Почти каждый день натыкаюсь на задолбашки о том, как людей бесит, когда кто-то учит их жить. Завязка стандартна и банальна: я такой-то такой, и вот меня дико задолбало, что все лучше меня знают, как мне нужно жить и что делать. Далее список — кто и как учит его жить. И родители, значит, вот так учат, и коллеги лезут, и друзья-то всё лучше знают и т. д.

Я читаю всё это и никак не могу понять, почему эти люди позволяют кому-то учить их жить, лезть в их жизнь, выслушивают тупые советы и робко кивают на откровенное хамство?

Бывают истории, когда у человека нет выбора. Например, как у 16-летней девушки, которая вынуждена жить с родителями и, соответственно, мириться с их закидонами. Я всё понимаю. Но взрослые, вроде адекватные люди, имеющие свою семью, у вас-то что? Вы почти всегда полностью независимы и финансово, и территориально от своих «учителей». По факту у них на вас нет ни единого рычага давление, но всё равно, всё равно они умудряются постоянно на вас давить, а вы — прогибаться.

Если кто-то считает возможным не просто советовать, а именно утверждать, что вы должны делать в вашей жизни, начинает нести ересь про ваше предназначение как женщины или мужчины, про то, что дома у вас не фэншуйные вещи, что одежда на вас не та или вы слушаете не ту музыку и смотрите не те фильмы, — нужно не на «Задолба!ли» писать, а отучать этих советчиков лезть не в своё дело.

Делается это довольно легко: вежливо благодарите собеседника за его мнение и обещайте его обязательно учесть. Если он не унимается, то, опять же, вежливо сообщаете ему, что вы человек взрослый и не глупый, способны в своей жизни разобраться сами и ему не стоит так о вас волноваться.

Всё никак? Тогда ничего не остаётся: в крайне грубой форме заявляете человеку, чтобы он больше не лез не в своё дело. Один скандал — и проблема будет решена! 90% гарантии, только особо упорные личности после этого продолжат выдавать вам советы. Да, это грязно, но порой по-другому никак. Люди, даже самые близкие, иногда никак не могут понять, что кто-то может жить не так, как видится им. И пока вы не поставите этих людей на место, не дадите понять, что не нуждаетесь в их поучениях, они так и будут лезть во все аспекты вашей жизни.

Не нужно бояться обидеть человека, потерять друга или репутацию. Вы всего лишь отстаиваете свою жизненную позицию. Всего лишь чётко и ясно даёте понять, что и сами знаете, как вам нужно жить. Пока вы всё это терпите, спускаете на тормозах — они всё больше чувствуют свою безнаказанность, а потом и право поучать вас.

Конечно, я не заявляю, что так нужно поступать в 100% случаев. Ведь очевидно, что если ваша престарелая бабушка ворчит на ваш стиль одежды или новую татуировку, то стоит согласиться со старым и больным человеком, а не устраивать ему скандал. Но терпеть подобное от друзей или тем более коллег я считаю недопустимым.

А меня задолбали феминистки. Вот так.

Я — женщина, ратующая за одинаковые права для обоих полов и полагающая, что женщина может заниматься любым выбранным ей делом, самой выбирать, с кем жить и спать, и самой решать, иметь ли ей детей. Сама по себе я на традиционную женщину совсем не похожа, но меня задолбали феминистки. Чем? А тем, что в рунете нормальных говорящих про права женщин феминисток почти нет. Сплошные клоуны и агрессивные истерички. Они пролезают всюду и начинают истекать злобой.

Эти женщины жалеют, если узнают, что хорошая книга про права женщин написана мужчиной — этот факт делает книгу в их глазах хуже. Если мужчина в их присутствии скажет, что он за равенство, они злобно набросятся на бедолагу, заявляя, что мужчина их понять не может, да ещё и прицепятся к любой мелочи в его словах, чтобы доказать, что он такой же угнетатель, как и «все» мужчины. В феминистических пабликах они крысятся на мужчин, пытающихся написать комментарий, со словами: «Мужчинам здесь не место!» Я видела десятки примеров вышеописанного.

