положено, и всё тут» фигурировало вот это: «Ты ж мать, тебе положены юбки в пол». А ещё когда-то был товарищ, которого не устраивал стиль бохо с этим же пресловутыми юбками.

Я там самая женщина в длинной юбке. Я не православнутая, не сектантка, не блюду дресс-код, не увлекаюсь эзотерикой, мне просто так удобно. В школьной юности я была туристкой и спортсменкой и любой одежде предпочитала простые джинсы. Потом я стала учительницей в классических костюмах с брюками или узкими юбками. А потом я забеременела, и оказалось, что в этом случае длинные юбки — отличная штука. Они ни на что не давят, их можно носить и после рождения ребёнка, в отличие от специальных штанов с эластичными вставками, а ещё можно не думать, простите, когда ты в последний раз брила ноги.

Каждому времени и каждой ситуации своя одежда. Будьте счастливы и не задалбывайтесь ни в чём не повинными кусками ткани.

В одном подъезде одного дома живёт мастер на все руки. Он и слесарь, и столяр, и электрик, и электронщик, и сантехник, и компьютерщик. Казалось бы, весь дом должен такого на руках носить. Но все его боятся: что облучит, отравит, ограбит и почту взломает. Кто постарше, участковому жалуются. Тот — мужик умный, придёт, пожурит при всех для виду, а потом тет-а-тет скажет: «Я-то понимаю, что ты безобиден, но им-то поди докажи!» И снова товарищ начинает столярничать, слесарить и так далее, пока у соседей опять не прикипит. Цикл периодически повторяется.

А в другом подъезде совсем другого дома тоже живёт мастер на все руки. И набор навыков у него тот же, а соседи его на руках носят. Чем же он отличается?

А тем, что на многочисленные «тыж» откликается. На «тыжстоляр», «тыжслесарь», «тыжэлектрик» и так далее. Не на все, конечно. Он с самого начала дал всем понять, что всё это будет проделывать не в ущерб семье, работе и досугу. Но когда свободное время есть — откликается.

И никаких «облучит» и прочих!

Моей дочери 21, красивая, умная девушка, учится в университете на экономиста, любит читать, уже много путешествовала. И полгода назад начала встречаться с таджиком, работающим продавцом на соседним рынке. Ему под 30, 9 классов образования, зарабатывает копейки. А она говорит - любовь, хочет выйти за него замуж, принять ислам. Но самое страшное, что мой муж сказал: узнает, что они общаются, убьет его. Пускай посадят, но их свадьбу он не потерпит. КМП, мне страшно...

Моя жизнь складывалась не очень с самого рождения: воспитывала меня бабушка (с папиной стороны), с ее слов знаю, что мой отец наркоманил, и в конце концов куда-то уехал, до сих пор в розыске. А мать тоже вела асоциальный образ жизни и совершила суицид в 21 год.
В итоге всю сознательную жизнь бабушка попрекала меня "плохими" генами и приичитала, как бы ее внученька не стала бы алкоголичкой, проституткой и наркоманкой. Ее назойливость иногда откровенно выбешивала. В итоге, что мы имеем: мне сейчас 21 и бабушка до сих пор держит на коротком поводке! Я не разу не была в гостях, не пробовала спиртное, у меня нет даже приятелей, о друзьях и отношениях вообще молчу. Годами мечтала, что как только окончу школу и институт, тут же уеду от неё в другой город и заживу нормальной жизнью. Но вчера я подслушала разговор бабушки с ее приятельницей: они хотят свести и поженить ее сына со мной. Я знаю ее сына - страшный великовозрастный девственник, неудачник, но зато "добрый", и давно безответно в меня влюблён, бл***! ПМП, бабушка испортила мне юность и теперь собирается изгадить всю жизнь!!!

В детстве и в подростковом периоде мама была мне самым близким человеком. Она всегда меня поддерживала, я могла доверить ей все, что угодно. Она воспитала меня хорошим человеком, мы всегда были подругами, я могла доверить ей все, что угодно. Мы помогали всегда и во всем друг другу.
Сейчас мне 21, я счастлива замужем. Мама встретила мужчину, живут вместе. И... она мне не звонит, не пишет - только когда что-то надо, в основном, деньги или посидеть с младшей сестрой. Если я скажу что-то тоном, который ей не понравится, она поливает меня грязью, высмеивает все, что я ей когда-либо рассказывала. Она попросила меня взять кредит, при условии, что будет платить его сама (еще до своего такого поведения) - в итоге плачу я. На людях при этом она самая нежная и любящая мать, а я - самая волшебная дочь. На свадьбе было столько фальши с ее стороны. Я научилась давать ей отпор, говорить нет, не даю ей лезть в нашу с мужем жизнь. Она меня материт, посылает, как только что-то ей надо - прибегает. Я ее ненавижу. А ПМП за то, что мне очень больно от того, что мой самый близкий человек превратился в мою нынешнюю мать.

