Задолбали любители игры в одни ворота. И это история не про футбол.

Нет, Ира, я больше не называю тебя своей подругой. Потому что дружба — это взаимный процесс. Ты достаёшь меня звонками в самое неподходящее время, строчишь километровые сообщения, постоянно требуешь к себе внимания, потому что у тебя ранимая натура и ты недавно рассталась с парнем. Да, я тебе сочувствую. Но где ты была, когда у меня тоже случилось большое горе? Тебе было некогда, и ты постоянно выговаривала мне за то, что сливаю на тебя негатив. Лесом-полем.

Нет, Женя, понятие «раздельный бюджет» подразумевает именно раздельный бюджет, а не «я пришёл и сожрал всю еду в холодильнике, оставив своей девушке только сгнивший огурец». Каждый готовит себе отдельно, я тебе в кухарки не нанималась, и мы обговорили это на берегу. Ах, у меня еда вкуснее? Ну так учись, кто тебе мешает?

Нет, умолять меня бесполезно. Ищи себе другую удобную шею.

Да, мама, я чудовище и неблагодарная тварь, потому что посмела попросить помочь мне с переездом. Я понимаю, что вы Родители с большой буквы «РЭ», и я не имею права ничего у вас просить, но я в этом году каждые выходные пахала на вашей даче и помогала вам с ремонтом в вашей квартире. Можно мне немного семейной заботы? Нет? Вы мне уже семь лет ничего не должны? Ну ОК. Нет, на эти выходные не приеду, мне надо срочно шнурки погладить.

Нет, коллега, я не войду в положение. Я уже восьмой раз тебя прикрываю, потому что у тебя то День рождения, то друг из армии вернулся, то ещё какая-то хрень. Теперь ты должен отпахать за меня все эти восемь дней. Ладно, я сегодня добрая, можно не подряд. У тебя собака рожает? Ну надо же. Желаю ей счастливого материнства. Либо за собакой присматривает твоя жена, либо я иду к директору и обрисовываю ему ситуацию.

Да, дорогой сосед, наконец-то у меня дошли руки до ремонта. Я понимаю, что ты работаешь на дому и днём спишь. Но я терпела, когда ты полтора месяца грохотал своим перфоратором с 8 утра и до 11 вечера, сейчас терпи мой ремонт. Милиция? Пожалуйста, вызывай, мы с ними вместе над тобой посмеёмся.

Дорогие сограждане. Если вы требуете чего-то от других, будьте готовы отдать что-то взамен. Иначе я вас задолбаю.

Жил был дядя Вася. Знатный умелец, руки растут из правильного места. И решил он услуги своим соседям оказывать. То полочку прибьет, то розетку поменяет. И недорого в общем-то. Поэтому, через какое то время к дяде Васе стал обращаться весь город.

Видя такое дело, Вася непомерно вздул цены, а также ограничил свой режим работы до двух часов в день, раз такое дело, то подождут, он же единственный и неповторимый в своем роде. Люди стали возмущаться, но куда деваться — кроме дяди Васи никто так хорошо не может сделать… СТОП! А если может?

Каждый человек от жизни рождён с прямыми руками, и применить их или нет, и в каком направлении, решает только он. Вслед за Васей немедленно появился Петя, который работал по 16 часов в сутки и брал за это ту цену, которую дядя Вася брал изначально.

Через несколько дней весь город ходил уже к Пете. Но тут же появились Коля, Витя, Лёша и другие — одни работали ночью, другие имели специнструмент, позволяющий решить любую проблему, четвёртые работали только по срочным вызовам — к ним не нужно было записываться за месяц вперёд.

А дядя Вася, ещё несколько недель назад вопивший: «Да куда вы денетесь! Всё равно только я вам смогу помочь. Надо — будете ждать, сколько я скажу, надо — заплатите ту цену, которую я назову», — остался у разбитого корыта. Так как, уверовав в собственную исключительность и незаменимость, он отказался снижать цены и менять график работы. «Да за такие деньги я и пальцем не пошевелю», — говорил он. И остался у разбитого корыта.