Они же говорят, что мужчин никогда не угнетают в обществе, и считают, что всех женщин когда-то изнасиловали. А если в их присутствии вякнешь, что тебя никогда не пытались принудить к сексу, тебя назовут «мужерабкой» и обвинят в том, что ты подлизываешься к мужикам. Если же ты мужчина и скажешь, что, возможно, они принимают за сексуальные домогательства невинный флирт, то тебе скажут, что ты насильник, оправдывающий насильников, и влепят бан. Это в интернете. Боюсь представить, что эти женщины устроят в жизни.

Эти же феминистки отказывают женщинам в праве выбора любого жизненного пути. В их представлении женщина не имеет права сидеть с детьми и/или быть домохозяйкой. Она обязана работать и делать карьеру. Они презирают женщин, которым проще, чтобы за них решал муж, им нравится только обратный вариант — безропотный мужчина, который слова не смеет вякнуть против агрессивных выпадов супруги в адрес всех мужчин на планете. Как понимаете, никакого настоящего права выбора жизненного пути у них нет.

Вот, знаете, такого феминизма мне, как женщине, не надо. Я не хочу ненавидеть всех мужчин и женщин, живущих иначе, чем я. Мне свои нервы, чёрт побери, дороже!

Странно, что приходится объяснять такие прописные истины, как правила выбора подарков, женщинам, славящимся своими познаниями в психологии и умении налаживать отношения. Но, вероятно, этими качествами обладают далеко не все — иначе не появлялись бы плачи вроде истории «Надо, Федя, надо».

Говорите, перед праздниками все ваши знакомые мучительно ищут, что бы подарить своим любимым? На самом деле проблема в том, что они плохо знают этих «любимых» или не уважают их интересы.

Если ваш любимый филателист, можно подарить ему новый альбом — он точно оценит. Марки лучше не дарить, если вы не знаете точно, какую тему он собирает и что у него уже есть, но даже если вы подарите дубликат — не сомневайтесь, он будет доволен уже тем, что вы уважаете его хобби, хоть и не разделяете его.

Если он играет в компьютерные игры, подарите ему футболку с логотипом любимой игры — есть множество контор, печатающих на футболках что угодно. Он точно обрадуется, даже если вы ошибётесь и на самом деле он уже забросил эту игру.

Если он ездит на рыбалку — для этого есть неисчислимое количество различных приспособлений. Просто пообщайтесь с продавцами на рынке и не стесняйтесь сообщать им, что вы в этом не разбираетесь.

Уже одно то, что вы не знаете, что подарить любимому человеку, с которым вы живёте не один год, и спрашиваете об этом у него самого, свидетельствует о том, что все увлечения этого человека вы считаете пустой блажью, по принципу «чем бы дитя не тешилось, лишь бы в запой не уходило». Это обижает любого мужчину. И он отвечает «ничё не надо» просто потому, что не находит более достойного ответа. Суть подарка — в демонстрации вашего отношения к одаряемому, а его вы уже продемонстрировали.

Но даже если вам ответили «ничё не надо», подарить носки и одеколон — это настоящее оскорбление. То и другое — расходные гигиенические материалы, которые должны покупаться за счёт семейного бюджета, и не раз в год. Это знают все. Что бы вы сказали, если бы получили на 8 марта пакет сувенирных прокладок? Даже если бы это были лучшие прокладки в вашей жизни? Вот на такие оскорбления мужчины и жалуются.

«Женские подарки» ничуть не более стандартны, чем мужские. Цветы, конфеты и прочие недолговечные продукты я подарками не считаю. Духи и «ювелирка» могут быть как отличным подарком, так и ужасным, в зависимости от того, насколько хорошо мужчина знает, что пойдёт женщине, а что нет.

