Вышла замуж. У мужа была дочь от первого брака. Он не контактировал с ней, только платил алименты.

Через три года мама девочки умерла, и муж решил забрать ее к себе, ведь кроме него, у неё ни кого не было. Я была против. Не хотела пускать в дом пятилетнего чужого мне ребёнка, не хотела быть мамой. Но очень любила мужа и дала добро. С ней было сложно, она очень тяжело переживала смерть матери, и я ее тихо ненавидела. Через два года муж умер. Перед его смертью мы поругались из-за неё, и он сказал: «если со мной что-нибудь случится, ты ведь ее не бросишь?».

Я не хотела продолжать воспитывать ее. Но не смогла отдать, ради мужа. Думала, потерплю до 18 и пусть валит куда хочет. Так и жили.

Ей 16. Два дня назад она начала собирать сумку. Спрашиваю «ты куда?» А она ответила: «Я знаю, что ты ненавидишь меня и все эти годы мечтала от меня избавиться. Я ухожу, радуйся». И ушла.

И знаете… мне так пусто. Мне больно. Впервые осознала, что ведь любила ее, что она моя дочь. Бросилась искать, ее друзья сказали, что она собиралась в другой город… какой?? Пишу заявление, ненавижу себя.

Милая, если ты это читаешь, вернись!!!

КМП.

Никогда не думала, что будет история у меня для этого сайта. Все начиналось очень красиво и спокойно: мама встретила свою первую школьную любовь, закрутилась лав стори, расписались в загсе тихо, позже родился мой брат. Для меня отчим стал настоящим отцом, принял меня как родную дочь. Я гордилась им, он до женитьбы в завязке был очень долго, страрался всегда заработать больше мамы. Прошло 2 года, начались мотоклубы, татуировки и измены. Мама долго ревела, переживала, но простила (любила очень). Потом началось пивко чуть-чуть. С тех пор прошло ещё почти 2 года. У меня больше нет отца. То, что от него осталось, нажирается каждый день, орет, имело место даже физическое насилие, достаёт частенько пистолет и угрожает нам в случае неповиновения, стреляет по квартире из травмата, рядом со мной случайно один раз выстрелил, но попал себе в руку. Каждую такую ночь я не сплю (а это очень часто), чтобы контролировать все и спасать маму. Она на развод подать боится, он угрожает убить ее (даже если посадят, он ведь все равно выйдет — его слова), и мы знаем, что эти угрозы реальны. Боюсь за близких. ПМП.

Дико и бешено любила парня. Добивалась его почти год, соизволил — начали встречаться. Но никогда не была у него на первом месте. Мог уйти на всю ночь, пойти в клуб с коллегами, пить всю ночь неизвестно с кем. Могла часами ждать его у дома ночью, сидя у подъезда, потому что «я с друзьями, не могу сейчас прийти». Курил травку каждый день, запрещал мне общаться со всеми, контролировал соц.сети и просматривал детализацию вызовов. Каждую нашу ссору выла и истязала себя до синяков и шрамов. Не представляла жизни без него. Даже избил — простила. А месяц спустя просто пропали из жизни друг друга. Обоюдно.

Отпустило. Вернулась в прежнюю колею, встретила парня, который любил и заботился (правда, не срослось). Поняла, что отношения могут приносить не только боль.

А теперь он вернулся. Приехал ночью и тр***л два дня подряд. Обнимал, называл своей девочкой, и я была счастлива. Ему нужен был просто секс, а я снова стала зависимой. Дёргаюсь от каждого звука телефона, в надежде, что это он, и пытаюсь убедить себя, что он мне не нужен.

Пристрелите меня, потому что я снова готова ползать перед ним на коленях.

Долго ждала этой поездки — новогодние каникулы на море с парнем. Накопили на бензин, простенький паек и на машине пустились в путь длинною в четыре дня. На второй день на посту ДПС при въезде в Краснодарский край местные сотрудники нас хамски обшарили по карманам, заглянули в бардачки и личную(!) сумку, обыскали салон. На попытку сказать, что это превышение, посыпались угрозы оставить нас без машины ночью на трассе.

