По офисному дресс-коду прошлись уже вдоль и поперёк. Одни рассказывают, как им осточертело смотреть на вырвиглазные рюши, вырезы и драные джинсы в офисе, вторым покоя не даёт черно-белая жутко неудобная офисная одежда, которой место разве что в гробу. Одни с пеной у рта доказывают, что одежда никак не влияет на их профессионализм, вторых отвлекает от работы короткая юбочка секретарши и дреды начальника отдела. При этом мало кто вообще заглядывал в книги по этикету и знает, что на самом деле представляет собой офисный дресс-код.

Одни кричат, что шпильки — это остеохондроз и больные ноги. Вторые отвечают, что балетки — зло. А правила дресс-кода нам сообщают, что женская обувь должна иметь устойчивый каблук от 3 до 5 сантиметров. Поверьте, для 99 процентов людей именно такая высота каблука будет максимально комфортной.

Одни доказывают, что не могут передвигаться и сидеть в узких юбках-карандаш, вторых бесят расклешенные юбочки, способные задираться от любого ветерка. А правила дресс-кода сообщают, что для офиса наиболее подходит юбка прямого покроя до середины колена. Такие юбки не сковывают движений и создают достаточно пространства для свободного шага. Особенно в туфлях с каблуком 3 сантиметра, помним, да.

Одни не могут спокойно работать, пока у кого-то отсутствует макияж и укладка, вторых повергает в ужас необходимость накладывать штукатурку, обмазывать губы красной помадой, и тратить два часа на трёхэтажную укладку из кудрей. Однако по правилам офисный макияж должен быть максимально естественным и лёгким: чуть подкрашенные тушью ресницы, чуть припудренное лицо, чтобы скрыть несовершенства кожи, естественный бежево-розовый цвет губ. Конечно, обладателям яркой и выразительной внешности можно практически не заморачиваться, для остальных же 5−10 минут с утра должно хватать на придание себе свежего и аккуратного вида. Волосы же можно собрать в пучок, иногда — хвост, и не нужно выдумывать никаких кос и начёсов, равно как не принято оставлять длинные волосы распущенными по всей спине.

Можно много ещё чего написать, но разве сменится у людей представление об офисном дресс-коде, которое полностью почерпнуто из американских блокбастеров и немецких короткометражек эротического содержания? Вот задолбали те, кто не умеет изучать первоисточники и заглядывать в суть процессов и явлений. Поэтому тут регулярно появляются задолбашки от тех, кого заставляют ходить на десятисантиметровых шпильках, и от тех, кому слова «свободный стиль» вообще не знакомы. Изучите лучше вопрос и отличайте эротические фантазии начальника от адекватных норм делового внешнего вида. И поверьте, если вам предлагают что-то отличное от идеальной картины вашего мира, лучше просто отказаться. А уж если вы всеми фибрами души мечтаете работать именно в этой суперкомпании, то надевайте оранжевый галстук с зелёными штанами и проникайтесь корпоративной атмосферой.

Меня люто бесят люди в соцсетях и иных местах, которые «играются в ретро».

Это те, которые пишут Викторiя и Анастасiя, обращаясь к собеседнику в комментариях.

Блин, меня зовут Анастасия, и только так. Себя можете писать через любую букву нашего и чужого алфавита, хоть через ять, хоть через умлаут.

И вообще, объясните мне, зачем вы это делаете? Ностальгируете по временам «белой акации, цветов эмиграции»?!

Оно выглядит смешным и нелепым, это ваше заигрывание с тем, чего уже не вернёшь. И зачастую, когда дело не исчерпывается заменой «и» на «i» в именах, в «дореволюционной» орфографии делаются ошибки.

Работаю в ТЦ на фуд-корте, и меня не перестаёт удивлять одна вещь. Девушки и женщины, приходящие компанией в 3−4 человека, зачем вы полчаса договариваетесь, какой салат взять?

Вы его не один на всех берете, да ещё и платите в большинстве случаев по отдельности. Так почему же каждая не может взять, какой хочет? Зачем, скажите, непременно всем брать одинаковый салат, а в особо тяжёлых случаях ещё и одинаковый гарнир к мясу (о чём тоже вот так просто не договоришься)?

