У нас в семье есть шкатулка с драгоценностями, которые никто не носит уже лет 100. Ее просто передают из поколения в поколение и она благополучно пылится на полке или в шкафу.
Год назад «счастливой обладательницей» стала я. Через у меня заболел ребенок и нужна была очень большая сумма на операцию и на последующие лечение. Ребенка воспитываю без мужа, ЗП у меня 60т.р 15 из них уходит на няню. На операцию нужно было больше миллиона, попросила у родителей они копят на дачу, но получила отказ. Разумеется я продала всю шкатулку, оплатила ребенку операцию, съездили на море для восстановления. Родителям ничего не сказала и вот пару дней назад звонит мать с вопросом откуда я взяла деньги на ЛЕЧЕНИЕ И ОПЕРАЦИЮ РЕБЕНКУ?
Когда узнали, что я продала шкатулку, на меня посыпались тонны оскорблений, чуть позже к этому подключилась вся родня.
КМП.
Полтора года назад я попал в ДТП и стал инвалидом-колясочником. Вся моя жизнь рухнула. Жена не ушла, поддерживала как могла, но мне это казалось настолько не правильным, казалось, что она из жалости со мной, просто не может уйти, испугавшись пересудов. Я погряз в своём горе и меня то отпускало, то накрывало по новой. Я брал себя в руки, обдумывал дальнейшую жизнь, благодарил и любил жену. А через пару дней загибался от жалости к себе и гнал любимую прочь, мягко говоря, в постель к нормальному. И вот, очередная ссора, кричу ей, чтоб собирала свои вещи и подваливала к мужикам. Она стоит, плачет и тихо говорит: «Как ты не можешь понять, я люблю тебя. Но я так устала от твоего поведения». Взяла сумку и вышла. Не пришла домой, думал, у подруги, на второй день мне позвонили из больницы. Ее сбила машина, ее не спасли.
КМП, просто КМП! Я уйду за единственным человеком, который меня любил.
Были женаты 7 лет, до брака ещё 3 года вместе. Жили в квартире, оставленной родителями жены. У меня была комната в коммуналке, сдавали. У нас двое детей, 6 и 5 лет. Жена сидела дома, по собственному желанию. Я зарабатываю прилично, намного выше среднего, старался помогать. Год назад супруга решила выйти на работу, стажером, не для денег, а для души. Я против не был.
Жена ушла к своему новому начальнику, выгнала из квартиры вместе с детьми (прописаны они у меня в коммуналке), развелись.Спрашивал, что я не так сделал, сказала, что захотелось новых ощущений, надоело все. У младшего сына обострились проблемы со здоровьем, в садик нельзя, сижу с ним сам, на работе уже грозят увольнением, жене плевать, помогать не будет. В коммуналке с двумя маленькими детьми… сами понимаете. Я справлюсь, но стреляйте за то, что за 10 лет не распознал такую гниль рядом. КМП.
Всю жизнь была неуклюжей и немного заторможенной. После рождения ребенка эти качества, кажется, усилились втройне. На второй день после приезда из роддома мать увидела, как я тру жесткой мочалкой попу ребенка (я еще не проснулась, и мне казалось, что все ок). Мать наорала на меня и отобрала малыша. Потом я случайно выплюнула кипяток прямо на него, подойдя с чаем к пеленальному столику и сделав резкий глоток. Я уронила его в ванную перед купанием, я дважды роняла его на кровать (после сна руки деревянные). И мать, и свекровь обе орут, что я раздолбайка. Муж огрызается. Ребенок получает все новые травмы, притом, что я делаю все не специально. Просто косячу. За три месяца я стала причиной как минимум десяти жизнеугрожающих ситуаций: я просыпала тальк ему в глаза, дважды роняла на кровать, едва не придушила во сне, ткнула его ножницами в руку, когда обрезала ногти. Сегодня утром я танцевала с ним в комнате и случайно приложила головкой о косяк… У него небольшой синяк, а я с ужасом жду, что скажет муж, когда придется со смены. КМП, мне 32 года.
Господа уважаемые врачи! Вы задолбали! Среди вас есть потрясающие специалисты, конечно, но большинству, увы, посвящается данная пламенная задолбашка.
Позвольте оговориться: я имею отношение к сфере здравоохранения и пишу не только как задолбавшийся специалист, но и как задолбавшийся пациент.
