Недавно тут затронули тему нетерпимости к чужим хобби. И как раз на днях меня огорчила замечательная дама. Она, конечно, молодец — не «пожилая баба с унылым вязанием» (сугубо моя интерпретация сказанного), а что-то там делает, как-то там одевается, интересы модные. Ага. А не это ваше вязание глупое, которым только старушкам уныло тратить время…

На самом деле вяжут нынче и мужчины, и женщины всех возрастов.

А самое главное, вязание это сложное занятие. Ничего не могу сказать про спицы, на мой вкус на них даже удержать петельки то ещё развлечение. Но вот вязание крючком, даже простейшие игрушки амигуруми, это вроде и одни и те же петли по кругу, но нужно считать, помнить, знать где убавить, где прибавить, а то голова квадратная получится. А создать такую игрушку без схемы это сложная пространственная геометрическая задачка.

Если углубляться то это огромное количество разных петель, их комбинаций, нужно помнить, считать и читать схему. А создательницы схем вообще женщины героические, я пыталась разгадывать по готовым вещам, очень тяжёлая задачка, нужно владеть пространственным мышлением. Отличное хобби для тех, кто привязан к дому, например маленькими детьми, здоровьем, для тех, кому нужно успокаивать нервы какими-то монотонными занятиями.

Под сериалы, конечно, только шарфики вязать, но тоже очень умиротворяющее занятие. Я сама буквально только и могу повторять за видеоуроками, немного связать по схеме, каждый раз заглядывая в справочник обозначений. Но уже всем знакомым малышам сделала игрушек, людям нравится — заказывают, чтоб тоже подарить своим знакомым. Это очень приятно, не просто создать вещь, но и чтоб она нравилась, приносила пользу. Экономила деньги на подарки, в конце-то концов…

Я понимаю, откуда пошло это пренебрежение, но давайте уже избавляться от него. Мир давно вернулся по кругу. Теперь снова в моде жить в своих домах, заниматься садом, сбором. Варить варенье, пиво. И да, даже вязать и шить.

Уже лет двадцать прошло с той волны, где «я не такая» значило не уметь рукодельничать, готовить и не желать видеть дома чистоту. Давайте уже поймём, что свободные женщины свободны и в своём хобби, стильное оно там или нет.

Навеяло историей «Первой была продана совесть».

Наверное, работать в продажах идут люди… ну скажем, специфические. Те, которые от посылания на все буквы алфавита не расстраиваются, а обращают своё внимание на другую жертву. Но вот среди этой братии меня особо задолбали менеджеры банков.

Так получилось, что какое-то время назад я оформила несколько кредитов в разных банках. Кредиты были благополучно выплачены, большинство — досрочно. А я стала вполне подходящей кандидатурой для навязывания кредитов, кредитных карт и прочих банковских продуктов.

Надо сказать, диалог с менеджером сильно зависит от банка, в котором он работает. Большинство ведут себя корректно: выдают заученную фразу о том, что вам предварительно одобрен кредит на просто супер выгодных условиях, получают в ответ вежливое: «Спасибо, сейчас не актуально», — прощаются со словами: «Если будет нужно — обращайтесь». Но есть парочка банков, менеджеры которых вежливого отказа просто не принимают. Диалог строится примерно так:

— Спасибо, не нужно.

— А почему???

Блин, вот КАК можно на это ответить? Потому, что не планируются крупные расходы? Дорогие мои, если у меня возникнет необходимость в кредите, я сама обращусь в банк, при этом проанализировав несколько предложений и выбрав из них наиболее подходящее.

— Не нужно!

— Ну у вас же есть какие-то планы…

Ага, вот прямо сейчас возникли планы, а до этого я даже догадывалась, что у меня планы.

— ДЕВУШКА! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? МНЕ НЕ НУЖНО!

Даже после этого, если не сбросить звонок, меня продолжают пытаться убедить, что мне непременно нужны деньги, вот прям щас.

Блокировать номера — бесполезно, звонят с разных номеров. Не брать трубку не могу, могут позвонить с незнакомого телефона по рабочим проблемам. Ругаться с применением ненормативной лексики не могу — воспитание не позволяет.

Может, прочитает это один из тех, кто учит этих менеджеров «работе с возражениями»: подобная работа — самый правильный способ для того, чтобы клиенты никогда не обращались в ваш банк. Ибо разговаривать с теми, кто тебя просто не слышит — ещё то занятие.

Ну, поехали.

Я — опытный продавец, поэтому, когда случайно не в своём магазине вижу, что продавец что-то делает, как мне кажется, неправильно, я смело говорю ему об этом, так как проецирую свой опыт на его работу. Пусть он скажет спасибо, ведь я же забочусь о его благополучии!