Ну хочешь ты селёдку под шубой, а твоя подруга овощного салата — и в чём проблема? Не-е-ет, мы будем стоять у прилавка и спорить, что нам взять…

Так и не поняла смысл этого акта.

Была счастливо замужем до недавнего времени. После рождения сына муж начал гулять… Как оказалось, ему всегда нравились постарше и опытней. От меня не уходит, видимо, пока жалеет. Самой уходить некуда: мать-пенсионерка живет со своим отцом инвалидом и бабушкой в двушке. Каждый раз, когда вижу, как муж добивается очередной бабы старше меня лет на 10 — хочется умереть. Не хочу лишать сына семьи, но и жить так не могу. Мечтаю снова о нормальной любящей семье. Пристрелите меня, пожалуйста, пока я сама в слезах не утонула.

Задолбали фанаты натуральных материалов для одежды.

Вот подруга жалуется, что зимой у неё мёрзнут ноги даже в сапогах из натуральной кожи и меха за 300 евро. А ещё такая обувь разваливаются за два сезона. Тащу её в магазин для туристов и альпинистов и тыкаю в альпинистские сапоги. Морщит нос — вместо кожи там непонятная синтетика, вместо меха — какие-то мембраны и чёрт знает что. Сцепив зубы, покупает — цена 200 евро. Носит уже четвёртый год и даже в самые лютые морозы под –30 ходит спокойно и не жалуется.

Вот жена пилит коллегу по работе — холодно ей даже в норковой шубе. Нужно что-то теплей. Беру коллегу и его жену и тащу обоих всё в тот же магазин — тыкаю в куртки для зимних походов и альпинизма. Оба хмуро смотрят — синтетика, мол. Но опытный консультант и я убеждаем их попробовать и в случае недовольства вернуть в течение двух недель. Соглашаются. Жена носит уже 3 года и не нарадуется — тепло, сухо и при этом ничего не потеет. Коллега тоже благодарен — куртка стоила дешевле шубы на 100 евро.

Поехали с мамой летом в Италию. Там жарко, но в транспорте и в помещениях во всю работают кондиционеры. Мама ругает меня за синтетические майки, разработанные для спорта, мол, сварюсь в Италии. Но в первый же день в стране она начинает жаловаться: её хлопковая майка впитала пот, намокла и теперь в кафе и транспорте ей холодно. Уговариваю её зайти в местный спортивный магазин и купить хорошую синтетическую майку. С трудом, но соглашается. Походив 2 дня в новой майке, сама бежит в магазин и покупает себе ещё несколько таких — они пот не впитывают и остаются сухими даже в самой жёсткой жаре.

Так можно продолжать до бесконечности. Люди, очнитесь! Синтетические ткани шагнули далеко вперёд. В их разработку вкладываются большие деньги и много знаний. Теперь они намного практичней и лучше своих природных аналогов. Естественно, не стоит покупать синтетику на базаре или в продуктовом супермаркете, ибо там отрыжка 90-х годов, произведённая из плохих материалов в подвалах Китая. Естественно, такая синтетика будет вызывать аллергии, натирать, в ней вы будете мёрзнуть зимой и потеть летом.

Но это не значит, что вся синтетика такая! Советую на досуге поизучать разные современные ткани и материалы, будете сильно удивлены их возможностями.

Жутко задолбали любители граффити. Нет, не Бэнкси и люди, которых скорее можно назвать художниками, а любители оставлять непонятные надписи на только что отреставрированных домах.

Бэнкси — псевдоним английского андерграундного художника стрит-арта, политического активиста и режиссёра, чья личность долгое время была не установлена.

Википедия

Я живу в центре города, где недавно отреставрировали множество исторических зданий, причём достаточно красиво. Прошло 3 дня, и на фасаде появилась первая мерзкая надпись, а затем и вторая, а затем и на соседних домах. Вы так территорию метите?

Отдельного внимания заслуживает флешмоб фанатов одного американского сериала, которые из-за сильных душевных переживаний по поводу смерти героини (актриса нашла сериал получше) начали коряво писать на стенах города «%Name%, вернись!» Ещё как-то можно понять тех, кто это делает в США, но в России этот сериал всегда был доступен только на торрентах. На что вы рассчитывали?

