С мужем мы вместе учились в вузе, но на 3-м курсе он бросил (из-за проблем с родителями) и пошел работать. На защите диссертации случайно встретились (отвечал за PC). Начали общаться, потом полюбили. Убедила доучиться. Его родители сказали, что нахлебник им не нужен (хотя отец его имеет достаточно высокий чин, мать — главный бухгалтер, а сам муж все равно подрабатывал и за квартиру и еду им платил). Переехал ко мне, поженились. Родители его всем заявляли, что не обошлось без залета (не спали до свадьбы), что претендуем на их трешку (живем в моей — большей площади), что хотим денег на свадьбу выпросить (ни копейки не взяли)… и демонстративно уехали отдыхать по горящей путевке за день до нее. Так продолжается уже 8 лет. В гости зовут, если только с компьютером проблемы — чтобы муж починил, и если ремонт делать надо. Сами даже на 3-летии внука не были. Зато, приехали показать новое авто. Больно за мужа — в 33 года верить, что «е… й ботан» из уст отца — проявление любви, а звонки 5-6 раз в год — счастье… КМП

Давно читаю этот сайт. Тут есть такая традиция — присылать «ответы» на истории. Это на самом деле хорошо, учит смотреть на ситуацию с разных сторон.

Так вот, друзья мои или не друзья, маркетологи, ответьте на один вопрос: что движет вами, когда вы неимоверно повышаете громкость своих рекламных роликов, идущих по телевизору?

Я телевизор не смотрю, зато смотрят остальные члены семьи, и мне их становится жалко.

Мама сломя голову бежит за пультом, чтобы понизить громкость телевизора во время очередной рекламы.

Бабушка пугается от таких звуков во время её любимых сериалов.

Папа просто всегда держит наготове пульт. Хотя последнее время он целыми днями лежит и читает книги.

Кстати, не все так делают. Одна из компаний занимает рекламное время и пускает графические или текстовые объявления под тихую и приятную музыку. Когда давали туда объявление, за день успело позвонить огромное количество людей.

Я понимаю, все мы хотим больше заработать, чтобы потом поехать со своей семьёй на отдых, купить себе приятную безделушку или ещё что-нибудь, но почему нельзя тогда просто подумать своей головой? Никто не побежит сразу покупать ваш товар или услуги только от того, что услышал вашу рекламу в сортире.

Спасибо за внимание, ваш очередной задолбавшийся.

Чтоб забеременеть долго лечились. Получилось, ждали двойню. На шестом месяце были на дне рождения свекрови. Надо упомянуть, что у меня страшная аллергия на рыбу. Все об этом знают, никаких проблем не возникало. На всякий случай ещё уточнила, нет ли рыбы. Очнулась в реанимации почти через неделю. Был отёк Квинке, еле откачали. Параллельно началось кровотечение, сделали экстренное кесарево. Дочь умерла почти сразу, сын на следующий день. Всё время вся семья была рядом. В один момент свекровь при всех умудрилась ляпнуть, что и хорошо, что так вышло. Дети бы родились даунами всё-равно, в рыбе ведь какие-то жизненно необходимые витамины, а я её не ем. Да и зачем я нужна? Найдет здоровую, молодую. Свекр тогда быстро её из больницы увел, пока старшая сестра держала мужа. Теперь она меня ненавидит. Как же, сестра мужа больше не отпускает к ней в гости дочь, боится, у неё аллергия на красные и оранжевые фрукты. Муж с ней не общается. Она считает себя правой. Виновата, конечно, я. Но пристрелить хочется свекровь.

КМП

Уважаемый задолбанный нимфами металлист! Ситуация не такая однозначная, как тебе кажется.

Да, я пойду в первый ряд, потому что мне нравится, когда вокалист надрывается в полуметре от меня, склонившись над толпой. Мне нравится видеть вблизи, как кинетическая энергия пальцев гитаристов перетекает в грохочущие риффы и пронзительные соло. Нравится смотреть в лица музыкантов, а между песнями выкрикивать слова одобрения/благодарности, ловить их взгляды, пожимать им руки. Первый ряд в первую очередь как раз предназначен именно для таких преданных поклонников, которым важен контакт с любимыми исполнителями.

