А меня ничто не задолбало. Это я задолбала всех.
Позвоню — «Что отвлекаешь? Не могла SMS написать?»
Напишу SMS — «Я её не заметила! Позвонить не могла, что ли?»
Загляну в гости — «Отвлекаешь от дел вечно».
Не загляну — «Надо же, какая важная мадам, все к ней на поклон идти должны, а сама она ни до кого не снизойдёт».
Поставлю «нравится» под понравившейся записью знакомого — «Что, подольститься хочешь?»
Не поставлю — «Ах вот как? Теперь считаешь себя лучше нас всех?»
Если соглашусь взять кусочек какой-нибудь еды, когда меня угощают — «Фу, жадина, не могла отказаться, чтобы нам больше досталось».
Если откажусь — «Что, нос воротишь? Считаешь, мы недостаточно хорошо готовим?»
Да, я утрирую. Да, не все мои знакомые и не всегда действуют так, как я написала. Но как же я вас задолбала, что не могу сразу угадать, что вас обидит!
Случился интересный жизненный опыт: живя в Америке, забеременела первым ребёнком и потому висела на американских форумах для беременных. Кто был на таких форумах, тот в цирке больше не смеётся, а Задорнова слушает не с гоготом, а с понимающей улыбкой. Эти форумы, скажу я вам, пошатнут моральные устои самого злостного гуманиста.
Просто обобщу самые популярные темы, без комментариев, а вы можете себе представить, какие холивары разворачиваются в ответах.
«Я хочу назвать своего ребёнка самым уникальным в мире именем». Вариации:
- «Я хочу назвать своего ребёнка очень простым именем, но написать это имя так, чтобы никто не догадался».
- «Я хочу придумать распространённому простому имени совершенно новое произношение и всю жизнь орать на людей, которые неправильно читают имя моего ребёнка».
- «Я хочу назвать моего ребёнка именем эльфийской принцессы, аббревиатурой, включающей в себя цифры, мальчика женским именем, девочку мужским именем, ребёнка именем любимой почившей собачки, в общем — хочу, а он вырастет, поймёт и простит».
«У меня мальчик (девочка), а я хотела девочку (мальчика). Как с этим бороться?»
«Мне очень хотелось выпить вина на третьем месяце беременности, и я так волновалась, что с перепугу выкурила косяк и упала с лестницы, а потом всё-таки выпила. Пожалуйста, не пишите злые вещи, а только комментируйте, если считаете, что мне за это ничего не будет».
«Я с отцом моего ребёнка встречаюсь уже пять лет, но не знаю его фамилии и где он живёт. А недавно нашла его на Фейсбуке, а он, оказывается, женат и у него беременная жена. Скажите, что делать, если он захочет отобрать у меня ребёнка. У меня нет денег на адвокатов».
Подобных историй такое количество, что замужняя женщина без заморочек начинает чувствовать себя странным исключением.
«В связи с беременностью у меня пропало молоко, и мой пятилетний сын расстроен, что я больше не могу кормить его грудью».
За постом следует 200 страниц комментариев в виде шахматного матча между «кормление грудью необходимо, пока ребёнок не поступил в университет, это научный факт» и «откуда вы такие берётесь».
«Девочки, я натолкнулась на статью, что прививки, оказывается, убивают детей! Срочно всем читать! Скажите врачам, что не будете прививаться! Статья ведущих учёных!»
100500 страниц комментариев в течение одного дня.
Офтопик-жалобы на жизнь в духе «Я расположилась в читальном зале библиотеки со своим годовалым ребёнком, и на нас все, кому не лень, шикали и вякали. Ну и что, что ребёнок покричал чуть-чуть?»
За постом комментарии 50/50: «наверняка чайлдфри шикали, эти неженки совсем оборзели» против «вы с родами мозг потеряли?»