В этом и заключается разница: буквально все мужчины думают о том, что понравится их женщинам, а вот многие женщины почему-то не обращают ни малейшего внимания на желания, вкусы и пристрастия своих мужчин. А потом ещё и искренне негодуют: мол, чего этим мужикам ещё надо? Задолбали.

За последние десять лет в силу жизненных обстоятельств я сменила семь квартир в разных районах нашего города-миллионника. Соседи были разные: кто-то любил пить и гулять до утра, кто-то выставлять дурно пахнущие и протекающие пакеты с мусором в общий коридор (это была молодая, хорошо одетая и очень вежливая пара с младенцем), кто-то долбиться в нашу квартиру на первом этаже в пятиэтажном доме и кричать, что сегодня именно наша очередь менять лампочку в светильнике в подъезде (плафон был намертво прикручен болтами, телефоны управляющей компании были наклеены везде, где только можно, а ключа у двух молодых девчонок, то бишь у нас, не было в принципе, как и стремянки). Все эти проблемы решались вежливыми разговорами, полным игнором или отбытием соседей в неизвестном направлении.

Но сложившуюся сейчас ситуацию решить пока не получается, игнор не поможет, а поговорить не выходит из-за абсолютно разного рабочего графика. Напишу пока здесь, авось люди почитывают данный сайт, может, кто и себя узнает.

Итак. На этаже семь квартир, двери которых выходят в большой общий холл с двумя лифтами. Ровно посерединке живёт семья с ребёнком лет 4−6. Ребёнок вроде бы внешне здоров, семья вполне благополучная, ведущая активный и здоровый образ жизни.

Но! Каждые выходные я просыпаюсь под детский ор из общего холла. Первый раз ребёнок орал так (причитая при этом: «Мама, мама!»), что я честно подумала, что его мать (счастья ей и здоровья) лежит на полу перед лифтами при смерти, а детёныш надрывается над её телом. Тогда я вскочила с кровати, наспех натянула на себя что-то и выскочила в коридор. В этот же миг из открытых дверей соседей раздался голос папаши: «Сейчас тебя кто-нибудь заберёт!» — и орущий малец скрылся в квартире.

Последующие утренние часы показали, что родительские нервы соседей просто не выдерживают ора их детёныша при сборе на очередную утреннюю прогулку, посему они одевают его, выставляют ревущего в коридор и, не торопясь, собираются сами.

Так вот, у меня есть для подобных родителей стопроцентный лайфхак. Если ваш ребёнок (собака, черепаха, свояченица) бьётся в истерике и вы не в состоянии его успокоить, то выставите его не просто за дверь своей квартиры, а на общий балкон. Так не только ребёнок (собака, черепаха, свояченица) успокоится (раз уж эти методы воспитания работают в вашей семье), но и вы сохраните с соседями нейтральные, не обременённые отрицательными эмоциями отношения.

А я, пожалуй, всё-таки потрачу немного рабочего тонера и бумаги и распечатаю этот немудрёный совет для своих, в принципе, очень милых соседей.

Два года назад забеременела от любимого мужчины, с которым жили вместе и были счастливы, но он оказался к такому повороту не готов и отправил на аборт. Наутро понял свою ошибку, на коленях со слезами умолял вернуться. Было тяжело, но поняла и простила.

Я родила сынишку. Парень дважды и очень красиво делал мне предложение, на третий раз согласилась. Сыграли свадьбу. Он был лучшим в мире папой, ребенка обожал. Не предохранялись, мечтали о большой семье. Через три месяца — снова беременна! И снова он отправляет меня на аборт, спокойно и без колебаний… Ухожу, с обоими малышами, КМП.

Почему я никогда в детстве не могла к ней подойти и поговорить по душам — она всегда была занята или сразу кричала?

Но сейчас… звонки мне ровно в дни зарплаты, и так уже пять лет, другого общения у нас нет.

Почему я сейчас должна решать все её финансовые проблемы только потому, что больше ей не к кому пойти?

Почему я должна не спать ночами, думая о её кредитах, угрозах продать вторую подряд квартиру (одну квартиру мы так и потеряли из-за долгов и переехали в меньшую)?

