Удивительно, что в наше время ещё остались люди с мировоззрением 17−18 века о миссии человека как покорителя природы. Да, в своё время мы отвоевали у неё значительный кусок жизненного пространства, чтобы выжить. Мы построили города, распахали земли, перегородили реки, чтобы выжить. Мы открыли антибиотики, научились делать сложнейшие операции и спасать новорожденных размером с ладонь. Мы выжили и размножились, покрыв собой всю планету. Нам больше не нужно сторожить ночью вход в пещеру, чтобы наших детей не утащили гиены, и не нужно ходить с копьем на мамонта, чтобы покушать. Природа нам больше не враг, а вот мы сами стали самой главной проблемой нашей планеты.

Кажется, кому какая разница? Своя рубашка ближе к телу, зачем переживать по поводу вымирания каких-то редких шмелей? Проблема в том, что мы, хоть и покорили природу, все ещё от неё зависим. А в природе всё взаимосвязано. Например, определённые культурные растения опыляются только определённым видом насекомых. А ими питается определённый вид мышей, а мышей едят, например, лисы. Лисы воруют кур, люди отстреливают лис, мыши размножаются сверх меры, съедают всех насекомых, некому опылять растения, нет урожая, люди голодают и умирают. Вот самый простой пример. А казалось бы, где лисы, а где урожай? Причинно-следственные связи в природе бывают намного длиннее. Раньше неурожаи объяснялись божьим промыслом, теперь человек, вооруженный наукой, понимает, что происходит на самом деле и что часто виной всему он сам.

Те же заводы, производящие полезные в быту приборы, выбрасывают в атмосферу ядовитые газы, которые, конечно, не убивают, но сильно снижают качество жизни человека. Появляются болезни, о которых раньше не слышали. Это не значит, что нужно убрать все заводы. Это значит, что нужно их модернизировать и научиться обходиться без опасных отходов.

Леса Амазонии активно вырубают под посевные площади. Так делали и индейцы много тысячелетий, но их было мало, природа успевала восстановиться. Теперь людей намного больше, но они продолжают действовать по-старинке. Почвы джунглей весьма бедны, потому вырубать новые участки приходится чуть ли не каждый год. Когда-нибудь леса закончатся, почвы не успеют восстановиться. Что будут есть все эти люди?

Вода у вас в доме тоже берётся не из космоса, её забирают из ближайшего водоёма. Если водоём будет отравлен отходами недобросовестных производств, то из-под крана будет течь отрава. И если питьевую воду вы ещё можете отфильтровать, то ставить фильтр, чтобы помыться, вы точно не будете.

Знаете ли вы, как «легко» дышится в Челябинске? Поговорите с выходцами из этого города, они много интересного вам расскажут. Спросите екатеринбуржца, купался ли он когда-нибудь в Исети, и послушайте его продолжительный нервный смех. Поверьте, всё это здоровью и процветанию человека никак не способствует.

Свою экспансию в природу мы уже завершили, мы приручили её и теперь за неё в ответе. Потому что погибнет она — погибнем и мы. Никто не предлагает вернуться в каменный век, но продолжать по-свински относиться к окружающему миру мы не можем себе позволить. Раньше люди не знали о вреде радиации и повсеместно использовали радиоактивные краски и даже добавляли изотопы в пищу, люди лечили ожирение глистами и использовали свинцовые белила. Теперь, когда нам известен вред этих методов, пользоваться ими могут только самые необразованные и упоротые. То же и с природой. Теперь, когда нам доподлинно известно, к чему приводит наше необдуманное вмешательство, продолжать делать то же самое — признак крайней степени эгоизма и неспособности мыслить дальше сиюминутного удовольствия.

А кроме всего прочего, просто неприятно смотреть на горы мусора в лесу и нюхать вонь от мусорных полигонов, зная, что эти проблемы можно было бы легко решить, если бы не чей-то эгоизм. И то, что эгоизм чиновника имеет куда более серьёзные последствия, не снимает ответственности с того, кто просто кинул фантик в клумбу. Вы точно такие же. Дай вам столько же власти и средств, вы бы так же легко разрешили заводу отравлять реки за определённую плату. Чиновники выходят из народа, если вы не знали. Так что получите с моей стороны столько же возмущения.