Есть красивые рисунки, которые украшают фасады старых хрущоб, делая их менее унылыми. Пять лет назад, живя в одной из таких, я был бы рад хоть такому разнообразию. Есть гаражи, заброшенные места и т. д. Почему вас тянет только на новое или облагороженное? Что за мерзкое желание испоганить чужой труд?

Задолбали!

Вас задолбали те, кто нарушают запреты? Скажу честно, а меня задолбали вы!

Нельзя пересекать сплошную линию. Да, нельзя. Но вот на дороге огромная яма, и её никак не объехать, не выехав на встречку. Разворачиваться, кстати, тоже нельзя. Что прикажете делать? Кстати, ведь существует правило, по которому подобные ямы запрещены и их нужно заделывать немедленно. Но тот, кто это должен делать, клал на такое правило с прибором. И, я почти уверен, что у него тоже есть железное оправдание, почему он так сделал.

Нельзя делать ремонт по вечерам. Я двумя руками за! Только вот как быть, если я на работе с раннего утра и до позднего вечера? Когда мне заниматься своим домом? И ведь существует правило, по которому мой рабочий день должен быть ровно 8 часов, а не 12−14. И, что самое смешное, меня формально никто не заставляет перерабатывать — просто если я буду строго соблюдать трудовое законодательство, то лишусь премий, составляющих пол моей зарплаты, а то и просто вылечу с работы. И найти потом такую, где я мог бы работать по специальности 8 часов в день, невозможно. А знаете почему? Потому что есть вы — клиент, и вам нужно, чтобы дело было сделано сейчас, а не потом, и вы пойдёте к тому, кто его сделает, и вам будет совершенно плевать на то, сколько часов в этот день человек отработает. И так поступает абсолютное большинство.

Вы, надеюсь, понимаете, к чему я веду? Да-да, к тому, что правила, увы, не учитывают сложности жизни. Мы очень любим ратовать за соблюдение правил, когда они в нашу пользу, и ловко забываем про них, когда без их нарушения мы не можем нормально существовать.

Знаете, я для себя вывел такую формулу: правила — это напоминание человеку о его собственной ответственности за совершаемые поступки. Ты можешь делать что угодно, но ты обязан думать о последствиях своих действий. Если ты влезаешь туда, где есть высокое напряжение, будь предельно осторожен, иначе тебя может убить током. Если ты делаешь ремонт в неурочный час — либо обсуди это с соседями заранее, либо будь готов к тому, что они тебя возненавидят. Если ты пересекаешь двойную сплошную — стань сначала водителем-асом и приобрети на всякий случай солидную страховку гражданской ответственности. И вот тогда ты будешь молодец.

А меня раздражают не те, кто правила нарушают, а те, кто, нарушив, делают глаза котика и ждут, что их пожалеют и простят, что кто-то другой будет разбираться с последствиями нарушения. Вот такие люди реально задолбали.

Тут часто попадаются крики душ, задолбанных страдальцами, не желающими решать свои проблемы, несмотря на множество предлагаемых решений. Не спорю, бывает. Но есть и ситуации, когда предлагаемые «решения» опробованы человеком давным-давно и отвергнуты по совершенно объективным причинам, либо же представляют собой откровенную глупость, а наш энтузиаст всё не унимается и в конце концов, отчаявшись за десять минут решить проблему, с которой человек живёт годами, обвиняет того в бездействии, ставит ярлык «нытик» и гордо удаляется, уверенный в своей правоте.

Я с подросткового возраста страдаю тяжёлыми мигренями. Нет, я не ною об этом на каждом шагу, но и секрета из этого факта не делаю. Спросят — спокойно отвечу. И вот тут примерно в одном случае из пяти в человеке начинает просыпаться энтузиаст.

— А ты как-то лечишься? — спрашивает он.

— К сожалению, — отвечаю, — лекарства, которые помогали, мне запретили врачи. Поэтому остаётся только выключить свет, накрыться одеялом, свернуться калачиком и ждать, пока попустит.

Хорошо, когда проснувшийся энтузиаст на этом моменте тут же засыпает, сочувственно кивая головой и вздыхая. Но некоторые продолжают.

