Я очень люблю инструментальную музыку, в частности саундтреки к фильмам, сериалам, рекламе. Меня цепляют за душу мелодии и проигрыши, часто бывающие длиной всего 30−50 секунд. И меня задолбало то, что понравившуюся мне музыку просто невозможно найти в первозданном виде, свободном от голосов и звуковых эффектов.

К фильмам, слава небу, практически всегда выкладывают полный саундтрек. Задалбывает лишь то, что в самом фильме часто используется обработанный вариант музыки, с вырезанными частями или изменённой аранжировкой, а в официальном саундтреке лежит созданный композитором оригинал. Блин, я уважаю труд творца, и мне интересно услышать первозданную композицию, но влюбилась-то я немного в другую музыку! Можно обработку тоже выложить? Нет? Задолбали.

Реклама. Тут уже был ответ от композитора, который продаёт свою музыку компаниям, не готовым платить астрономические суммы за известные произведения. Это понятно, но почему вы, уважаемый, так не цените свой труд и своё имя? Я услышала выбранный маркетологами отрезок вашей музыки в рекламе. Мне понравилось. Так дайте же мне возможность узнать имя композитора, найти полный вариант музыки, послушать другие ваши произведения! Почему, чёрт возьми, почти никто не считает нужным хоть где-то написать имя создателя или оригинальное название мелодии?

И, наконец, сериалы. Тут полный мрак и безысходность. Музыка из заставки и титров, песни, мельком прозвучавшие в какой-то там серии, — и всё. Найти сопровождающий саундтрек, особенно если композиция прозвучала пару раз на все сезоны и является достаточно короткой, нет шансов. В титрах, конечно, указан композитор (иногда несколько), но имена не гуглятся, нет ни персонального сайта с работами, ни выкладок на сайте сериала. Коротенькие мелодии, мгновенно создающие атмосферу грусти, страха, отчаяния, радости или надежды, не имеют права на существование вне сериала, где их часто заглушают реплики героев и другие звуки. Я просто заколебалась пытаться их отыскивать. И мне очень хотелось бы, чтобы люди, которые имеют отношение к созданию всего вышеперечисленного, проявляли немного больше уважения к композиторам и слушателям.

Очень часто в городах можно встретить светофоры с цифровым табло внизу, на котором показывается, сколько времени осталось до смены цвета. Как и любая техника, эти табло могут сломаться — выключиться вообще или отображать время некорректно. Но задолбали не светофоры, а люди, почему-то решившие, что теперь именно цифры определяют, когда можно переходить дорогу.

Десять, девять, восемь… Толпа на низком старте. Всем же надо быстро. Шесть, пять, четыре… Самые нетерпеливые протискиваются вперёд. Три, два, один! На светофоре по-прежнему горит красный, машины продолжают ехать, но всем плевать, ведь мигнул и погас красный нолик, то есть можно начать переходить!

Люди, вы совсем с ума посходили?! Насколько мало надо иметь мозгов, чтобы радостно толпой переть прямо под колёса? Или вам настолько сильно плевать на окружающих?

Впрочем, среди торопыг встречаются и люди с полным отсутствием мозга. Им надо вперёд настолько сильно, что они не стесняются вытолкнуть на проезжую часть впереди стоящего! Сегодня днём видела, как какая-то тётка пихнула подростка прямо под колёса, а неделю назад меня так же выпихнула на дорогу мамаша с ребёнком в коляске.

Безусловно, вокруг полно таких же водителей, которым надо вотпрямщас проехать, которым неохота смотреть вперёд, которые не обращают внимания на светофор. Но в тот момент, когда вы решаете перейти дорогу на красный, все подобные аргументы теряют силу.

«Предлагаю разрешить сбивать всех пешеходов, переходящих дорогу на красный свет», — как-то раз сказал один мой преподаватель. Тогда эта фраза показалась мне излишне циничной и жестокой, но с каждым днём я всё чаще задумываюсь о том, что не так уж он был неправ.

Задолбали дебилы-пешеходы!

Уважаемый (хотя какой вы, к чёрту, уважаемый?) автор задолбашки про «горе-дизайнеров»! Прочитав вашу историю, хочется взять что-то тяжёлое и долго бить по голове уже вас.