Я — опытный пилот. Поэтому, если самолет вдруг летит, как я думаю, неровно, я смело встаю и иду в кабину к команде — и указываю им, как им управлять самолетом. И пусть спасибо скажут, я могу уберечь их от большого несчастья!

Или нет, я — опытный мужчина-любовник. И я проецирую своё знание на всех мужчин в принципе. И когда я через стенку слышу, как соседи занимаются сексом, я иду к ним и говорю, как сделать это лучше, а то вдруг они не знают?

Догадываетесь, к чему я клоню?

Дорогой опытный родитель, если ваших советов никто не спрашивал — отвалите от людей. Ваш ценный родительский опыт посторонним людям на хрен не упал — вы только раздражаете своими непрошенными указивками. Ребёнку холодно? Ок. Это ваш ребёнок? Нет? Значит отвалите. Даже если вы правы, это — не ваша проблема.

Союз давно умер, дети нынче — не общественные, и только родители имеют право решать, как одеваться их детям. Убережёте от беды? Скорее, создадите родителям невроз от того, что реально каждый мимокродил знает лучше, как воспитывать, кормить и одевать их ребёнка, а они сами, конечно, тупые идиоты и без вас не справятся.

Одно дело — схватить за руку ребёнка, который выбегает на дорогу — тут да, тут вы спасаете жизнь. Однако, опять-таки, без ценных указаний, как и что родители сделали не так. И совсем другое дело — приставать к спокойно гуляющим родителям с ребёнком с вопросами, а вдруг детке холодно, жарко, тесно и т. п. Реально, проецируйте свой опыт на себя.

Задолбали.

Задолбали взаимоисключающие параграфы!

Началось в детстве — родители хотели, чтоб дочь училась музыке. В хрущевке, где жили бабушка, мама с папой и мы с братом, не было места для пианино, поэтому выбрана была домра. Но возможности заниматься на ней дома тоже не было, потому что я мешала то бабушке разговаривать по телефону, то брату делать уроки, то папе отдыхать после работы.

В общем, надо было как-то нифига не занимаясь, учиться в музыкалке на пятёрки, потому что другие оценки в семье вообще не признавали, но это отдельная история. Как? А твои проблемы! В общем, к счастью, через два года музыкальную школу в нашем посёлке закрыли, это, наверное, спасло меня от глубокого невроза.

Прошли годы, я замужем. У мужа есть некоторые проблемы со здоровьем, перенёс операцию и пожизненно должен соблюдать довольно жёсткий режим питания. Его мама в курсе — сама помогала искать врача — очень переживает, постоянно интересуется самочувствием, но при каждом нашем приезде в гости начинаются уговоры «хотя бы попробовать» её фирменную свининку под сырком, хотя бы маленький кусочек.

Как это сочетается в одной голове — непонятно, но ни одна поездка к ней за последние годы без этого представления ещё не обошлась.

Задолбали заведомо невыполнимые просьбы.

Я юрист и часто подрабатываю «тыжюристом» для родных и знакомых, давая мелкие консультации. Совсем неадекватные вопросы мне встречались буквально пару раз, а вот странный подход к моим ответам — куда чаще.

У маминой подруги есть сорокалетний сын. Он инвалид по психическому заболеванию и ещё дополнительно — агрессивный алкоголик. В итоге свою пенсию пропивает, не работает (хотя в принципе в состоянии) и сидит у родителей на шее, водит домой очень сомнительных «друзей», временами распускает руки и угрожает убить, а во время ссор грозится продать свою часть квартиры цыганскому табору.

И в принципе может, потому что дееспособности не лишен. Навскидку, совета только два — лишить дееспособности, чтобы таки не продал и/или разменять квартиру, чтоб физически дистанцироваться. Но маминой подруге и её мужу это не подходит. Потому что лишать дееспособности жалко и трудно, а квартиру разменивать они не хотят, потому что эта — бабушкино наследство и дорога как память.

В общем, нужно как-то так сделать, чтоб им не надо было ничего менять, но стало хорошо. Причём сделать это должна я, иначе я плохой юрист, меня по-человечески попросили, а я ничем не помогла!

Вот вроде всё понятно про психологическую сторону вопроса, но как же задолбало!

Я переехала в большой город десять лет назад, и последние семь лет у меня здесь были две лучшие подруги. Мы всегда вместе отдыхали, делились друг с другом горем и радостью. Ближе людей у меня тут не было...
Недавно у нас произошел конфликт, который я не раз пыталась решить, но в мой адрес всегда сыпались не очень приятные вещи. И я решила, что больше не буду проявлять инициативу...
Сегодня они вдвоем уехали отдыхать и прислали мне фото, где написали, что "вместо меня теперь зонт"... Я верила в дружбу с этими людьми 7 лет. КМП.

