Я в браке с мужчиной-трансом. Он не совершил переход, так как не полностью уверен, но дома он носит женскую одежду, называет себя женским именем, пользуется аксессуарами, меняет поведение и т.д. Никто в его семье и на работе не в курсе.
Меня его гендер совершенно не смущал. Но сейчас я на восьмом месяце, и он признался: хочет, чтобы ребенок в будущем называл его мамой. Ему некомфортно от слов "будущий отец", "папочка", "папаша". На улице он еще согласен терпеть, но дома он хочет "быть собой". Это для него очень важно. Он обсудил это с психологом, та поддержала его.
И я не знаю, как это все устроить, как объяснить годовалому ребенку такие тонкости? И как всё скрыть от родных? Потому что моя семья верующая, они не поймут таких игр, а его семья вообще сочтет его психом. КМП.

Как же задолбали безбилетные пассажиры в электричках.

Я всегда плачу за проезд, потому что понимаю, насколько это важно. А другие бегают от контролёров в другие вагоны, прячутся в туалете либо дают им взятки. Даже не буду говорить о том, что, пока в туалете едут «зайцы», у кого-то может случиться понос. Проблемы гораздо глубже.

Отмечаются тут и льготники — они должны получить билет с нулями вместо цен и номером своего удостоверения — так государство будет знать, что гражданин проехал с пункта А в пункт Б, и за него нужно заплатить. Но это обычно не делается.

Особо одарённые персонажи умудряются найти чьё-то потерянное удостоверение, вклеить туда своё фото и «припечатать» его монетой. Сколько таких в ментовских сводках, а ничему их жизнь не учит, продолжают.

Вот эти «зайцы» занимают все места, а потом в новостях рассказывают — злые люди перекрыли колею и требуют дополнительные вагоны. А в ЖД отвечают, что билетов продано менее чем на половину мест. Даже если ситуация не накалится так сильно, благодаря «зайцам» честные пассажиры вынуждены ехать стоя в тамбуре.

Но это всё до поры — до времени. А потом поезда сломаются и железная дорога торжественно объявит, что денег на ремонт нет. И будете тогда трястись в маршрутках и платить в три раза больше! Там уж точно без денег проехать не получится.

Хочешь улучшений в стране — начни с себя, заплати за проезд. Жадный платит трижды.

Часто встречаю книги, рассказы, статьи, обсуждения и просто мемы на тему «попаданчества» в Средние Века с последующим «прогрессорством». Говоря более понятным языком: если тебя каким-то образом занесёт в наше Средневековье или в Мир, соответствующий ему по уровню развития — что ты будешь делать, чтобы ускоренными темпами научить местных жителей мыть руки, вырезать аппендицит и запускать ракеты на Луну? Вопрос «зачем» обычно не рассматривается. В этой теме, конечно, есть много раздражающих штампов, но один меня особенно задалбывает.

Конкретнее — чуть ли не каждый второй предлагает такую «гениальную» идею: в Средневековье же все помешаны на религии, правильно? Ну, так надо выдать себя за великого знатока религии, да и объяснить этим недоразвитым придуркам, что, мол, Боженька хочет от вас того-то и того-то. И всё, весь народ толпами побежит делать то, что вы скажете!

У тех, кто хотя бы поверхностно знаком с историей религии, возникают закономерные сомнения: а с чего это вдруг тебе поверят? И не сожгут ли такого самозваного толкователя божьей воли как еретика? На что адепты прогрессорства обычно выдают потрясающий ответ: нужно самому притвориться священником, и всё, тебя никто пальцем не тронет! Ну, и подкреплять свои идеи цитатами из священного писания, соответственным образом перетолкованными. Ни один средневековый человек никогда не посмеет возразить против такого аргумента.

Фэйспалм, товарищи.