На третий день нас остановил сотрудник ДПС из стоящего у дороги автопатруля недалеко от Сочи. Без приветствия и причины остановки начал расспрос, давление на повышенных тонах «что везете-куда едете». На вопрос о причине остановки гражданин, защищающий правопорядок, сходу закричал «ах вы так?! Вам проблемы нужны?! Сейчас устрою! Выходи из машины, на видео ты сплошную пересек!»… Понятное дело, что ничего мы не пересекали, но от такой реакции и угроз сотрудника ДПС я уже просто испугалась вообще дальше ехать.Такая долгожданная и такая счастливая поездка в такое прекрасное место превратилась в кошмар! КМП со всеми моими мечтами о добре и сказке под новый год…

Встречался с девушкой три года, полтора жили вместе.

Любил безумно. Сделал предложение. И тут мне предложили командировку на полгода. Согласился — речь шла об очень крупной сумме, которой я бы и за два года не заработал. Любимая, конечно же, поддержала.

Приезжаю, а у неё пузо. Говорит, ребёнок мой. Только вот у меня врождённая азооспермия. Ей не говорил, к слову не пришлось за три года, т.к. она была якобы чайлдфри. Поругались, призналась, что спала ещё до моего отъезда с другим, но любит меня и душевно этот ребёнок мой.

Ушёл. Ребенку сейчас полгода.

А теперь знакомые, друзья, даже мои родители считают, что я урод и бросил девочку в тяжёлом положении, пусть и с чужим ребёнком.

КМП?

Речь пойдёт не о наших туристах за границей. Речь пойдёт о наших соотечественниках, живущих за бугром. В частности — в Германии.

Каждый раз, сталкиваясь с такими людьми, я поражаюсь узости их мышления и рассуждений. Под «такими» я подразумеваю тех, кто, проживая в стране, не устаёт каждый день поливать её грязью, при этом пользуясь всеми благами и возмущаясь, если они где-то что-то недополучили. Возмущаясь громко и по-русски. Похоже на некоторых быдлотуристов, не правда ли?

Даже живя по 15−20 лет вдали от родины, такие люди не пытаются выучить язык аборигенов. «Зачем? — удивляются они. — Ведь тут можно прекрасно обойтись великим и могучим». Они сбиваются в маленькие анклавы из таких же, ходят друг к другу в гости, общаются на одни и те же темы, обсуждая и осуждая всех. Они не интересуются ничем, кроме русского телевидения и сайта «Одноклассники». Продукты ездят покупать за тридевять земель, но в «русском» магазине. Даже работу ищут там, где побольше русских. Или не ищут вообще. Детей отдают в двуязычные школы. Причём с немецкими учителями общаться не хотят, требуя русскоязычных. И, конечно, они не устают при любом случае повторять, как ненавидят немцев. Одна знакомая, работающая в такой школе, рассказывала, как мамочка одного из учеников после плохой оценки (заслуженной, надо сказать) подошла к русской учительнице (там их две, одна коренная немка) и сказала, что «уроет» её за эту оценку. Я дословно процитировал. Причём те, кто так себя ведёт, чаще всего сидят дома и получают соцпомощь, нигде не работая. Хамство по отношению к своим же бывшим соотечественникам у них граничит с заискивающе-вежливым поведением с коренными жителями. Впрочем, за спиной о них говорят только гадости.

Есть отличная русская поговорка: «Со своим уставом в чужой монастырь не лезь», но не все её понимают. В итоге местные жители косятся на русских, недоумевая, что вообще происходит? И возникает стереотип, что все русские такие. Задолбало восстанавливать репутацию…

А меня задолбали адепты культа «натуральное вкуснее». У нашей семьи есть дом в деревне, но родственники живут там только летом, соответственно, продукты типа молока, мяса и яиц мы берём или покупаем у местных, благо со всей деревней уже давно дружим, приезжаем больше 30 лет. И каждый раз, когда туда приезжаю я, начинается откровенное навязывание мне местных продуктов. Да, блин, я взяла своё московское молоко в пакете. Деревенское молоко откровенно воняет! Нет, дело не в корове бабы Нюры, у бабы Маруси такое же. Даже кипячёное. Ну не могу я его пить. Чем оно вкуснее, мерзким запахом?