Задолбал подход врачей к документации «одни бумажки заполняем, пациентов не видим». Господа, специалист любой профессии обременён, как вы говорите, «бумажками». Это необходимое зло нашей цивилизации, от которого никто не избавлен. Но больше всего жалоб я слышу именно от вас, как будто бы вашу светлую личность не должна беспокоить такая приземлённая вещь, как документация.
Задолбало отношение к пациенту «фу, опять ваши тупые вопросы». Уважаемый врач, если я задаю вопрос — то, наверное, это потому, что я не знаю на него ответ, а не потому, что решила блеснуть перед вами своей тупостью.
Задолбало отношение к пациенту «вам не надо этого знать». Как же мне надоело получать крайне обтекаемые ответы на свои вопросы! Вы перестраховываетесь, скорее всего, чтобы на вас какой-нибудь неадекват не написал жалобу (знаю, сколько говножалоб на вас пишут, очень сочувствую), но ёпрст, не надо воспринимать всех пациентов как потенциальных писателей говножалоб! А может быть, вы просто не знаете ответа на мой вопрос? Впрочем, чаще всего вы отвечаете то, что хочет слышать пациент, а не то, как есть, стоит вам задать наводящий вопрос.
Задолбали советовать гомеопатию, препараты-дженерики подешевле, а также БАДы.
Задолбал подход «у меня нет времени и сил это осваивать». Уважаемые врачи, все специалисты, так или иначе, всегда учатся чему-то новому, чтобы оставаться востребованным. Все. Но вы напоминаете мне картинки «Рыбы учатся читать» (извините). Каждый раз я напоминаю себе, что вы — образованные и уважаемые люди и вам просто нужно объяснить. Но с каждым разом становится всё сложнее. Наверное, вы так устали, что вам нет дела.
Пожалуйста, не надо так!
Чем дальше, тем больше вижу людей, для которых думать — столь великий труд, что этого невероятного усилия не стоит ни одна вещь в мире.
Что же делать, если вы — дурак?
Вариант 1. Для смелых. Сказать «я — дурак». И просто не иметь точного мнения ни по одному из вопросов. Может, оно так, а может, эдак, мне вот картошку копать надо — тут я уверен, а эти ваши измышления сами измышляйте. Хотите, картошки отсыплю?
Добрый дурак — самый лучший. Не только из дураков, но и из людей вообще. Он никуда не лезет со своим Важным Мнением, никого не ненавидит, а на наезды на других людей отвечает добродушно: «Да ладно, не так уж он и плох, как кажется».
Вариант 2. Для хитрых. «Я дурак, потому что…» Потому что мама не пустила в университет, потому что надо было работать, а не книжки читать, потому что умники все злые, почему-нибудь ещё. То есть и рад бы не быть дураком, а вот, обстоятельства так сложились. Хитрый дурак всё ещё хочет казаться умным. Для этого он смотрит фильмы и иногда читает книжки. Но рефлексия, как мы помним, адский труд. А потому можно просто цитировать что-то, впопад и невпопад. Иногда такие забавные дураки и университеты кончали, и даже дипломы писали. Копипастом. А потом выучили всё, что написали, да и прочитали дяденьке. За это получили бумажку — «Специалист». Теперь можно тыкать бумажкой всем в нос, раз в год читать статью про квантовую физику или как его… ну там что-то про теорию то ли баса, то ли пианино было, у инвалида того ещё… и успешно (в своих глазах) мимикрировать под умного.
Вариант 3. Для запуганных. Мама в детстве говорила, что быть умным — хорошо, а дураком — плохо. Но, раз умным не вышел, надо с этим что-то делать, как-то компенсировать свою ущербность, а то можно же и вовсе раствориться в отоке информации и мнений (рефлексия — зло, мы помним). Значит, нужны Принципы. Любые, не столь важно. Заповеди любой религии дословно. «Правила поведения» с женщинами (пикап). Гомофобия. Политизированность уровня «Ты за кого?». Футбольное фанатство. ГМО — зло. ГМО — добро. Веганство — путь к спасению. Все веганы — идиоты. Помыл посуду — не мужик. Экология — это важно, за каждое срубленное дерево можно убить человека. Экология — бред, её придумали американцы (арабы, сербы, выхухоли). От них всё зло. И так далее.
