В 17 пережил пару неприятных ситуаций на грани жизни. Сейчас мне 24, до сих пор сторонюсь людей, боясь привязаться и вновь их потерять, как это уже случалось. Переехал в крупный город, где закончил вуз с отличием, с карьерой все хорошо, дела идут в гору. Но я не знаю, зачем я продолжаю, хотя остановиться тоже не могу. Чем больше житейских проблем себе придумываю, тем проще абстрагироваться от кошмаров, которые часто меня будят и мучают. ПМП.

Познакомился на сайте знакомств с девушкой. На первом свидании она промолчала, на втором переспали, и она призналась, что у неё двое детей. Девушка мне сильно нравилась, я сначала подумал, что постараюсь с этим смириться. Познакомился с ее детьми, контакт наладить не удалось, понял, что нет, не мое это. Я с ней расстался, она очень просила назвать причину. Я сказал как есть, врать не стал. Но ее это сильно задело, до слез.
Было это больше года назад. А позавчера я пришел на собеседование (потерял работу в пандемию), а там сидит руководитель, эйчар и она. Она, оказывается, заместитель гендиректора. Когда мы общались, она вообще в этой компании не работала либо наврала мне про свою работу.
Знал бы, вообще бы резюме не подал. Она так злобно на меня посмотрела, а после собеседования мне пришел отказ в течение 5 минут, я только из здания выйти успел. Мне очень нужна работа, отказ сильно меня расстроил, денег почти нет. ПМП.

Одна воспитывала дочь, с её отцом в разводе, он живет в другом городе. Полтора года назад, дочке тогда было уже 16, я сошлась с мужчиной. Не ожидала, что он будет относиться к дочке как к родной, но думала, что дочь станет для него членом семьи.
Дочка примерно в то же время начала встречаться с мальчиком. Полтора месяца назад мальчик погиб... ехал со своим отцом в машине, ДТП.
Дочка была никакая. Я взяла на работе неделю за свой счет, сидела с ней, успокаивала. Больше недели мне не дали. Когда выходила на работу, умоляла мужа (он на удаленке) следить за дочкой, не оставлять ее ни на миг. Организовали ему рабочее место в гостиной, с видом на комнату дочери с открытой дверью. А потом он пошел на кухню за чаем. И ему там позвонил друг. Он проболтал с ним почти час. За этот час дочь успела наглотаться таблеток. Ее спасли, скоро выписывают. А я не знаю, за что хвататься. Доверить дочь мужу больше не смогу. С работы меня не отпускают. А дочери нужна серьезная помощь. КМП.

Два года назад муж развёлся со мной из-за моей измены, отсудил детей, вся родня, включая мою, меня игнорирует, все жалеют мужа.
Только вот я не изменяла. Доброхот скинул ему серию фоток, где я на какой-то вечеринке зажигаю с кучей мужиков. Недавно я смогла получить эти фотки, там очень умело прифотошопили мое лицо и тату. Нашла оригиналы фото с какого-то порносайта.
А прислала ему их моя подруга. До этого она делала со мной фотки в платьях для ее инстаграм-бутика. Из этой фотосессии в нужных ракурсах и взято мое лицо.
Я прислала мужу доказательства. Он удивился. Но ответил, что не хочет ничего менять, привык к этой ситуации (ещё бы, его все жалеют), строит новые отношения. Пробовала выйти на связь с роднёй, я у всех в ЧС. Подруга тоже добавила в ЧС, когда я предъявила ей. Пыталась через Подслушано нашего города — не публикуют. Собираюсь через суд вернуть право видеть детей, коплю на адвоката. Но так устала, ПМП.

История про улыбки напомнила, как какая-то дама в автобусе призывала тихонько плачущую меня улыбаться: «Не переживай, у тебя ещё будут другие хорошие парни!» — говорила она, как будто в моей жизни не могло быть других проблем и забот, кроме парней. Плакала я из-за надвигающегося развода родителей, кстати.

Теперь вот некий мужчина добродушно упрекает меня неправильным выражением лица, утверждая, что раз я жива, то должна улыбаться, потому что иначе я никого к себе не расположу и вообще буду выглядеть куклой. И ни на секунду не допускает еретическую мысль, что, может, я не хочу располагать к себе конкретно его и всех остальных, кто окружает меня прямо сейчас…

Я, вообще-то, улыбаюсь, когда мне этого хочется. Пришедшему с работы мужу. Играющему коту. Делящейся новостями подруге. Приехавшей в гости племяннице. Радующимся моему приходу в офис коллегам, бабушке, с которой давно не виделись, и кассирше, которая лучится светом безо всяких улыбок на скрытом маской лице, одним только голосом… Я даже успешно использую улыбку для вызывания позитивных эмоций — во время пробежек, чтобы они ассоциировались не с превозмоганием трудностей, а с радостью. Только это всё не значит, что я должна или что мне хочется светить всегда и всем вокруг.