И вот такие дяди Васи во всех сферах — задолбали.

В центре моего родного города разбит огромный живописный парк с озером и развлечениями на любой вкус. Есть пляж, беседки с мангалами, детская, собачья и спортивная площадки, летние кафешки, прокат лодок и катамаранов, пароходик и катера, великолепная велотрасса и тихие тропинки для неторопливых пеших прогулок.

Казалось бы, при таком грамотном подходе, что может задолбать?

А вот рассказываю, как выглядит обычная пешеходная прогулка в нашем парке.

Иду я в наушниках. Гуляю по узкой вытоптанной тропинке, наслаждаюсь музыкой. Чуть впереди меня семейная пара так же медленно катит коляску, малыш постарше подпрыгивает на ходу и обсуждает с родителями уточек.

ВЖЖЖИХ!

Мы все шарахаемся в стороны. На полной скорости с гневными рожами мимо пролетает пара велосипедистов.

Отдышались, отряхнулись, гуляем дальше. Недолго.

ПИЛИК-ПИЛИК-ПИЛИК!

Требовательный звонок, расступитесь! Ещё велосипедист. Ну этот хоть посигналил, вообще это редкость.

Не успели даже вернуться на дорожку, как по кочкам проскакал парень на электросамокате. Тоже в скорости себе не отказывал.

Еще минута — ВЖИХ!

Пролетает велосипедист.

Спрашивается. Вот у вас, велодятлов, по всему парку проложена нормальная, асфальтом покрытая двухполосная велотрасса. Истерику про то, что вас обделили и вынудили, уже не закатишь. Ни пешеходов, ни мамаш с детьми, ни старушек, которые ходят по вашим велодорожкам, я не видела ни разу. Какого чёрта вы мало того, что заполонили весь парк, так ещё и гоняете по нему на полной скорости, вынуждая людей вместо отдыха и прогулки каждую минуту шарахаться от вас?

Когда я слышу причитания велодятлов и электросамокатчиков про то, что вести себя по-свински и гонять, шарахая и сбивая пешеходов, по тротуарам и паркам, их вынуждает отсутствие «нормальной инфраструктуры», всегда вспоминаю наш парк. И что-то мне кажется, дело вовсе не в «инфраструктуре», а в отсутствии культуры и мозгов.

Задолбали немилосердно. Инфраструктуру вам сделали, а вы всё равно ведёте себя, как свиньи. Пожалуй, идея запретить или существенно вас ограничить, не так уж плоха.

Я очень люблю мужчин, честное слово. И поэтому хочу честно ответить на заданный мужчиной вопрос.

Где знакомиться в 21-м веке, спрашиваете вы? И говорите, что на улице нельзя, на работе нельзя, в баре сложно, на сайтах знакомств опасно.

В двадцать первом веке в мире намного больше мест.

Где знакомились мужчины со мной?

В школе и институте.

В общей компании — Саша позвал на день рождения нового приятеля, к Ане на шашлыки приехал не только её парень, но и его брат, и так далее, и тому подобное.

В танцевальной студии, куда ходит масса народу и где обстановка располагает к знакомствам.

На турнирах по «Что? Где? Когда?», где народа очень много, и девушек в последние годы становится не намного меньше, чем мужчин.

На фестивалях.

На работе на корпоративе — из другого отдела, подразделения. Или на работе же, но это были представители клиентов.

В случайных местах — на улицах, в музеях, в транспорте, в магазине. Правда, эти знакомства никогда не начинались с подката; просто кто-то — или мужчина, или я, заводили нейтральный разговор.

Можно поинтересоваться книжкой, которую читает девушка — не всем и не всегда понравится, но при располагающем тоне и приятной улыбке может и получиться, особенно если не отрывать от чтения, а обратиться уже, выйдя из транспорта. Можно спросить, брала ли она раньше вон те оливки, которые держит в руках, и вкусные ли они.