О том, что цитатой из писаний вы себя не спасёте, можно узнать, например, из «Молота Ведьм». Где чётко сказано, что если ведьма на допросе произносит священные слова и цитирует Библию — это лишь дополнительное подтверждение вины. Откуда женщине знать Библию, женщины же неграмотны? Очевидно — дьявол научил! Обломись, попаданка, мечтающая утвердить идеи феминизма путём вольного толкования священных текстов. Тебя ждёт костёр.

Про то, что даже Евангелие предупреждает о «лжепророках и лжеучителях», что основатели церкви крепко продумали этот момент и призвали своих учеников не верить еретикам, которые «к яду своего учения примешивают Иисуса Христа, чем и приобретают себе доверие», что каждая строчка и чуть ли не каждая буква в Библии имеет «официальное церковное толкование», любое отклонение от которого считается ересью… «Горе-прогрессоры», конечно, не в курсе.

А про неприкосновенность священников — просто смешно. Священников и монахов, обвинённых в ереси, жгли толпами, и даже высокое место в церковной иерархии не всегда спасало — что уж говорить о каком-нибудь деревенском попике, позволившем вольности в проповедях. Священников и в колдовстве нередко обвиняли…

В общем, дорогие попаданцы, хотите заниматься прогрессорством — не ищите лёгких путей. Их нет.

А можно и я выскажусь в ответ даме-автору истории «Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе»?

Ох, как же ярко сверкает ваше псевдобелое пальто и как при этом его оттеняет чёрная зависть в вашей душонке. Действительно, вам по духу ближе холодец Таня и клуша Аня. А почему? Да потому что вы точно такая же. И вы жуть как завидуете более красивым, более успешным, более независимым. Сами-то такой быть не можете.

То, что у вас сегодня есть муж, никак не дает вам гарантии того, что вы не будете одинокой через пару-тройку лет — вы живёте не в стране, где разводы запрещены законом. Поэтому не надо рассказывать кому-то об одиночестве — не факт, что у вас будет по-другому.

Какая посильная помощь должна быть предложена человеку, который осознанно сделал свой выбор — раскабанеть, сесть дома, говорить о детских какашках, уйти в монастырь? Вы сами распинаетесь, что это чужой выбор и его надо уважать. Так что же вы сами своего постулата не придерживаетесь?

Что плохого в том, что женщина в состоянии обеспечить себе нужный уровень жизни? Что плохого в том, что она не хочет этот уровень терять? Плохо одно — зависть вот таких мимокрокодилов, как вы.

Зависть — вещь очень плохая. Ни один человек в своей жизни не откажется от возможности получить различные «плюшки». Не все это могут сделать, по разным причинам. Но есть те, кто смело признаётся, что не получается. А есть такие, как вы — ах, мне ничего не надо, я вся такая аскетичная, воздушная, питаюсь святым духом и ни о чём земном не мечтаю. А по факту зубы в порошок стираете от злости, что кто-то в шоколаде, а вы в *опе.

Так что, неуважаемая, вы тоже человек «так себе», я бы сказала даже с душком. Не завидуйте, а если завидуете — делайте это молча, но только не захлебнитесь своей злобой и ядом.

P. S.

Да, и кстати. Чтобы выглядеть студенткой, действительно надо постараться. И дело тут совсем не в типаже. Я как раз-таки 34-летняя барышня с четвёртым размером, властным громким голосом, выработанным 10-летним стажем работы на руководящей должности, и боевым взглядом. Однако до сих пор я для незнакомых людей девушка, на кассе часто требуют паспорт при покупке алкоголя, а в ВУЗах, куда часто приходится приезжать по работе, на входе охрана регулярно требует предъявить студенческий с выговором, что «опять на занятия опоздала». Так что ещё раз сделайте вывод — может, всё-таки за собой следить иногда надо?

У меня всё.

Иногда в интернете слышны возмущенные вопли худеньких девочек по поводу ужасных жирных баб, дирижаблей, коров, беременных слоников, которые — о ужас! — посмели спрашивать её, фею ЗОЖа и спорта, есть ли верхняя одежда их размера.