Я даже могу попрыгать вместе со всеми в такт. Потрясти хаером, не мешая окружающим. Могу поймать стейдждайвера и отправить его подальше в толпу. Но я не буду носиться, как сумасшедший, и толкаться прямо около сцены, какой бы энергичной музыка ни была. Для этого есть резервация по центру зала. И вот что меня реально бесит — это когда слэм пытаются растянуть на всех, в особенности на первые ряды. Я помню, как пришлось руками и спиной закрывать девочку метр шестьдесят ростом, которую здоровенные кабаны в порыве драйва несколько раз впечатали в заграждение. Причём со сцены доносился далеко не grindcore или death metal.

Вторая категория задолбавших: те, чьи порывы драйва превышают «средние по больнице». Стою в первом ряду на весьма милом прог-роковом концерте. Народ размеренно машет руками, в особо заводной момент начинает синхронно прыгать. И тут в меня, прямо в пике прыжка, сзади с довольно большой скоростью прилетает тело. Я бьюсь солнечным сплетением об заграждение, чуть не прикусываю язык. В гневе резко оборачиваюсь, а там стоит не менее злой парень, жестом дающий понять, что в него тоже прилетели откуда-то сзади. Смотрю — два пьяных урода под сто кило весом решили, что под эту песню уместно будет полетать по залу и потолкаться. От сцены они были метрах в трёх-четырёх, но импульс дошёл такой, что грудь болела до конца концерта.

Во всех ситуациях надо вести себя разумно. Не стоит идти на Cannibal Corpse, ожидая, что там удастся спокойно постоять и послушать музыку, равно как и не стоит беспорядочно толкаться на концерте Opeth. Считайтесь, пожалуйста, с окружающими.

С уважением, спокойный металлист.

Мой МЧ постоянно «залипает» в гаджеты, которых у него полно. Недавно дошло до абсурда, начал переписываться с кем-то пока я делала ему минет. Всегда, абсолютно, со смартфоном.

У меня же ничего такого нет, всего лишь самый обычный телефон. На все мои просьбы и замечания отвечает лишь, что мол я просто не могу купить себе это, из за этого и не довольна. Я не спорю что это удобно и иногда полезно, но в меру же.

Пмп.

Мне 15 лет. С родителями давно жили, как соседи — тихо-мирно, минимум общения, в основном бытовые вопросы — неконфликтные все, да и поводов для беспокойства я не давала. Но тут у нас в школе случилась трагедия — мальчик зарезал своего одноклассника, по этому поводу собирали всех родителей и насоветовали им больше интересоваться жизнью своих. После этого моих будто подменил, начали всё выпытывать: что слушаю, во что играю, какие фильмы смотрю. А я люблю довольно агрессивные вещи, которые вполне могут не шокировать, но удивить неподготовленного человека. И вот родителям взбрело в голову, что я психически больна и обязательно кого-нибудь убью! За два месяца мы посетили шестерых психологов, все сказали одно и то же — я нормально различаю выдумку и реальность, убивать никого не пойду, а агрессия пройдёт с возрастом. После этого они начали отдавать деньги каким-то гадалкам! ПМП, в больницу нужно никак не мне!!!

Когда-то давно, в советские времена, мой папа участвовал в инспекционной поездке на некий завод ракет. То ли космических, то ли боевых — не суть. Важно то, что на весь завод был один цех, где работали с радиоактивными материалами. Цех реально опасный: с вероятностью 99,99% пришедший туда работать мужчина через пять лет становился импотентом, ещё через пять — инвалидом, ещё через пять лет умирал. Считайте, гарантированно. Об этом говорили всем много раз. Убеждали. Старались брать только женатых с детьми: не будет жалеть, что «не успел». Ну и платили, конечно же, больше.

Мой папа пообщался с молодыми специалистами из цеха и всем задал один вопрос: не боятся ли они туда идти даже ради денег? И узнал вот что: за всю историю существования цеха из всех работавших там мужчин пять или шесть человек пришли туда в двадцать лет, проработали долго и не заболели. Ни импотенции, ни рака. Кто-то даже на пенсию по возрасту спокойно ушёл. И все, все молодые парни, что устраивались в этот цех, — все они рассчитывали на то, что вдруг окажутся такими вот «живчиками». Шли и умирали.

