Я люблю свою работу. Однако полгода назад я додумалась завести интрижку со своим начальником. «Отношения» наши были чисто физические. Он такой красавчик-плейбой, о серьезных отношениях и не помышляет. Я на тот момент давно была одна, ну и решила — почему бы и нет.

А недавно я познакомилась с мужчиной. Мы встречаемся всего 2 недели, у нас конфетно-букетный период, никакой физической близости еще нет. Он мне очень нравится, я серьезно к нему отношусь, поэтому теперь и речи быть не может о сексе с начальником. Именно так я ему (нач-ку) и сказала. Думала, воспримет спокойно — у него таких, как я, еще много. А он разозлился, сказал, что он собственник, и если я выберу своего МЧ, то он меня уволит. Я не знаю, что делать! Спать с начальником и одновременно встречаться с МЧ я не могу, но и увольняться не хочу — такую хорошую работу я еще не скоро найду. К тому же, мой МЧ мне нравится, но мы знакомы всего пару недель, я еще толком не знаю его. Боюсь, как бы не вышло, что уйду с работы ради него, а потом окажется, что мы друг другу не подходим. Дура, знала же, что нельзя шашни на работе заводить! КМП!

Я даже не знаю, кто меня больше задолбал. Наверно, все понемножку: писатели, художники, поэты-песенники, создатели фильмов, интеллектуальные снобы. И я сама себя тоже.

Недавно в известном блоге мне попался ругательный разбор картин одного современного художника-портретиста. Художнику, творившему в основном в девяностые, вменялось в вину, что он подробно выписывает на полотнах наряды, украшения, скульптуры, мебель, шторы… Даже ключи от машины. И не уделяет должного внимания Душе. Этот пост стал последней каплей для моей задолбашки, которая копилась во мне уже очень давно.

Когда я была маленькой, я искренне считала, что писатели пишут книги, чтобы оставить потомкам информацию о повседневной жизни своей эпохи. Как жили, что носили, что ели и пили, как проводили досуг, как обставляли дома. А сюжет и герои — лишь посредники. Классе в девятом я была очень удивлена, когда выяснилось, что это не так. Но для меня до сих пор в любом произведении искусства очень важна и интересна именно эта сторона.

Не знаю, замечал ли кто, но в последние лет пять бытописательство напрочь вышло из моды. Да и вообще все описания, внимание к внешним деталям. Какую книгу ни возьми, хоть Донцову, хоть номинантов на Букер. Кому как, но мне от этого очень грустно. Открывая книгу, я обязательно хочу узнать, какого цвета у героя глаза и волосы, носит ли он усы, бороду, какая у него одежда и обстановка в доме. Пусть в двух строчках, но мне без этого никакой глубокий сюжет не мил. Но про это не пишут. Просто не пишут. Конечно, у наших потомков будут и другие способы узнать, как мы жили… по каталогам Икеи, например. Но через художественное произведение оно как-то поинтереснее.

Картины вышеупомянутого художника в каких-то аспектах и правда несовершенны. Но я посмотрела на них и поняла, что благодаря ему очень хорошо могу представить дух той эпохи. По ним очень хорошо видно не только что носили его заказчики и какую предпочитали мебель, но и чем хвастались, и на кого хотели быть похожими. А из представленных там же картин его современников — «настоящих» художников, никакой информации не получишь, кроме как о вкусах и стиле самих этих художников.

Не знаю как вам, а мне всё же очень грустно, что сейчас творцы забивают на описания внешности, одежды и быта. Хоть тысячи глубоких мыслей запихни в произведение, а без этого пресно и скучно. Задолбали!

Я феминистка, и я не знаю, какие тебе попадались женщины и какое отношение они имели к феминизму.

Но я не буду звонить тебе, как маленькая девочка и просить разобраться с коллегой. Я могу это прекрасно уладить сама.

Если где-то в парке мне встретится какая-то странная компания, то я, скорее всего, найду путь, позволяющий миновать, её и не буду звонить тебе, дабы ты меня встретил. Да мне и не настолько жмет корона, чтобы думать, что какой-то там компании есть дело до меня, незнакомого им человека, пусть и женского пола. Да и ты уже дома, ты ведь так устал. Ужин готовил, наверно?

Кстати об ужине… Я считаю, что такой сильный и понимающий, в отличие от феминисток, мужчина в состоянии приготовить его себе сам. Можешь также хоть раз сделать приятно мне и приготовить его для нас двоих. Или мы сделаем это вместе, меньше времени уйдет, и это время мы проведем вдвоём.