В общем, немножко смешно и очень-очень множко грустно…
Здравствуйте! Люди, здравствуйте! Вы же люди? Тогда почему нас, работников банковских колл-центров, вы принимаете за роботов? Чем мы вам не угодили? Приходишь на работу с улыбкой, думаешь: вот сейчас я помогу, проконсультирую, расскажу всё в лучшем виде! Всё для того, чтобы клиент остался максимально доволен, чтобы потом не влетело от начальства.
Первый звонок. «Ольга, здравствуйте! Чем могу вам помочь?» В ответ: «Девушка, мне надо то-то и то-то!» И так весь диалог: ты клиента по имени, а он тебя — девушка и девушка. Немного обидно. Почему «девушка»? Я же представилась и вас по имени или имени-отчеству всегда называю. Ладно, проехали.
Второй звонок, моё приветствие — и что я слышу в ответ? «Девочки, здравствуйте!» Хм. Я вроде одна с вами сейчас разговариваю, воображаемых друзей к телефону не звала, раздвоением личности не страдаю. Ладно, проехали.
Третий звонок. Не успеваю даже ничего сказать — и слышу порцию отборной площадной брани. Ступор, смятение, паника. Пытаюсь мягко перебить, чтобы выяснить, что же случилось — ан нет, выматерился и бросил трубку. Ладно, проехали.
Четвёртый звонок — тишина в трубке. Уважаемый клиент, я вас не слышу! Не надо молчать, пожалуйста, говорите, я вас внимательно выслушаю. Крикну — а в ответ тишина. Мда. Ну ладно, и тут проехали.
Пятый звонок. «Ольга, здравствуйте! Чем могу вам помочь?» В ответ: «Марина? Милая Марина, мне бы вот это и вот это узнать по моей карте». Да, конечно! Консультируешь, как положено, и вроде все довольны. Но я не Марина…
Да, мы операторы, мы обязаны вас выслушать, проконсультировать, помочь разобраться в вашей проблеме, приложить максимум усилий для того, чтобы вопрос был решён в кратчайшие сроки.
Но при этом поймите, что мы тоже люди. Не роботы, а именно люди. Будьте чуточку терпимее. Мы не машины и не можем заставить свой компьютер работать быстрее, а специалистов других отделов ещё и вне своего рабочего времени. Ведь куда приятнее получить сервис и хорошее пожелание при завершении звонка, нежели консультацию сквозь зубы и мысленное пожелание пешей эротической прогулки.
Присоединюсь к плачу по поводу велосипедистов. Причём с обеих сторон.
Я — велосипедист. Не самый опытный, поэтому очень осторожный. Я вообще редко езжу на скорости больше 20, а чаще всего 14 км/ч. И вы немного достали.
Пешеходы-пугливые. Я вас объеду, честно. Просто замрите. Или отойдите направо (моё лево). У нас ещё правостороннее движение в стране. Только не надо начинать в панике метаться передо мной или кидаться через весь тротуар на ту сторону, куда я по всем правилам сворачиваю, собираясь вас объехать.
Пешеходы-безразличные. Поверьте, те три сантиметра, на которые вы подвинулись, меня не спасут. Я банально не протиснусь между вами и стеной или другими людьми. У вас ещё полно места с двух сторон — отступите в любую. Тем более, что когда я медленно мимо вас проезжаю, вероятность того, что придётся вильнуть рулём, сильно больше. В итоге приходится спешиваться и отодвигать вас, потому что рядом с велосипедом я — сюрприз! — занимаю ещё больше места и могу зацепить вас педалью.
Все жалуются на отсутствие у велосипедистов звонка? Я его поставила в первый же день и была изумлена: 90% пешеходов его игнорируют! Громкий велосипедный звонок! Можно хоть обзвониться — даже не обернутся. Ребят, вы в своём уме? Такой звонок — почти сигнал тревоги. Ладно, я-то просто сойду с вела, пройду мимо вас, показательно звякнув в ухо. А если будет ехать менее добросовестный велосипедист и понадеется на то, что вы его услышали? А если я потеряю управление и буду вам об этом сигналить? Свои жизни поберегите хотя бы и оглянитесь, не несёт ли сигналящий опасности. Теперь я, если вы игнорируете мой звонок, просто рявкаю что-то вроде: «Эй, дорогу панцирной пехоте!» Помогает.