Я как-то тоже наткнулась на такую фифу.

— У нас всё только до 44 размера! — рявкнула она на меня прямо из-за прилавка, не отрываясь от телефончика — К нам ходят только красивые люди.

Ну что ж… урок усвоила, отзыв о ненавязчивом российском сервисе написала.

С тех пор я в подобные места не ходок. У меня есть великий и могучий Интернет, и почему-то на европейских и американских сайтах есть почти все размеры того, что мне нужно.

Вот, например, мечтала я уже давно купить себе куртку-авиатор. В России такой модели больше 46 размера нет в принципе и вообще в природе, как мне высокомерно объяснили в одном салоне. Захожу на иностранный сайт — вуаля! Полный размерный ряд, десять оттенков. Выбирай — не хочу.

Купила, хочу счастливая. Кстати, в магазинчик тот я зашла и спросила:

— Милая девушка, вы не подскажете, что на мне сейчас надето?

Фифа фыркнула себе под нос что-то про тупых жирух и демонстративно отвернулась.

То же самое касается и, например, рваных джинсов. Либо тупо нет, либо за десять тысяч. Опять это объясняется тем, что на большой размер много ткани уходит и вообще, жирная тварь, чем больше ты потратишь на шмотки, тем меньше тебе останется на «торт из маянезика, гы-гы».

Ну ОК. Заходим в интернет и заказываем себе модные штаны за 1500р. Там же кладём в корзину несколько комплектов эротического белья размера XXL, которое у нас купить вообще нереально.

Вообще у меня есть несколько любимых сайтов, где я покупаю одежду рlus size, модели там такие, что глаз не оторвать. И все они счастливо живут, занимаются любимым делом и получают неплохие деньги за свою работу. У нас бы на них полупрозрачные феечки вылили ведро говна в первом же магазине одежды.

На одежду большого размера — большой спрос, простите уж за тавтологию. Феечки могут сколько угодно плеваться ядом в адрес тех, кто весит чуть больше 40 кг, но факт остается фактом — на Западе и даже в Японии можно совершенно спокойно купить красивую и модную одежду любого размера. Но, увы, до наших краёв цивилизация пока не добралась, и для женщин больше 50-го размера можно найти только пресловутые чехлы для танка.

Я не задолбалась — у меня есть альтернатива, потому что с Интернетом я на «ты».

Задолбал сам подход.

Дорогие худышки, желаю вам когда-нибудь проснуться в мире, где женская полнота и дородность снова будет в моде. И будете вы бегать с выпученными глазами по магазинам, где вам презрительно будут цедить сквозь зубы: «Дееееевушка, у нас тут одежда от 48 размера! Не нравится? Ешьте нормально».

Милочка, такие как вы советующие налево и направо разводиться и расставаться обесценили понятие «семья» в принципе…

Раньше люди старались сохранить и сберечь семью. Мои родители, как и многие другие, познакомились в молодости, один брак и на всю жизнь. Да, у них бывают определённые проблемы, но они в итоге садятся, и начинают договариваться, искать компромиссы. И ведь находили их! Договаривались как все люди. Шли кто-то кому-то на уступки. Но сохраняли семью.

Ваши радфем движи считают, что после первой же просьбы, причём высказанной в вежливой и корректной форме, злобного мужичонку, который по их мнению только спит и видит, как бы поиздеваться над фемками, а на самом деле, просто хочет есть, уже и в инфантилы записали. То есть пропаганда таких движей «я королева, я ничего никому не обязана это мужики мне должны с рождения по гроб жизни, а иначе они…» нужное подчеркнуть. И это всего лишь из-за определённой формы полового органа. Бред какой-то, вам не кажется?