И не надо воротить нос и рассказывать про каждодневные тяжелые будни, потому что я тоже работаю, если ты помнишь, и в отличие от тебя на двух работах, без выходных. Домой прихожу самое раннее часов в семь вечера и это в выходные дни. И не факт, что выходные дни более легкие, чем будние. Как правило — наоборот, хоть в эти дни я и прихожу раньше.

Так что изволь сам потратить полчаса для того, чтобы себя обслужить.

И запомни, забота — это чувства. Это ты сам захотел меня встретить поздно вечером, это я сама решила в половине девятого встать у плиты и начать стряпать пироги.

Ты не на рынке, чтобы обмениваться услугами. Ты проводишь время с той единственной понимающей тебя спутницей жизни.

Дорогие мои алкоголики! Да, я именно к вам. К тем, кого очень люблю и ценю как людей. Пока.

Почему вы произносите: «Я — алкоголик», — с таким видом, будто признаётесь в причастности к масонской ложе или награждении орденом? Алкоголизм — болезнь. Раз уж вы осознали, что являетесь алкоголиками, лечитесь, а не выпендривайтесь.

Да, никто из вас не совершал в состоянии алкогольного опьянения преступлений. Официально. Пока. А то, что вы гробите своё здоровье? Пускай вам пока ещё восемнадцать или тридцать, неважно, и после очередного загула вам ещё хватает сил просто выспаться. Или не просто. Или бутылочку пивка. Или сто грамм для поправочки и так далее. Подумайте! Вы не одни. У вас жёны, дети, друзья, в конце концов. А если нет, не алкоголь ли тому причиной?

Я не про дворовую алкашню, у которой только собутыльники и остались. Я про вас, квалифицированных специалистов с неплохой зарплатой, образованием и прочими параметрами. Что заставляет вас изображать гордость за своё состояние? Почему вы так бездарно тратите один из ценнейших ресурсов — здоровье? Печенью ещё померяйтесь, ага.

А потом: «Ах, очередной друг скончался, да так внезапно, вроде совсем молодой был». Не потому ли, что вечер за вечером вы целенаправленно нажирались? «Ох, ну врач сказал, что нельзя, но я ж по чуть-чуть», — и подливали тем, кто так говорил.

Морали не будет, выводов тоже. Задолбало. Очень больно смотреть на растянутое самоубийство.

Вы меня, конечно, извините, но небритые женские ноги видно. Даже в колготках. Помню, когда-то я был в гостях, и мама моего приятеля была в платье, а ноги небритые. Кто-то краснел, кого-то это особо не парило, но самое главное, виновнице сего конфуза вообще было по барабану, что там гости думают про её небритые ноги. Её всё устраивало и нормально. Признаюсь, мне её ноги тоже не очень по душе пришлись, не в том смысле, что я фут-фетишист, а том, что будь я женщиной, я бы их побрил.

И не нужно тут задвигать про заговоры маркетологов. Всё дело в моде. Только не в моде на одежду, её каждый год новую шьют, а в моде на образ жизни вообще и тело в частности. Помните, раньше символом красоты считалась полнота. Ещё раньше нагота.

Нынче вот гладкое тело в почёте. Двадцать лет назад мужчина с мохнатыми подмышками был ещё ничего, а сегодня уже моветон. И придерживаться этого тренда или нет, дело сугубо личное. Да, может быть какую-то даму не возьмут на работу, бросят после первого свидания или откажут в обслуживании из-за небритых ног.

Зато ноги можно не брить и это не сарказм. А мне-то что? Я и сейчас не брею. Мне это никак не мешает. Моя вторая половина в восторге от моей волосатости. Это к вашему утверждению, что мужские волосатые ноги трогать противно. У всех свои тараканы, знаете ли.

Да, некоторые друзья или знакомые фыркают, когда на пляже я снимаю майку. Да, я вижу, как иногда у кого-то кривится лицо, когда в автобусе я берусь за верхний поручень. Я не против, пожалуйста. Эти люди имеют право выражать недовольство моим внешним видом, а я в свою очередь имею право не брить подмышки.

Не нравится, не смотрите, как говорится. И не задалбывайтесь!

Как же до невозможности задолбали люди, не видящие разницы в понятиях «люблю», «нравится», «увлекаюсь» и «занимаюсь профессионально».

Человек, которому нравится фигурное катание вполне может не уметь держаться на коньках. Он возможно лед-то видел только в стакане с колой. Но это не отменяет того, что ему приятно смотреть на выступления фигуристов, допустим, по телевизору.