А хвалёная натуральная сметана? Жидкая, похожая на кефир. Я долго пыталась познать вкус и радость такой сметаны, думала, что местные просто не умеют её делать. Ан нет, на фермерском рынке в Москве она такая же. Жидкая кислая сметана. Зато натуральная! А натуральные яйца? Желток при варке превращается в твёрдое безвкусное нечто. Я уже не говорю про домашнюю курицу. Обычно это кожа да кости, куча жил, отвратный запах от обжига перьев и мало мяса. И если бы я пробовала эту натуральную еду от одной бабы Маруси, я бы сказала, что она просто не умеет её готовить.

Но нет, я пробовала в нескольких деревнях, у многих людей, да и на тех же рынках в Москве. Так что я могу смело сказать, что я люблю ненатуральную еду! Люблю «порошковое» молоко, люблю вкусную сметану с загустителями, обожаю «обколотого антибиотиками» бройлерного цыплёнка. И ГМО буду есть, когда наше общество выйдет из средневековья и будет принимать его как прогресс. И куплю себе отдельно глутамат натрия, чтобы добавлять его в еду.

У меня, как и у всех на этом свете, есть свои желания, стремления, цели. И я согласна, что бывают среди них и странные, не имеющие смысла, а порой и действительно глупые. Но остальные вполне себе нормальны и естественны. И вот почему-то именно эти стремления вызывают у окружающих желание доказать мне всю бесполезность данного мероприятия.

«Ты хочешь замуж? Что за чушь! Намного лучше всю жизнь встречаться пару раз в неделю, занимаясь иногда сексом или изредка гуляя. Ты просто не знаешь, что через пару месяцев тебя убьёт быт. Так что все эти твои женилки — глупости, тебе это не надо». Милый мой, не проще ли честно признаться, что у тебя коленки трясутся от мысли, что в твоём доме заведётся вторая «мама», которая точно так же, как и первая, будет играть в овуляшную курицу, лазить без спроса по твоим вещам и прижимать к ногтю бесконечными «должен»?

А ты, лучший друг, как отреагировал на моё желание поделиться с тобой радостью, что я записалась в спортзал? «Что за фигню удумала! Оно тебе не надо, у тебя и так фигура хорошая. Только зря деньги потратишь. Пойди лучше поешь». То, что у меня заплывшая талия, можно и не заметить. Равно как и хрустящие при каждом движении суставы. Но почему ты решил, что если тебя воротит от любой физической активности, то и я должна жить так же? Сдаётся мне, что твои лучшие друзья — пиво, пузо и остеохондроз, а не я.

Дорогая моя мамулька! Я тебя искренне не понимаю, когда показываю какие-то вещи, сделанные своими руками, читаю стихи, а в ответ слышу: «Вот оно тебе надо! Прямо не на что потратить время! Лучше бы в комнате убралась…»

Любимый мой дедушка, я знаю, ты волнуешься, когда я выхожу со двора. Я не буду в сотый раз утверждать, что мне не три годика, что я знаю, как пользоваться мобильником и что я лишь съезжу на рынок, схожу к знакомому в гости, посмотрю праздничный салют на площади, сама дотащу несчастные 3 кило картошки до дома. «Тебе оно не надо! Сиди дома. Так будет лучше». Ты забыл уточнить только — кому? Явно не мне. Ну ради тебя я посижу, ладно.

Славная моя бабушка, ради тебя я тоже могу посидеть, но не всю же жизнь! «Что, ты собралась на экскурсию в горы, купить машину, выучить японский? И думать не смей! Оно тебе не надо! На машине — обязательно сразу же убьёшься, горы — страшно, а японский — только для тех, кто ездит в Японию. Вон лучше огород копай, деток рожай да в церковь ходи. Другого тебе не надо».

Подруга, модная чайлдфришка, тоже туда же. «Зачем тебе эти сопливые куски мяса, на которых ты будешь бесполезно тратить свои время, деньги и нервы? Вот оно тебе надо! А то ещё вырастут да квартиру отнимут или вообще отравят, чтоб не мешалась». Разговоры на тему, что она сама когда-то была сопливым куском мяса и родители на неё тратились, желая вырастить достойного счастливого человека, эффекта не имеют.

