Задолбали обижающиеся.

Мы часто ездим в отпуск, на две недели и больше. Друзей просим присматривать за нашим котом — просто заходить и проведывать его. Несмотря на то, что мы знакомы много лет, мы никогда не считали, что они обязаны это делать — если б хоть раз от них услышали «нет», восприняли бы это спокойно.

Недавно вернулись из отпуска, позвонили друзьям, поблагодарили их, как обычно. Через пару дней решили занести традиционный сувенир-благодарность. Хотели просто отдать и пойти по своим делам, но нас позвали в гости, где мы просидели часа полтора. На следующий день мы позвонили и ещё раз поблагодарили за всё.

И вот через какое-то время я получаю письмо. Дескать, мы своим визитом нарушили их планы. Да ещё вдобавок заставляем их тратить время на нашего кота. В общем, три абзаца, полных яда и сарказма. И это от тех, кого мы считали друзьями.

Уважаемые мои, кто вам мешал просто сказать «нет»? Ну правда, неужели вы такие стеснительные? Мы, увы, не обладаем телепатическими способностями: если люди нам улыбаются и говорят «да, конечно», то мы считаем, что они и вправду рады помочь.

Товарищи, господа, ваше неумение отказывать — это ваша личная проблема, и ничья больше. Если вы считаете, что кто-то пользуется вами, попытайтесь для начала просто сказать об этом человеку. Не устраивать скандал, не обвинять его во всех тяжких, а просто спокойно объяснить, что то-то и то-то вы делать не будете. А вот если человек ваших слов не понял — тогда вам решать, продолжать ли с ним общаться. И, опять-таки, скандалов и сцен не нужно. Не забывайте, что и вы, и ваш визави — свободные люди, которые вольны принимать те решения, которые считают нужным. И, безусловно, нести за них ответственность. Когда вы это поймёте — ваша собственная жизнь станет намного проще, поверьте.

Здравствуй, мама! Хорошо, что позвонила. И, отвечая на вопрос, который ты задаёшь мне каждый раз, как звонишь (то есть раза три в неделю), нет, живу хорошо, возвращаться ещё не собираюсь, без тебя не померла. Даже несмотря на то, что я живу, по твоим словам, абсолютно неправильно и ненормально.

Я не глажу нижнее бельё, не глажу свою пижаму и — о ужас! — не глажу постельное бельё. Мам, знаешь такое выражение «попа погладит»? А я знаю.

Я готовлю себе раз в день, по вечерам, и только то, что могу съесть за следующий день, а не варю себе кастрюлю супа на всю неделю. Кстати, о супе. Я не ела его с тех пор, как съехала, и безумно этому рада.

Я купила себе посудомойку и микроволновку. Да-да, мам, это те шайтан-машины, которые вовсю вредят здоровью. Да, ты «всю жизнь руками мыла и еду в кастрюлях грела». Ты мыла, а я теперь лишние полчаса-час могу потратить на себя.

И обо мне. Ты до сих пор уверена, что я работаю в той конторке, куда ты меня пропихнула за зарплату в 15 тысяч с полным рабочим днём? Ошибаешься. Будешь в центре города, загляни там в художественный магазинчик и попроси позвать замдира: очень удивишься.

Хотя зачем тебе ехать? Ты звонишь мне в понедельник, среду и пятницу, чтобы попричитать, что я всё делаю не так, разораться по поводу того, что квартиры мне не видать (точнее, пятой доли в двушке, но кто считает?), и в заключении сообщить, что я плохая дочь.

Допустим, я плохая дочь, но ты задолбавшая мать!

У меня очень симпатична девушка: гармоничные черты лица, красивая улыбка и волосы, стройная фигурка. Одним словом ну ооочень милая! Любит за собой ухаживать, но совершенно не умеет этого делать, у нее нет чувства меры и вкуса,очень нетерпелива и не аккуратна. Девушка умница, но руки растут не от туда: макияж по видеоурокам с использованием качественных и дорогих средств, делает из нее клоуна, модные нынче широкие брови криво нарисованы, если она возьмется красить ногти то лак будет пузыриться, и запачкается вся кожа вокруг ногтей. Свою "красоту" профессионалам девушка не доверяет, а я уже замучился объяснять, что она восхитительна в своей естественности, отводить взгляд от лица в пятнах тонального крема и осаживать знакомых, которые не могут сдержать смеха при виде нее! КМП.