Ну и, конечно же, пропаганда расставаний и разводов. Если косо посмотрел в вашу сторону — развод, если попросил чего — тоже развод. С цветами не пришёл — развод. Майбах не купил — развод. В отпуск на Мальдивы не свозил — развод. Чуть что — сразу развод. Ну поверьте, радфемки, нормальные люди создают семью не для того, чтобы разводиться после того, как муж раскидал носки или забыл на кухне выключить свет.

А особенно сейчас, когда из каждого утюга слышится понятие «абьюзинг», которое в большинстве своем подразумевает всего лишь мужскую заботу по отношению к женщине, да, это своего рода контроль, ревность, да можно и большинство женщин тогда «абьюзерками» назвать — чаще всего они это делают гораздо сильнее.

А вижу я в этом одно — это тренды, навязанные нам Западом и США с целью разрушить наши традиционные семейные ценности и впоследствии развалить нашу страну. Потому что всё это имеет исключительно американские корни… Abuse, radical female и другие термины исключительно англоязычные. Они же пропагандируют различные извращения вроде childfree, childhate, ненависть к детям и свободные отношения — де-факто проституцию.

Так что подумайте к чему мы придём, если каждая женщина послушается советов вроде: «Мужчина хочет есть — скорее подавайте на развод, а не то!» — данные непонятным левым мимокрокодилом.

Когда я учился в школе, в параллели был один парень. Каждый день он выбирал себе нового "друга", подсаживался к нему и методично доводил: толкал, отвешивал шлепки и т. д. Выбирал он исключительно тех, кто не может ответить, кто слабее. Он любил повторять, что "готовит их к реальной жизни" и "плохие вещи случаются только с плохими людьми". Учителям было пофиг.
Я только что узнал, что этот чувак стал мотивационным тренером. КМП.

В начале отношения были нормальными, но постепенно парень начал меня контролировать. При моих попытках выйти из-под его контроля срывался, оскорблял и кричал. Потом слёзы, извинения, обещания, а через пару месяцев всё сначала.
Поставила ультиматум: либо психолог, либо расставание. Сошлись на "семейном" психологе, ходили вместе. В итоге психолог убедил меня, что парень прав и просто за меня переживает, а я должна его понять и поставить себя на его место. Когда у меня началась депрессия, которая усугубилась расстройством пищевого поведения, психолог просто сказал, что больше ничем не может помочь, и отправил к психиатру. В тот момент я уже весила 46 килограмм при росте 170.
Парня я выгнала. Поняла, что либо так, либо я просто загнусь. Психиатр с ужасом слушает мои рассказы про психолога. Таблетки я пила только 3 недели, оказалось, без парня я и сама справляюсь.
Одна ошибка стоила мне двух лет жизни, здоровья физического и морального. А психолог, из-за которого всё это случилось, просто стёр мои отзывы везде, где смог. ПМП.

Я не перестаю удивляться нашей рекламе. Вот, почему раньше многоминутные рекламные блоки на ТВ не вызывали раздражения, а теперь из-за нескольких секунд рекламы уже хочется кинуть смартфон в стену? Мне кажется, причин несколько.

Раньше были понятны «правила игры». Закончился тур в условном «поле чудес», ведущий объявляет рекламную паузу — тебя предупредили. Ты и сам устал сидеть — есть время, сходи-налей чай. Всё было предсказуемо, а значит, по мнению маркетологов, «неэффективно». Теперь реклама появляется внезапно, обрывая блогера на полуслове.

Раньше реклама прерывала передачу, и иногда внутри передачи что-то рекламировали, встроив бренд в саму передачу. Теперь же мы смотрим фактически двойную порцию рекламы — и блогеров прерывают, и сами блогеры делают полноценные рекламные ролики, никак не встроенные в основную канву повествования.

Раньше рекламу критиковали за то, что она звучит громче основной передачи. Видели бы они сейчас… Вот приложение для изучения языков, на половине громкости. И вдруг… КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИ! А внезапная и орущая реклама в тихом приложении со словарём, которым ты пользуешься ночью?