Эти деньги были заняты и ушли непонятно куда: на еду, шмотки, алкоголь. Услышав сумму, я просто не поверила. При этом уже пять лет каждый месяц почти по половине моей зарплаты я высылаю ей. У неё дома всегда говядина, красная рыба, креветки… а у меня при взгляде на это — тошнота и нет желания жить. Я чувствую себя последней сволочью, что кидаю, но чувство, что меня пользует родная мать из-за денег, меня не покидает. ПМП, нет сил!

До недавнего времени я считала, что у меня интересная работа с нормальной зарплатой, дружным коллективом и адекватным начальством. А потом грянул кризис и начальство, видимо, решило, что сотрудников слишком много, а сокращение обойдётся слишком дорого. Поэтому начальница выделила себе "любимчиков", в том числе и меня, и стала планомерно выживать. Сначала нас лишили премий, потом она нащупала у каждого больное место и стала на него давить. Ни дня не проходит без едких подколок и отчитывания. До последнего получалось сохранять лицо, но сегодня я, наконец, не выдержала и расплакалась. За это меня прилюдно отчитали и сказали, что "истерики больше не потерпят". Самое ужасное, что коллеги — девчонки, с которыми прошли огонь и воду, дружно отправили меня в игнор — видимо, боятся следующими стать. Уйти сейчас просто так не могу, рассылаю резюме, но не берут никуда. Не знаю, сколько ещё так выдержку. КМП, ведь я любила свою работу!

Живу с соседкой. Она росла одна с матерью, и та ей с детства привила — надо во всём полагаться только на себя, мужики — это поразвлечься и всё, а в первую очередь надо думать о себе. Она довольно рано начала половую жизнь, уже сменила кучу парней, ни с кем подолгу не задерживалась, и она абсолютно счастлива!

К чему я это рассказываю? Мои родители воспиталеи меня в духе того, что главное для женщины — это выйти замуж и родить ребёнка, и вот хоть убейте, не могу выкинуть это из головы. Мне 24, ни мужа, ни сожителя, ни даже просто воздыхателя. И я чувствую себя неполноценной. Спасибо той же подруге-соседке, не дала сдурить и пойти абы за кого (было дело, приударял за мной один любитель водки). Но смотрю и понимаю, всех нормальных парней давно разобрали, остались либо алкаши, либо нелегальные эмигранты, либо те, у кого тараканы размером с Кремль. Любовницей быть не хочу, секс без обязательств мне противен. Смотрю на подругу и невольно завидую. Она свободна. Ей хорошо. А я страдаю от устаревших директив, которые родители прожгли в моём мозгу. КМП.

Задолбало общество потребления!

Родители с детства привили мне любовь и уважение к природе, научили ценить ресурсы. Моему смартфону 4 года. Он уже изрядно поношен, но нужные мне функции выполняет на отлично. Одежду я ношу скромную, меняю её редко — когда в цивильном обществе появляться становится уже неприлично или когда она теряет свои функции. Ботинки меняю только тогда, когда все сапожники в городе отказываются их чинить.

У меня нет машины, но есть старенький «харлей», на котором катаюсь в свободное время. Я не объедаюсь каждый день — стараюсь есть и покупать продуктов ровно столько, сколько мне нужно.

Так я с женой и живу — в мире, понимании и спокойствии.

Чем же нас задолбали?

Каждый день десятки, а иногда и сотни людей — друзей, родственников, просто случайных прохожих — постоянно пытаются научить нас жизни. Ситуацию усугубляет тот факт, что мы с женой зарабатываем выше среднего и об этом всем известно. Нам постоянно советуют купить новые айфоны, новую машину. Новые вещи от Армани и Прады. Новые ненужные девайсы на кухню.

По-любому поводу и без нам всё это дарят. И очень обижаются, когда мы подаренные новенькие смартфоны отдаём в обмен на интересную книгу или килограмм картошки.