И да, это их личный выбор (а родителей-жену-детей, которым грозит остаться с инвалидом на руках, кто спрашивать будет?). Но как же меня задолбали те, кто употребляет аргументы типа «знаю я одного человека, ему ничего не было» для обоснования нарушения требований техники безопасности! Пять человек на огромный цех с большим потоком кадров — и все смотрят на этих пятерых здоровых, а не на остальную тысячу мёртвых!

Пристёгивайтесь, господа. Один мужик, которого зажало — ещё не аргумент.

«Добро пожаловать в Хогвартс!»

Именно эту табличку над головой я стала искать, когда пришла на день открытых дверей в школу, куда собиралась записать своего сына-четвероклассника.

И знаете почему? Дети ходили в форме. Чёрные рубашки и малиновые жилетки с эмблемой школы. Именно малиновые жилетки и напомнили мне цвета факультета Гриффиндор. Усугубляло сходство золотистая вышивка: «Гимназия 108». Волшебной Распределяющей Шляпы, правда, не было, её функции взяло на себя Министерство образования. Эта школа была у нас по месту жительства.

Встречать нас пришла директриса. Она с радостью сообщила, что в этом году школа получила статус гимназии и теперь называлась гимназией с углублённым изучением языков. Именно так: «языков», то есть не одного, а парочки как минимум.

Хвалебных речей было много, прямо виделась профессор Минерва Макгонагалл. Она рассказывала, что у каждого класса есть свой кабинет, который они ремонтируют и счастливо живут в нём все годы до выпуска.

Что в течение учебного года классы соревнуются между собой, набирая и теряя баллы за учёбу, внешний вид и внеклассные мероприятия. В конце каждого года класс, набравший наибольшее количество очков, выигрывает кубок школы. Ну точно Хогвартс!

Что обучение в школе бесплатное, но учебники мы покупаем сами. Был выдан список учебников, в котором я с удивлением обнаружила учебник по труду. Не иначе, они так трансфигурацию замаскировали. И физкультуре — это точно трансгрессию будут преподавать! Тем более что рядом имелся вполне приличный стадион. Трансгрессируй себе вдоволь! Искала ещё по зельеварению, но не нашла.

Было обещано изучение английского языка, через год немецкого, а ещё через год и французского по желанию.

Нам дали чудесный свиток с адресом магического ателье, где после всего четырёх примерок сотворили чудесную малиновую жилетку из магической синтетики, в которой не жарко зимой и не холодно летом. Жилетку украшала кривоватая золотистая надпись, не иначе как тоже магическое охранное заклинание. Ателье находилось за потайной дверью в Деловом тупике. Когда я узнала стоимость сего волшебного изделия, на меня как будто воздействовали заклятием Остолбеней! Но было уже поздно рвать на себе волосы: мы хоть и маглы до мозга костей, но всё-таки пошли учиться в это замечательное заведение.

Главный вход в наш Хогвартс обозначили двумя колоннами турникета. Крылатых вепрей там не было, но был усатый тролль в синей куртке. Он следил, чтобы все ученики проходили через турникет с волшебной пластиковой карточкой с паролем. А чтобы ученики, не дай бог, не передавали друг другу эту волшебную вещь, она колдовским образом была соединена с беджиком с фото ученика. Сделано это было для того, чтобы злые силы никого в школу не заслали.

Туалеты были в точности как у Плаксы Миртл. Трубы там протекали всегда, только вот самой Миртл там не обнаруживалось. Сын давно хотел с ней поболтать, но так и не нашёл.

Особенно мне понравилась Выручай-комната. Если кто не знает — рассказываю, как это было в настоящем Хогвартсе. Войти в эту комнату можно, только если в этом есть насущная необходимость. Чтобы попасть в Выручай-комнату, нужно пройти мимо стены три раза, сосредоточившись на своём желании — тогда в стене появится дверь. Судя по всему, при создании комнаты использовалось заклятие невидимого расширения, чем и объясняется возможность воспроизведения колоссальных по размерам помещений.

Так вот, Выручай-комната с некоторых пор стала нашим классным помещением, комнатой, где проводят родительские собрания, классные часы, встречи с интересными людьми и т. д.