Почему нельзя просто признать свои страхи? Ну или хотя бы то, что другой человек может иметь свои взгляды и желания без «удовольствия» быть осуждённым. Это потребность быть истиной в последней инстанции? Или это такая странная попытка оправдать свои неудачи, лень и зависть? Вы простите, но задолбало вместо поддержки получать по носу ни за что!

Дорогой продавец торговой точки, предлагающей дорогостоящие товары (автосалона, ювелирного магазина, магазина по продаже яхт и т. п.)! Ты меня дико задолбал!

В результате покупки, которую я собираюсь совершить с твоей помощью, ты заработаешь комиссионные, равные средней зарплате за месяц, а то и за год. Я понимаю, что, может, до меня у тебя было сто человек, которые потратили твоё время, не купив ничего, но это, извини, твои проблемы. Я — человек с реальными деньгами, а не с кредитом, и я действительно хочу купить твой товар. У тебя или у кого-то другого — зависит только от твоего поведения, дорогой продавец. И ты никак не проявляешь свою заинтересованность в том, чтобы я купил именно у тебя!

Где те прекрасные времена, когда человека, только переступившего порог вашего заведения, тут же окружали услужливые, заискивающие продавцы, и если хотя бы один из них посмел недостаточно заискивать, его тут же с позором выгоняли с работы? Теперь это почему-то считается унижением человеческого достоинства. Поэтому ты — чья общая «стоимость» равна моему доходу за один рабочий день — ведёшь себя так, как будто ты мне ровня! Ты вежлив, но не более того. Послушай, дружище, ты хоть представляешь, через что мне пришлось пройти, чтобы стать тем, кем я стал? Ты же и подобные тебе кривитесь от самой мысли, считаете себя выше подобного — и ноете, ноете, ноете, что вам «мало дают». Но когда судьба предлагает вам шанс в виде меня, желающего совершить крупную покупку — вы его отвергаете! Вы не желаете поступиться хотя бы чуть-чуть своим непомерным достоинством, дабы я смог не просто отдать вам кровно заработанные деньги, но насладиться этим моментом, почувствовать свою власть и силу на вашем фоне. Я уверен, мне после таких слов куча народу напишет, что я больной, но, граждане, оказавшись вдруг на моем месте, вы все до одного будете вести себя так же! Ибо богатство — это не средство для покупки вещей! Вещи сами по себе никому не нужны.

Так что, дорогой продавец, или ты всё-таки прогнёшь свою прямую спину передо мной, или я разворачиваюсь и иду в другое место. Решай быстрее, время — деньги!

Задолбали эти навязанные «каникулы»! Хотя, казалось бы, такой подарок от государства — девять выходных подряд. Делай, что хочешь!

Можно съездить куда-нибудь. Только вот темнеет в четыре часа вечера. Можно чуток побегать по незнакомому городу галопом, попытаться увидеть всё-всё до темноты, а потом сидеть-томиться в гостинице… Да и гулять по неубранным улицам, снег с грязью месить — приятного мало.

Можно в театр сходить или в кино. Но на улице минус двадцать пять: сначала «утеплишься», наденешь свитер толщиной с бронежилет и пару штанов, а потом будешь в театре мучиться от такого количества одежды.

Про «активный образ жизни» даже не говорю…

Зато между майскими праздниками офисы опустеют: каждый год половина сотрудников берёт 3—5 дней отгула. Так, почему бы не узаконить майские каникулы, убрав январские? Правительство же за здоровый образ жизни — так пусть бы у людей были здоровые каникулы: в туризме, на даче, просто в приятных прогулках. А сейчас только и остаётся, что пить да о работе тосковать.

И чтобы два раза не вставать… Знаю, сейчас, как обычно, сюда прибегут сибиряки и скажут, что жители европейской части «нытики», что «зима должна быть холодной и снежной», что у них дети в -35 с горок катаются… Да только не сибирякам учить нас, что такое «снежная зима»: в Сургуте норма осадков для января в два раза меньше, чем в Москве. В Красноярске — в три раза меньше, а в полюсе холода Оймяконе — во все восемь раз. У них зимой солнца больше, и минус 35 у них — парадокс! — переносятся легче и веселее, чем -22 В Европейской части. И уж точно легче, чем -10 в Крыму с его прибрежными штормами, туманами, влажным воздухом.