Наконец, что и как рекламируют? Боже мой! Верните мне мои прокладки-шоколадки…

Раньше рекламный ролик — представляете? — мог иметь сюжет! Тут тётя Ася приехала, там невестки «умные все стали», здесь «не грязь, а загар»… А теперь? Если редкая реклама шоколадки, то или будут канючить над ухом: «КУПИКУПИКУПИ, ну купи-и-и-и! А я сказал, купи!» Или попытаются именно что задолбать: «Динь-дон! Динь-дон! Наш бренд — динь-дон! Где мы это нашли? Динь-дон! Классно же придумали, да? Зацените ещё раз: динь-дон!» Вот и весь сюжет… А потом говорят, что это ЕГЭ молодёжь отупляет… Динь-дон!

Или попытаются за тебя решить, что тебе хочется: «Ура! Наконец-то мы с вами дождались!» Надо же, а я и не знал, что жду… На этом месте типичный маркетолог радостно потирает ручки: «Отлично! Не знали, что ждут, а теперь узнали! Вот это высший пилотаж!» Как же он ошибается…

А во-вторых, поди-найди ещё эту рекламу шоколадок! Теперь рекламируются не товары, а скидки! Скидки там, скидки сям. Маркетолог уверен, что, предложив мне прокладки в полцены — халява, сэр! — он заставит меня их купить. Хотя я не пользуюсь прокладками, я другого пола.

Но это — полбеды. Сейчас каждая вторая попадающаяся реклама прямо, открытым текстом называет клиента «лохом». Кредит! Кредит! Ставка такая-то! Возьми кредит, побалуй себя! В жизни кредитов не брал, замучился настраивать «рекламные предпочтения», чтобы там были книги или шоколадки, но не эта кабала…

Нет, мы решили, что тебя нужно подсадить на кредит! Не хочешь кредит? Вот тебе ставки! Букмекерская контора — генеральный спонсор трансляции. А потом тебе точно понадобится кредит! Забудь о шоколадках или лимонадах — у тебя не будет на это денег, тебе надо будет выплатить кредит, который мы тебе сейчас всучим путём рекламных манипуляций.

А потом блогеры будут жаловаться, что денег мало, люди проматывают их рекламу и режут блокираторами вот это описанное уродство… Задолбали, не то слово.

А ответ на задолбашку про транспортных стоюнов будет всяко не длиннее неë.

Знаете, почему люди так встают? Не всегда, но часто. Вертикальный, блин, поручень. Там, где ты не мешаешься, зачастую есть только горизонтальное недоразумение под потолком.

Во мне, например, росту метр с кепкой. Я до верхнего поручня физически не достаю, а если достаю, то болтаюсь на нём, как обезьяна, потому что тогда веса на ногах почти нет, весь на этой «лиане». А зимой, когда сто одёжек, и более высокому человеку туда руку не задрать.

Вот и приходится «окапываться» у вертикального. Хорошо, когда их несколько на салон или вагон. А когда они только у дверей? Или, как в старых вагонах метро, вообще только боковые части сидений, что тоже у двери? Поверьте, больша́я часть этих людей стоит так, как вас бесит, именно по этой причине. И пребывает в своих мыслях и проблемах, не обращая внимания ни на кого вокруг, это тоже вполне нормально.

Кстати, вопрос: «Вы выходите?» при том, что человек вроде как видел, что вы встаёте и идёте к двери, задаётся по той же причине. Он вас видел глазами, но не мозгом. Не воспринял.

Придёт тот миг, когда исчезнут по всей стране старые автобусы, троллейбусы, трамваи, вагоны метро, и тех, кто цепляется за подходящий ему по росту поручень, у дверей станет меньше.

Понятно, что есть и наглецы, кто так будет всегда. Но пока, поймите людей и сильно не задалбывайтесь. Нам, гномам, поводов задолбаться в транспорте тоже целый самосвал подвезли.

Но мериться ими как-то неохота.