Я работаю в одной крупной государственной организации. Рабочий день у нас нормированный с 8 до 17 часов.

Однако, из-за того что я живу в пригороде и езжу на электричке, которая ходит строго по расписанию, на работу я приезжаю в 7:40. Да, и эти самые 20 минут я готовлюсь к работе и работать начинаю в 8. Но те же коллеги, которые приходят в 8 начинают работать только в 8:20. Благодаря мне у них уже есть задания и материалы, графики и отчёты, чётко структурированные схемы, которые я успеваю сделать за эти двадцать минут. И в 8:30 они идут к начальнику на планёрку с уже готовым набором событий, фактов и решений и сами говорят ему, чем они будут заниматься сегодня, он их хвалит, благодаря этому наш отдел у него всегда на хорошем счету.

Однажды мне понадобилось уйти с работы на час раньше по личным делам. Напомню, что я ежедневно прихожу на работу на 20 минут раньше. Пришла к начальнику, он сказал — иди, работай. Объяснила ему ситуацию с моим ежедневным приходом на работу, он сказал «ну тебя же никто не заставляет, зайди по пути в кофейню, выпей кофе». Предложила ему официально сместить мой рабочий график на 20 минут — начинать в 7:40, уходить в 16:40…

Сколько тут было крику! Причем никаких веских аргументов нет. Главный аргумент — должна быть дисциплина и все должны соблюдать один и тот же график. Если кто-то будет приходить или уходить раньше, начнётся разброд и шатание, и начал приводить примеры из своего военного прошлого как один солдат, заступив на службу раньше положенного времени, что-то не то сделал и потом это чуть плохо не кончилось.

Через какое то время он, конечно, остыл, даже извинился, сказал, что готов меня отпустить. Но время уже прошло, и стало это неактуально. Говорю — моя работа вас устраивает? Да, устраивает. То, что прихожу раньше — ничего страшного? Ничего страшного! Так почему бы не оформить это официально через договор? Не могу и всё, остальные не так поймут. Лучше буду отпускать, но не часто — сказал шеф…

И вот такие начальники-солдафоны, которые боятся что кто-то что-то нарушит из-за, того что выбьется из привычного ритма официально — задолбали.

P. S.

А в тот день я всё-таки ушла с работы, когда мне нужно было. И благодаря нормальным адекватным понимающим коллегам, мой начальник об этом так и не узнал…

Хочу ответить, несомненно, умному (без сарказма) человеку, который недавно рассуждал о ценности школьного образования.

«Если бы люди учили физику/химию/биологию в школе, они бы…» — пишете вы. Поверьте, учат. И даже неплохо учат, имеют пятёрки и сдают экзамены. Но это не мешает бояться ГМО, лечиться уринотерапией и имбирём, носить шапочки из фольги.

Вот как раз в этом и состоит проблема нашего школьного образования!

Не знаю, кто в этом виноват: учителя, которым плевать на свою работу, или составители школьной программы, авторы учебников и прочие Министерства образования. Но факт остаётся фактом: знания, которые преподносят в школе, не складываются в сознании большинства учеников в единую картину с окружающим миром. Они существуют как бы в вакууме: выучил формулу, решил задачу, вот таблица Менделеева, это химия, а в яблоках с дачи химии нет, они натуральные.

Я окончила школу 20 лет назад, но до сих пор помню это чувство оторванности от реальности, которое возникало на уроках физики, химии и даже математики, при том, что я ухитрялась быть отличницей, но я не видела связи между школьными предметами и жизнью.

Если бы уроки строились по-другому, если бы детям показывали законы физики действительно на чайниках и оголённых проводах, а не — в лучшем случае — на пальцах, если бы учителя приводили реальные примеры из жизни под каждую тему, всё было бы иначе.

Дети бы видели практическую пользу от изучаемого материала, лучше понимали бы суть и легче запоминали бы. А пока что наше образование действительно совсем не приносит пользы в жизни большинству людей. Никто не видит на уроках, как эти знания можно использовать в жизни.