Я всегда была самым нелюбимым внуком у бабушки. Если братьям-сёстрам дарили что-то хорошее, то мне всегда дарили "чтоб отделаться". И так во всём. Меня обделяли, унижали. Братья-сёстры позже стали копировать поведение бабушки. Старшие родственники или родители этому не препятствовали: "Ну что ты как маленькая", "Они просто шутят", "Отдай ей, она младше/старше".
Когда исполнилось 19, я уехала. Поступила на бюджет, получила комнату в общаге. Работала, училась. За прошедшие 10 лет родители звонили лишь пару раз. Я и не хотела. Сейчас у меня есть хорошая работа, друзья, своя квартира. Есть человек, которого люблю. Я хожу на терапию, чтобы разгрести все последствия моего детства.
И вот на днях они позвонили. Нашли через соцсети. И как ни в чём ни бывало просят помочь, мол, твоя сестра выходит замуж и едет в твой город, пусти их с мужем к себе. Дальше я слушать не стала, просто сказала "Идите *****!" Но теперь мне плохо. Меня гложет, что этого было не достаточно. Злюсь. На них. На себя, что такая тряпка, что до сих пор хочу услышать "Привет, доченька, мы соскучились, как ты?" КМП. Просто КМП.

Живу с женой, двумя детьми и ее братом, ему 12. Жена в декрете. 2 года назад ее родители развелись, у обоих новые семьи. И они постоянно кормят нас завтраками - заберём, денег будем давать, а потом отговорки - работы нет, времени нет и тд. По факту они давали всего пару раз по несколько тысяч за 2 года и приезжали тоже пару раз, да и не звонят ему почти. Его мать сейчас забеременела. Я все понимаю, но мне тяжело содержать 5 человек (сами знаете, какие у нас декретные). Пацан хороший, по дому все делает, пытается даже подзаработать и помочь, жалко его. Хотели оформить опекунство, всё-таки какие-то деньги - так родители против. Не хотелось портить отношения и идти в опеку, но видимо придется. КМП.

Наверное, есть категория заслуженных задолбанцев — тех, кто читает этот сайт годами, и я в неё вхожу. И вот что удивляет: раз за разом встречаются истории из разряда «все козлы, а я королева».

То «продаванам» и «секретуткам» мешают мерзкие клиенты, требующие исполнять свои обязанности. С этими всё понятно — люди с хорошим образованием и развитым интеллектом в этих профессиях редкость.

То жёнам, у которых «идеальные отношения с любимым», адски мешают родственники мужа. Особенно его мама. Тоже не бином Ньютона, все проблемы в отношениях приписываем «злым внешним силам» — и далее наслаждаемся ролью идеальной любимой. Семейные психологи по таким случаям могут давать консультации даже во сне.

Кандидаты и рекрутеры, взаимно задолбавшие друг друга тем, что одни желают получать максимум при минимуме компетенций и сомнительном опыте, а другие — чтобы за копейки от зари до зари впахивали по меньшей мере нобелевские лауреаты. Экономика труда как она есть.

А кто меня задолбал? Люди вроде девушки, не понимающей «почему нельзя остаться друзьями», или, например, молодая семья (опять же в лице девушки) с жалобой на всеобщее стремление управлять её финансами.

Почему у меня так бомбит? Да потому, что всемирный заговор — это или к масонам, или к психиатрам. Если на вас раз за разом одинаково реагируют даже незнакомые друг с другом люди, самое логичное — не задалбываться, а подумать: «Не я ли тому причина?» И ещё — спросить окружающих (без наезда спросить): «Почему ты мне это говоришь?»

И окажется — о чудо! — что в 95% случаев речь идёт о банальном недопонимании. Когда, например, фраза: «Ты мой лучший друг!» говорилась тоном и с мимикой, принятыми обычно во флирте. Или рассказ об абонементе на футбол сопровождался вздохами, характерными для просьбы «дай взаймы».

Собственно, как мне кажется, сайт «Задолба!ли» — это именно онлайн-школа своих ошибок, а не место, чтобы указывать на «козлиность» окружающих. А вот те, кому это неясно, подзадолбали.

Ходят тут всякие и доказывают, что капитализм — это когда ты сможешь купить всё, что захочешь. Главное, деньги платить. Ага, я заметила!

Понадобился мне материал для одного изделия — 700 штук бусин. Нет, они есть, но очень низкого качества и за очень большие деньги. В среднем по 50−100 бусин и очень даже не везде. Вот, возьмите лучше стразы и пайетки, они круто блестят и их всегда много. Мне нужны бусины, а не блёстки, я не новогодняя ёлка. На авось бегать по всем магазинам Москвы, где они гипотетически могут быть (а скорее всего, и не быть), — извините, я не могу себе позволить, у меня не вагон времени. Заказала с Алиэкспресса с чётким ощущением, что что-то пошло не так.

Понравился мне шампунь. Много лет им мыла голову, восстановила без дополнительных средств волосы после покраски. Бах — шампунь пропал с полок магазинов и интернет-магазинов. По некоторым каналам узнала, что он был слишком хорош и остальная продукция этой марки терялась на его фоне, так как его покупали все. Производятел нашёл выход, супер! К слову, другие шампуни этой марки представляют собой нечто удручающее. И цены на них подняли, и жалоб много, что спрос пропал. У кого есть ещё вопросы?

