А я все жду и жду... Он обещает развестись с женой, но все никак. И вот уже 7 лет. 5 лет назад думала: "Ну уж подожду, жаль 5 лет в унитаз спускать, а он обещает, что вот-вот". Ну и теперь в унитаз спускать придется уже 7 лет. А потом сколько? 10? 15? А ведь я уже не девочка, возраст перевалил за 30. Но ведь он обещает, что вот-вот.
Пристрелите меня, пожалуйста.

У моей подруги всё плохо!

«Всё плохо, всё просто очень плохо! Гражданский муж не подарил обещанных серёжек, и вообще не ведёт в ЗАГС, ну и что, что я когда-то говорила, что мне это не нужно… он каждую ночь пристаёт ко мне, хотя знает, как я устала. Квартиранты задерживают оплату, я устала помогать знакомой с реализацией квартиры, ну и что, что я сама ей это предложила… дочь слишком ответственно относится к учёбе, выпрашивает дополнительные занятия… всё очень плохо!»

И стыдно ей пожаловаться, что ты уже семь месяцев живёшь вдовой при живом муже, который в мгновение ока из умнейшего айтишника, кормильца и защитника, превратился в беззащитное неразумное существо, благодаря инсульту, убившему половину мозга. Что доктора́, пообещавшие поставить его на ноги, содравшие больше двух миллионов рублей, разводят руками и кормят фразой: «Бог в помощь, а вам — терпения».

А у меня всё хорошо, так как есть два несовершеннолетних ребёнка, у которых есть только я.

Я не задолбалась воевать с несовершенной системой медицины, а вот терпение заканчивается.

Никогда не думала, что буду писать ответившему на мою задолбашку, но тут, уж извините, припекло.

Где вы вычитали, что я всем и каждому хвастаюсь своими несметными богатствами? Я вообще считаю, что счастье любит тишину, и лишний раз не завожу эту тему. Это ко мне постоянно лезут с вопросами, что у меня есть и сколько сто́ит.

Вам жалко моих голодных однокурсников? Мне бы тоже было, если бы они реально были несчастными и обездоленными. Большинству из них родители присылали деньги, но зачем откладывать на жизнь, если можно за неделю прокутить всё в клубах? Столица, дольче вита и все дела. Мне почему-то воспитание не позволяло требовать от более обеспеченных студентов, чтобы они кормили меня за свой счёт.

Отдельное вам спасибо зато, что упомянули поездки в Европу. Я тоже иногда туда езжу. Летаю лоукостерами с одним рюкзаком, и живу в хостелах. Этим летом, например, была в Чехии. И — о ужас — я выкладываю фотографии на своей странице. Закрытой. Для своих. А то вы опять выдумаете, что я размещаю эти фото исключительно в группе для сбора средств обездоленным.

Но каждый раз найдётся неадекват, который начнет брызгать слюной, что я тут жирую, а в Африке дети голодают. Особенно весело, когда прибежит классическая яжемать: «Рожать надо, а не по гейропам ездить! У меня трое деточек, мне даже на стрижку денег и времени не хватает!» Бывшая однокурсница, кстати. Я её не баню только потому, что она дарит мне несколько минут здорового смеха практически ежедневно.

Так вот, мой дорогой оппонент. Я о своих фантастических успехах не кричу на весь белый свет. Это вы и вам подобные любят засунуть нос в мой кошелёк и выразить презрительное «пфе» на тему того, как и на что я трачу деньги. Прибедняться специально ради вас я не буду. Жить под мостом, потому что человеку из Магнитогорска не хватает на первый взнос на квартиру — тоже.

Если вам так жаль этих людей, почему ВЫ им не поможете?

Меня задолбали те, которые блокируют гаджеты в магазинах электроники.

Вот скажите мне, зачем вы это делаете? Пришёл недавно себе за ноутбуком и колебался между двумя моделями.

Хотел попробовать их, а они заблокированы! Причём даже продавцы не знают пароль. С телефонами такая же ситуация, если не хуже.

Тут принято отвечать, так что жду этих «homo sapiens» на диалог.