Задолбали!

Знаете, мама трёх сыновей, я много раз встречала в женских туалетах маленьких девочек, которых папа ждёт на входе, и, пожалуй, ни разу не видела мам, которые ждали бы на входе своих сыновей. Я много раз слышала, как папа говорит дочери: «Ты уже большая и можешь сходить сама», — и ни разу, чтобы мама сказала аналогичное сыну.

В любом торговом центре и практически во всех присутственных местах есть комнаты матери и ребёнка, куда можно зайти и подержать ребёнка над унитазом, но мама с сыном всё равно идёт в женский туалет, ибо «а что там ребёнок может увидеть». Папы, которые приходят с дочерьми в аквапарк, не тянут пятилетних девочек на мужскую половину, а мама с пятилетним мальчиком без тени сомнения идёт с сыном в общий женский душ, ибо «он же маленький, он ещё ничего не понимает». Маленькая девочка, которую папа приводит в бассейн, способна самостоятельно переодеться, пройти на занятие по плаванию и вернуться обратно, а мальчик того же возраста не способен сменить трусы на плавки, надеть шапочку и принять душ после занятия, поэтому опекается мамой.

И причём тут вообще эдипов комплекс вашего сына? Окружающим ваш сын вместе с его комплексами до лампочки! Окружающих волнует не то, что «мальчик там может увидеть», а собственный дискомфорт от присутствия хоть и маленького, но мужчины, в таком месте, где в принципе никаких мужчин быть не должно.

Снимите сами своё белое пальто, дайте мальчикам самостоятельности и научите уже сыновей пользоваться гигиеническими салфетками для протирания всех мест, которыми они могут случайно коснуться унитаза.

Я просто в шоке от молодого 25-летнего парня, оплачивающего коммуналку на почте и в терминалах.

А вы не в курсе, что в любом банке есть такая штука, как интернет-банк? Он бесплатный. И в нём без комиссии можно оплатить хоть ЖКХ, хоть штраф. И — бинго! — там можно создать шаблон платежа: то есть один раз ввести все цифры, проверить их хоть миллион раз, а потом просто использовать этот шаблон, меняя только сумму платежа при необходимости.

В особо продвинутых банках вообще достаточно названия управляющей компании и вашего номера лицевого счёта — остальные данные подгрузятся автоматически. Ещё и автоплатёж можно сделать, но это уже конечно совсем фантастика.

Я понимаю пожилых людей, им и с терминалом сложно разобраться, но в 25 лет освоить интернет-платёж уж можно. Я вообще не помню, когда я последний раз платила за ЖКХ не онлайн.

Неужели вы не понимаете, что тратите время не только окружающих, но и своё собственное? Не жалко?

Знаете, что удивляет в многочисленных историях про родственников? То, что как минимум половина бы из них могла решиться при помощи простого русского слова «нет».

Вот девушка страдает— ах, хочу в другой город, но папа говорит: «Остановитесь у тётушки, со всеми встретитесь». И внезапно оказывается, что ни отказаться от предложенного папой (не тётушкой!) гостеприимства, ни просто поехать, никому ничего не говоря, нельзя. Все буквы большие. Про первое даже речи нет, второе приравнено к «врать отцу». Это, простите, что — любовь что ли? Нет, взаимные манипуляции.

Или вот мамы/свекрови, громогласно навязывающие дочерям/невесткам свои представления о «правильном» (питании, семье, одежде — нужное подчеркнуть). Даже взрослым дочерям и при раздельном проживании. Минимум половина историй с данного сайта. Нытья вагон, постановки мамы на место — ноль.

Скажите, есть люди, которых на место не поставишь? Да. И таких людей ровно два типа — уголовники и психбольные.

«Нет, мама, этот вопрос я обсуждать не буду» — такая сложная ж фраза. Мама настаивает? Кладём трубку. Если при следующем созвоне мама заводит ту же шарманку — кладём трубку месяца на три. Подавляющая часть людей за это время приходит в себя, и если и подымают неудобные вопросы, то вполголоса, а получив в ответ жёсткое «нет» — затыкаются. Оставшиеся, как говорят врачи, некурабельны и относятся к категории «уголовники и больные на голову».