— А ты знаешь, что определённые продукты могут спровоцировать приступ мигрени? Я видел, ты шоколад ела…

Разумеется, знаю. И ещё знаю, что моя мигрень не зависит от шоколада.

— А таблетки?! Лекарство на букву «А» ты пробовала? Меня от головной боли спасает.

— Пробовала. Не помогает.

— А лекарство на букву «П»? Оно тоже обезболивает.

— Пробовала, не помогает.

— А лекарство на букву «И»?

Тут обычно перечисляются все известные энтузиасту обезболивающие. Наконец приходит время козырной карты.

— А вот я знаю, что против мигрени есть лекарства группы «Т»! Они точно должны помочь!

Должны и помогали. Пока у меня от них не случилось острое нарушение мозгового кровообращения, после чего их запретили. Так что выключить свет, завернуться в одеяло… Но тут энтузиаст извлекает туз из рукава.

— А вот моя двоюродная тётя вылечила мигрень гомеопатией! Гомеопатию ты пробовала?

— Нет, не пробовала. К сожалению, я не верю в целебные свойства подсахаренной водички за большие деньги.

— Ты что, это работает, обязательно сходи! Позвонить тёте и узнать телефон её гомеопата?

— Нет, спасибо, не надо.

— Ну вот, — обижается энтузиаст, — я тебе тут столько всего посоветовал, а ты не хочешь даже пробовать. Наверное, тебе нравится мучиться головными болями, чтобы тебя все жалели, да? Ты же сама ничего не делаешь со своей проблемой! Ну и пожалуйста, я умываю руки!

Главное, никогда нельзя знать, когда сработает триггер и в адекватном человеке вдруг проснётся такой «энтузиаст». Задолбали!

Все же знают, что такое розовые очки? То, о чём я поведу разговор, давайте назовём очками чёрными. Отличие в том, что их носитель видит всё в крайне негативном свете и непременно считает, что происходящее направленно на то, чтобы его, очконосца, ущемить.

«Я вот не люблю есть заветрившуюся колбасу и почерневшие бананы, — пишет человек в интернете. — Нет, я не имею в виду, что мне нужны трюфели и лягушачьи лапки, но нормальная еда в доме должна быть». Рассказывает про своего близкого человека, который тоже раньше питался чем придётся, но позже согласился, что это невкусно, да и выглядит не ахти.

И тут появляется он — обладатель чёрных очков. «Значит, мы все теперь обязаны питаться так, как хочешь ты?» — защищается он от несуществующей атаки. За этим следует переиначивание: каким-то образом утверждение о том, что изыски в обиходе не нужны, достаточно просто еды хорошего качества, превращается в «пришёл домой — обязательно приготовил фуа-гра, без вариантов», на которое очконосец и реагирует. Завершается же эпос тем, что «в голодные времена я и заветрившейся колбасой питаться буду, а вы идите в жопу», хотя никто эту тему даже не поднимал — настолько она очевидна. Абсурд? Абсурд. А ведь совсем недавно пост того же самого содержания промелькнул и тут, только он был про домашнюю одежду.

И так вот всегда. Заикнёшься о сексуальном просвещении — тебя заклеймят извращенцем, который хочет, чтобы малолетки трахались направо и налево. Выскажешь справедливую критику в отношении чего бы то ни было — тебя запишут в его ярые ненавистники, а при наличии противоборствующего лагеря — ещё и в фанатики (яблофилы и яблофобы, например). Да ещё и опишут мои несуществующие реакции и черты, типа сморщенного носика и наманикюренных пальчиков.

Морали не будет. Просто снимите очки, пожалуйста.

Двадцать пятая неделя беременности. Лежу в больнице на сохранении с кровотечением. Строгий постельный режим, вставать лишний раз нельзя. Муж не приходит уже третий день. У него выходные, он хочет отдохнуть. Наш дом — в 10 минутах от больницы. За едой для меня сегодня сходила девочка-соседка, которой можно выходить. Вчера я себе заказывала платную доставку продуктов. Друзьям стыдно рассказать, как муж со мной поступает. Родители в другом городе. Стараюсь не плакать, боюсь за малыша. ПМП.