Можно остановиться рядом, послушать уличных музыкантов и обменяться потом впечатлениями. Да, во всех этих случаях может выйти так, что девушка не заинтересована в общении, но со временем вы начнёте понимать невербальные признаки: хочет человек коммуникации или нет. Люди разные.

А ещё есть интернет. Который не ограничен сайтами знакомств. Есть множество тематических групп и форумов, где завязываются обсуждения, которые потом плавно перетекают в личку и могут перейти в увлекательное общение.

Да, никто не даст вам гарантии, что это общение хоть к чему-то приведёт. Но тут ведь как — нужно купить лотерейный билет, иначе выигрыша точно не будет.

Понятное дело, что из всех знакомившихся со мной мужчин даже до свиданий дело дошло не со всеми, что уж говорить об отношениях. Но знакомства были, общение было, и это было приятно и дружелюбно. Потому что все эти люди, с которыми я стала общаться, были дружелюбны, вежливы, не хотели сразу утащить меня в кровать, а интересовались мною. И я в ответ заинтересовывалась ими. Мы могли не совпасть, но коммуникация случалась.

А дальше — вам ведь и самому не всё равно, какая девушка, со многими общение прерывалось или сходило на нет не по моей инициативе: просто моя внешность их заинтересовала, а суть — нет. Это нормально!

Но для таких знакомств нужно иметь интересы кроме работы и клуба. Хотя и клуб подойдёт: музыка, танцы, мода — это всё точки соприкосновения. Но чем шире ваш кругозор, чем больше вы открыты миру и чем искреннее вы миром интересуетесь, тем больше будет ваш круг общения.

Задолбал биологический отец. Вот уже почти месяц он пытается мне дозвониться, встретиться и т. д. Соскучился. Почти 25 лет соскучивался, а теперь нате — встречайте!

Началось вполне обычно для наших мест — папанька завел себе вторую семью на стороне. Сына хотел. А когда сын наконец-то родился, выставил нас с матерью из дома и велел забыть его имя. Мне повезло с бабушкой и дедушкой — они нас приняли, помогли встать на ноги, а через два года мама снова вышла замуж, и меня вырастил замечательный человек.

Отец никак себя в нашей жизни не проявлял, за что ему огромное спасибо. Мама ничего плохого про него не говорила, но мне было пять лет, и я понимала, что если папа выбрасывает наши вещи на лестничную клетку, то он не очень хороший человек.

И вот он возник снова. И ладно бы требовал денег — я бы через суд согласилась выплачивать ему копеечные алименты, и всё бы на этом кончилось. Но это было бы слишком просто. Папа хочет общаться. Папа хочет дочерней любви. А с чего бы? Я прямо спросила, почему должна тратить на него своё драгоценное время вместо того, чтобы посвятить его более полезным и нужным делам.

И вот папочка завел шарманку про семью, кровные узы и вот это вот всё. А мне уже не надо. Я не хочу знакомиться с братиком и сестричкой — мне наплевать на этих людей, они мне не семья. То, что меня связывает с ними набор общих генов — это не моя проблема.

Я не хочу в гости, я не хочу подарков. Когда папенька притащился к моему подъезду с плюшевым медведем, игрушка отправилась в мусорку. Нет, я не мразь. Точнее, мразь — не я.

Я не понимаю, чего эти господа добиваются своими камбэками. Вы что, всерьёз полагаете, что после того, как вы выбросили своих детей из своей жизни, они будут годами ждать, надеяться и верить? А когда вы соизволите появиться, бросятся к вам ноги со слезами счастья?

И у вас хватает совести чего-то от этих брошенных детей требовать?

Запомните, горе-папаши, вам никто ничего не должен. Идите в свою новую семью к новым правильным деткам, а от нас отстаньте.

Если подобные поползновения не прекратятся, я не побоюсь воспользоваться перцовым баллончиком. Как мне не стыдно направлять оружие на отца? На отца я его не направлю, мой отец счастливо живёт с моей матерью, а преследует меня какой-то неадекватный незнакомый мужик.