Да, я так делал. Да, те родственники, которые были неадекватны, в итоге из круга общения выпали. Нет, не жалею. Моя жизнь мне дороже их душевного равновесия и свободы навязывать своё мнение.

Ах, вы маму любите и не можете так с ней поступать? Тогда не нойте! Но нет, жрём кактус, периодически устраиваем маме скандалы «ты мне всю жизнь испортила», но простого слова «нет» знать не хотим. И ладно бы задалбывались сами, так нет, эти сопли с сахаром пополам льются на головы друзьям, знакомым и членам семьи, а на «мне это не интересно» следуют вселенские обидки.

Задолбали!

Задолбали несчастные, которые сами залезут в петлю по самые уши, а потом ноют и «героически уходят на волю».

Мадам, видели глазки, что покупали! Вы же даже сами признаёте, что ещё до свадьбы уже были «звоночки» довольно немелкого масштаба. Так на кой чёрт вы продолжали жрать кактус и лезть в петлю?!

Задолбали бабы, которые сначала кладут на алтарь «штанов в доме» лучшие годы, нервы, слёзы, унижения, мучения, а потом хотят, чтоб кто-то оценил их героизм по терпению этого всего дерьма и торжественный и не менее героический уход от мужика через Д.

Ещё Омар Хаям много лет назад завещал: лучше быть одним, чем с кем попало! Ну почему кто-то ещё должен ценить вашу жизнь, если вы сами её не цените, терпя такое скотское отношение к себе? Одумайтесь!

В век, когда человечество уже изобрело фаллоимитаторы и вибраторы, а женщинам разрешило зарабатывать на жизнь и иметь своё имущество, отношения с мужчиной должны быть сугубо удовольствием, источником энергии, радости и спокойствия в жизни, а не источником нервотрёпки, психологического и физического насилия.

Вас, уважаемый, не любители невинных поговорок задолбали, а вы. Сами себя. А на поговорку болезненно реагируете, потому что умом отлично понимаете, что все ваши пять пунктов яйца выеденного не стоят.

Я не буду учить вас, что вам делать с больной «инфантильной» «хамкой-женой» и, в отличие от вас, не буду решать, что лучше для вашей дочери — развод или жизнь с каждодневными скандалами. Я только укажу вам на уши, которые торчат из вашей и подобных ей историй. По пунктам, как вы любите.

Во-первых, на дочку вам плевать намного сильнее, чем вам кажется. Иначе вы бы не рассуждали в ключе «после развода она останется с бывшей женой, и та воспитает из неё чудовище». Без малейшего вашего участия? Так печётесь о её будущем и воспитании, что даже мысли о том, чтобы помогать ставить её на ноги и воспитывать, не говоря о том, чтобы делать это самостоятельно, не допускаете?

Во-вторых, ваши ремарки о полной и безоговорочной беспомощности жены и дочки выдают режущий глаз размерами комплекс бога. Послушать вас — ваша жена не то что дочь воспитать или кандидатскую не сможет защитить — выжить не сможет, сразу завернётся в простыню и медленно двинется в сторону кладбища. Плевать, что речь идёт не о какой-то праздной легкомысленной девочке, а о взрослой женщине при ребёнке и постоянной работе. Ну точно, без скандалов с вами захиреет как пить дать. А дочка, воспитанная матерью, обязательно, непременно проживёт несчастную жизнь. Вы узнавали.

В-третьих, по сумме первого и второго, дорогой отец семейства, выглядит всё так, что вы сами тот ещё хам и инфантил, а ваша великая битва с семьёй просто даёт вам чувство значительности, как отцу и мужу, без которого, по вашему твердому убеждению, ни жена, ни дочь и дня не проживут.

Вы и вам подобные задолбали затыкать дыры в своей шаткой картине мира живыми людьми. Настоятельно советую пойти к психотерапевту и проредить свой заповедник тараканов в голове. Будьте счастливы.

Задолбал пресловутый лозунг: «Критикуешь — предлагай, предлагаешь — делай».