Поэтому учиться скучно и неинтересно, поэтому в голове ничего не оседает.

Напишу в поддержку автора задолбашки «Но осадочек остаётся» и расскажу свою историю.

Я инженер-эколог, занимаюсь, в том числе, исследованиями проб воздуха и контролем уровня вредных и опасных производственных факторов. Поэтому в том, что будет написано ниже, принимал участие лично в составе многочисленных экспертных комиссий.

Есть посёлок городского типа в одной из областей нашей необъятной Родины. На окраине этого посёлка есть завод, который занимается изготовлением изделий из древесины. Особенность производственного процесса заключается в том, что всё-таки это не просто пиление и строгание, поэтому у завода есть трубы, и они иногда дымят. Сам посёлок находится в пяти километрах от завода, и роза ветров такова, что в большинстве случаев ветер дует в противоположную от посёлка сторону.

И вот с момента появления Интернета, а то и немного раньше, от жителей поселка начались жалобы во все инстанции вплоть до администрации Президента. Кашлянул — это из-за завода, он подозрительно дымит. Болит голова? Завод виноват, однозначно. У одного товарища на фоне сильной алкогольной интоксикации начались галлюцинации. Кого он обвинил, как вы думаете? Завод.

Мы устали ездить на этот завод брать пробы воздуха. Брали их везде. И в посёлке и на окраине, и у границ завода, и даже однажды залезали на саму трубу. Все обнаруживаемые нами вещества, входящие во «вредные» списки не превышают допустимых нормативов, даже если прибор поднести практически вплотную к дымоходу. Но жалобы по-прежнему продолжаются. До сих пор. И у нас каждый месяц обязательно «заводская» командировка. Возьмём пробы, на всякий случай, проверим. И пишем очередную отписку очередному жалобщику, у которого умерла кошка и в этом непременно виноват завод.

P. S.

За несколько лет посчитали количество обращений — это почти треть населения поселка, при этом много одинаковых обращений, повторяющихся каждую неделю, месяц, год от сотни особо активных товарищей. Для них организовали несколько экскурсий на этот завод, чтобы они своими глазами увидели, что там происходит. И это с учётом в целом, закрытого производства, и многочисленных коммерческих тайн. Сходили, но жаловаться не перестали. Последнее обращение — «этот завод специально здесь построили, чтобы протравить население, чтобы оно уехало в областной центр, купили там квартиры задорого, а здесь продали квартиры по дешёвке».

В общем, задолбали.

Давайте я расскажу вам очень известную сказку «Курочка Ряба» в пересказе нашего преподавателя по одному из основных предметов в ВУЗе.

Итак, жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко. Курочку звали Ряба, вероятно потому, что она была рябо́й. Дед не разбил, и баба не разбила. Они пытались, но никак не получалось. Я имею в виду, яйцо.

Кстати, стоит уточнить, что яйцо было не простым, а золотым. Простое яйцо Ряба обещала снести в следующий раз. Почему в следующий? Потому что дед с бабой плакали, когда оно разбилось. Так вот, Ряба — это курочка, которая жила у них и снесла яйцо, которое они пытались разбить — кудахтала им, что снесёт новое яйцо, но на этот раз простое.

Предыдущее было золотым, кстати. Ряба обещала снести новое яйцо и, я надеюсь, на этот раз его будут беречь от мышей. Да, я забыл сказать, что первое яйцо — которое было золотым — разбилось благодаря мыши.

Если вы не помните, дед с бабой пытались его разбить сами, но тут пробежала мышка и махнула хвостиком, и яйцо упало и разбилось. Это довольно странно, потому что золотые яйца, во-первых, не должны биться, во-вторых, его всё равно хотели разбить.

Да, дед с бабой хотели разбить яйцо, но у них не получалось, потому что яйцо было золотым. Курочка Ряба первый раз снесла золотое яйцо, а второй раз — простое, потому что первое яйцо разбила мышь. Удивительно, как у неё получилось разбить золотое яйцо…

Ещё не возникает желание хлопнуть ладонью по лицу? А у нас так пары проходят.