Я с детства много рисовал, правда, был далеко не лучшим - даже наоборот. Но из-за этого никакой работы не чурался - визитки, так визитки, сайты, так сайты, выкладывался, как мог, по полной, лишь бы заказчик был доволен.
В итоге работаю консультантом по UX в крупнейшей госкорпорации, понятно, что в целом я - никто, но ЗП и соцпакет - на зависть многим, да и связи кое-какие есть. А вот мои близкие друзья и моя жена всегда в рисование "вкладывали душу" и "не разменивались" - правда, с годами осталась только нелюбимая работа за копейки и гонор размером с "Явление Христа народу".
Когда им что-то нужно - в ход идет лесть, когда это получено - "тут надо быть художником, что бы понять", "душа, искусство, призвание", "одним дан талант, другие пытаются шмотками выделиться".
Но я как мышь-дебил - колюсь и продолжаю есть кактусы.
Просто хочу, чтобы меня оценили, хоть и вижу, что эгоцентризм такого уровня не пробиваем в принципе. КМП.

А я вот вступлюсь за людей стеснительных и вежливых.

Многих из нас всё-таки с детства учат быть вежливыми, говорить «спасибо» и «пожалуйста», «не могли бы Вы?» и прочие волшебные слова. То же в целом поддерживается обществом: ждущие в очереди люди на любого решившего добиться своего путём скандала будут смотреть с неодобрением, а то и активно оное высказывать.

А ещё вежливые люди, как правило, достаточно дисциплинированы в работе и, как следствие, полагают, что остальные тоже выполняют свою работу добросовестно — в целом частая ошибка у людей. Поэтому раз сказали «нельзя» — значит, действительно никак.

Однако, иногда жизнь учит, что всё не так просто. Мне сильно врезались в память два эпизода. Номер раз: когда я была студентом, понадобилось мне подписать одну бумажку в университете, чтобы на лето остаться в общежитии. Начала я этот поход по инстанциям, подстраховавшись, заранее, за месяц до конца семестра. На словах всё было просто: подойди к человеку, А и отдай ему заявление, подписанное кафедрой. На деле, А сказал, что он этим не занимается, и послал к Б, Б был в отпуске, но его секретарь сказала, что сначала всё равно надо подписать это заявление другими двумя людьми, один из которых послал ещё дальше, и отдать человеку В.

Окей, спустя месяц беготни по разным учреждениям у меня есть бумажка с заветной подписью. Я иду с ней к В, и мне сквозь зубы бурчат что-то в духе «ходят тут всякие с ерундой, этим только, А занимается». Поскольку сроки уже поджимают, мой научный руководитель решает отдать заветную бумажку не самому А, а его начальнику. И что же оказывается? Изначальной подписи от кафедры более чем достаточно! То есть, от нежелания, А выполнять свои непосредственные обязанности, мне пришлось понаворачивать бюрократические круги в течение месяца с бумагой, которую он мог принять в первый же день!

Эпизод номер два. Сути не помню, опять что-то связанное с университетом. Прихожу я, вежливо и спокойно прошу сделать что-то, входящее в должностные обязанности собеседника. Выясняю, что не получится, и на вопрос: «А что мне сделать, чтобы получилось?» — получаю ответ, что ну никак ни при каких обстоятельствах нельзя. Окей, спасибо-до-свидания, отчитываюсь научному руководителю о неудаче. Она недоумевает, идёт разбираться сама, и спустя две минуты разговора на повышенных тонах выясняется, что, конечно же, всё можно сделать, причём даже без моего участия!

Очень жаль, что нынче волшебные слова — это не «пожалуйста» и «спасибо», а угрозы, оскорбления, крики и мат. И вот добиться выполнения услуги — входящей в обязанности работника! — хочется, а опускаться до такого «волшебства» не хочется.

В общем, задолбали те, кто призваны решать всяческие вопросы и проблемы за зарплату, но без волшебного пенделя и такой-то матери не пошевелятся.

И здесь, и в жизни мне постоянно попадаются мужчины с вопросом: «Я не пью, не курю, зарабатываю! Так почему меня не хочет эта женщина?» В особо запущенных случаях звучит вопрос: «Что всем этим женщинам надо?!» Вопрошающий даже не допускает мысли, что все девушки разные и хотят разного, для него же мы все «одна и та же Барби, но в разной одёжке».

Так вот, милый, я не буду с тобой, потому что ты хочешь семью и детей вот прям щас, а я — после того, как встану на ноги и увижу мир. Даже если жизнь закончится внезапно рано, я буду больше жалеть о том, что не увидела разные страны, а не одинаковые подгузники.