Именно этот вид дурака засоряет вашу новостную ленту, именно он вопит на каждом углу о своих Принципах, это он не может ответить на простейший вопрос «Почему?». Почему не может? Он сам у себя не спрашивал, зачем ему то или иное убеждение. Ему просто нужно хоть что-то, какая-то стабильность, точка на карте. Это самый несчастный вид дурака. Когда его убеждения рушатся, его самоосознание рвётся на части, ему срочно нужна новая точка опоры. И он её яростно ищет. И не дай Макаронный Монстр попасться ему на пути.
Берегите первый тип дураков, они в красной книге. И обходите последних, а то вас снесёт.
Всем добра.
А я всё думал, когда появится кто-то, кто объяснит, почему государственные сервисы всегда
делаются через одно место, — и дождался. Оказывается, всё правильно: вы и должны задалбываться, потому что так положено! Ну тогда я расскажу вам, как это происходит на самом деле и почему задалбывает уже меня.
Итак, есть у нас, к примеру, какой-нибудь «информационный проект» типа сайта, на котором гражданин должен получить какую-то возможность сделать что-то. Но просто так взять и сделать сайт нельзя — сначала надо определиться с финансированием, выделить бюджет. Бюджет выделить с потолка нельзя (с какой стати вы хотите 100 миллионов?!) — значит, надо написать обоснование. Обоснование надо подтвердить — провести НИОКР, внедрить пилотный проект, оценить реальные затраты и потребности, прикинуть штат обслуживания, кого и какой работой нагружать, где планировать новые должности, кому выделять на них бюджеты, в чьём подчинении, кто отвечает, кто контролирует… И так далее и тому подобное — идея погрязает в бумажном море волокиты.
Но это ещё не всё: на каждом этапе к будущему проекту стремятся присосаться заинтересованные лица. Кому-то нужно побольше финансирования, кто-то хочет укрупнения штата и усиления влияния, где-то потребуют повышения зарплат, не говоря уже о том, что за собственно разработкой уже стоит очередь из представителей определённых компаний, которые правдами и неправдами стремятся получить госзаказ.
Удобство? Надёжность? Качество программы? Это даже не десятое дело, это стопятидесятое, после решения кучи вопросов про деньги и власть. Главное — чтобы можно было отчитаться и чтобы всё вроде как-то заработало в принципе, не сильно отклоняясь от ТЗ, написанного за копейку людьми, толком не понимающими, что именно они собрались делать.
Ну то есть понимаете, да: толпа Очень Важных Людей с серьёзными должностями толкаются плечами вокруг проекта, а собственно его реализацией в итоге может заниматься, условно говоря, студент без нужного опыта работы, да ещё ограниченный со всех сторон рамками чужих интересов. Хоть убейся — но закручивай шурупы молотком, потому что этот Фирменный Молоток и эти Особенные Шурупы уже куплены за большие деньги, и пофиг, что они почти несовместимы. В итоге мы имеем неудобный и непродуманный интерфейс, нелогичную взаимосвязь функций, нестыковки и прочие косяки.
Вот нам говорят, проблема в идентификации гражданина? Да, есть некоторая проблема, которую уже давным-давно научились решать, в том числе многочисленные онлайн-банки. Для того, чтобы получить доступ в личный кабинет, где деньги лежат (иногда миллионами в долларах), — обычно достаточно один раз встретиться с представителем банка и показать ему документ, удостоверяющий личность. Остальное делают информационные системы, сопоставляя данные из различных баз.
Неужели примерно то же самое технически невозможно сделать для государственных услуг? Что, 140 миллионов человек населения — такая уж большая цифра? Так сейчас давно уже не 16-битные компьютеры, и над базой данных в 140 миллионов записей легко посмеётся тот же Фейсбук. А документов по каждому пользователю там поболее, чем официальных бумаг на гражданина.
Разница только в том, что в Фейсбуке и в банках люди заинтересованны в результате, чтобы система работала и приносила прибыль, а в госструктурах — в процессе, чтобы отщипывать и откусывать от бюджетов.
Хотя, справедливости ради, может быть, это и хорошо, иначе бы мрачные прогнозы фантастов об обществе тотального контроля давно бы стали реальностью. А так — хотят, но не могут. Ради этого можно и неудобства с бумажками потерпеть…
Недавно сменила работу, устроилась в сетевой книжный магазин. Город у нас небольшой, сетевики только продуктовые, а тут просто рай для книгоманов — есть почти всё, чего нет — свободно под заказ. Ценник высоковат, но, опять же, под заказ — дешевле, не нужно бегать по магазинам и искать нужное издание, просто зашёл на сайт, ткнул пару кнопок, подождал SMS о доставке в магазин, пришёл и выкупил.