Трижды пройдя по коридору и сосредоточившись, мы всё-таки нашли кабинет 12. Маленькая дверь открывалась в комнату… Видимо, заклятие невидимого расширения почему-то не сработало: она как была метров двадцать квадратных, так и осталась. В ней стояло восемь парт и учительский стол. Комната никогда раньше не была учебным кабинетом. Выпускники школы шептались по углам, что раньше это была таинственная Ленинская Комната. В ней раньше присутствовали бюсты и портреты Ленина в юном и во взрослом возрасте; предназначена она была для политической подготовки подрастающего поколения. Бюсту Владимира Ильича места и воздуха там было предостаточно. Но у нас в классе было 18 детей.

Путём несложных математических вычислений мы выяснили, что за восемь парт могут сесть только 16 детей. Куда же деть остальных? «Всё равно все на занятия не ходят!» — заявила нам учительница. Может, их съедают чудовища из Запретного леса? Мне стало страшно. Но нам предложили очень простой выход: если вдруг на урок придут все дети разом (убежав от оборотней и единорогов), то мы поставим ещё два стула, и все уместятся. Естественно, два стула нам предложили докупить.

Труд мага тяжёл, учиться не так просто, поэтому мы набрались терпения, купили стулья и стали учиться.

Первую четверть сын закончил на четвёрки-пятёрки, вторую, к сожалению, проболел. Наверное, учителя сразу решили, что моего всё-таки утащили гигантские пауки, и искать его нечего. Никто ни разу не позвонил мне и не поинтересовался, где юный волшебник. На мои попытки узнать, что же задают, чтобы не отстать от программы, мне сказали: «Ничего». Ребёнок звонил одноклассникам, им всем ничего не задавали, он ничего не делал, я ждала выздоровления и неизбежных двоек… Ничего подобного — «хорошо» и «отлично»! Я решила разобраться, с помощью какой же магии он что-то там отвечает и как пишет контрольные, не открывая учебников и не ходя в школу?

Результаты меня поразили. Магия там присутствовала во всём.

Учительница по английскому периодически отсутствовала, опаздывала на уроки, приходила под конец урока. «Она далеко от школы живёт», — объяснили мне. То есть заклинанием трансгрессии она не владела, камина у неё не было, фестралы рядом не пролетали. Трамваи и троллейбусы тоже.

В избытке в расписании то и дело появлялись уроки защиты от тёмных искусств — дисциплины, изучающей защиту от оборотней, вампиров, дементоров, маньяков и злых родителей. Эта дисциплина ввиду своей важности и тайности именовалась «основами права». Также присутствовали уроки прорицания под кодовым названием «психология» и магловедения, оно же «обществознание».

Уроки математики и русского языка периодически заменялись на уроки травоведения, на которых ученики выдёргивали из грунта на школьном дворе то, что считали сорняками. Преподавателя по этому самому травоведению и уходу за магическими животными никто не видел ни разу: она всегда была на курсах повышения магических способностей.

Полётов на метле тоже не предвиделось: метлы попались не летучие, просто метущие-и-то-не-всегда. Зимой они сами по себе превращались в нелетучие совковые лопаты.

На уроках по трансфигурации (именуемой в расписании «трудом») преподаватель прорицания рисовал на доске волшебной палочкой чертёж волшебной лампы накаливания, а ученики должны были срисовать и пересказать. Точно так же проходили уроки по починке стула. Никаких вам заклинаний типа Анукамолоток или хотя бы Репаро. Срисуй и перескажи!

Уроков по физкультуре, несмотря на купленный учебник и образцово-показательный стадион, не наблюдалось. Насколько я поняла, преподавателя все время подводило некачественно сваренное Оборотное зелье. И сколько он ни пробовал его исправить вместе с преподавателем трансфигурации, ничего не получалось.

Говорили, что когда-то в одном здании находились две школы, обычная общеобразовательная и коррекционная. Затем директора школ что-то там не поделили, устроили магическую битву, на шум прибыл сотрудник Министерства магии и образования, и коррекционную школу выкинули в другое измерение, а директор коррекционной школы навсегда проклял тех, кто остался в старом здании. И вот теперь проклятие сработало!