Я нашла переписку мужа, нет, не с любовницей, а с лучшим другом. Увидела, когда муж сам попросил зайти в соц сеть с его аккаунта и глянуть в переписке с этим другом информацию по работе. Глаз зацепился за странные шутки, хотя тема не шуточная совсем — убийство. Они весело обсуждали разные способы избавиться от… меня. И все это сдобрено матом и оскорблениями. Поводом послужило желание провести в нашей квартире мальчишник. Да на здоровье, мы теперь разводимся. Муж отмахивается — "ачотакого?" это же шутка, а я истеричка, раздувшая из мухи слона. Моя мать крутит пальцем у виска — ведь главное не слова, а поступки: в быту он тебя и пальцем не тронул, и вообще золотой мужик, заботится, в любви признается, цветы дарит. Извините, можете считать меня истеричкой без чувства юмора, но я не представляю, как можно принимать заботу, цветы, признания, от человека, который предлагал "отрубить с***ке голову и зашить в кожу". КМП.

Есть у меня приятельница, у нее дочь 16 лет. Вчера была у них, они рассказали, как ходили вместе к врачу, чтобы девочке назначили оральные контрацептивы. Таким спокойным тоном, без истерик, все в порядке вещей. У них вообще очень хорошие отношения, да и с парнем дочери тоже.

Когда мне было 21, мать готова была меня убить за то, что я встречаюсь с парнем, и особенно — когда нашла у меня в сумке таблетки. Позор семьи, только попробуй мне роди, головой надо думать, а не передним местом — самое мягкое, что я слышала. Как же, посмела заниматься сексом, да еще небось чаще, чем раз в две недели! Это был просто ад, не помню ни одного вечера без того, чтобы на меня наорали и обшмонали сумку и карманы. Я реально боялась идти домой с учебы, зная, что меня снова будут поливать грязью ни за что. Моему парню мать прямо говорила — не звони, не смей с ней встречаться, ей надо учиться, а не тр*****ся.

А тут…

Сижу и реву от зависти к 16-летней девчонке, которой повезло иметь адекватную мать.

КМП.

Очередной плановый визит к гинекологу. Планируем с партнёром от презервативов перейти к оральным контрацептивам, по поводу чего и спрашиваю у своего врача, какие таблетки лучше принимать конкретно в моём случае.

— Ты что, дура? Гормонов тебе в организме мало? Может, просто у твоего мужика ощущения не те? Не выпендривайтесь, пользуйтесь резинками. Малая ещё таблетки глушить, ишь удумала!

Спустя год. Презервативы, мать их, имеют свойство рваться. Первый раз в жизни принимаю экстренные оральные контрацептивы, которые не наносят никакого видимого урона моему организму. Продолжаем пользоваться презервативами. Но, как говорится, shit happens, и спустя ещё полгода презерватив рвётся второй раз. Принимаю экстренные оральные контрацептивы второй раз. И вот тут, видимо, что-то пошло не так, может, не подействовали, а может, цикл сбился очень даже нехило. В общем, настаёт время для похода к врачу.

— Ты что, охренела такие таблетки пить? Я же тебе сказала, пока не родишь, только резинки!

— Презервативы порвались.

— Два раза? Может, начнёшь уже решать вопросы с контрацепцией по-человечески, на таблетки перейдёшь? Организм свой хочешь угробить? А если беременна?

— Пойду на аборт.

— И потом никогда не сможешь забеременеть, будешь бесплодная!

— Значит, такова моя судьба. Если беременна, на аборт пойду в любом случае.

Год назад я просила у тебя назначить мне таблетки. Спустя год я виновата в том, что пользуюсь средствами, которые ты мне посоветовала и которые меня подводят. Серьёзно?

Уважаемые гинекологи, мы вам что, девочки, выслушивать эти нотации? Мне, если что, не 18 и даже не 20 лет. Те, кому дети не нужны, всё равно пойдут на аборт. Те, кому вы не выписываете ОК, так как «до родов нельзя», либо покупают эти ОК сами в аптеке по отзывам, либо, как я, глушат экстренные меры. Или у вас на участках нет беременных женщин, у которых тоже порвался презерватив (произошёл сбой гормонального кольца, другой сбой)?

Почему вы так удивляетесь, когда узнаете, что презервативы могут быть хорошей фирмы и всё равно порваться, и не единожды? Почему для вас новость, что есть женщины-домашний очаг и женщины-карьеристки? Почему вы впадаете во врачебный психоз от осознания того факта, что некоторые женщины готовы пойти на риск остаться бесплодной, но не рожать по многим причинам? Или, может быть, мне нужно распинаться о том, что карьера мне гораздо важнее ребёнка на данный момент, а что будет через 15−20 лет, не вашего ума дело?