Так уж вышло, что человеку всегда что-то нужно. Помимо базовых потребностей, естественно. И желания эти могут меняться очень быстро. Меня не задолбало, но я часто встречаю людей, которые чего-то хотят, но не понимают для чего.

Вот автор недавней истории хотел планшет, краски, DVD-плеер, но заполучив их так и не понял, что со временем перепутал, что было целью, а что средством.

Стать художником — цель, краска — средство. Планшет — средство, работа с компьютерной графикой — цель.

Желание нравиться девушкам — цель. Красивое тело — средство. Кубики пресса не принесут счастья сами по себе, так как они не сама цель.

Высшее образование — средство. Хорошая зарплата — цель. Получив «вышку» люди работают не по специальности, получают мало и уже не помнят, зачем учились.

Ездить на работу и в магазин с комфортом — цель, личный автомобиль — средство.

Пока деньги на автомобиль копились, в соседнем доме открылась «Пятёрочка», а работа сменилась и теперь до неё 15 минут идти. В итоге купленный автомобиль счастья так и не принёс.

Надеюсь, что помог и разъяснил.

Задолбали маршрутки.

У нас в городе вообще не осталось нормальных рейсовых автобусов. Есть только «Газели», в лучшем случае — древние ПАЗики. Сломанные, грязные, с неработающими дверями, узкими проходами. Господи, как же в них можно ездить?

Влезть в них в час пик невозможно, ездят они просто с ужасным нестабильным расписанием. И вот ты едешь в набитой маршрутке, вися на расшатанном поручне и пытаясь не улететь на повороте куда-нибудь в окно. При этом ещё пытаешься разглядеть сквозь груду тел, какая же сейчас будет остановка.

Ну и, конечно, же, нужно громко заорать перед ней. Желательно с собой носить мегафон, потому что водитель вполне может не расслышать заказанную остановку и проехать мимо. Ну и нужно вовремя пробиться к единственной работающей двери, расталкивая таких же бедолаг локтями и прочими частями тела.

Зачем убрали нормальные автобусы? Ведь я их ещё помню — «Икарусы», ЛАЗы, да много их было разных — где можно было нормально сидя — да и стоя тоже — доехать до нужной остановки. Где эти самые остановки объявляли…

Люди, верните нормальный общественный транспорт!

Я вдовец, живу с двумя дочерьми - 21 и 16 лет.
Старшая дочь - умница-красавица, учится на инженера, веселая, компанейская, куча друзей. И вот - учудила. Связалась с женатиком. Причём мужик - махонький, плюгавенький, лысенький нищебродик. Таскала его к нам в дом, пока я на работе, а младшая в школе. Младшая вернулась раньше из школы и застукала их - так мы и узнали.
А потом узнала его жена. И начался гребаный цирк: через день у нас то Плюгавкин, то его жена с тещей, караулят у подъезда. Дочь чуть что - в слезы: люблю, не лезь в мою жизнь, это и моя квартира, право имею. Потом начались угрозы, обещали кислотой облить, напугали младшую дочь.
Тут я не выдержал, взял отпуск, перехватил утречком Казанову у нашего подъезда, пообещал его в бетон закатать, если еще раз у себя дома увижу. Две недели, с*ка, дома сидел, дочку из школы водил - тётки эти под подъездом караулили.
Плюгавкина не видно, очевидно и не слышно. Старшая в истерике, угрожает что-нибудь с собой сделать. Хреновый из меня отец, наверное. КМП.

Меня задолбали те, которые очень любят критиковать и предъявлять претензии, а сами при этом ничего не желают делать.

Дело в том, что у меня был единственный пароль к системе «антиплагиат» на кафедре. Больше нам не выделили — ВУЗ закупил ограниченное количество доступов. И соответственно, у меня была ответственность проверять все работы на заимствования.

Заседание кафедры. Коллега дико возмущается, что я проверяю присланное один раз в день по вечерам, а у неё, между прочим, из-за этого дипломники не могут на защиту выйти, вынуждены ждать вечера, когда я пришлю отчёт о проверке. А если бы я проверяла в ту же секунду, как работу прислали, студенты тут же сели бы всё исправлять и давно бы представили готовые работы на кафедру! А я, такая нехорошая, торможу их работу. Другая коллега её горячо поддерживает.

