Мужчины постоянно жалуются на лживых и лицемерных женщин, которые постоянно врут, рисуют себе лицо, кардинально отличающееся от реального, постоянно пускают пыль в глаза и т. д.

Но что, если вести себя с ними честно? Оооо, тут такой цирк начинается! Занимайте места в первом ряду — сейчас будет смертельный номер «Свидание с честной девушкой»!

И так, мой дорогой Ромео, после того, как, пообщавшись в интернете, мы поняли, что оба хотим встретиться лично, ты назначаешь мне свидание как правило в кафе. Да, это не полёт на воздушном шаре, но я честно говорю, что не особо люблю экстрим. Посидеть в уютном месте и пообщаться — куда приятнее.

Я честно надену комфортную одежду, в которой чувствую себя уверенно. Нет, не бабушкин ватник, в котором она пропалывает огород. Скорее всего, это будет моё любимое чёрное трикотажное платье или джинсы с пуловером, шарфик и немного украшений, а также обувь на невысоком устойчивом каблуке. Мы же пойдем гулять после встречи?

Я честно нанесу на лицо своё обычное количество косметики — немного пудры, натуральный оттенок помады, слегка подведу ресницы.

Если я голодна, я честно закажу себе нормальную еду, а не колодезную воду с тремя папоротниковыми зёрнышками. И не менее честно скажу, что сама оплачу свою пасту с креветками.

Я честно скажу, сколько мне лет, чем я увлекаюсь и где работаю. Честно скажу, что в разводе.

А что потом? А потом я буду две недели ждать честного ответа, что же пошло не так, и почему мы больше не общаемся.

Причин всегда несколько:

1) Я — уродливая страшила, которая не следит за собой. Мужики любят ярких женщин, которые выглядят сексуально!

2) Я жру, как слониха. Нормальные девушки клюют, как птички, или вообще ограничиваются бутылкой минеральной воды.

3) Я дохрена сильная и независимая. Женщина должна смотреть мужику в рот и восхищаться тем, какой он умный.

А потом на «Задолбали!» несчастные мужчины плачутся, как коварные бабы их обманывают.

«Ааааа! Утром я увидел её без макияжа и чуть не умер!»

«Ааааа! На свидание она приходила в латексном мини-платье, а дома ходит в майке и трениках!»

«Ааааа! В кафе и ресторанах она питалась воздухом, а дома жрёт макароны с майонезом!»

«Ааааа! Она кивала и поддакивала, когда я ей рассказывал о танках Первой мировой войны, а потом выяснилось, что она читает по слогам!»

Парни, вам чего надо-то? Предельной честности или вечного театра одного актёра?

Задолбали врачи-пугатели! Сейчас я беременна, и эта проблема приобрела невиданные доселе масштабы.

Начало беременности у меня проходило очень легко — ни токсикоза, ни повышенного давления, ни проблем с сахаром. При этом все первые три месяца мне каждый врач на каждом приёме рассказывал, что не надо обольщаться и всё это вот-вот начнётся.

Меня, жительницу не самого ближнего Подмосковья, никогда не страдавшую ничем сердечно-сосудистым, даже «на всякий случай» направили на консультацию к кардиологу в московскую больницу — под девизами «а вдруг» и «у вас же возраст». Мне, если что, 28 лет, и ребёнок второй, даже по советским меркам не сказать, чтоб это было поздно.

К врачу я из-за перепрофилирования больницы под коронавирус не попала, и в итоге мне записали в карту отказ от обследования и потребовали подписать бумажку, что я это делаю на свой страх и риск. Давление, кстати, даже в этот момент не скакнуло.

УЗИ, на котором врач по размерам костей определяет, нет ли у ребёнка генетических отклонений, например, по нему с достаточно высокой точностью определяется синдром Дауна. Узист записывает в карту, что все показатели в норме, желает всего хорошего и отправляет к врачу, который ведёт беременность. И на приёме, буквально получаса не прошло, оказывается, что да, всё в норме, но вы особо не радуйтесь, подозрительно близко к её нижней границе и вообще на таком сроке ещё часто бывают ошибки.