Всегда спокойно относилась к врачам, подчинялась всем возможным назначениям, была вежлива и приветлива. Никогда не верила в ругающихся и жалующихся пациентов. Но сегодня я, взрослая адекватная женщина с проблемой организма, вышла из кабинета гинеколога и едва подавила в себе желание пойти к заведующей и написать жалобу. Что за чёрт?

Задолбали «сибариты» и «чревоугодники», именно так — в кавычках.

Каждый год в сентябре я беру отпуск на неделю и еду в Крым. И каждый год моя потенциальная компания сливается, как только приходит время покупать билеты и бронировать отель.

Сначала у всех загораются глаза: «Ух ты, какие фотки, какие места, что, реально так дёшево?» Объясняю, рассказываю в деталях — где побывать, что посмотреть, сколько стоит перелёт, такси из аэропорта, гостиница, сколько потрачено на еду, сколько на сувениры.

Ближе к июлю начинается: «А вот я посмотрела в интернете, там гостиница какая-то простенькая…» Подруга! Ты живёшь в съёмной хрущёвке, где ремонта не было с момента постройки, а уборки — с твоего вселения. Тебя реально не устраивает номер с новой мебелью, кондиционером, хорошим санузлом и мягкими полотенцами? В тихой гостинице на огороженной территории с бассейнами и столовой? В шаге от моря? Ну, тогда посмотри вот этот отель… Ах, две твоих зарплаты за неделю проживания? Ну, так и две моих. Поэтому я даже не смотрю.

«А я посмотрел в интернете, там продукты какие-то дорогие, мне хочется хотя бы в отпуске ни в чём себе не отказывать». Чувак! Пожрать можно и в Москве. Ты правда летишь на юг поесть шашлыка? Ну так поешь, просто не три раза в день. Блин, туда вообще ездят не пожрать и не полюбоваться на лебедей, сложенных из полотенец, а гулять с утра до вечера и не вылезать из моря!

Результат немного предсказуем. Мы с парой друзей берём билеты в июле. Остальные морщат носы и отказываются. В начале сентября выясняется, что лучшей альтернативы не нашлось. Начинается спешка и срочная покупка билетов (уже дорогих), бронирование клоповников (в нашей гостинице уже нет мест), встречи на пляже и ваши жалобы на дорогое такси, на сараи с удобствами во дворе (кому там недавно гостиница не нравилась?), просьбы поделиться пропусками на нашу территорию, чтобы искупаться в бассейне и поесть в столовой, под конец недели стреляние денег у нас, чтобы купить и привезти домой коньяка или чачи… Не проще было всем вместе цивилизованно выдвинуться из Домодедово одним рейсом, в Симферополе нанять газель на всех, поселиться в одном корпусе, вместе ходить обедать и по вечерам лежать в шезлонгах у бассейна? Особенно учитывая, что ваша поездка в итоге обошлась дороже нашей?

Уже подходит пора брать билеты, и я точно знаю: опять мы втроём поедем в нормальный отпуск, а ещё пять человек будут привередничать до сентября, а потом рванут снимать клоповники по цене трёхзвёздочного отеля и жаловаться на жизнь. Правда, задолбали!

Задолбало отношение некоторых людей к необычным именам. Да, сейчас многие люди стали называть детей «по-старославянски». Вам кажется, что это звучит смешно, неуместно, «чего выпендриваются, нет чтобы Анечкой назвать, как все» и т. д.

Моё детство пришлось на девяностые. У нас никто не «выпендривался». В классе было: пять Маш, три Ани, три Юли, две Жени и две Тани, трое Вов, пара Андреев… А мне мама дала необычное имя. Иностранное.

Тёзок у меня не было во всей школе. Да, меня дразнили (кого не дразнили?), но зато если меня звали, то было понятно, что зовут именно меня и говорят именно обо мне. Моё имя было только моим, и с толпой народа мне его делить не приходилось, до сих пор этому радуюсь.

Может, кому-то кажется, что необычные имена звучат смешно. Но пять Маш в классе из тридцати человек — это было реально грустно.

Я SMM-менеджер, раскручиваю странички в соцсетях. По долгу службы регулярно приходится проводить конкурсы среди подписчиков, и кто бы знал, как меня задалбывает возня, начинающаяся вокруг этого каждый раз.

