На моей работе освободилась должность, о которой я мечтал. У меня больные пожилые родители, проблемный брат и маленький племянник, которого я планировал забрать к себе, чтобы он не попал в детский дом. Короче, мне есть куда тратить деньги.
Но повысили не меня, а другого человека, у которого всё благополучно. Он из богатой семьи, со своим жильём, не женат и без детей.
Я бы так не расстраивался, если бы не понимал, что в этой компании мне теперь повышение не светит — здесь очень редко увольняются сотрудники, я этого-то шанса ждал два года. А деньги нужны сейчас. ПМП.

Не знаю, как и что я упустила в воспитании сына, но примерно с 11 лет он стал неуправляем. И с каждым годом всё хуже. Некоторое время жил у отца, но тот не стал терпеть его хамоватое поведение и выставил за дверь. Сейчас сыну 16, он запросто может пнуть младшую сестру ногой, заломать мне руки и потребовать денег.
Отправили учиться в другой город — надеялись, что соскучится, перерастёт. Приехал домой на каникулы, и стало ясно, что проблема никуда не делась.
КМП.

Отмечали НГ у друзей. Когда все разъехались, остались мы с женой и её приятель с работы. Разговорились, жена призналась, что давно хотела попробовать МЖМ. Её друг сказал, что не против. Я согласился при условии, что потом она устроит ЖМЖ со своей красоткой-подругой, что не будет драм, зппп, детей и прочих последствий, и, главное, что мужчина в сексуальном плане не будет никак меня трогать — просто сделаем жене приятное.
Когда началось это безумие, все мои правила полетели к чертям. Нет, никто ничем не заразился и не забеременел, просто мне не нужно уже никакое ЖМЖ и подруги, я ни о чем не могу думать, кроме этого парня. Нашёл в соцсетях его, он предложил иногда встречаться без жены. Стыдно, изменять не хочу, КМП.

Дорогие мужчины, я всецело понимаю ваше возмущение, что жена после свадьбы нажрала пять лишних килограмм, и поэтому у вас на неё теперь не стоит.

Так какого же чёрта вы всячески саботируете попытки супруги заняться собой?

Это уже стало классикой: «Да чего ты давишься этим салатом, смотри, какую пиццу я заказал!» — или — «Нафиг тебе этот спортзал? Давай лучше кино посмотрим».

У меня всё ещё веселее.

Я готовлю нам отдельно — ему нормальное мужское питание, себе — овощные салатики, паровую рыбу и отруби в обезжиренном кефире.

Эпизод первый — «я перепутал». Хм… Вот курица, запечённая с картошкой. А вот нарезка из огурцов и отварная куриная грудка. Угадайте с трёх раз, где женская еда, а где мужская?! Как их вообще можно перепутать?

Эпизод второй. Опять муж сжирает мой диетический ужин. На вопрос: «Какого фига опять?» — он говорит: «Ну приготовь ещё». Ладно, я дико устала, но ложиться спать голодной тоже не хочется. Готовлю. Отвлекаюсь на десять минут на срочный звонок по работе. Возвращаюсь на кухню — опять ничего!

— А я в первый раз не распробовал.

— (далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений)

— Чего ты бомбишь? Есть же макароны с мясом.

— Да блин, мне их нельзя!

Эпизод третий. Я решила, что раз уж мои диетические харчи такие вкусные, то приготовлю нам обоим. Думаю, ясно, чем и как всё кончилось, да? Воплями, что это еда для козлов, а не для мужчин.

— А ничего, что ты этой козлиной едой радостно питался, оставляя меня без ужина?

— Ну попробовал пару раз. И что теперь, ты думаешь, я всю жизнь буду эту гадость жрать?

Хлопанье дверью. Через час возвращается с увесистым пакетиком из Макдональдса и демонстративно начинает есть бургеры.

Ладно, это как-то худо-бедно проехали.

Но начались новые приключения — теперь он мою еду портит.

Вот я сварила себе лёгкий суп-пюре. Нельзя просто так взять и пройти мимо кастрюли, надо бухнуть в неё полпачки майонеза.

— А что, тебе не нравится? Так же вкуснее!

Вся кастрюля отправляется в унитаз, а я обедаю сырыми огурцами.

Тушу себе курицу. Отвлекаюсь, чтобы развесить бельё, и обнаруживаю в сковороде подсолнечное масло. ЗАЧЕМ?