А вам не хворать, старшее вы наше поколение.

Я понимаю, вы своё отжили. Это ваш выбор. Кто-то перестаёт жить тогда, когда за ним захлопывается крышка гроба, а кто-то раньше. Вы сами решаете, когда. А за ваш выбор почему-то должны платить ваши дети, создавая вам иллюзию того, что вы им нужны.

Вы говорите, прислушаться к вам, потому что у вас жизненный опыт. Согласна, прислушаться надо. И сделать в точности наоборот. Потому что если бы вы могли посоветовать что-то полезное, то сделали бы это раньше. Детей имеет смысл воспитывать лет до 14, не позже. Но воспитание бесполезно, если при этом вы подаёте плохой пример. Если вы чего-то достигли в жизни и счастливы — ваши дети захотят быть похожими на вас и сами будут прислушиваться. Если же вы недовольны своей жизнью, то логично вас не слушать. Потому что если вы не можете наладить свою жизнь, то и ничего умного вы посоветовать не можете.

Ваш жизненный опыт — это иллюзия. Вам известен термин «когнитивные искажения»? Ничего вы не знаете лучше, чем ваши дети. Вам так кажется. На самом деле вы тащите через всю жизнь несбывшиеся мечты, неразрешённые комплексы, застарелые обиды и многое другое. Этот весь груз вы усиленно навязываете детям, не считаясь с их желаниями и склонностями, тем самым провоцируя их на то, чтобы они доказывали вам всеми силами, что они уже взрослые. Все эти курения, уходы без предупреждений и прочее — это бунт против вашей навязчивости, против неумения чувствовать личные границы.

Вы торопите с выбором жизненного пути. А вам ваш жизненный опыт не подсказывает, что пока человек не получит определённый СВОЙ опыт, он не сможет сделать адекватный выбор? Вам кажется, что выбор очевиден? Повторюсь, вам кажется. Ваше дело — дать ребёнку в жизни старт, а не одёргивать при каждом шаге. Дальше он должен сам учиться делать выбор. Страхуя его от ошибок, вы не даёте ему научиться этому и повзрослеть. Вы критикуете выбор партнёра. Тут вас можно понять, но разве ваш жизненный опыт не говорит о том, что пока не улягутся гормоны и не развеются иллюзии, такая критика приведёт лишь к конфликтам? Ваше дело было научить ребёнка быть самодостаточным, чтобы вне зависимости от наличия партнёра, он шёл к своей цели и был собой, а не терялся в этом мире, стоит лишь на секунду оказаться в одиночестве.

Ваша критика бывает необоснованной чаще, чем вы думаете. Как пример могу привести свою мать (образованнейшую женщину, инженера по специальности), которая угробила всю свою жизнь, прислуживая мужу (тоже инженер, знал 3−5 иностранных языков, да и вообще был потрясающим эрудитом), который её лупил, изменял ей и жил за её счёт. Я вынесла из этого свой урок, не связываюсь с психами, не позволяю на себе срываться никому и никогда. Псих ко мне и не подойдёт, такие люди выбирают себе в жертвы слабохарактерных людей. Мама тоже сделала выводы: надо выбирать себе в партнёры физически ущербную тряпку, которая не может поднять руку по той причине, что не может ничего в принципе, в идеале — чем тупее, тем лучше. Спасибо, мама.

Зато её до истерики ужаснула идея о том, чтобы я встречалась с парнем, который под стать мне характером и в хорошей физической форме. Я знаю, что он может постоять за нас обоих, но в жизни не поднимет руку на того, кто слабее. Он в принципе не любит насилие. Подскажите, как сказать ему, что знакомить с мамой я его не хочу, потому что она думает, что он — моральный урод? Отсюда обращение к старшему поколению: а не сходить бы вам к психологу? Вам бы со своими проблемами разобраться, а не советы раздавать.