Пешеходы-ненавидящие. Да, меня не должно быть на тротуаре. Но на дороге я хуже обезьяны с гранатой. Дважды мне и водителям это чуть не стоило жизни. Я не мешаю вам, насколько только могу. Я еду медленно, заранее предупреждаю о себе звонком. Я проезжаю мимо вас на скорости 6 км/ч, намертво торможу, видя впереди детей, собак, пожилых людей. Я объеду вас на максимальном расстоянии, съеду на траву, пропущу вас и скажу спасибо, если вы пропустили меня. Не надо поливать меня лучами ненависти за сам факт наличия велосипеда. Мне он очень нужен, правда.
И пару слов «коллегам». Народ, я верю, что вы — асы. Но законов физики никто не отменял. И даже если вы в себе уверены, нет гарантии, что пешеход или велосипедист перед вами не шагнёт вбок, не видя вас. А затормозить на скорости 20–25 вы уже не успеете. Не носитесь в людных местах, не пытайтесь проскочить на большой скорости в узкий проём мимо людей. Даже если не собьёте — очень напугаете.
Меня на веле так вчера сбил велосипедист с огромным опытом. Но даже его опыт не помог ему, пытающемуся объехать меня сзади справа в проёме 30 см, затормозить в последнюю секунду. Ничего не подозревая, я немного взяла вправо, поближе к забору. Слева были пустые метра два, к слову. К счастью, мы оба отделались ссадинами и синяками. Езжай он медленнее, предупреди или объедь слева, аварии бы не было.
Давайте наслаждаться летом и не задалбывать друг друга.
Я — мама годовалого ребёнка, и я задолбалась.
У меня всё в порядке дома, с ребёнком справляюсь, к мужу претензий нет. Казалось бы, живи да радуйся. Но тут появляются они — неадекватные тётки. Да-да, именно тётки — молодые дамы таким не занимаются.
Ребёнка ношу в рюкзаке-кенгуру. Ни единого дня не проходит без возгласов в спину: «Ах, калечите ребёнка, ах, лямки оборвутся, ах, он упадёт, ах, ножки кривые будут, ах, ему жарко, ах, мамаша — дура-нищая-на-коляску-не-накопила!» Стараюсь молча пройти мимо. Откуда вам знать, что такой «рюкзачок» стоит подороже коляски, всё с ним и с ребёнком в порядке? Объяснять и доказывать что-то я не стану.
Стоим в очереди, впереди и позади тётки. Отмалчиваюсь, выслушиваю стандартный набор. О боже, я посмела не реагировать! Дёрнули малыша за ручку, отогнули край спинки рюкзака. Дочка проснулась, недовольна. Вежливо прошу не трогать меня, ребёнка и рюкзак, развернуться в направлении очереди и помолчать.
— Ах, хамка, гопота, быдло!
Окей, хоть горшком назовите, только в печку не ставьте, дайте купить спокойно фруктов и пойти дальше.
Возмущённая брань переходит в крик, ребёнок пугается, начинает плакать, крики усиливаются:
— Нагуляла, тварь тупая, ребёнку плохо, а ей хоть бы что, стоит!
Ребёнок начинает плакать. Молча разворачиваюсь, придерживая рюкзачок, делаю подсечку. Тётка падает, замолкает, открывает рот, собираясь «включить сирену». Ставлю ногу ей на спину и абсолютно добрым голосом, чтобы не напугать доченьку, весело говорю:
— Ай, какая тут у нас тётя смешная! Смотри, зая, будет орать дальше — получит ещё.
Тётка закрывает рот, отползает молча, я покупаю несчастные фрукты, иду домой.
Тётки, давайте будем добрее. Не нужно делать из женщины с ребёнком зверя, готового вас убить.
Мой отец ради своей семьи наизнанку выворачивается. А мать — избалованная инфантильная эгоистка.
Сейчас я живу за 6 тысяч км от дома. Учусь в престижном вузе на технической специальности, работаю.