— Так поджаристое же вкуснее.

Тут я была готова уже просто орать дурниной. Муж, не надо мне помогать! Просто. Не заходи. На кухню! Я сама прекрасно знаю, как готовить себе диетические блюда! Ты получил свои стейки с рисом? Ешь и радуйся. А мне надоело переводить тонны хороших продуктов. У нас в семье вообще было не принято выбрасывать еду.

Курицу я выбросить так и не смогла. Съела. Два дня диеты и спорта насмарку. Сто грамм на весах за неделю. Заветные 50 кг ближе не стали.

Я не могу понять — зачем всё это? Чтобы я жирела, и ни один мужик на меня больше не посмотрел? Или чтобы сдохла с голоду?

Пыталась говорить, спрашивала, нафига так делать — внятного ответа так и не получила.

Может, хоть на этом сайте объяснят?

Задолбало неимоверно. Хоть на развод подавай.

Здравствуйте, я из тех, кто «постоянно зябнет», и чувствую, что от моих коллег — «любителей холодка» медленно начинает подгорать.

На самом деле, жалко всех, кто испытывает дискомфорт из-за температуры на рабочем месте и не может нормально функционировать.

Мне, например, продувает шею и лицевые нервы, и схлопотать очередное воспаление из-за вашего «душно» совершенно не хочется. Вы лечили когда-нибудь невралгию? Почитайте, как это неприятно и болезненно.

Уж про обычные простудные заболевания и говорить не приходится, а от переохлаждения подхватить их можно как нефиг. И нет, закаляться и бегать босиком по снегу я, конечно же, не буду. Куда как проще не держать окна открытыми в холодное время года.

И я не собираюсь испытывать простудные и невралгические муки только из-за того, что Марье Ивановне в преддверии климакса «нечем дышать».

А вот Пётр Семёнович, у него скачет давление, и он тоже без конца задыхается, если не устроить сквозняк.

А тут ещё и Саша Пышкин с лишним весом краснеет лицом и истекает потом, хотя лет ему не больше, чем мне.

Поэтому нужно подпереть дверь в офис камнем, когда на улице ураган, и весь день держать распахнутым окно — иначе все эти нездоровые и тучные люди непременно задохнутся.

«Оденься! — годами повторяют они одну и ту же мантру, — а нам тут воздуха не хватает!»

Извините, но работать в пуховике и стучать ледяными пальцами по клавиатуре ради вашего комфорта мне совершенно не хочется.

Можно установить график проветривания помещения, можно, в конце концов, раздеться, если вам жарко от нормальной для здорового человека температуры в 22−24 градуса по Цельсию.

Если всё равно душно и жарко, выходите во время перерыва на улицу, гуляйте там, проветривайтесь, сколько душе угодно. Но нет, проще обожраться гадости и потом задыхаться от запаха пота и витающих в воздухе послеобеденных ароматов. Что ж, задыхайтейсь и дальше — это исключительно ваши пробемы.

А ещё лучше — решите что-то с весом, питанием, гормонами, попейте таблеточки от давления. Это вместо того, чтобы предлагать здоровым людям «закаляться», дабы не помереть ненароком от ваших многочасовых проветриваний.

И перестаньте уже задалбывать окружающих выстуживанием рабочего пространства до минусовых температур и бесконечными сквозняками.

В общем, правда на стороне здоровых и работоспособных. Я вот могу проветривать периодически и по необходимости, а в остальное время работать с закрытым окном и не болеть. Если вы — нет, ни о каком здоровье в вашем случае говорить не приходится.

Задолбали.

Недавно я в третий раз вышла замуж. С «прицепом», да.

И я задолбала своего мужа.

Собирается он в магазин, спрашивает, какие у меня особые пожелания. Я говорю, что хочу приготовить греческий салат, поэтому мне нужны оливки и фета. Мы с сыном любим еду со специями, поэтому нужно купить таких-то и таких-то приправ. Фруктов тоже нужно каких-нибудь. Ну и ещё несколько пунктов. Порываюсь написать список и дать благоверному с собой, но он говорит:

— Я и так всё запомнил.

«Ну-ну», — думаю я.

И… уходит он в магазин и приносит ровно то, что нужно. У меня глаза по пять копеек — КАК???

И так каждый раз. Я просто ОДИН раз говорила ему, что нужно купить, и все продукты были у меня дома через полчаса.