Был бы шах и мат, был бы…

Но, увы, милый обиженный мужчина, есть в вашей истории и первоначальной задолбашке одно маленькое, но существенное различие, которое сводит ваши попытки показать «вы сами охренели» на нет.

Описанное в изначальном варианте истории может проделать с виду совершенно обычный мужчина. Студент, механик с СТО, преподаватель ВУЗа, бизнесмен. В основном, просто по глупости.

Хрень же, которую описали вы, проделывают вполне определённые девочки: с жопой в профиле Инстаграм, с надутыми губками, с дорогими телефончиками. Те самые, которые изначально «прелесть, какая дурочка». И вы на них «клюёте». Обхаживаете, восхищаетесь. А потом оказывается, что «не тянете». И вообще, не такая уж она и прелесть, а просто дура.

Обратить внимание на простую девушку? Слишком просто. Лучше продолжать искать ту самую по клубам, в юбке, которая заканчивается, не успев начаться, с вываливающимися из декольте прелестями. А потом удивляться, что же она не полюбила вас, такого замечательного, и резко не изменила своим принципам? Ну я прям даже и не знаю…

Никакого шаха, остаётся один мат.

У всех, кто сейчас ест, читая этот сайт, я заранее прошу прощения. Выплакаться хочу на тему женщин в женских же туалетах.

Так сложилось, что работаю я в научно-исследовательском институте, где женщин — меньше четверти от общего числа сотрудников, и большинство из тех, кто есть, сидят в бухгалтерии. В моём корпусе, как и положено, есть женский туалет, расположенный рядом с мужским. Долгое время я была практически единственной его посетительницей наряду с уборщицей и ещё одной-двумя сотрудницами, редко заходящими с другого этажа. Но полгода назад на наш этаж переехал какой-то отдел, связанный с патентами и всякими разрешениями, и в этом отделе оказалось несколько женщин. Казалось бы, в туалете две кабинки, «предбанник» с зеркалом, раковиной и хлипким столиком рядом, откуда же взяться проблемам?

Рассказываю. Первым делом «новые женщины» стали забирать с собой рулон туалетной бумаги. Той самой, которую кладёт уборщица на бачок в каждую кабинку и который должен принадлежать всем посетительницам туалета. И я, и уборщица поначалу не поняли, почему новый рулон пропадает каждый день отовсюду, пока не застали новую сотрудницу за фактически преступлением — присваиванием общественного имущества. Объяснить своё поведение она, естественно не смогла. В потоке агрессивных реплик слышалось что-то про «у нас так всегда было принято» и «вам надо — вы себе и покупайте бумагу». Почему покупать бумагу должна я, а не она — на эту загадку учёные не могут дать ответ.

Вторым деянием стало регулярное мытьё посуды в раковине туалета. Соответственно, весь столик рядом с раковиной уставлен средствами для мытья посуды, которые почему-то никто не забирает с собой. Сам столик либо мокрый, либо весь в только что помытой посуде. Сумку не поставишь, либо некуда, либо всё будет мокрое. Иногда грязная посуда стоит в раковине. Именно в такие минуты мне приятнее всего мыть над ней руки после совершения своего туалета, уж извините.

Третье «нововведение» новеньких тоже замечательное. Это же женщины, а женщины любят всякие цветы, горшки, сухой мусор в вазочках. И вся эта дребедень появилась в туалете. Посыпавшаяся земля, какие-то уродливые полузасохшие растения в облупившихся горшках, что-то даже умудрялось цвести — вся эта радость теперь встречает меня в общественном туалете на работе. Добавился и мусор в виде обёрток от подаренных сто лет назад букетов, какие-то вазочки, какие-то коробки с конфетами. Почему? Зачем? Для кого?