Если мне не хватает денег — у папы всегда есть пара тысяч. Откладывает с зарплаты, если мне не нужно — тратит на себя.
Бабушка накопила круглую сумму папе на машину (он давно мечтает), брат в этом году выпускник, ЕГЭ сдал плохо. Мама собирается устраивать его в какой-то русско-американский колледж, и угадайте, на какие шиши? На папину машину. Спрашивает, не против ли я.
Мне обидно, узнаю, что говорит папа. «Да он-то не против, но вот бабушка...»
Помимо всего, эта женщина его совершенно не уважает.
Понятно, у папы в 49 лет куча болезней, на которые он плевал, надо работать, седина, расшатаны нервы и пристрастие к алкоголю.
Мне 19. Устроюсь, заберу папу в Питер, воспитывать внуков. И годам к 60 подарю ему машину.
Знаете, почему ПМП? Потому что я не успею, он сорвется или сопьется.
История, может быть, и не так страшна, но достает очень! Свекровь тащит все из дома. Живет отдельно от нас, не бедствует — приличная пенсия плюс доход от сдачи квартиры, всего около 60 тысяч. Но, приезжая в гости, вывозит с собой все, что видит! Продукты, вино, несколько раз не досчитывалась своей косметики, одежды, постоянно просит деньги. И не жалко бы, если бы сама ела и пользовалась этим всем, так она пыль в глаза соседям и «подружкам» пускает, кормит и поит толпу непонятного народа. Посылает деньги каким-то дальним родственникам на сына-наркомана, попавшего за распространение в тюрьму. При этом на семью плевать — взрослая дочка мужа от первого брака ее еле выносит, звонит после пинков от мужа, маленький сын, тоже от первого брака, за бабушку не считает — видит ее раз в год на день рождения. Муж после общения с мамой вечно расстроенный — она с ним как с коровой дойной обращается, дай-дай-дай и иди нафиг. А считает себя чуть не ангелом. Терплю, молчу, но за мужа очень обидно, дал Бог родительницу. ПМП
Дорогой, ты всем хорош. Внимательный, добрый, работящий, ответственный. Всё у нас с тобой в порядке — борщи, минеты, деньги. А что не в порядке, над тем работаем.
Задолбало меня одно: когда я тебя о чём-то прошу, начинается цирк. Занимаемся каждый своими делами — всё супер, полное взаимопонимание и поддержка. Стоит пересечься в какой-то сфере — всё. Пушистый арктический зверь тут как тут.
Мы разъехались на неделю и чуть не расстались совсем, потому что ты не прибил плинтус. Ты пахал, как ломовой конь, с утра до ночи (это не сарказм), содержа нас двоих, пока я без работы. Ты помогал мне с готовкой и уборкой, приносил продукты и выносил мусор. Но ты не прибил чёртов плинтус, и грянул скандал.
Что тут можно подумать? Что я чокнутая стерва, которая сидит на шее у хорошего парня и пытается им командовать. Угу. Но я опишу момент начала скандала, в результате которого были разбиты дорогие нужные вещи и наговорено гадостей на несколько лет вперёд, а вы сами решайте, что к чему.
Соседская дрель (взятая, чтобы прибить плинтус) лежала у нас много недель. Сосед позвонил и попросил отдать. На я это я сказала: «Блин, а плинтус так и не прибили», — и пошла себе дальше. Всё. Никаких преуменьшений, так всё и было дословно. Этого оказалось достаточно, чтобы ты начал орать, хамить и рассказывать, какая я «неблагодарная».
Ну, накипело у тебя, окей. Я не стала орать в ответ, а попыталась объяснить, что да хрен с ними, боже мой, с плинтусом и дрелью, мы без них жили сколько и ещё проживём — мне совершенно пофиг, только успокойся. Но было поздно. Тебе очень хотелось побыть беспричинно смертельно обиженным. Побыл. Понравилось?