То же с работой и хобби. Вы хотели заниматься, скажем, борьбой и медициной, поэтому отдаёте детей на борьбу и «поступаете» их в медицинский ВУЗ. Ребёнок хотел заниматься плаванием и учить языки, но что он понимает! Поэтому в итоге ребёнок забрасывает спорт и с тошнотой копается в трупах, если он слабее. Если он сильнее, забрасывает он семью и много лет копается в своём прошлом и разбирается в себе.

Но бывает ещё веселее. Бывает, что у ребёнка не смотря на родителей всё в порядке. Есть друзья, спутник жизни, хобби, работа, цель жизни. А ещё есть родители, которые к старости лет распугали всё своё окружение и вдруг вспомнили про детей. А у детей и без них всё хорошо. Тогда любимые родители начинают ребёнка «подтачивать». Лучшая подруга обвиняется в том, что она просто нашла себе «страшненькую подружку». Лучший друг — подмазывается к семейному счастью и подкатывает шары к жене. Работа — фигня несерьёзная, вот надо было идти в юристы. Спутник жизни — просто лох по жизни, который больше никому не нужен, а уж никак не любящий человек. Хорошо, если такие доброхоты к детям не лезут с рассказами о том, что они уроды все в своих родителей.

Словом, дорогие «динозавры». Вы упустили свою возможность наладить отношения со своими детьми. Вы сказали, что вам больше ничего не надо доказывать. Но нет, надо. Надо доказывать себе, что жизнь прожита не зря. Надо доказывать себе, что редко звонящие дети просто доказывают свою независимость, а не задолбаны вами до чёртиков. Доказывать себе, что вы любите своих детей. Ведь возможно, вы их ненавидите, потому что спустили на них жизнь. Или завидуете им, хотите подсознательно, чтобы жизнь их обломала и они вернулись под ваше крыло.

Токсичность отношений бывает разная. Она бывает и мягкой, с отложенным эффектом. Родители не обязательно ломают своих детей с наскока, с такими даже проще на самом деле, их вред очевиден. Они могут тихо подтачивать своих детей, как вода точит камень.

Да, бывают и нормальные родители. Но они не пишут открытых писем в интернете, их дети их и так любят, а их жизнь наполнена и другими составляющими. Так что сходите лучше к психологу, разберитесь в себе. Да и другими проблемами займитесь, их за жизнь много накапливается. Но не надо играть добреньких на просторах сети и вкрадчиво нашёптывать взрослым людям, что они дети малые, а вы просто хотите им добра. Не добра вы хотите, а ещё чуть-чуть поиграться с интерактивной куколкой под названием ребёнок, посредством манипуляций. Ну и почесать ЧСВ.

Те, кто хочет себе вечного ребёнка — возьмите такового из отказников с нарушениями. С синдромом Дауна, паралитика или что-нибудь в этом роде. Будет вам ребёнок на всю жизнь. А остальным дайте спокойно повзрослеть.

Мои друзья сразу невзлюбили мою жену. Твердили: она загоняет под каблук, использует, манипулирует и т.п. Она же говорила, что им на меня плевать, и настанет день, когда они будут сидеть под юбками жён и все у них будет гуд, а я останусь никому не нужным, если не прекращу их слушать.
Их науськивания не прошли даром - мы стали часто ссориться, я зависал с друзьями, делал многое ей наперекор, доводил. Она ушла. Все были счастливы.
Но прошли пара лет, и я начал понимать, что она была во всем права. Моим друзьям просто не нравился человек, видевший их насквозь. Только ей было до меня дело, а остальным я нужен как халявное такси, помочь с работой, ремонтом, дать денег, забухать у меня, чтобы не свинячить дома, нагрузить проблемами, а когда у них все хорошо - забывают обо мне. Жена все это пресекала, а я, урод, променял ее на оленей, которые теперь еще и ржут надо мной, что у них семьи, а я один в 39. Теперь я понимаю, как много она делала для меня все 10 лет брака, как я был важен и наша семья, как я издевался над ней на потеху дружкам... Вернуть ее невозможно, и я реально теперь один и никому не нужен вот уже 7й год, как она и говорила. ПМП!