Второй триместр прошел чуть спокойнее. Меня только несколько раз вяло попугали варикозом вен и с интервалом в две недели отругали сначала за недостаточный набор веса, потом за слишком большой. И с последнего на данный момент приёма проводили напутствием в том смысле, что всё вообще-то хорошо, но вы особо не радуйтесь, впереди ведь последний триместр, и вот тогда…

Что-то я не пойму — если пациент радуется, врачей премии лишают, что ли?!

Читала истории, и зацепился глаз за фразу, отлично описывающую задолбавшее меня явление — если ты не пашешь в спортзале и на пробежке с утра до ночи, то ты ленивая жопа и вообще ничтожество.

У меня проблем с лишним весом нет: ношу 42-й размер сверху и 44-й снизу — фигура груша. Возможно, есть где-то лишний жирок, но меня это не парит. Моего супруга тоже — у него, как и у меня, самое обычное телосложение. Но к нам регулярно лезут с советами, что мы должны наконец-то взять себя в руки и заняться собой. Самое назойливое — это реклама от всяких фитнес-тренеров в соцсетях. Начинается, как водится, с оскорблений в стиле: «Эй ты! Хватит отращивать пузо на диване! Брось вызов себе, стань человеком, а не жирной свиньёй!» Другие могут звучать мягче, но суть примерно одинакова.

А вот блог типичной фитоняшки. Идеальный пресс и накачанная попа во всех ракурсах. И высказывания примерно такие же: «Кто не похож на меня — тот жирная ленивая свинья!»

Я понимаю, что хорошими делами нынче прославиться нельзя, но у меня всего один вопрос к этим людям: а где ваши достижения?

— Ну как же! — ответят мне — Бицуха и задница — вот наши достижения!

Но извините, от ваших задниц останутся только миллионы фоточек в Инстраграме. А что РЕАЛЬНО полезное вы сделали для человечества?

Мой неидеальный муж — спасатель. На его счету десятки спасённых жизней. Моя мама, которая весит далеко за центнер — хирург в патологии новорожденных. Моя работа со спасением людей не связана, но я тоже стараюсь жить не только ради себя.

Но нет. По мнению адептов Святой Качалочки мы не имеем права на существование, потому что не ходим в спортзал.

Ребят, откуда такое презрение? Мы не лезем к людям и не учим их жить, так кто вам дал право поливать грязью в своих Инстраграмчиках тех, кто живет не так, как вы?

Занимаешься спортом? Молодец. Не занимаешься? Твоё право, возможно, ты хорош в чём-то другом. Но в любом случае занимаешься ты спортом ДЛЯ СЕБЯ, и твой идеально накачанный зад — это не гордость для всего человечества.

Ну абзац! На днях решил заморочиться с подпиской в онлайн-кинотеатре. Привода дисков пока нет, да и бонусы от банка позволяют — почему бы нет. Первые пару раз я смотрел без подписки, просто оплачивая фильм, и во втором случае нарвался на такое отвратительнейшее качество, что пришлось идти на бесплатный сайт. Выкинув оплату за фильм!

Ну ладно, взял на примету данный сервис, чтобы более с ним не связываться, на следующий день подписался на другом… и фильм всё так же остался платным! Сервис сожрал оплату за подписку, и попросил ещё! Это как-то похоже на фильмы о баронах мафии, когда «задолжавший» расшибается, приносит деньги, а босс говорит принести ещё.

На тот первый раз мой звонок решил вопрос, и мне оформили «аренду» на просмотр, мне в принципе более и не требуется. Но потом я просто удалил данные, чтобы сервис не смог своровать у меня с карты деньги, когда окончится подписка.