Я бесконечно благодарна людям, которые адекватно реагируют на появление меня в поле зрения. По заведённым в сети порядкам я должна поприветствовать каждого покупателя и предложить помощь.
— Добрый день! Могу я вам чем-то помочь?
— Нет, спасибо, я первый раз в вашем магазине, хочу просто осмотреться.
Женщина полчаса прогуливается по залу, потом подходит ко мне с уточняющим вопросом, например, где найти какого-то автора или жанр. Уходит с покупкой или заказом и хорошим настроением, мне к зарплате прибавляется копеечка за реферал.
— Здравствуйте! Что-то ищете? — интересуюсь я у мужчины, напряжённо вглядывающегося в стеллаж с фэнтези.
— Да! — протягивает листочек. — Внучка заказала, не могу найти!
Смотрю название, понимаю, что книга из серии для подростков, веду в детский отдел, показываю нужный экземпляр. Мужчина возвращается к внучке с искомой книгой, раскраской с теми же героями, набором карандашей и ручек. Да и я довольна — получила баллы за дополнительные продажи и увеличила свой средний чек.
Подростки ищут сборники ЕГЭ, в итоге с моей помощью заказывают на весь класс через интернет в два раза дешевле, на сэкономленные деньги покупают пару книг модной подростковой писательницы. Я ставлю себе плюсик за продажу топового автора.
Но бывают и не столь довольные покупатели.
Начальство просит найти определённую книгу. Захожу в нужный отдел и вижу женщину, с остервенением роющуюся в контурных картах. Я только с утра навела в них порядок, разложила по классам и предметам, обновила подписи полочек.
— День добрый! — приветствую я покупательницу. — Что-то конкретное ищете?
В ответ неразборчивое бурчание.
— Простите, я вас не расслышала.
— Вы к нам уже подходили! И спрашивали!
Странно, я почти полчаса проторчала в кабинете начальства…
— Атлас надо! Седьмой класс! География! Голубой! По программе %name%!
— К сожалению, для седьмых классов они закончились. Можно заказать, придёт через два дня.
— Да и вторая ваша курица мне сказала, что закончились! Конечно, буду я вам верить! Щас найду!
В общем, порядок пришлось наводить снова, пара атласов и контурных карт уйдут на продажу со скидкой по причине порванной обложки, а дама ушла жутко недовольной. Почему нельзя было просто поверить сотрудникам магазина — непонятно.
Заходит молодая женщина. Хорошо одета, макияж, укладка. Обычно такие берут много книг, интересуются психологией, детскими товарами, офисными принадлежностями. Многие берут модные книги. Так и девушка — останавливается у стеллажа с лидерами продаж.
— Добрый вечер! Вам что-нибудь подсказать?
Возмущённо цокает языком.
— Хорошо, будут вопросы — обращайтесь! — с улыбкой отвечаю я.
Через некоторое время захожу в отдел классики.
— Девушка, что, на классику нет никаких акций? — вопрошает покупательница.
— Классика в мягкой обложке вот этой серии — три книги по цене двух. Вот там на стеллаже советская и современная русская проза и классика, всё в твёрдой обложке — тоже три по цене двух. Ещё такая акция на все книги в мини-формате.
— Хосспадя… У меня глаза есть, сама увижу! — восклицает мадам и бодрой рысью направляется на выход.
Отдельно хочу выделить родителей, покупающих детям рейтинговые издания. Комиксы и графические романы с пометкой «18+», дорогие родители, означают, что в тексте и иллюстрациях содержится неподходящий первоклассникам контент: герои занимаются сексом, ругаются матом или мелко режут противников острыми ножичками. И нарисовано это довольно подробно. Почему-то, когда комикс выбирает папаша, стоит всего-то подойти и уточнить, что издание имеет возрастные ограничения и для ребёнка чтиво не самое подходящее. Один как-то сам признался, что налажал: «Да, я сына на „Дэдпула“ взял, почти сразу понял, что что-то не то». А вот мамашки гребут всё, на что укажет сыночка: «Да пофиг, в интернете всё равно всё найдёт!» Простите, но есть такая функция — родительский контроль. Ставите ограничение и пароль — и никакого порно, жестокости или ещё чего ваш ребёнок не увидит. Таких было бы неплохо наказывать. Ну зачем это видеть дитю, у которого ещё даже паспорта нет? Чем ему в жизни помогут комиксы для взрослых?