Улыбаться случайным мужчинам я не хочу в принципе, потому что они имеют загадочное обыкновение расценивать это как знак симпатии и приглашение к знакомству. Улыбаться в случайный момент времени я могу не хотеть, потому что думаю о сложностях в работе и о курсе, который должна была закончить полгода назад, но не хватает времени.

О том, что дела умершего родственника нужно привести в порядок, и о том, что у бабушки прогрессируют симптомы деменции и надо как-то довезти её до психиатра. О том, что в мои 27 у меня болит спина и это обидно, потому что я привыкла жить активно и без ограничений. О том, что подарить привередливому мужу на День рождения. О том, что бы такого приготовить и съесть, чтобы повысить гемоглобин, чтобы хирург дал добро на операцию. О том, где взять на тест-драйв нужную модель велосипеда, если её нигде нет в наличии. О том, что страховая отказывается оплачивать услугу, ради которой я заключала дорогостоящий договор, и о том, почему соседи месяц не говорили, что мы их заливаем. Много о чём. Я умею и люблю радоваться и довольна своей жизнью, но она состоит не только из радуг и единорогов.

Когда я спокойна, у меня опущены веки и уголки губ — я такой родилась, что подтверждают детские фотографии. Даже близкие знакомые иногда спрашивают, что случилось — а у меня ничего не произошло, я просто думаю. Мне лень разделять своё внимание, чтобы удерживать доброжелательную маску весь день и чтобы вам было приятнее на меня смотреть. Мне всё равно, если вам моё настоящее, спокойное лицо кажется высокомерным, можете просто на него не смотреть.

В конце концов, мужчины тоже почему-то не спешат освещать мой путь своими располагающими улыбками, так почему это обязана делать я?

А теперь давайте представим, что необиженки всё-таки извинились. И я всё равно не буду с ними общаться.

Потому что существует схема наговорить говна, извиниться и снова здорово, получи того же говнеца.

Одна из бабушек, некоторые бывшие друзья. Одноклассники из школы, где я провёл первые 8 классов. Любители поиграть в игру «ты не спрашивал, но я скажу» водятся в любом коллективе. От семьи до попутчиков в транспорте.

Попытки общаться по заветам психологов разбиваются о тупое нежелание ограничивать себя. Зачем я буду щадить твои чувства, если можно просто потом извинения принести. Такие, типа, а, прости, я забыл, что ты эту тему не любишь.

Некоторые посланные в дальнее пешее потом всплывают. Прости, неправ был, осознал, буду хорошим. Пару раз я вёлся.

Нет, не будет. Ни хорошим, ни даже приемлемым. Эти люди не умеют справляться со своим негативом. Значит, что надо делать? Идти на психотерапию и учиться? Выплёскивать эмоции в спорте или творчестве? Зачем?! Можно же говорить «правду» и иметь «право на собственное мнение». Планомерно выливая внутренний конфликт на окружающих.

Спасибо, наелся досыта. Слыву хамом и обиженкой. Пишешь мне в выходной по работе без здрасьте и простите за беспокойство? Иди на хрен. Рассказываешь о своих проблемах, хотя я просил не делать мне нервы? Иди на хрен. Обсуждаешь мои дела, по которым я твоего мнения не спрашивал? Иди на хрен.

И обычно уходящие такие все необиженки говорят, что помру в одиночестве.

Вот ни разу не угадали. Не в одиночестве. А в окружении людей воспитанных. И психологически зрелых. В отличие от необиженок.

Так что копить обиды-то не надо. Просто после двух однотипных мерзких поступков слать на хрен. И пусть сами варятся в своём дерьмовом соку.

Как же я хочу найти друзей, с которыми можно гулять, тусить, поехать на другой конец города! Хочу найти тех, кто будет уважать меня, а не считать за временную игрушку или подушку, в которую можно выплакаться.

Я завидую своим родителям. В студенческие годы что у мамы, что у папы было столько всего! Один фотоальбом посмотришь, будто целый фильм увидел.

А их рассказами заслушаешься! Как они пару прогуливали, как шампанское распивали в раздевалке, потому что у однокурсницы был ДР, как пешком ходили смотреть на развод мостов, потому что метро уже не работало.

Как собирались в комнате в общежитии и устраивали совместные посиделки, как вместо подготовки к зачётам всей группой ездили на речку.

Я очень хочу друзей. Очень хочу подруг, с которыми у меня будет крепкая связь. В школе такого испытать не удалось, были простые приятели-одноклассники, которых приходилось уговаривать сходить погулять в соседний парк.

Не было такого, что один за всех и все за одного. Надеюсь, что хоть в университете повезёт…

Я женщина. Работаю с людьми. Вакцинировалась от ковида в начале весны. Меня задолбала коллега-антипрививочница. Задолбала исключительно нелогичностью своего поведения.