Но самое крутое было впереди. Я как-то попросила его купить тёртый пармезан в пакетике. И я получила именно тёртый пармезан. Вот мелочь, вроде, но… именно тогда, держа в руках пакет тёртого сыра, я поняла, что это — мой человек.

Он ещё много в чем проявил себя как мужчина, у которого память не как у золотой рыбки. Да, я знаю, у рыбок память не три секунды, но это метафора. Один раз попросишь? Больше не надо. Не надо долбить, пилить, писать километровые инструкции. Человек внезапно сам в состоянии запомнить всё, что нужно.

Но мы живём вместе всего год, поэтому я пока не отвыкла от старых привычек, как нужно разговаривать с мужчинами — сказать один раз, второй, написать список, нарисовать агитплакат, сделать презентацию…

И то вместо пармезана получишь кусок «Пошехонского», вместо сливочного масла — оливковое, вместо каперсов — фразу «А что это вообще?», вместо средства для мытья посуды — крем для рук и т. д.и т. п. А если будешь возмущаться, то тебе скажут: «Ну и иди покупай сама, раз такая умная!»

Прости, любимый, но я уже почти перестала сто раз повторять тебе во всех подробностях, что нужно сделать. Ещё год такой жизни, и я наконец-то окончательно усвою, что значит «мужик сказал — мужик сделал».

Но пока что я ещё немного позадалбываю тебя тем, что мне приходилось постоянно делать в двух предыдущих браках.

Неизменно умиляют истории чайлдфри о том, какими идеальными детьми были они и их родители.

Авторка, вы в курсе, почему для следствия показания родителей и близких родственников имеют примерно нулевую ценность? Как минимум потому, что они предвзяты.

Конечно, ваша мама расскажет вам, что вы никогда не капризничали, не плакали и всегда вели себя идеально. Да и вы сами ни за что не вспомните, а если и вспомните, то не расскажете, как где-то в четыре года повели себя недостаточно достойно.

А у меня тоже есть история из поезда.

Ехала я как-то в одном купе с женщиной, её сыном лет пяти и пожилой женщиной. Семья очень приличная и культурная. Мальчик на своей верхней полке играл в Лего и планшет — с наушниками, на всякий случай, и иногда переговаривался с мамой, слезал, чтобы поесть и сходить в туалет и т. д.

Казалось бы, что могло пойти не так? Однако старой перечнице этот бедный ребёнок поперёк горла встал. Когда он вышел из купе в туалет, нам с его мамой прочитали пространную лекцию о том, что детей должно быть не видно и не слышно, они не имеют права разговаривать в присутствии взрослых и вообще до семи лет показывать ребёнка — это неприлично.

— Вы что, милочка, думаете, что всем приятно смотреть на плод вашей, прости господи, любви с мужчиной? Это ваше личное дело. Мы вот в молодости стеснялись такого!

У меня детей нет, но в ближайшем будущем собираюсь. Так что я от такого расклада малость прифигела. Хорошо, что у этой дамы нет доступа в интернет. А то её история о задолбавшей свиноматке со своим неадекватным выродком собрала бы 10 000 лайков и комментариев поддержки.

А вообще дарю лайфхак, как отличить адекватную мать, которая — о ужас! — посмела не предусмотреть абсолютно все возможные ситуации во время поездки, от бешеной самки. Если внезапно ребёнок начал капризничать, нормальная мама всеми силами будет пытаться его успокоить, отвлечь внимание и т. д. А «яжемамка» будет сидеть, как ни в чём не бывало. «Ачотакова? Это ребёнок, ему всё можно!»

Автор, которого задолбали цитаты из фильмов, вам, правда, непонятно это явление? Я могу вам помочь. Дело в том, что есть такое понятие «культурный контекст». Грубо говоря, это совокупность знаний, традиций, культурных ценностей, которое объединяет некую группу людей. Начиная с языка, на котором мы говорим и заканчивая внутренними шутками компании друзей.

Если ваш родной язык русский, то с большой долей вероятности вы знаете, кто от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, сколько людей и зверей тянули репку и где стоит дуб, по которому ходит по цепи кот ученый. Вы знаете, кто написал Анну Каренину, даже если её не читали и ещё много-много других вещей.

Как работает этот самый культурный контекст в быту? В частности, как система распознавания свой-чужой. Жители одного региона узнают друг друга по каким-то характерным местным словам. Люди, работающие в одной сфере, по профессиональному жаргону.