И под конец ещё кое-что, ставшее для меня очень неприятным открытием с самого начала работы. Пожалуйста, ставьте книги туда, откуда вы их берёте! И в том же виде, как берёте! Если вы взяли справочник из первой справа стопки в стойке со сборниками ЕГЭ, положить его нужно обратно в первую справа стопку! Если книга стоит корешком вперёд (а она всегда стоит корешком вперёд, если не развёрнута к вам обложкой), то не надо ставить её корешком назад! Поймите одну простую вещь: вас, перекладывателей, много, один человек за 10 минут может навести беспорядок во всём магазине. У меня есть и другая работа, помимо восстановления порядка. А своей дурацкой привычкой вы делаете хуже даже не мне, а другим покупателям — в куче разрытых вами книг не найти нужную. Повёрнутая корешком книга — невидимка, её название и автор никому не известны. И вернётся книга из страны забвения только тогда, когда кто-то из сотрудников её увидит и перевернёт, как надо.
И да, товарищи школьники, то, что вы развернули полстеллажа креативных блокнотов задом наперёд, — ни разу не гарантия того, что их не купят, пока вы не притащите в магазин папу с похмелья. Проходимость именно в этом отделе высока, поэтому именно там мы чаще всего находим и исправляем «перевёртышей». А вы, грузящие нас дополнительной бессмысленной работой, а потом истерящие на тему: «Ну я же его перевернула, почему его купили?!» — откровенно достали!
День добрый. Моя задолбашка, думаю, знакома многим.
Так уж сложилось, что живу я довольно далеко от своих родителей — за несколько тысяч километров. Соответственно, общаемся мы преимущественно по скайпу. Само по себе это не проблема — девочка я уже немаленькая, всё ж таки 30 на носу, и от фактического отсутствия родни в своей жизни особо не страдаю. Страдаю от другого — каждый раз, когда мы созваниваемся, первая фраза, которую я слышу после приветствия: «Ой, как себя чувствуешь? Что-то ты плохо выглядишь сегодня. Уставшая, болеешь?..» и вариации на ту же тему.
Дорогие мои, да даже если бы я и болела — вы думаете, мне приятно это слышать? Вот так, в лоб? В какой такой вселенной человеку (особенно, девушке) приятно слышать, что она хреново выглядит? Милые, мы слышимся раз в 3−4 недели, вам что, совсем нечего больше мне сказать? Да если уж на то пошло, я всегда, с самого детства, была похожа скорее на скелет с глазами, чем на здорового упитанного ребёнка, так почему вас сейчас-то это удивляет? Ведь я не заявляю маме, что она за эти пару лет сильно постарела, а полное пренебрежение косметикой её тоже не красит. Не намекаю отцу на его всё растущее брюшко. Просто потому, что считаю подобные замечания некорректными. Так какого же чёрта?
Поначалу я ещё пыталась отшучиваться, объяснять, что мне неприятен этот вопрос (в таком количестве), а теперь всё сильнее желание после такого вопроса просто сказать: «Не нравится — не смотрите!» — и положить трубку. Задолбали!
Мы с мужем оба из неблагополучных семей, вместе карабкались в жизнь. Муж со своими не общается, там действительно конченные люди уже. С сестрой только поддерживал отношения. Она вышла замуж в 19, за алкаша. Клянчила у нас денег на бутылки своему благоверному, учиться никуда не пошла, повторяла судьбу родителей, в общем. Муж оборвал с ней контакт. Три года назад она родила, по слухам, жили абы как… Сестра умерла, вместе с о своих мужем.
Ее дочка никому не нужна. Я сразу же начала обдумывать, как усыновить, перестроить детскую, что делать, в общем.Но муж отказался ее брать — ему «ненужно отродье этой****».
Я в шоке. Никакие доводы не помогают, мы можем помочь, блин, ребёнку, дать билет в жизнь, как можно отправить племянницу в детдом?! Он не слышит. Сказал выбирать, она или он. Девочку я заберу, я потяну одна двоих детей без проблем. Но как же противно… ПМП!