Шикарно, ничего не скажешь. Хорошо, хоть оплатил бонусами, которые всё равно никогда не использовал, а не деньгами. Вывод сделал только один: смотреть вообще бесплатно, а потом купить привод, и тогда знать хотя бы, что второй раз с меня за диск денег не стребуют. Да и качество у лицензии будет гарантированно хорошее. Скажете, диски вымрут? Ну это когда ещё, а там посмотрим.

Смотрю я фильмы крайне редко, сериалы стабильно есть на бесплатных сайтах с нормальным переводом, а чтобы узнать, есть ли такой же перевод на сервисе, надо оплатить… с перспективой просмотра без перевода, как было с тем фильмом, у которого плохое качество — ну не буду я смотреть «не от тех» переводчиков. Не буду, даже если мне приплатят.

В итоге выглядит, что сервисы ничего не делают, чтобы удержать и привлечь клиентов. Ну раз им побоку — то и мне на них так же.

Долгое время я была предметом шуток у домочадцев, когда даже для того, чтобы сходить в магазин через дорогу гладила платье, делала макияж и причёску.

«Ну скоро ты там? Пока ты причёсывалась, я бы сам три раза сходил и вернулся!» А ещё у меня есть лёгкая социофобия. Ну, как легкая: пару раз накатывали приступы паники, когда я одна, а вокруг люди, и они СМОТРЯТ. Аж дыхание перехватывало, до чёрных мушек в глазах.

Поэтому ходить в магазин одной, причёсанной и красивой, для меня проблематично. А вдруг снова накатит? Вот и мучилась, да ещё и других бесила. Ну да, ну да, невроз, я в курсе. Лечусь по мере сил. И вот в один прекрасный день я перестала копаться и собираться в магазин на углу, как на собеседование в Гугл. Могу в трениках и футболке выйти за хлебом с мужем или мамой, не боясь, что накатит волна ужаса, и не раздражая их своими долгими сборами.

Ну правда же, зачем это всё? Я сама каждый день вижу соседей в халатах и тапках, покупающих сигареты в нашем магазинчике, и они у меня никаких сложных эмоций не вызывают. Так чего я-то парюсь? А со временем и сама выползать стала. Но сегодня случилось нечто, что, чую, надолго мне эту охоту выползать отобьёт.

Иду я сегодня из магазина, несу помидоры. Жаркий летний день, маленький курортный город. Иду в шортах на резинке и чёрной футболке. Чистой, если что. Без дыр. Ну, мятой слегка. Вокруг люди в пляжных накидках и шлёпанцах, несут свои надувные круги. Парнишка в плавках, с полотенцем на голом плече. Дует в лицо раскалённый ветер, девочка на остановке улыбается моим бирюзовым волосам, благодать и спокойствие. И тут мужик кричит мне из машины: «Эй ты, Мальвина! Ты чего, по полю гуляешь? Деревня, [непечатное слово]! Быдло!» — и уезжает, так и не дав мне ни его собственный шикарный лук оценить (чтоб понять, как надо-то), ни ответить.

Вот какого овоща, а?.. Накрыло паникой. Руки дрожат. Я роняю пакет с помидорами. Настроение на весь день пошло к чертям. Надеюсь, что у неуважаемого господина — модного полицейского, от моих несчастных шорт и футболки тоже день померк.

Впрочем, чем плохо гулять по полю в деревне? Почему это что-то обидное? Тем и утешилась более-менее. Но задолбали всё равно. Не надо так, мягко говоря.

Недавно меня повысили на работе, и на новой должности начались командировки. Я про это знал, когда шел на повышение, и пошел осознанно, так как семье нужны деньги. У нас ребенок-школьник, ипотека, ребенок талантливый, мы его хотим развивать, поэтому он ходит на множество платных дополнительных занятий (не принуждаем ни к чему, сам хочет ходить). Живем в двушке, но уже тесновато. Хотим поскорее выплатить ипотеку, чтобы потом купить трешку.
Жена была вроде как не против командировок, хотя я честно сказал, что их будет много. Примерно раз в 2 месяца я уезжаю на 2 недели.
И вот жену перестало это устраивать. По очень глупой причине: она 2 недели без секса, пока я в командировке. Пыталась со мной флиртовать по видео, но мне в командировках обычно не до того: слишком много работы, и я отказывался. Поставила ультиматум: либо я бросаю командировки (а значит, и эту работу), либо она заводит себе любовника!
Я понимаю, что столько лет жил с дурой. Наверное, придется разводиться. А пока я просто в шоке. Ей секс важнее досрочных выплат и ребенка. КМП.