В общем, я забила тревогу и, пока мой сын из начинающего волшебника не превратился там в домового эльфа или чего похуже, я забрала его из Хогвартса и отдала в обычную школу. Пусть одним волшебником будет меньше…

Знаете, что меня задолбало? Знак «Ребёнок в машине». Какие мысли возникают у меня, когда я вижу такой знак? «Этот водитель водит осторожнее остальных, он не полезет на рожон или не пойдёт лишний раз на обгон на трассе». А какие мысли возникают у обладателя этой наклейки? «Я могу влезть без очереди в любую пробку, даже если объезжал её по обочине, мне должны уступать дорогу все и везде, я припаркуюсь, как мудак, заняв два места на стоянке для инвалидов или на газоне, я буду ездить с дальним светом даже во дворах. Я же имею право, у меня ребёнок в машине!»

Запомните, родители: эта наклейка — не синяя мигалка и не дополнительная подушка безопасности, а лишь информация.

Хочу передать привет всем эйчарам и компаниям, которые относятся к людям как к низшим существам, бесплатным рабам (которых даже кормить не надо) и просто отбросам. Расскажу, что бывает после того, как вам соврали в телефонном разговоре.

Классический номер, с которого для меня всё и началась около полугода назад. Найдите подходящего кандидата и примите его на работу, но ни в коем случае не говорите, что она временная — пусть он узнает об этом только при окончательном получении на руки трудового договора, уже отработав у вас три-пять дней. На старую работу вернуться у него всё равно уже не получится, а пару месяцев у вас он всё равно отработает: пока ищешь нормальную работу, жить на что-то нужно.

Допустим, у компании полный штат и никаких уходов сотрудников в ближайшие дни не предвидится, но не оставлять же эйчара без работы! Мы не просто не будем убирать объявления со всех сайтов, включая корпоративный, мы вам ответим на звонок, позовём вас на собеседование и промучаем как минимум полчаса. Если вы подошли на должность, то мы объявим, что вы нам и нужны-то не были.

А ещё у нас новая мода: крысиные бега… ой, простите, массовые собеседования. То ли для того, чтобы претендент лучше чувствовал себя ничтожеством на собеседовании, то ли чтобы подогреть наше чувство собственной важности (сами ещё не определились). Но вот беда — не так уж много народу мечтает попасть в вашу богадельню, что делать? Зовите абсолютно всех претендентов, кто подал заявление на любую другую должность, особенно тех, кто не подходит на нужную вам по навыкам, образованию, наличию санкнижки и т. п. На все возражения и вопросы убеждайте, что это не беда и именно их вы и искали. Естественно, о массовости собеседования не слова. Это не очень легко — многие уже обожглись на этом, зато в час «Х» вместе с парой подходящих кандидатов вы можете унижать и оскорблять остальных десять человек, которые вообще не понимают, что здесь делают.

Вы эйчар и, к примеру, не можете разобраться с Ибеем, не зная английского языка? Смело дописывайте в требования ко всем должностям обязательное владение им! У кандидата первым делом затребуйте разобраться с вашей проблемой (под видом проверки, естественно), а когда она решится, сразу же теряйте к кандидату интерес. Не стесняйтесь просить починить компьютер, помыть полы или одолжить денег. Не принимать же, в самом деле, его на работу после этого!

Один-два этапа собеседования — это прошлый век. Переходите на пять-шесть — пускай с кандидатом переговорят все возможные начальники (учитывая количество кандидатов, интересно, когда они вообще работают?). Все эти этапы должны затянуться недели на две-три. Чтобы претендент не заскучал, отправляйте продавцов, кассиров и грузчиков на медкомиссию, да чтобы как у космонавта. Естественно, за свой счёт. После шестого собеседования самый главный обязательно должен обвинить потенциального работника в том, что он ещё смеет пытаться найти другую работу в это же время. Пригрозите смятой распечаткой резюме кандидата с рекрутёрского сайта и выгоните за нелояльность.

Этот список далеко не полон. Посетив несколько подобных собеседований кандидат уже готов пристрелить эйчара, но последние всё ещё удивляются, почему претенденты так невежливо не отвечают на звонки и не приходят на собеседование, не предупредив…