Моя коллега моложе меня. Любит активную жизнь — клубы, кафешки, тусовки, путешествия. Вот уже много месяцев она ноет и возмущается, что из-за пандемии она ограничена в радостях жизни и непонятно, когда это кончится.

И та же самая девушка разносит по всей организации городские легенды про вакцины от ковида, запугивает коллег и убеждает их ни в коем случае не прививаться.

Казалось бы, ответ на её нытье очевиден: чем быстрее вакцинируется подавляющий процент населения, тем быстрее жизнь войдёт в нормальное русло. Но она этого словно не понимает. Отговаривает, убеждает, агитирует. И в то же время хочет, хочет, хочет — на рок-фестиваль, на стадион, в Амстердам, в Прагу, в Одессу.

Ну решила она для себя, что не будет делать прививку. Её право. Но неужели она не понимает: ей же самой выгодно, чтобы вакцинировались другие?

Где у человека логика, я не знаю. Но задолбала неимоверно!

Сейчас попробую объяснить, с чем вы столкнулись. Вы столкнулись с синдромом Советского Союза. Он наблюдается, к сожалению, чаще, чем хотелось бы, хотя мы уже почти тридцать лет живём в другой эпохе. Его главный девиз — все должны быть равны. А если кто-то не равен — отнять и поделить. Поровну.

Да, мне рассказывали о тех временах, когда люди получали абсолютно одинаковую зарплату, и даже расчётные листочки выдавались не в запечатанном виде, а лежали на столе у мастера — берите, всё равно вы там ничего особо разного не увидите. Некоторые даже публиковали у касс пофамильные списки к получению, называли ФИО и расписывались в этих самых листках.

Никакой индивидуальности. Все ходили в одинаковой одежде и всем было «хорошо», потому что они «такие же, как все». Я до сих пор не понимаю воплей некоторых родителей, требующих обязательного введения школьной формы, мол, это расслаивает детей по классам. Да где, да в каком месте? Я также проучился 11 лет ровно на стыке СССР и современной России, и ничего у нас такого не было. Хорошо, почему тогда именно в школе? А не в техникуме или в ВУЗе? Я тоже там учился, и там уже всем всё равно, в чём ты ходишь. И никто никогда не обсуждал и не осуждал ничьи шмотки. Даже девушки.

Люди не понимают, что такое индивидуальность. Что не бывает абсолютно ничего одинакового. И не сделать в наших силах этого, хоть сто законов издай, хоть смертную казнь введи. Всегда были индивидуалы, часто их называли «инакомыслящими», гоняли, в ссылки отправляли, кого-то казнили, теперь вот реабилитируют посмертно.

И мать, покупающая брату с сестрой, не дай Боже, на одну копейку дешевле/дороже, не понимает, что БРАТ и СЕСТРА это хотя бы МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА. У них разный пол, а, следовательно, разные вкусы, пристрастия, специфика. Интересно, в конце концов, покупая дочке прокладки, она тоже мальчику что-то покупала за ту же стоимость? Стесняюсь спросить, что именно?

Как минимум, мальчик и девочка болеют разными болезнями. Девочки чаще простужаются, например, а у мальчиков в детстве больше травм. Как быть с лекарствами? Пей противовирусные, потому что сестра заболела простудой, хотя у тебя нога в гипсе? Бред какой-то…

Запомните! Каждый человек, даже нет, каждая клеточка его тела уникальна и неповторима. Невозможно всех приравнять, у всех отнять и поделить поровну.

Задолбали.

Я с самого детства был крупным и сильным, да и спорт много дал. А мои родители, потомственная интеллигенция, прочно вбили мне в голову, что более слабого бить нельзя даже в ответ – я сильнее, значит, должен сдерживаться! Из-за этого меня и в детском саду, и в школе доставали более физически слабые, но подлые, которые сумели просечь фишку.
В институте, думал, мои мучения закончились, народ более взрослый, и образованный. Но нашелся один, плюгавый, но очень вредный, находил мои самые обидные места, и умело по ним «бил».
Три года я терпел. А тут совпало: и неприятности на сессии, и с девушкой ссора — и ещё этот со своим любимым развлечением. Я и не сдержался, врезал. Один удар, но у него сломана челюсть, выбито несколько зубов и сотрясение мозга, когда он головой о стену приложился.
К счастью, была запись камеры, ребята и преподаватели рассказали, как он меня третировал. Даже следователь проникся. Адвокат сказал, что добиться мягкого приговора суда будет нетрудно.
Но вот мои родители заявили, что я чудовище, избивающее слабых, не их сын, и знать меня не хотят. Требуют, чтобы я ушел из дома, куда — им без разницы. ПМП!