Собрались с мужем кастрировать нашего кота (вместе заводили). Муж возмущался, что дорого.
Пока я была на работе, муж начитался статей и кастрировал кота в домашних условиях.
У кота болевой шок, а я больше всего на свете мечтаю оторвать кое-что придурку-мужу.
КМП.

Цепная собака у родителей в деревне стала бояться грозы. Скулит, бросается на забор, ранит лапы. Если гроза ночью, спать не даст - сидим с ним. Курс успокоительных не помогает, почерпанные из интернета советы тоже. Домой его не заберёшь, он никогда не жил в доме. К ветеринару не отвезёшь, огромный, не лезет в машину, скулит ещё сильнее. Каждый вызов врача - круглая сумма.
Папе надоело его нянчить, хочет увезти подальше и оставить в лесу. Мне жаль очень, мы за него в ответе, но больше не можем придумать, что делать. Сейчас ночь, не спим, сидим с ним по очереди. КМП.

Задолбали принты и вышивки на одежде. Найти что-нибудь без идиотской надписи — целый квест.

Вот летнее платье. Симпатичное, удобное, хлопковое, отличный фасон — всё идеально. Но на груди пайетками вышито здоровенное «LOVE». Блин, мне под 50, какая нафиг лав?

Вот другое платье. Всем прекрасно — и модель, и длина, но на спине и рукавах пришита лента с повторяющейся надписью «fashion».

Футболка отличного качества и с надписью «богиня» на груди. Деловая юбка с неожиданной аппликацией из роз. Чёрный строгий кардиган с огромным гербом из страз на спине. Шорты с надписью «kiss me» на заднице.

И таких примеров огромное количество. Производители, сейчас на каждом углу можно купить патч для одежды — из пайеток, бисера, стразов, вышитые гладью и крестиком — вот какие хотите. И если клиент захочет на попе розы из перьев единорога — он купит себе патч и за секунды налепит его туда.

Зачем портить хорошие вещи аляповатыми надписями и цветами? Не хочется выглядеть так, будто ограбила цирковых артистов. Бывают прикольные надписи и принты, не спорю, но носить вещь с надписью «модамодамодамода» или «любовь» — как-то странно. Тем более если вещь и по фасону, и по расцветке явно предназначена для старшего поколения.

П.С. один мой приятель как-то поехал в Испанию. Было прохладно, он купил на рынке куртку с какой-то надписью на спине, и местные стали странно на него реагировать. Оказалось, что с испанского эта надпись переводилась «моя мать шлюха».

Так что если видите незнакомую надпись — лучше переведите.

Уважаемый кандидат наук!

Прочла я вашу грустную историю и поняла, что ничего не поняла…

Вы, человек с высшим образованием, кандидат наук — ищете свою вторую половинку на сайтах знакомств? Лучшего места не нашли?

А в вашем ВУЗе, который вы кончали, не было такой интересной вещи, как научная библиотека? Или её снесли бульдозером? Или вы не знаете, как туда проникнуть?

Наверняка эта библиотека была и есть.

И наверняка там корпят над книжками милые девушки-студентки, которые на кандидата наук посмотрят весьма благосклонно. Они уж точно не проститутки, они из приличных семей, короче — то, что нужно…

Кто вам мешает попытаться познакомиться именно там и именно с ними? Их там, красивых и даже девственниц — как малины в малиннике.

Желаю удачи.