Я замужем, старшей дочери 19, студентка, и спортсменка, и просто красавица. Парни, друзья у неё были.
Недавно стали замечать, что она постоянно где-то пропадает, ничего не ест, забросила учебу. И на днях привела к нам "жениха". Я чуть в обморок не упала. Мужик за 40, с пивным пузом и в дешёвой растянутой футболке. Обошёл нашу квартиру, сказал "бедненько". Сожрал все, что я готовила на семью. Мы пытались с ним поговорить, узнать побольше. Он живёт с мамой, работает на заводе. С дочерью нашей у него, оказывается, любовь и они собираются пожениться. Ради него она теперь худеет - он сказал, что у неё явное ожирение (дочь лыжница, чемпионка области, какое ожирение?!) Он за традиционную семью, учёба дочери не нужна, в таком возрасте уже рожать пора, в 25 никому не нужна будет. В общем, терпели мы с мужем до последнего. Но когда уже он уходил домой, то сказал нам прямо - знаю, что у вас есть загородный дом, не могли бы вы его на меня переписать, как приданое и гарантия, что жена не уйдёт. Не знаю, как в тот момент муж его не убил. Сказал, чтобы духу его тут не было. Дочь истерит, мы разрушаем её счастье, "любимый" переживает. КМП...

Сыну 1,5 года. И я поняла, что на мужа мне откровенно плевать. Просто нет к нему никаких чувств. Ни негативных, ни позитивных. Большую часть времени я о нем даже не вспоминаю.
Когда родился сын, я очень просила мужа взять отпуск и побыть со мной. Мне было страшно, я очень многое делала неправильно. В итоге со мной в первый месяц были подруги. Причем одна как раз взяла ради этого неделю отпуска, когда поняла, насколько все плохо и что я могу так и ребенка угробить (я как-то раз сыну перетянула подгузником живот и не понимала, что с ним).
В тот момент в моей голове муж меня уже бросил. И я смирилась с этим и пережила.
Потом было много светлых моментов. Казалось, вот-вот чувства вернутся. Но ничего, ноль. Понимаю, что прошлого не вернешь. Что он, как и я, многого не знал и не понимал.
Если бы я обижалась, то можно было бы его простить. Или наорать на него, если бы злилась. Я просто хочу нормальную семью. Чтобы все было как раньше. Я уже устала пытаться выдавить из себя эмоции и интерес. ПМП.

От меня в 14 лет забеременела девушка. Наши родители дружили, мы часто все вместе ездили за город, где за нами никто не следил. Ей было 15. Родителям мы ничего не сказали, а потом ее мать испугалась делать аборт на уже приличном сроке.
С 16 я подрабатывал и честно платил алименты. В 19 женился на другой. В 20 решили завести ребенка - родилась двойня. И мы просто не справились. Детей через год забрали ее родители. Меня объявили тираном. Дочку отправили доучиваться в другой город.
Теперь я не представляю, как быть дальше. На личной жизни поставил крест. Врать я не умею. А если быть честным... Привет, мне 22 года, я уже в разводе и у меня трое детей. Половина зарплаты уходит на алименты. Ни к одному из детей меня не подпускают на расстояние пушечного выстрела. Их матери меня ненавидят.
Пристрелите.

Попросила парня на мне жениться. Мы 3 года вместе. Вся моя семья сейчас за 1500 километров. Просто потому что с этим вирусом мне действительно страшно. Особенно страшно, что кто-то из нас двоих заболеет или умрет.
Раньше его аргументом было, что свадьба - это дорого. Но сейчас единственный шанс тихо расписаться без каких-либо обид со стороны родственников.
А он сказал просто: "мы и так семья, а в реанимацию тебя все равно не пустят".
Спросила что насчет моего спокойствия. Он сказал что подумает и просто ушел спать.
Считайте, что я сделала парню предложение, а он сказал, что подумает и за 1,5 месяца так и не ответил. ПМП.