Объясняю, что у меня нет возможности в течение дня проверять работы, т. к. занятия и прочая нагрузка. А если выпадает возможность в течение дня, всегда проверяю. Но нет — это я виновата, что студенты тянут с работами.

Мне это надоело, иду к ответственному за работу в системе, спрашиваю, есть ли возможность выделить ещё один пароль. Он отвечает, что да, есть больше десятка свободных доступов, поэтому он может дать даже больше, чем один пароль. Прошу два доступа — для возмущённой коллеги и для поддерживающей её. Сообщаю им радостную новость — теперь они сами могут работать в системе хоть круглосуточно.

Возмущённая коллега (с кислой миной):

— Да? Спасибо.

Поддерживающая её коллега:

— А я не просила… Меня всё устраивает! И вовсе я не возмущалась, просто сказала, что да, иногда было бы неплохо получить результаты проверки побыстрее…

На следующий день возмущенная коллега:

— Я тебе прислала работу Б-ва, проверь, пожалуйста, как будет время.

— Ты можешь сама проверить, доступ у тебя есть.

— Мне некогда.

— Так студент ждёт результаты.

— Подождёт! Кто ему виноват, что он так затянул? Он ещё месяц назад должен был сдать работу, а раз сам затянул, пусть теперь ждёт.

— Проверю как обычно, вечером.

— Вот и отлично! Спасибо!

Я же веду кафедральный аккаунт в Инстаграм. На заседании кафедры третья коллега:

— Инстаграм у нас ведётся просто ужасно! Публикации — не каждый день! Фотки неудачные! Подписи неинтересные! Сторис невыразительные! Вот если бы я вела, у нас бы были уже миллионы подписчиков со всего мира, и мы бы могли приносить вузу деньги не только за счёт грантов и хоздоговорных работ, но и за счёт блогерства!

— Давай я дам тебе пароль, будем вести аккаунт вместе.

— Давай.

Прислала ей пароль. Дело было в сентябре, сейчас уже март кончается. Сколько она сделала публикаций за это время? Ноль. А ей некогда, ей нужно набирать на телефоне подписи, да и вообще, у неё уже старый смартфон, ещё iPhone X, а у меня всё-таки аппарат посвежее и камера покруче.

Если тебя что-то не устраивает, можно же сказать — поручите это мне, я буду это делать лучше! А так-то делать зачем?

Вставлю свои пять копеек в дискуссию о честности рекламы.

Знаете, есть такая концепция в психологии — эффект «зловещей долины». Суть его в том, что есть некоторые отклонения от привычного стандарта, например — человеческого облика, которые вызывают испуг или отвращение. А вот более сильные отклонения уже этих чувств не вызывают. Именно поэтому люди непроизвольно реагируют на инвалида с тремя пальцами, а вот на диснеевскую мультяшку в виде антропоморфной мыши с теми же тремя пальцами — нет.

С рекламой примерно то же самое. Бывает ложь, а бывает обман. Вы верите в сыпь в виде конфет? В питание радугой? Нет, это всего лишь сказки. Может быть, глупые. Но они никого не обманывают. Кот-детектив? Стирка в холодной воде? Даже если в это поверить, это не столь вредно, конечно, если не перерабатывать эту информацию творчески самому. Ну, максимум, окажется, что хвалёный товар не столь хорош, как ожидалось.

Но современные маркетологи понимают, что пиарить свой собственный товар на фоне тысяч конкурентов — недостаточно. Вместо делёжки ограниченного рынка и пихания локтями можно увеличивать сам рынок. Не доказывать мнимые преимущества кроссовок ААА над кроссовками ВВВ, а объяснять людям, что спорт — это круто, а значит, кроссовки нужны. Другие доказывают, что круто — это путешествия на море. Нафиг кроссовки, берите купальники и парео! Третьи — что дача. Резиновые сапоги — вот наш выбор! Рекламируется не продукт, а образ жизни.