Человек, любящий котиков, может быть аллергиком, не переносящим длительных с ними контактов или не знать, как лечить котиков от той или иной болезни, как их воспитывать. Но от этого его чувства к животным не становятся неискренними.

Увлекающийся японской культурой человек вовсе не обязан профессионально готовить минимум пять японских блюд, говорить и писать по-японски, носить кимоно, знать всю историю и мифологию Японии, а уж тем более все это одновременно.

А вот люди, занимающиеся всеми этими вещами профессионально, также совершенно не обязаны тащиться от своей работы.

Поймите же уже, «люблю», «нравится» и «увлекаюсь» не имеют ничего общего с профессиональными занятиями. Это совершенно не тождественные понятия, это всего лишь субъективное отношение говорящего к тому или иному предмету, не включающая в себя оценку его владения темой.

Я вот, например, люблю морковку, сериалы, котиков и мужа. Но не занимаюсь садоводством, не стану смотреть абсолютно любой сериал (я ж их люблю, че нет-то?), не занимаюсь разведением котиков и не смогу прооперировать мужа, случись с ним что. Хотя из вашей выкладки выходит, что я должна знать досконально все, связанное с объектами своей любви.

Думать о моей любви и увлечениях вы можете что угодно, но не лезьте ко мне со своими нотациями на тему правильной любви, и я не скажу вам, куда вам идти.

На третьем курсе университета влюбилась в китайский язык — и понеслось. Шесть лет билась как могла, лишь бы моя жизнь была связана с этим языком, да и страной в целом. Пахала на ненавистной работе, сутками не спала, училась как проклятая, про личную жизнь и речи не было, в итоге получила стипендию и съездила на учёбу в Китай. А потом пришлось вернуться… И теперь я снова на ненавистной работе, мои знания оказались никому не нужны, впахиваю не на той должности, на которой работала раньше, а даже ниже. Денег иногда на еду не хватает. Зато проститутки и «учителя» английского получают кучу денег и живут в Китае. Не то чтобы я не переживу это все, но пока ПМП, я так устала стараться и ничего не получать.

В 12 меня изнасиловали. Ублюдка разглядела хорошо и описала, когда подавали заявление с мамой. Но дело никак не шло, и его по-тихому закрыли. Я была подавлена, но смирилась.

Решила уйти в учёбу, забыть.

И вот мне почти 18, я победила в олимпиаде и поступила на бюджет в вуз мечты… чтобы увидеть деканом ЕГО. Мы в его кабинете с мамой, трясусь, шепчу ей — «он»!

— Я знаю! И вообще, что ты как маленькая, мы с А. А. давно все решили.

Улыбаются.

Оказалось, его нашли, от ментов и мамы он тупо откупился. Приятно удивлён какой умницей я выросла, рад, что поспособствовал успехам в учёбе.

А мне тошно. На дворе лето, в городе душно. Совсем как тогда.

ПМП.

Запланировали с любимой свадьбу, подали заявление на август. Ей 26, я знал, что она из неблагополучной семьи, мать с отчимом пьют, есть младшая сестра, которой сейчас 19. Она не знакомила с ними. Для меня это не было преградой.

Но недавно объявилась сестра моей невесты. И всплыли очень неприятные подробности из их жизни. Оказалось, отчим извращенец, он регулярно приставал к сестре, невеста знала об этом, но в 18 съехала из дома одна, сестру спасать не стала. А сестра считает, что должна была. Спросил невесту, она не отрицает, говорит, ни денег не было, ни особого желания. Я просто не знаю, что делать с этим знанием. КМП.

Я убила своего кота. Члена семьи уже 8 лет. Не специально. Не знаю как это назвать, большим увлечением или зависимостью, но я люблю играть в компьютерные игры. Кот как всегда сбежал, я не предала этому значения, он часто так делал, потом всей семьей его искали. В этот раз я больше была погружена в новую игрушку и забыла сказать родителям, что кота нет дома, это стало моей роковой ошибкой. Его сбила машина. Прямо около наших ворот. Не буду описывать подробностей, что было и как его хоронили, но слезы взрослого мужчины я не забуду. Тут могло быть что угодно, его бы раньше/позже сбили или не нашли бы вообще, но что произошло, то произошло. Я тварь, а родители, кажется, никогда не простят мне мою забывчивость и лень. Это, конечно, не такие глобальные проблемы, о которых пишут тут люди, но для меня это ужас. Убейте меня, пожалуйста.