Поехали мы с друзьями на шашлыки. Один товарищ вызвался их жарить. В результате только испортил мясо. Высказал я ему насчёт его криворукости, услышал в ответ: «Не нравится — сам бы готовил». Угу, ты шашлыки сжёг, а я должен за это тебя по головке погладить и утешить, мол, с кем не бывает?

За стеной сутками напролёт кричит ребёнок. На моё недовольство огрызаются: «Своего вначале заведи!» Нет, я понимаю, что младенец шёпотом разговаривать не умеет и крик для него — единственный способ сообщить о своих проблемах. Но если он кричит часами, делая перерывы только на то, чтобы вдохнуть, то либо его надо уже показать врачу, либо вы просто не стараетесь его успокоить.

Высказываю негативное мнение о популярной певице. Ну, естественно, слышу, что сам бы я и так не спел бы. Да, не спел бы. Поэтому петь и не берусь.

И вот постоянно так: что ни упомяну не в хвалебном плане — обязательно слышу: «Сделай лучше, а потом уже критикуй!». Люди, да не обязан я делать лучше, чтобы иметь право сказать вам, что вы сделали плохо! Я занимаюсь своими делами, вы — своими. Но ваши дела изначально нацелены на то, что их результаты скажутся и на мне. А потому я считаю, что вправе требовать, чтобы они делались так, чтобы у меня претензий не было.

И поэтому, если мне опять придётся сорок минут ждать на остановке автобуса, я не буду придумывать новые схемы управления транспортными потоками, я напишу сюда, что меня — задолбали, а копию — в транспортный комитет. Если оператор на почте тратит двадцать минут на обслуживание одного клиента, я не буду представлять себе, сколько времени я бы на её месте потратил, а буду возмущаться. Если медсестра мне вколет укол так, что я до потолка подпрыгну, я не буду утешать себя тем, что я их вообще ставить не умею, я заору: «Что ж ты, дура, делаешь!»

По-моему, вполне нормальные реакции.

Многие тут уже жаловались на бестактность окружающих в том, что касается чужой семейной жизни. Вставлю и я свои пять копеек.

Узнав, что у меня есть ребёнок, чуть ли не каждый, условно знакомый, человек считает своим долгом спросить: «А когда второго?»

Встречаю бывшую однокурсницу спустя 10 лет после того, как мы виделись в последний раз. Она видит моего сына и тут же: «А второго когда? Надо второго! Лучше дочку, чтобы полный набор был!»

Почему бы не обсудить, кто, где и как живет, чем интересуется и увлекается? Нет, говорить будем только о том, что мне срочно надо рожать второго, пока не поздно.

Едем в маршрутке. Заходит соседка из дома, где я жила лет пять назад. И та же шарманка: «Ой, а кто это у нас такой большой! У тебя братик или сестричка есть? Нет?! Ай-ай-ай, мама, не порядок! Когда второго?»

Мало того, что эта пока еще не впавшая в маразм женщина сюсюкает с 12-летним пацаном, как с младенцем, так непременно надо докопаться, почему у него нет братьев и сестер. Что можно спросить у ребёнка? Где учишься, в какой кружок ходишь, что тебе нравится там или наоборот, не нравится. Но нет, самое лучшее — заставить ребёнка и его мать чувствовать себя крайне неловко.

Работаю в школе, где сама же и училась. Приходит к нам повидаться давно уволившаяся коллега, которая помнит меня еще школьницей. Ни слова о том, как мне тут работается и вообще — опять призывы плодиться и размножаться.

— Тебе срочно дочка нужна! Потом не успеешь, бабий век короток! Когда рожать-то собираешься?

Сын ходит на занятия по английскому в языковой центр. Все было хорошо до недавнего разговора с преподавателем:

— Сегодня у нас была тема «Семья», и ваш Славик сказал, что у него нет ни братика, ни сестрички. Вы знаете, если ребенок один в семье, у него могут быть проблемы с социализацией.

Я уже хочу убивать. Спрашиваю:

— А они у него есть, эти проблемы?

— Нет… но могут потом возникнуть!

Дальше следует пространное рассуждение, как бедные единственные детки в семье страдают от одиночества и просят на Новый Год или День Рождения подарить им братика или сестричку.