Искала вполне себе определённый чехол для телефона. Сняли с продажи. По той же причине. Предлагают нечто невразумительное по заоблачной цене — вроде как аналог. Аналогичен лишь тем, что подходит на этот телефон. Спасибо, не надо.

И то, что меня задолбало более всего. Хочу купить портативную настольную плитку. Не новомодную индукционную, а классическую, как у бабушки на даче. Невозможно на индукционке еду нормальную приготовить, кто бы чего ни говорил — раз, второе — мне придётся заменить все мои сковородки и кастрюльки на те, что подходят для индукционок, а это немалые деньги. Можете считать меня снобом с претензиями, но не это ли есть проблема, решением которой так гордится капитализм? На полках магазинов какие-то ноунеймы русско-китайского производства с оценкой потребителя 2,5−3,5 и комментариями о том, что ломается через год гарантированно. Как из этого выбирать? Я не хочу через полгода менять плиту, потому что производятел хочет кушать и придумает новую лабуду, у которой срок службы ещё короче. Я готова платить хорошие деньги за хорошую плиту. Дайте мне её, не упрямьтесь.

Не знаю, как в других странах, но у нас капитализм характеризуется тем, что одноразовые вещи впариваются по цене хороших, ненужные вещи выдаются за нужные, и ещё куча психологов работает «с возражениями» и учит этому продажников. Выбиваешься за рамки того, что выгодно впарить? А что ты хочешь за такие копейки? А у вас есть, что предложить мне за рубли? Нет? Ну и к чему эта демагогия тогда?

Задолбали подменой понятий и выдаванием желаемого за действительное. Уберите вашу растяжку «любой каприз за ваши деньги».

Моя сфера деятельности связана с длительными разъездами, я часто отсутствую, меня часто подолгу не бывает дома. Такой образ жизни меня не только не смущает — я о нём мечтала и целенаправленно долгое время к нему шла. Мне нравится бывать в новых местах, я искренне обожаю атмосферу аэропортов, отелей и вокзалов. Я могла бы быть полностью счастлива, если бы меня не задалбывали они — люди, которые по какой-то причине начинают мне сочувствовать, хотя для этого нет ни малейшего повода.

«Опять уезжаешь? У тебя родители остаются, не страшно их постоянно бросать?» — спрашивают они трагическим тоном, делая круглые от ужаса глаза. В самой формулировке вопроса меня раздражает слово «бросать», произнесённое так, будто я улетаю на ПМЖ на Марс, а не собираюсь всего лишь отсутствовать дома некоторое время. Мои родители — работающие дееспособные люди, ещё даже не достигшие пенсионного возраста. Дома я всё равно с ними не живу, добираться до них мне по городу минимум час. Если что-то всё-таки случится, я всё равно ничем не смогу помочь, я не врач и меня с большой вероятностью не окажется рядом в тот роковой момент. Так какого же лешего меня постоянно про это спрашивают?

А ещё у меня есть две собачки. Когда меня нет, их забирают к себе родители, деньги на содержание я оставляю. Родители не только не против, а очень даже «за», этот вопрос неоднократно с ними обговаривался перед покупкой животных. Однако что я постоянно слышу от знакомых? «Тебе не жалко бросать животных? Я бы так не смогла». Это мне говорит человек, который недавно продал на запчасти телевизор, потому что денег перестало хватать даже на самое необходимое, то есть оплату коммунальных услуг и еду. А мои доходы позволяют себе особо ни в чём не отказывать, и я не считаю возможным для себя отказываться от них только потому, что мне должно быть жалко отвезти родителям своих собак на месяц.

«Я не представляю, как ты живёшь! Я бы так скучала по городу, я очень привязана к дому! Бедная!» — с такой формулировкой мне сочувствует ещё часть знакомых, и я снова задалбываюсь, несмотря на то, что по городу и дому действительно временами скучаю. Но я занимаюсь любимым делом, прилично зарабатываю и вовсе не могу назвать себя бедной и несчастной. Почему окружающие решают за меня, как я должна себя ощущать?

И, наконец, финальное. В моём родном городе у меня есть отношения. Мои знакомые очень сильно сочувствуют мне, потому что уверены, что я умираю без секса, находясь вдалеке от дома. Они так и говорят: «Ну, ты привыкла регулярно этим заниматься, значит, тебе должно быть без этого тяжело». В этот момент я теряюсь, потому что вообще не представляю, что должно быть в голове у людей, которые в лицо говорят такие вещи. Меня задолбало то, что они в принципе считают нормальным такое спросить или сказать.

Задолбали люди, у которых настолько узкий кругозор, что они не в состоянии представить себе какую-то другую жизнь, отличную от круглогодичного сидения в офисе с 9 до 5. Задолбало, что, даже если они её представляют, она кажется им ужасной и наполненной самыми разнообразными проблемами и трудностями, с которыми лучше не сталкиваться. По мнению большинства моих знакомых, я живу неправильно. А я задолбалась объяснять, что абсолютно счастлива и что сочувствовать мне не нужно.