Четвёртое, уже задолбавшее не только меня и уборщицу, но и многочисленных мужчин на этаже. Эти новенькие женщины курят прямо в туалете. Точнее, кто именно их них курит — неизвестно, но оборону они держат знатно. Говорят, мол, мужчины и курят. Никогда до их появления в коридоре не было накурено, новых сотрудников-мужчин не появлялось на этаже, а запах идёт из женского, да и окурки лежат в женском туалете…

И пятое, финальное. Коридор у нас без окон, кабинеты с двух сторон. Женщинам это не нравится, поэтому дверь в женский туалет всегда нараспашку. В туалете огромное окно, которое неплохо освещает коридор. И не важно, есть ли кто в кабинке, женщины агрессивно открывают входную дверь и даже распечатали бумагу на стену «дверь в туалет не закрывать». И вот сидишь такая, тужишься в кабинке, а тут с громким хлопком в туалете открывается дверь, и вот ты уже фактически справляешь нужду в общем коридоре, звук и запах отлично чувствуется на половину комнат. Так ещё и под гогот моющих посуду товарок, которые очень удивлены, что в туалете есть кто-то, кроме них.

Повторюсь, это научно-исследовательский институт. И это я не рассказала ещё про несмытое после себя, про использованные средства женской гигиены, валящиеся на полу… Сейчас меня обвинят в мизогинии или прочей фигне, но как же задолбали меня эти бабы!

После выпускного я проснулась в постели с одноклассником, который меня давно добивался, но был мне безразличен. Потом – две полоски. Он офигел, когда узнал, но взял себя в руки и предложил пожениться. Было тяжело, но мы справились. И как-то «слюбилось». Через 5 лет родили второго, уже запланировано. Живем хорошо, не бедствуем, муж любит, детьми занимается, по дому помогает. Не припомню даже ни одной серьезной ссоры. И с родителями нашими отношения прекрасные.
А тут была встреча одноклассников на 10-летие выпуска. И я, смеясь, рассказала, что если бы тогда спьяну не отдалась, не было бы у нас сейчас счастливой семьи. Заметила, что несколько человек как-то странно на меня смотрели. А потом одна бывшая одноклассница отвела меня в сторону и сказала, что он тогда с несколькими ребятами договорился и мне какую-то гадость в бокал подмешали.
Дома прижала мужа, он не отпирался. Сказал, что ему очень стыдно, а не говорил мне, чтобы еще хуже не стало. Теперь мне или дальше жить со способным на такое, или рушить семью из-за того, что было 10 лет назад... Лучше бы не знала! ПМП!

Свинья форумная обыкновенная. Есть такая порода форумчан, которые, в принципе, не способны не заметить ничего хорошего вокруг себя.

А вот плохое найдут даже там, где другие безуспешно ищут его с лупой и под микроскопом. Из-за этой особенности СФО легко доходит до той стадии, когда начинает рыть пятачком корни дуба, который её же кормит, попутно наплевав в собственный колодец. Это тот самый «фанат», который плюёт в общее дело больше явного врага.

В примерах? Да на здоровье.

Форум по разведению аквариумных рыбок. На форуме регается Новичок — далее просто Н.

Н: Привет, ребята. Я тут завёл аквариум, вот фото…

СФО: Нет! Ты идиот! Только идиот купит склеенный из кусков дерьма аквариум! Фашист! Тварь! Рыбок пожалей!

Н: Но я…

СФО: Дебил ты! Профессионалы покупают профессиональные аквариумы! Цельные! Не склеенные!

Н: Да, но у меня пока нет денег на целый…

СФО: Вот и нечего в хобби лезть, раз нищий! Пшёл вон!

Новичок благополучно сваливает, СФО долго ноет о том, как ему не повезло с планетой/согражданами/молодёжью. Форум без притока свежей крови благополучно загибается, ибо новички, сидящие в «рид онли», теряют всякую мотивацию регистрироваться и что-то обсуждать. Да и с кем? Со Свиньёй?

А если форум, скажем, будет про свободное программное обеспечение? Казалось бы, надо радоваться — пришёл новичок, «наших прибыло», у дяди Билли минус один фанат. УГУ, ЩАЗЗ. Новичок поставил Линукс, но НЕ ТОТ, который нравится Форумному Свину, и тем самым наплевал несчастному пятачковому в душу. «Иди обратно на свою венду, тварь, казуал, дела не знаешь!»