Мы многократно пытались всем объяснить свою позицию. Мы не экономим и не бедствуем. Если что-то ломается — мы сперва пытаемся это починить. И только если нет другой альтернативы — покупаем новую вещь.

Просто нам обидно. Обидно за то, как бездумно мы тратим ресурсы нашей планеты на новые айфоны. На то, как выхлопными газами душим себя. Мы с сожалением смотрим на нашего маленького сына. Ведь, возможно, уже его поколению будет катастрофически не хватать ресурсов для элементарного выживания. И нам очень грустно. Грустно от того, что последующие поколения будут нас проклинать и считать бездарными расточителями.

Не знаю даже, больше рассмешила меня прочитанная задолбашка или возмутила. А может, даже вызвала жалость. Как же тяжело живётся женщине из истории «Катя, Катенька, Катюша» с такими-то заморочками.

Оговорю сразу — к незнакомым людям я всегда обращаюсь на «вы». К коллегам ещё и по имени-отчеству (конечно, если у нас сложились хорошие отношения, то переходим на «ты» — никто от этого ещё ущербным себя не почувствовал).

Но не понимаю я, что такого обидного в том, что коллега или подчинённый обращается к вам на «ты»? Или вы настолько не уверены в себе и своём профессионализме, что вам кажется, что от такого обращения напрочь теряется ваш авторитет? Так возьмите и авторитетно поправьте своих коллег! Или страшно? Зато вы так поднимаетесь в собственных глазах, наверное, когда трепещете от праведного гнева, мол, какие же они некультурные!

Случайные знакомые, опять же, вас раздражают. Посмели Анну Анютой назвать. Имя исковеркали уменьшительно-ласкательной формой. Да ещё и после того как вы согласились перейти на «ты». Оказывается, они потеряли шанс завоевать вашу дружбу. А собирались ли они вообще её завоёвывать? И вообще, насколько нужны такие замороченные «друзья»?

Из-за хамов и недоброжелателей вообще беситься нет смысла — ибо хамы же. Их воспитание — вообще не моё дело. А вот ваш собственный пример из жизни показал, что недалеко-то вы от тех самых хамов ушли. Или вы просто неадекватны. «Шваркнула её шмотьё на пол». Самой-то стыдно не было? Табличку, что ли, на себя повесьте: «Могу взбеситься, если ко мне на „ты“ обратиться». Или это культура так выпирает?

«Пустое вы сердечным ты
Она обмолвясь заменила…»

Не, не слышали…

А под занавес — моя личная история о культурном человеке. Пишет мне в сети приятельница с просьбой прочитать отрывок из её статьи, проверить грамматику и посмотреть, как лучше построить одно из предложений, т. к. с языком у меня получше, чем у неё, да и просто свежим взглядом хорошо видно возможные огрехи. Я не против, делаю это не в первый раз. Сразу начинаю писать ей ответ, отправляю. И получаю, вместо спасибо, такое сообщение: «Почему это ты со мной не здороваешься? Это неуважение!» Это о том, что я впереди отправленного текста не отправила слово «привет». Прости, что? Но это ещё не всё. Дальше — больше. «Ты со мной уже несколько раз в сети не поздоровалась. Это плохое воспитание».

ОК, тогда встречный вопрос: а какое такое воспитание позволяет делать замечания взрослому человеку, да ещё и твоего возраста, даже не младше? Тогда я просто отшутилась. Но это оказался только один её таракан из кучи «все должны вокруг меня скакать, а я буду всех учить», при этом девушка не считала зазорным отпускать колкости в мой (да и не только мой) адрес, комментировать мою внешность, когда её не спрашивали, врать и отмазываться от просьб о помощи. Так что сейчас я благополучно свела наше общение на нет. И я вижу, что с этой культурной вообще мало кто общается.

К чему я это написала? А к тому: «культурные», я понимаю, корона жмёт, наверное, тяжко быть барином среди холопов. Но! За собой сначала научитесь следить, а потом других оценивайте.