Итак, что мы имеем? Человек хочет проект своего собственного жилья «от дизайнера», мечтая, чтобы это самое жильё не сильно напоминало ему о его увлечениях. И что же этот человек делает? Правильно: выливает тонны ненависти на дизайнеров, которые задают ему вполне логичный вопрос про эти самые увлечения.

Что вижу я? Я вижу человека подвида «читайте мои мысли»! Как, скажите мне, как дизайнер должен понять, чего вы хотите, если он не узнает о ваших вкусах, занятиях и увлечениях? Ну снимаете вы порнофильмы, с кем не бывает. Так и скажите дизайнеру: «Порнухи мне и на работе хватает». Ключевое слово в предыдущем предложении — «скажите». Словами. На родном вам языке. А не закатывайте театрально глаза, параллельно нажимая кнопку «Выплакаться» на этом сайте.

Реально задалбывают такие люди. Кстати, вот прямо рядом для них уже и вредные советы написали. Хотелось бы, чтобы автор, задолбанный дизайнерами, прочёл эти «советы» и поработал над собой… Да толку? Что-то мне подсказывает, что он будет и дальше «жевать кактус», тратя свои нервы по ерундовому поводу, придуманному, кстати, им самим.

Озвучивайте свои требования ясно и чётко, господа-товарищи. А с теми, кто с первого раза не понял, можно и не общаться больше — зачем вам такие тугодумы нужны?

Давненько тут не было жалоб на кассиров, которые всякими изощрёнными способами пытаются не продать алкоголь взрослым покупателям. Вот женщина пишет, мол, мне 32 года, стаж работы 15 лет, а пива без паспорта не попить. Странно, что ей непонятно, почему так. Вот я, хоть и младше на 6 лет, прекрасно понимаю поведение кассира.

Если сеть супермаркетов крупная, то наверняка над головой кассира висит камера. Ребёнка она может не захватить, звуки она не пишет, а сама покупательница может быть щупленькая, маленькая, и в кадре покажется, что ей и восемнадцати нет. Да, шанс, что кто-то будет отсматривать материал, мал, однако он существует.

Кассиров до полусмерти запугивают штрафами и проверками, которые последуют в случае продажи алкоголя несовершеннолетним. Камеры могут и не работать, но над кассой их всё равно повесят, чтобы не дай бог! Паранойя кассира, по-моему, вполне объяснима.

Если кассир всё же попадётся на продаже алкоголя несовершеннолетнему — он конкретно влип. Никаких объяснений никто слушать не станет. Он может сколько угодно мямлить про карту банка, про ребёнка, да про что угодно. На всё будет резонный вопрос: «И что? Паспорт был? Какая была дата рождения?»

Ради вас, таких опытных и взрослых, никто не захочет попасть под статью. Хотите без проблем покупать алкоголь — носите с собой паспорт. Это совсем не сложно. Если боитесь потерять — сделайте копию и заверьте у нотариуса. Ну или подумайте, стоит ли эта бутылка пива по субботам таких трат времени и сил.

Всего доброго!

Мой возрастной любовник умер, оставив мне в наследство свою небольшую квартирку. Вот теперь можно уйти от мужа и забыть всю его семью как страшный сон. КМП, но я почти счастлива.

Мы с братом очень близки. Когда ему было 19, мне 16 у нас умерли родители. Меня удочерили тетя с дядей, но обращались со мной не очень, попрекали куском хлеба, заставляли отрабатывать, выдраивая их квартиру. Брат бросил учебу, стал работать. Забрал меня как только смог. Вместе мы помогли пережить друг другу горе. Теперь он для меня и брат, и отец и друг. При встречи мы целуем друг друга в щечку, можем посмотреть фильм забравшись в кровать, ходим под ручку. Проблема в том, что мы не можем наладить отношения с противоположным полом. Что мои парни, что его девушки рано или поздно начинают ревновать! Меня к брату или его ко мне. Короче, КМП.

У меня есть старший брат. Мы в хороших отношениях, все отлично, но… Когда у меня появилась первая девушка, он как с цепи сорвался, увивался вокруг неё, в итоге она сообщила, что не может выбрать между нами и хочет быть с обоими. В итоге разбежались. Брата простил, долго не мог забыть девушку, но в итоге отгорело. Встретил другую, влюбился без памяти, с братом у них были напряженные отношения, он ей не нравился. А теперь они женятся! Вот так, да. Женятся. У меня нет слов. Хочется напиться до беспамятства, но боюсь сорваться и кого-нибудь убить. ПМП.