Призы в конкурсе могут быть разными, в зависимости от бюджета и возможностей организаторов. Материальными — айпад, бесплатный доступ к платному контенту, годовой запас собачьего корма, фирменный десерт кафе, какая-нибудь мелкая смешная фигулинка с логотипом компании, или нематериальными — возможность задать вопрос «звезде», поприсутствовать на съёмках телепередачи или, например, получить упоминание, что вы — молодец, на нашей страничке. Для победы может требоваться выполнить какое-нибудь задание (сочинить стишок про наш замечательный продукт, написать самый остроумный коммент к фотографии, спеть, сплясать, сконструировать для своей собаки самую оригинальную попонку и прислать фото и т. д.) или просто попасть в выборку, сделанную генератором случайных чисел.

Это всё, в общем, неважно. Есть конкурс — будут и они. Мы с коллегами называем их десперадосами) — люди, желающие выиграть во что бы то ни стало и забрасывающие организаторов (то есть в данном случае нас) письмами, аргументированно объясняющими, почему приз должен достаться именно им. Аргументы разнообразием не блещут и легко классифицируются.

Подхалимство. Вы такие хорошие, такие славные, самые-самые лучшие, прямо заснуть не могу вечером, не почитав вашу страничку, срочно отдайте приз мне, так как я ваш самый преданный поклонник.

Противоположный вариант — взятие на понт. Сводится к: «Ваш продукт — говно убогое и никому не нужен, если хотите, чтоб я продолжил им пользоваться, отдайте приз мне». Вариант: «Вы жулики, у вас всё куплено, а если нет — отдавайте приз мне, чтоб я поверил!» Ещё вариант: «Я идейный борец за всё хорошее и против всего плохого, если вы на моей стороне — отдавайте приз, иначе я буду думать, что мы с вами классовые враги!» (почему «идейному коммунисту» жизнь не мила без айпада, а «борцу за права ЛГБТ» — без билета на премьеру новой цирковой программы, — сие мне неведомо).

Давление на жалость. Этих я люблю больше всего, потому что буквально ощущаю себя властелином судеб. Суть письма проста: я очень бедный и несчастный (возможны варианты: безработный, многодетный, из многодетной семьи, просто невезучий по жизни, у меня 48 голодных котиков, моя 94-летняя бабушка слепая, глухая и безумная, и говорит, что не сможет упокоиться с миром, если я не выиграю приз), и если вы не хотите, чтоб я стал ещё более бедным и несчастным, приз высылать сюда! Тут странная закономерность — количество жалоб обычно совершенно не соразмерно призу, за который борется несчастный. Из писем следует, что пять несчастных крошек просто умрут, если их папа не попадёт на съёмки известного ток-шоу, а хозяйке 48 голодных котиков прямо жизненно необходима подписка на платный дайджест новостей!

А я хочу обратиться к руководителям огромных продовольственных сетей. К тем, кто считает выходом из всех затруднительных ситуаций оптимизацию. Или проще — сокращение кадров в супермаркетах.

Нас уже и так осталось по одному на каждом квадратном километре. Результаты видят все: огромные очереди, особенно в вечернее время, крики: «Позовите кассира!» Это того, который чай постоянно пьёт. Да не пьёт он чай. Его просто нет — сократили, а почётную миссию по обслуживанию покупателей на кассе возложили на оставшихся сотрудников. Например, гастрономического отдела. И вот сотрудник нагружает полную телегу мороженым, пельменями, мороженой рыбой и другими замороженными продуктами с целью всё это красиво разложить, выезжает в зал и… бежит на кассу, потому что очередь — почти как в Алмазный фонд в туристический сезон. Очередь рассасывается за полчаса-час, а что происходит с замороженными продуктами? Слегка теряют товарный вид. Современное мороженое вообще тает прямо в руках.

Предложите выход из ситуации, пожалуйста. Я уже боюсь заниматься своими прямыми обязанности по упаковке мороженой рыбы, фасовке масла, развеске фарша, потому что в любой момент меня позовут на кассу, а времени всё это убрать в морозильную камеру просто нет. А ведь ещё надо и руки помыть и спецодежду переодеть, чтобы выйти в зал. Да и учтите, пожалуйста, что в морозильной камере -25 градусов, а в зале +25, потому что лето, и на улице +30. Может, уже хватит издеваться над сотрудниками в целях экономии непонятно чего.

Текучка кадров всегда была не лучшим показателем работы любого предприятия, но в сетях — это пандемия. А так хочется работать в удовольствие, для людей, потому что работу свою мы любим и ценим. Только хочется взаимности от нашего руководства.