Так вот, для людей старше 30−35, родившихся в СССР, одной из таких «общих» вещей является советский кинематограф. Те, кто обращается к вам цитатой из фильма, реально ждут реакции по типу пароль-отзыв. Ждут подтверждения, что вы с ними «одной крови». Одной социальной группы. А получается, что у вас не хватает огромного культурного пласта, но вы при этом раздражаетесь на тех, у кого он есть.

Я не хочу сказать, что у вас вообще низкий культурный уровень. Не знаю, может быть, вы можете свободно цитировать большую часть классиков русской литературы. Или Шекспира с любого места на русском и английском. Или узнаете с трёх нот 8000 произведений классической музыки. Но как минимум одна составляющая культуры вашего поколения явно прошла мимо вас.

Ваше право не любить советский кинематограф. Или американский. Корейский, индийский, французский, любой другой. Но вещи, которые считается нормальным знать в вашей социальной группе, лучше знать, даже если они не кажутся интересными. Всем нам приходится навёрстывать что-то упущенное в детстве, и это не всегда удовольствие.

Мне 38, несколько лет назад развелась, детей нет. А я всегда очень хотела ребёнка. Поэтому поставила себе условие: если за год не найду стабильные отношения, обращусь в клинику за донорством.
Отношения я нашла. Мой мужчина в разводе, и у него двое детей в прошлом браке. Он платит большие алименты. И он чётко дал понять, что ещё один ребёнок ему не нужен. Он не против продолжать отношения в том случае, если я воспользуюсь услугой донора. Но к этому ребенку он не хочет иметь никакого отношения. Это значит, что мы никогда не будем жить вместе.
Мне кажется, что я оказалась в дикой ситуации. И я не знаю, стоит ли продолжать на таких условиях. ПМП.

И вам добрый день!

Сразу правим входящие данные: я — мужчина, гетеро, не мальчик уже: за 35.

Раз уж вы зашли в тему интимных женских процедур, а я — биолог, и мне эта тема не противна, то по ней в основном и пойдём.

Но для начала скажу, что я просто отреагировал на исходную задолбашку неизвестной мне девушки и поддержал её. И вот почему.

Когда ко мне пришла первая любовь, и дело дошло до интима, я попросил её о бритье нужных мест. Я оперировал только своими предпочтениями — «хочу гладить твою чистую кожу, а не волосы», ибо мне казалось некрасивым указывать ей на негигиеничность. Читай: «Она вонючка и грязнуля». Она не возражала, даже давала мне себя брить, бритвой, а не эпиляцией, в совместном душе. Но когда я увидел раздражение в зоне бикини, я сказал, что хватит. Страдать ради меня не надо, и если всё так печально по итогу, то всё. Тем более что волосы в той зоне тоже можно для игры использовать, а вот подмышки и ноги — извольте-с…

Теперь то самое. У моей девушки никогда не было проблем с гигиеной критических дней при волосах ТАМ. Она тщательно мылась, носила правильно подобранные прокладки — и ОК. Странно, что у вас с этим такие проблемы.

У меня негативное отношение к бритью подмышек мужчинами: я считаю, и не только я, что это должны делать женщины и геи. Тщательно моясь и используя хороший дезодорант, я никогда не вонял даже в самую жару летом. Как и моя пассия — критическими днями.

Поэтому аргумент о невозможности гигиены при наличии волос не имеет ни малейших оснований, если его сторонник не страдает гипергидрозом — аномально повышенным потоотделением, или иной какой патологией кожи. Про народы жарких стран вам кто-то соврал: арабы и прочие мусульмане Ближнего Востока, ОЧЕНЬ ТЩАТЕЛЬНО соблюдающие гигиену тела — по религии требуется, но культуры бритья волос на теле НЕ ИМЕЮТ, а у африканцев от природы тело очень слабо волосатое — природная адаптация к жаркому климату. Самая сильная волосатость тела — у европеоидов умеренных широт.

И наконец, поясню, почему волосы на женщине воспринимаются обычно как нечто неестественное. Потому что для мужчины оволосение, включая лицо, конечно — вторичный половой признак, свидетельствующий о хорошем гормональном фоне, ведь рост волос стимулируется гормонами. Оволосение для женщины — совсем наоборот, но, думаю, вы это и так знаете. И в обществе это так и воспринимается. Исключение составляет только зона бикини — лобок. Там волосатость считается нормой у обоих полов.

Такой вот я, белый и пушистый!