Моя задолбашка будет краткой. Пожалуйста, если вы что-то не расслышали, просто переспросите.

Не повышая голос.

Не разражаясь тирадой: «Что ты сказал(а)? Ничего не расслышал, вечно тихо говоришь, скажи ещё раз, только громко и чётко».

Не повторяя услышанное и неуслышанное возмущённым тоном.

Не поучая: «Опять ты мямлишь что-то, нужно говорить громче, увереннее надо быть».

Дело в том, что от всего вышеперечисленного говоривший может смутиться, занервничать (и тогда ему будет ещё сложнее повторить сказанное, тем более погромче) или, наоборот, разозлиться, и вы услышите нечто куда менее приятное.

Берегите нервы себе и другим — переспросите «что-то?» или просто скажите «извини(те), не расслышал». Эти фразы ведь ещё и короче.

Три года назад у меня был любимый муж, мы решили завести ребенка. Я забеременела, меня положили на сохранение… Моему шоку не было придела! Его мама вдолбила ему, что ребёнок не его. Начались унижения, оскорбления, начал поднимать руку. Как итог — я всю беременность пролежала в больнице. Но я смогла родить здоровую дочь — так я сначала думала. Оказалось, что у неё тяжелейшая патология крови, требуются дорогостоящие лекарства для поддержания жизненных функций. С мужем мы разошлись, когда дочке было чуть больше месяца. Через неделю у нас уже третий по счету суд. Он продолжает говорить, что дочь не его, хотя анализ ДНК уже сделан. Пристрелите меня, пожалуйста.

Мой муж не хочет увозить кошку. Девять месяцев назад у нас родился сын, кошке три года, она ревностно отнеслась у появлению ребёнка. В последнее время стала вообще неадекватной: кидается, когда ребёнок плачет, когда звонит телефон… Она так сильно кусает, что муж уже два раза пил антибиотики. Я её реально боюсь, закрываю её в комнате, когда мужа нет. Боюсь за ребёнка. Но мужу мои доводы ни о чём не говорят. Мы, мол, в ответе за тех кого приручили, и вообще, ты сама хотела кошку. Да, хотела, но во-первых, безопасность ребёнка важнее, во-вторых, я не усыпить её предлагаю, а в дом родителям отвезти. Короче, хоть разводись. КПМ.

Моя жена завела любовника, влюбилась в него, как кошка. Ей всё равно, знаю я или нет. Живем в её квартире, съехать пока не вариант — у меня практически нет денег, несколько месяцев сижу без премии на мизерном окладе. Её любовник — мой начальник. Свои отношения они не скрывают, на работе уже все косо смотрят. Дома жена практически не ночует, живем с пасынком вдвоем на макаронах, соседи за спиной шепчутся. У меня начались сильные головные боли, сплю все свободное время, обследовался — здоров полностью, врачи разводят руками. Моя жизнь трещит по швам, я не живу, а существую, но по-прежнему верю, что она вернется, ведь раньше у нас все было хорошо. КМП.

Сегодня мой друг попросил у меня велосипед на денёк, со своими друзьями поездить (его собственный в ремонте). Я редко катаюсь, спокойно отдал…

Вечером позвонил его отец: на обратном пути друг попал в ДТП — не заметил в луже какой-то острой фигни, пробил колесо и вылетел из седла прямо под машину. В итоге, велосипед относительно цел, а вот друг…

Травма позвоночника, высок шанс на инвалидность.

Отлично понимаю, что себя мне винить не в чем (да и его родители мне тоже самое сказали), но чёрт… Никак не могу откинуть мысль, что виноват…

Стреляйте!

Моя жена после родов с катушек слетела. Ей непременно хочется назвать сына древним и заковыристым именем. Спорим уже полмесяца. Проблема в том, что еще до родов договорились, что этого ребенка называет она (предыдущего называл я). После долгой ругани она великодушно разрешила мне выбрать из этих имён: Сидор, Пафнутий, Нифонт, Зосим, Пров, Пахом, Феофан, Пимен, Варсонофий, Дорофей, Афиноген. Да я вообще до недавнего времени не знал, что такие имена существуют! Загуглил — оказалось, имена из святцев, но жена атеистка, говорит, что ей просто так нравится.

Я не хочу, чтобы сына дразнили. До жены не доходит. Что делать, как с ней говорить — не знаю. Раньше не замечал за ней подобного позёрства. Друзья и родные просто ржут, помочь всё равно ничем не могут. КМП

Меня задолбали гендерные стереотипы.

Каждый второй человек считает своим долгом назвать длинные волосы «женскими», а чёрный цвет «мужским».

Мне надоело, что люди считают, раз я мужчина и ношу, например, белую футболку с розовым принтом, то я гей.

Меня невероятно сильно раздражают фразы «поступать по-мужски» или «женская логика».

Меня просто убивает тот факт, что я обязан уступить женщине место в метро/автобусе только потому, что «я ж мужик, постою».

Для чего людям эти стереотипы? Они что, облегчают жизнь или как? Почему, если я не разбираюсь в машинах, я не мужик? Почему я должен любить футбол, пиво и рыбу? Почему моя подруга не может носить чёрную одежду? Чёрный — это мужской цвет? Вот это информация! Люди, поймите, не существует женского или мужского, это всё стереотипы, навязанные нам обществом, тем самым обществом, которое указывает как нам жить.