Я думала, на этом всё. Мы оба сделали выводы, я внимательно слежу за словами и стараюсь думать за тебя, когда ты сильно устаёшь ради нас двоих и можешь сорваться на ругань. Хвалю тебя, постоянно предлагаю еду и секс. Никогда ни за что не пилила и не собираюсь. Обхожусь без твоей помощи, когда она мне не требуется, не веря твоим «да-да, я действительно свободен, зайка, давай я тебе чем-нибудь помогу — хочу побыть с тобой». Я почти заставила тебя не врать, что ты не занят, когда ты занят.
Но вот мне понадобилась твоя помощь. Я попросила тебя напечатать мне несколько фоток процесса моей работы для портфолио, по две штуки на А4. Фотки отобрала сама. Несколько раз попросила не заморачиваться — взять и напечатать, как есть, в том порядке, какой есть. Ты приносишь мне пробные листы, и я вижу, что ты изменил порядок. Тихо и ласково (клянусь) объясняю, что порядок фотографий имеет значение, ибо этот самый запечатлённый на фото процесс я буду показывать профессионалу. Ещё немного натянутых объяснений — и вот ты уже выдаёшь мне сакральные «ты ничего не говорила мне про этот порядок» и «ну если для тебя это так принципиа-а-ально». Неправильные листы швыряются в корзину.
Что это? Комплексы? Задетое ЧСВ? Почему я всегда оказываюсь виноватой в том, что ты ни разу более-менее внимательно не выслушал, чего я от тебя хочу, а чего — нет? Это при том, что я и так пляшу вокруг тебя с бубном каждый редкий раз, как мне приспичит с чем-то самой не справиться. А теперь-то я и вовсе очень надолго передумала к тебе обращаться.
В этот раз я молчу. Я не ребёнок и со своей незаслуженной обидой как-нибудь справлюсь, ничем её не выдав. Но, мужики, признайтесь: вам зачастую просто очень хочется иметь повод сказать друзьям «да как она меня задолбала!», так, что ли? Другого оправдания этой фигне я придумать не смогла.
Меня удивляют господа нонконформисты: сначала они делают что-то, что выделяет из их толпы, а потом плачут, что толпа выделила их из себя.
Делаю маникюр. Мастеру за соседним столиком жалуется на жизнь тётушка за сорок: её-де вопросами да расспросами замучили и в банк имени зелёного Пакмана на работу не взяли. Быдло же (почтенные конформисты) кругом. Ничего не понимают. А какого огурца у вас, барышня, в левом ухе семь серёжек и в носу пусета с камушком? Или это логичное завершение образа синих волос?
Или вот друг жалуется, что его задолбали излишним вниманием. Ну, не должны татуировки в обе руки с черепами, во́ронами и могильными крестами вызывать столько вопросов у окружающих — он же их для себя делал! На моё замечание, что для себя тату делают на тех местах, где их увидит очень узкий круг людей, искренне обижается.
Женщина на пляже возмущается вниманием к её груди. Милая моя, попробуй надеть на свою твёрдую упругую «тройку» купальник! Может, тогда мамы с папами перестанут задавать тебе неудобные вопросы?
И всякие прочие граждане, вышедшие из дома бритыми при муже с косой до пояса, удивляющиеся вниманию окружающих: вы сделали всё, чтобы на вас смотрели и вам задавали вопросы. Терпите. Ваша красота требует именно таких жертв.
Купил я себе новый роутер латвийской разработки. Модель неплохая —
RB951G-2HnD. После некоторых танцев с бубном (был сбой при обновлении прошивки) шайтан-машина завелась. Вопрос — а что делать со старым? Ну, я же тролль,
работа журналиста обязывает.
Итак, сменил немного на старом добром TP-Link настройки: обозвал сеть «Free Wi-Fi», снял с неё пароль и
физически отключил внешний кабель. Буквально за 15 минут зафиксировал семерых соседей — любителей халявы.
Дальше мысль такая: помучить таких любителей дня три-четыре, а потом переименовать сеть во что-то типа «Eto free Wi-Fi, a ne free Internet :-)».