Настольные игры? Правильно — всё то же самое. Все, кто играют не по той системе, не в ту настольную игру и в другой жанр с точки зрения СФО — тупые дебилы, которых надо уничтожить просто ради чистоты хобби.

А с политикой? Аналогично. А с… допустим, форумом по редкой олдскульной компьютерной игре 1991 года выпуска? Правильно, и тут Форумная Свинья разведет драму: как это тупая школота, которой в 1991 году и в проекте не было, посмела дотянуться вот этими вот погаными ручками до СВЯТОГО? Да разве ж можно играть в Dark Castle of Camelot, не стоя при этом на коленях и не испытывая оргазм? Казуалы!

Наконец, если обычный человек найдёт на улице купюру в пять тысяч рублей, он, конечно же, порадуется. Но если пятитысячную поднимет Форумная Свинья, то следующей её фразой будет:

— Да разве ж это деньги? Тьфу, да депутаты миллиарды наворовали! Кого вы хотите удивить этими жалкими копейками?

И, начав «развивать тему», доведёт себя (и окружающих — что и составляет главную претензию) до предынфарктного состояния. Из-за чего? Из-за того, что нашёл на ровном месте 5 000 рублей.

Баньте форумных свиней, господа модераторы, если вам дороги ваши форумы, при первом же удобном случае. Если, конечно, не хотите остаться на пустом форуме в компании из двух человек, состоящей из вашей скромной персоны и Его Величества Свина.

Ой, мужчина, вы так восхитительно наивны в своём недоумении, что просто не смогла удержаться от ответа на ваш вопрос о ненужном.

Ну, эксгибиционизм (желание прилюдно обнажиться) оставим в стороне, мораль и этику тоже. Перейдём сразу к эстетике и практике.

Ваши расчудесные кубики эстетичны только для вас, Мистер Вселенная вы или нет. И не факт, что остальным так же хочется их созерцать, как вам их демонстрировать. Что вам мешает демонстрировать свои кубики, надев нормальные летние шорты? Или кубики без члена под ними выглядят не так внушительно? За выход из дома в сланцах и шортах никто полицию не вызовет. Мужчинам не запрещено законом ходить летом с обнажённым торсом, даже соски прикрывать не надо, в отличие от женщин.

Но лично я возражаю против голых тел вокруг, это просто-напросто не гигиенично. На мокрую потную голую кожу грязи и пыли осядет больше, чем на мокрую майку-алкоголичку. И если ко мне в магазине прикоснутся потной голой кожей, мне будет противнее, чем от мокрой майки. Голая потная кожа очень липкая и горячая, и это, мягко говоря, неприятно. Про транспорт я вообще молчу. Опять же, в магазинах транспортные ленты для продуктов сделаны на уровне промежности, и мне ваше потное волосатое хозяйство рядом с моими продуктами не надо, ни под каким видом.

И ещё такой, физиологический вопрос: а вы свои инстинкты крепко держите в руках? А то как бы ваш одноглазый удав не восстал прилюдно при виде крепкой попки, который вы так восторгались в своей задолбашке. Вам не кажется, что такое прилично исключительно в спальне? И вообще, трясти мудями на улице потому что вам жарко — не эстетично, не находите?

Если вам без этого жизнь не мила, к вашим услугам нудистский пляж, демонстрируйте там хоть кубики, хоть шарики.

А в городе есть определённые правила поведения, так что найдите себе нормальные х/б шорты или уже закажите их в ателье, чай не мильоны стоят, можете даже трусы под них не надевать. И таки да, потная футболка с пятнами пота приличней и предпочтительнее в месте, где люди могут соприкасаться телами из-за ограниченного пространства, чем голая исходящая потом и запахами — а пахнуть вы не перестанете, как и потеть — тушка в неглиже.

Не задолбали, но просто изумляете какой-то детской непосредственностью, и это не комплимент. Так как даже папуасы гениталии всё же прикрывают. Хоть куском шкурки, хоть травяной юбочкой. И в средних широтах насущной необходимости обнажаться совсем как бы нет.