Вот так и с этими средствами от симптомов простуды. Да, сценарий с «монтажом» возможен. Но в него плохо верится. Вот офисный работник, который так лихо снял симптомы, что требует дополнительную работу. Вот девушка, которая после приёма лекарства разворачивается-таки лицом к жаждущему её ласк парню. Болеть, похоже, будут оба — ачётакова? А вот… простите, моральный урод, другого слова нет, у которого скрючило приступом жену, а он радуется — это же означает его техническую победу в семейном поединке то ли в теннис, то ли в бадминтон!

И нам внушают, что именно такое поведение естественно и нормально. Вы — стойкий, взрослый, разумный человек, который не поддаётся на примитивные манипуляции? Допустим. А ваш начальник поддастся. Потому что ему приятно так думать. И будет потом вам тыкать: хорош симулировать, 21-й век на дворе, хлопнул парочку таблеток — и вперёд, спасать мир!

Так какая из вышеописанных реклам более честная?

У меня четыре кошки. Ну, так уж получилось. Об этом я особо не распространяюсь, но в моём окружении знают, что кошек я люблю и что они у меня есть. Иногда кто-нибудь спрашивает, сколько их у меня, и меня просто убивает частая реакция на мой ответ: «Так это как же дома от них воняет?!»

Такое чувство, что у человека никогда не было дома животных, что он никогда не был в гостях у владельцев домашних животных или был только у сумасшедших бабушек-кошатниц, у которых живут 40 кошек. По его представлениям, кошки — это такие дикие животные, которые писают и какают повсюду, где им этого хочется, а я, их хозяйка, за ними не убираю и наслаждаюсь ароматами. Так вот, всё это совершенно не соответствует действительности.

Во-первых, кошки — животные очень чистоплотные. Справлять нужду где попало кошка будет либо если она больна, либо если её не устраивает лоток (или его чистота), либо если это кот, который не кастрирован и метит свою территорию. Последняя проблема решается быстро и просто: все мои кошки и коты стерилизованы и кастрированы. Во-вторых: чисто не там, где не мусорят, а там, где убирают, то есть даже если кошка пописала в лоток и от лотка пахнет, надо этот лоток почистить.

Почему-то для людей, считающих, что от кошек дома стоит вонь, идея, что лоток надо своевременно убирать, является своего рода откровением. Могу специально ещё раз объяснить на пальцах: кошка сходила в лоток, я за ней убираю, кошка сама вылизывается — всюду чисто и вонять нечему. Если кошек несколько, то процедура та же самая, только повторяется несколько раз в день. Вонь сама по себе не появляется, если кошек больше одной.

В-третьих, принюхайтесь к моей одежде и волосам. От меня воняет кошачьими ссаками? Нет? А почему вы думаете, что дома воняет? Одежда и волосы отлично впитывают запахи, и если бы дома стояла вонь, то и от меня пахло бы соответственно. Вы говорите, что пусть от меня и не воняет, но дома вонять должно и что я просто принюхалась? Но у меня нет проблем с обонянием, и когда я прихожу с улицы домой и замечаю дома какой-то посторонний запах (скажем, некоторое время назад я готовила еду, перестала ощущать её запах, затем вышла в магазин и, вернувшись, снова заметила, что дома пахнет этой едой), то вполне это осознаю. И да, если в моё отсутствие кошки сходили в туалет, я сразу замечу этот запах и помою лоток.

И последнее. Вот у тебя есть собака. У тебя дома стоит запах псины, падали — каждый собачник знает, что собаки с радостью валяются в падали при возможности, чтобы скрыть свой запах и запах мочи — ведь не всегда собака может дождаться хозяина с работы? Или ты моешь свою собаку и убираешь за ней, когда иногда всё-таки случаются эксцессы? А у тебя есть рыбки. Наверное, дома пахнет гнилью и водорослями? Нет? Потому что ты следишь за чистотой воды и регулярно моешь стенки аквариума? А вот у тебя трое детей, наверное, в квартире постоянно воняет какашками? Нет? Потому что дети приучены справлять нужду в унитаз? Вот совпадение — мои животные приучены к лотку, поэтому у меня дома тоже не воняет.

В общем, оставьте уже эти средневековые представления о кошатниках. Человек, имеющий проблемы с гигиеной, сам будет вонять похуже любого кошачьего лотка, а у нормального хозяина и в квартире с двадцатью кошками вонять не будет.