Но добил меня вчерашний разговор с сестрой моего мужа, которая гордо заявила, что раз я не могу родить её брату второго ребенка, то он меня бросит и найдет себе полноценную женщину.

За.Дол.Ба.Ло.

Я человек, а не инкубатор, и мы с супругом давно решили, сколько детей должно быть в нашей семье — один.

А больше мы не хотим по многим причинам. Часть из них — я не хочу снова страдать от тяжёлого токсикоза, восстановления после кесарева, бессонных ночей, режущихся зубов и прочих прелестей беременности и раннего периода жизни ребёнка. Я попробовала — мне не понравилось, я безумно рада, что этот период в жизни моего сына давно закончился.

Да, я эгоистка. Да, я не хочу всю молодость провести по локоть в младенческих какашках.

И нет, мой сын не хочет братика или сестричку. Он хочет на Новый Год конструктор, из которого можно собрать движущуюся модель скорпиона. На людей с ножом он тоже не кидается. У нас нормальная современная семья.

Мне вообще наплевать, у кого сколько детей, я никогда не поднимаю эту тему в разговоре.

Так что мою матку тоже оставьте в покое!

Задолбали люди, подобные автору недавней истории про авиаперевозки, которые не понимают, что правила пишутся не абы как и абы почему, особенно когда это касается техники безопасности.

Если посмотреть хотя бы один сезон известного документального сериала о расследованиях авиакатастроф, то многие тупые вопросы отпадут сами собой. Например, почему иногда наглые бортпроводники бегают по салону, пристёгивая пассажиров, вместо того, чтобы немедленно принести вашему сиятельству чашечку кофе.

Почему вконец охамевшие пилоты готовы пожертвовать вашим наиважнейшим прибытием вовремя по вашим невероятно неотложным делам из-за того, что обнаружили какую-то неисправность или ждут необходимого интервала после предыдущего задержавшегося рейса. Почему злобные диспетчеры не выпускают самолёты, пережидая грозу или дублируя антиобледенительную обработку самолёта. А уж то, что условия труда всех этих злодеев защищены законом и профсоюзами — это вообще за гранью. Действительно, как они посмели, негодяи!

Ребят, все эти люди несут огромную ответственность, и юридическую, и моральную. Ответственность за нас с вами, за наши жизни. От одного неверного движения «по запаре», в спешке непременно доставить ворчунов вовремя, могут зависеть судьбы сотен людей. Вы действительно готовы пожертвовать своей жизнью и жизнью близких ради так недостающего вам сервиса? Тогда покупайте свой личный самолёт, посмотрим, долго ли вы пролетаете при таком подходе.

А нам уж предоставьте доверять свои жизни сотням хорошо обученных специалистов, каждое действие которых, даже непонятное нам, чем-то обосновано.

Дама с историей про мужа и сумку, вам там как, нормально живётся? Первая мысль после прочтения была: «Что я только что прочитала?»

Женщины и девушки, как вы позволяете довести до такого? Ладно ещё экономный муж, ладно все деньги совместные и подсчитаны, это в общем-то лучше, чем растратить всю зарплату за неделю. Но откровенное скупердяйство, которое вы терпите и даже не пытаетесь ни слова сказать, ни вступиться за себя — мне это непонятно.

Какие права имеет муж на ваши честно заработанные шитьём деньги? Почему вы унижаетесь перед ним, придумывая несуществующие причины появления сумки и оправдываясь? Что это за муж такой, с которым в принципе приходится себя так вести?

Я, правда, не понимаю, объясните, в чём смысл совместной жизни при таких обстоятельствах. Ну, с его-то стороны понятно, ведь когда деньги идут в один котёл, в одну семью, это выгодней, чем жить поодиночке (больше платить за свет, за интернет, квартплата не делится пополам и т. д.).

Но, женщины, что мешает вам высказать своё твёрдое мнение или вообще развестись, если вас категорически не устраивает жизненная позиция супруга? Неужели удобно вот так жить, унижаясь, придумывая, оправдываясь, скрывая? Не имея возможности потратить что-то на себя, а не «в общий котёл»? Что вами движет? К вам же нет элементарного уважения, а как можно жить с человеком, который не уважает вас и ваши потребности?

Я вам откровенно сочувствую и не против была бы услышать ответ.