У меня всё. Занавес.

Моя задолбашка небольшая для человечества, но огромная для меня в частности.

Меня задолбала мужская стрижка «а-ля дембель». Это такая, когда вся голова почти лысая, но с чёлкой. С чёлкой, Карл! На лысой голове.

Откуда и с какого времени пошла эта «стрижка», какой идиот это придумал, я даже знать не хочу. Я хочу понять, что движет людьми, когда они так стригутся, какую цель преследуют и откуда берутся «мастера», которые так стригут.

Как говорила моя бабушка: «Как у телушки на мандушке». Задолбали.

За годы общения у нас сложилась своя компания. Почти все пришли в неё через интернет, поэтому мы привыкли обращаться друг к другу по никам. Да и удобно это — пять Лёш, три Саши, две Леры, три Тани… Удобнее же сказать, например, «Франц», нежели «Лёша! Да не ты, а другой! Нет, и не ты тоже! Который такой, длинный, с Лерой гуляет. Да не с той, а с другой, у которой Таня в подругах. Да не эта Таня, а другая…»

И вот приходит новенькая. Или новенький. Ну, это понятно, мы не за забором живём. Кто-то с кем-то где-то познакомился и привёл. Может, даже представил как пару. Если человек с интернетом близко знаком, то всё нормально. А иногда, бывает, начинается…

— А ты кто?

— Селена.

— Нет, а по-русски?

— Зови Селеной.

— Нет, у тебя же в паспорте не так написано!

Кхм. Ну и что, что не так? Если я представляюсь Селеной, у меня на это есть свои соображения. Во-первых, в нашей компании не каждый помнит, что я Таня, а если и помнит, то ему требуется пара минут, чтобы сообразить, о какой Тане речь. И не факт, что он поймёт правильно. Безобидная фраза «Таня вчера с Лёшей в кино ходила» может вызвать у Саши, который женат на другой Тане, приступ ревности. Конечно, потом он разберётся, уточнив, с какой именно Таней, но неприятные мгновения гарантированы всем четверым.

Во-вторых, я тебя вижу первый раз в жизни. Кто ты вообще? Почему я должна сообщать тебе свое паспортное имя? Может, ещё и фамилию, отчество и прописку? А ключи от дома, где деньги лежат, не выдать? Может, мы с тобой подружимся, и я за чашкой чая доверительно тебе скажу, как близкому человеку, что я Татьяна Батьковна Фамилийко. А может, я тебя вижу последний раз в жизни. Если так, то я тем более не хочу, чтобы ты называла меня по моему паспортному имени, которое мне, кстати, совсем не нравится.

А, в-третьих, это просто некультурно. Моё дело, как меня надо называть. Хоть Табуретой Гардеробовной. Мы не на почте, не в милиции и не в банке. Документы не нужны.

Не надо выделываться. А то, знаете, прозвища в нашей компании не всегда человек выбирает… Они сами как-то появляются. И очень метко характеризуют.

Меня бесит часто встречающееся мнение со стороны женщин, что якобы для того, чтобы заинтересовать мужчину, нужно вникнуть в его увлечения и сделать вид, что разбираешься в них. Пусть тебе это интересно так же, как и устройство синхрофазотрона, но надо, обязательно надо! Ты ведь должна показать ему готовность всецело раствориться в его жизни, забыв о своей собственной.

Представила, как я изучаю устройство коробки передач, тонкости ремонта системного блока и физические процессы в замкнутой электрической цепи — вещи, совершенно мне не интересные. Но я их изучаю, грызу гранит, чтобы с умным видом, типа я в этом опупенно разбираюсь, ввернуть при нём что-нибудь из вызубренного, и — бинго! — он у меня в кармане! А уж если соглашусь полежать в гараже под его машиной или создать электрическую цепь, рискуя убиться током, то можно считать, что он мой навеки! Ценный совет, не правда ли?

А может, пусть лучше он вникнет во все тонкости парикмахерского искусства и сразит меня наповал знанием того, как плести косу из пяти прядей и делать греческую причёску? Или пусть ездит со мной путешествовать по стране, хотя ему это неинтересно? Но я его заставлю, вытащу из дома, чёрт подери, дёргая за штаны — ведь он обязан меня покорить и, кроме моих интересов, всё остальное для него должно быть тленом.

Так вот что я вам скажу, милые советчицы! Не знаю, кому как, а мне не нужен мужчина без своего внутреннего мира. Мне нужна личность, и я хочу, чтоб личность видели и во мне, а не навязывали свои увлечения. Да, мне могут понравиться мужчины не с любым спектром интересов. С поклонниками блатного шансона и фанатами рыбалки я вряд ли найду общий язык. Но почему я не могу быть счастливой с тем же автолюбителем или тем, кто увлекается изучением языков, хотя я от этого далека? Напротив, мне будет интересно что-то почерпнуть из увлечений мужчины, тем самым расширив свой кругозор, а ему, возможно, из моих, но это не отменяет того, что каждый из нас останется со своим, индивидуальным внутренним миром. Это не означает, что нужно целиком, против воли раствориться в увлечениях другого, а на свои забить.

Люди интересны тем, что они — личности, а не копирки того, чьё сердце хотят завоевать. Копирки без своего «я» рано или поздно перестанут быть интересными. Мыслите шире, дорогие советчицы, а пока — задолбали!