Милый, я не буду с тобой, потому что нам не о чем поговорить. Ты увлечён техникой и качалкой, а я неспортивна и люблю читать. Нам будет вместе скучно и нечем заняться.

Милый, я не буду с тобой. У тебя аллергия на котов, а у меня — любимая киса. Она появилась в моей жизни раньше тебя, она для меня — как ребёнок. Ты же не будешь требовать от женщины, чтобы она избавилась от своего ребёнка? Или будешь?

Милый, я не буду с тобой. Ты прекрасный человек, у тебя прекрасные родители, с которым ты в прекрасных отношениях. А у меня — никого, я свободна и хочу распорядиться этой свободой по-своему, а не подарить её твоей семье.

Милый я не буду с тобой. Ты прекрасный человек, друг и привлекательный мужчина. Я искренне завидую той, которой ты составишь пару. Но лично у меня ты не вызываешь полового влечения. Вообще. Это нормально, и не надо называть это «френдзоной».

Милый, я не буду с тобой. Ты снова-таки прекрасный человек, но ты переспал со всем городом. И это не было бы проблемой, если бы ты согласился пройти обследование и пролечиться. Но у тебя по твоим словам всё в порядке, а об инкубационном периоде, бессимптомном носительстве и прочем, ты не слышал.

И ты тоже хорош. Но тебе нужно не с девушкой встречаться, а пройти хорошую психотерапию и разобраться со своими обидами на весь мир. При всём уважении, я не хочу быть девочкой для битья, на которой ты будешь срываться из-за своих обид.

И ты хорош. Но ты не видишь ничего плохого в том, чтобы регулярно выпивать и покуривать. А я вижу. Я не хочу нервничать из-за этого и «выносить тебе мозг».

А с тобой мы не сойдёмся. И не потому, что я — верующая, а ты — атеист. А потому, что ты, услышав о моих убеждениях, назвал их фигнёй, даже не разобравшись. Я могла бы тебе объяснить, почему придерживаюсь именно этой системы ценностей, но ты не дал мне шанса. Так с какой стати мне давать шансы тебе?

А тебя я просто не считаю внешне привлекательным. Я за собой слежу, и тебе бы не помешало.

Да, я разборчива в отношениях. Да, жду принца. Нет, не боюсь не дождаться. Нет, я не теряю время. Я живу своей жизнью. Принц — он не обязательно на белом мерседесе. Он может быть и принцем в изгнании. Но у меня есть своя жизнь, свои интересы, ценности, мечты. Подавляющему большинству из вас на них глубоко наплевать. Вы считаете, что девушка должна принести себя в жертву отношениям, а вы ей не должны ничего. В обмен на вшивенькое «содержание» и вы требуете ни много, ни мало, а мою жизнь, которую не ставите ни в грош.

Устала я чувствовать себя вещью, у которой не предполагается ни чувств, ни души. Которая должна быть красивой и удобной, а также доступной.

Я хочу быть любимой любимым. Но тебя, герой, я не люблю… Имею право.

Тут уже ответили страдалице — противнице перелётов, но я хочу затронуть ещё одну важную деталь. Почему-то возглас «сидите дома и страдайте» касается только тех, кто летает за рубеж.

При этом, «страдалицу-правдорубку» совсем не возмущают те, кто рванул из ковидных столиц — Питера и Москвы — в путешествия по России. А ведь их много, они заполнили ленты своим хвастовством о поездках в Тулу, Ярославль, Псков, Казань и прочие города. Где ваше возмущение на этот счёт?

Или другой пример: российские туркомпании, которые предлагают внутренний туризм в Дагестан. Не спорю, очень красивый регион, но вы в курсе, что это самый «грязный» на Северном Кавказе край в плане вируса? И люди, которые поехали туда в отпуск, могут привезти его в родные города и вызвать новую волну заражений.

Про заполненные пляжи курортов Краснодарского края и Калининграда я вообще молчу. Но ведь в Россиюшке отдыхать богоугодно, и перелёт на российское море защищает от всех инфекций, ибо каждого пляжника толстым слоем окружает русский дух, который не даёт ковидле окаянной проникнуть в организм. А вот полёт за границу снимает «русскую защиту», и бренное тело вновь атакуют все вирусы подряд. Так вы это себе представляете?

Конечно, легко обвинять во всех грехах людей, которые летают за границу. Но границы давно закрыты, а люди заражаются и умирают внутри России. И кстати, во многих странах Европы эпидемическая ситуация уже гораздо лучше нашей.

Так что же у вас за логика такая извращённая, что стремление в Европу вы осуждаете, а поездки по необъятной Родине — это ОК, норм и никаких вопросов?

Или стоит честно признать, хотя бы самой себе, что вас в принципе бесят люди, которым не нравится жить за «железным занавесом»?