Занимаюсь музыкой 12 с лишним лет. Получил среднее специальное по профилю. Родители купили жилье, чтобы мог учиться в большом городе. Все шансы поступить были. Не поступил.

Через месяц случилась беда: травма, перелом и вывих плеча левой руки. Собрали по кусочкам, в плече пять гвоздей. Через пару месяцев ещё одна операция на той же руке: чудом получил квоту на сшивание разорванных связок в кисти, которые беспокоили меня очень давно. Сшили идеально, ещё одна металлоконструкция в суставе. Вроде, все наладилось, могу снова посвятить себя любимому делу, музыке, попробовать снова поступить. Два дня назад поскользнулся. Упал на только что прооперированную кисть левой руки. Кажется, вся операция насмарку, боль, играть не могу. И писать тяжко. И есть. И выстрелить себе в голову тоже будет тяжело. Стреляйте вы. Я, ко всему, ещё и левша.

С бабушкой всегда были замечательные отношения. Живёт она в другом городе, но в моём у неё была квартира. Поскольку она здесь не живёт, а коммуналка на большую 4-комнатную квартиру немаленькая, решила она её продать. И спихнула эту обязанность на меня. Это был дикий гемор, т.к. дом с текущей крышей, район — самый отвратительный в городе, просто концентрация быдла, гопоты, алкашей, наркоманов и прочих асоциальных личностей, с транспортом беда, да и в самой квартире ремонт делался в последний раз ещё при Союзе. Покупателей долго не было вообще. Цену пришлось сильно скидывать от запланированной, что было согласовано с бабушкой.

Но сейчас, когда дело сделано, она вдруг решила, что я вор и жулик. Типа я продал за полную стоимость, в документы вписал другую сумму, а разницу — в карман. Даже придумала, что она вообще не хотела продавать квартиру, а это я её заставил. Да уж. Противно такое отношение близкого человека. КМП.

Позвольте дать несколько советов, как дико задолбать всех, кто с вами вынужден общаться словесно.

1. Самое главное правило: ваши собеседники лишь притворяются, что слушают вас. На самом деле они могут свободно читать ваши мысли, а говорите вы исключительно для собственного удовольствия. Так что можно, например, начать рассказ с любого места, и пусть ваш визави догадывается, к чему вы вообще это говорите.
2. Активно злоупотребляйте местоимениями: личными (он) и указательными (такой, этот). Ваш собеседник обязан держать в голове всех людей и все предметы, которые вы упоминаете. Даже если вы кого-то или что-то ни разу не упомянули по имени или названию — всё равно собеседник обязан как-то догадаться, что вы имеете в виду.
3. Если в разговоре участвует несколько человек, а вы хотите спросить кого-то конкретного — ни в коем случае не называйте его по имени! Лучше задайте ваш вопрос так, чтобы абсолютно все участники разговора думали, что спрашивают именно их, — а потом смотрите на них победно-удивлённо, мол, ну что за дураки.
4. Если нужно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, что-то сделал, — постарайтесь выразить вашу просьбу так, чтобы этому человеку было максимально трудно догадаться, о чём именно вы его просите. Замаскируйте это под вашу деликатность и нежелание показаться слишком настойчивым — и потом ещё очень долго мнитесь, когда вас попросят уточнить, что же конкретно нужно сделать.
5. Делайте неожиданные паузы, чтобы ваши собеседники подольше оставались в недоумении. Это, несомненно, расположит их к вам.
6. Самые важные вещи проговаривайте самым тихим голосом, отвернувшись от того, с кем говорите, и непременно после десяти минут трёпа ни о чём. Так вы получите возможность воскликнуть потом «Я же вам/тебе сказал!» — и выставить вашего собеседника невнимательным. А если они всё-таки уловили, что вы сказали что-то важное, и просят вас повторить, так как плохо расслышали, — делайте это с максимальным уровнем драматизма, мол, ну что за глухие тетери вам попались.

А если серьёзно: посмотрите, пожалуйста, на этот список, и если вы узнали себя, то постарайтесь всё-таки измениться, чтобы не задалбывать окружающих.