Говорите, кто нам будет полки вешать и компы чинить?

В две тысячи шестом году, в мои пятнадцать, не самый дальний родственник принёс мне списанный компьютер из своей фирмы. Показал, где включается, сказал: «Разбирайся». Через полгода я доразбиралась до того, что поставила пароль — сама не поняла, как и какой. Родственник сказал, что не знает, как его убрать, пришлось вызывать мастера. Мастер довольно быстро убрал пароль и показал мне, что я сделала. Велел, чтоб я больше так не делала либо запоминала, какие и куда я ставлю пароли. И запросил за это, как я теперь понимаю, стоимость всего того весьма убитого компа с монитором, клавиатурой и мышью вместе, хотя вызов был на дом и ужасающая нищета вокруг просто не могла не бросаться в глаза. Кое-как наскребла ему оплату, проводила… С тех пор к мастерам я не обращалась никогда. Всё, что не касается железа, я успешно поправляла сама. Не то чтобы не было друзей и знакомых мужского полу — полно их у меня, многие из них даже работали в фирмочках типа «Компьютерная помощь», но… Катя, сделай сама. Ты же умная. Катя, переставь сама ОС. Катя, найди сама под своё древнее железо драйверы и разберись сама, что такое эти драйверы и зачем они нужны. И роутер сама настрой, и локалку сама прокинь, и плевать, что ты гуманитарий, филолог по образованию. Не получается? Ну, ты не останавливайся, пробуй… Что, получилось наконец? Ну и хорошо, мы ж говорили, ты умная.

Когда умирать начало железо, никто из этих великих компьютерщиков мне не помог. Что-то сгорело, что — фиг знает. Я опять на форумы — под мужским ником, разумеется, иначе пошлют к друзьям-мужикам, и получится замкнутый круг. Я научилась разбираться в сигналах спикера, выяснила, что сгорело, и всё исправила.

Это всё не значит, что Катя на внешность крокодил. Переспать с Катей, съесть ею приготовленное и пива попить за Катин счёт в её же компании — чуть ли не очередь стоит. Но колупаться в Катином компе — прерогатива Кати.

Про полки же… Висят у меня полки. Четыре штуки. Ровно висят. Вешала я, хрупкая девушка, сорок килограммов весом. И полки вешала, и смесители в ванной меняла, и линолеум стелила, и обои клеила. И старую газовую плиту на помойку — тоже я тащила. Одна. Не спрашивайте как — я сама не знаю, как мне это удалось. А друг, здоровый мужик, сказал, что один её с четвёртого этажа без лифта не унесёт, и он бы рад, но… А со мной нельзя: я же не считаюсь, я девушка, так что спотыкаться мне в своём крохотном коридорчике через эту плиту ещё полгодика-годик.

Я не феминистка. Я не хочу матриархат. Я хочу ткнуть пальчиком и сказать: «Не работает, почини, пожалуйста». И забыть как страшный сон, что умею всё сама.

Пробила недавно колесо на велосипеде, пришлось ехать за новой камерой. Приезжаю в первый магазин:

— Здравствуйте, у вас есть камера для велосипеда, 26 дюймов, с автониппелем?

Продавщица протягивает мне что-то запредельно дорогое.

— Кхм. На сайте указано, что конкретно в этом магазине есть в наличии товар другой фирмы в два раза дешевле.

— А, да, но нам его только привезли, мы ещё не внесли в базу. Приходите через два часа.

Аргх! Ладно, выхожу, гуглю другой магазин. Специально звоню по телефону, уточняю, слышу: «Да, есть, приезжайте». Добираюсь до них:

— Здравствуйте, у вас есть камера для велосипеда, 26 дюймов, с автониппелем?

— Ой, нет, к сожалению, они закончились.

— Как?! Когда?

— Ну… Дня три, наверное.

— Я. Вам. Звонила. Час. Назад! Мне сказали, что есть!

— А, ну да, в базе есть, а вот в наличии нет.

Логика, убейся.

Продавцы, я люблю вас всё больше.

Если верить моей трудовой книжке и трудовому договору — я работаю в научной библиотеке. Наши посетители, согласно уставу и прочим документам — взрослые, дееспособные люди, имеющие отношение к науке, образованию, культуре, медицине…

На деле я работаю в детском саду «Ромашка».

Скажите, как можно не найти одну ссылку среди десяти других, если на странице нет ни рекламных баннеров, ни отвлекающих красивостей, ни ярких элементов? Там просто десять ссылок. Но прочитать всё и найти свою — нет, никто, от студента-таджика до профессора-лингвиста, не способен.

Как можно сначала ругаться на другого посетителя из-за того, что он громко беседует по мобильному, и тут же начинать делать то же? И возмущаться, когда я обоих прошу побеседовать в коридоре? Почему я должна делать замечания взрослым людям?

Туда же мобильные телефоны с включённым звуком нажатия клавиш. Пик! Пик! Пик! Пик! Пилинь! Вы все всерьёз уверены, что этот звук нравится всем так же, как вам? Вынуждена разочаровать: я подойду и попрошу отключить. Я таких пиканий слышу в день предостаточно. Уверяю вас, мой телефон умеет не хуже. Любой новый телефон умеет не хуже. Вы — о ужас! — не уникальны.

Как можно есть в читальном зале? Я всё понимаю, многие приходят не на час, не на два, но почему нельзя это сделать в буфете? Он есть. Почему нельзя съесть свою шоколадку с жутко шуршащим фантиком в коридоре? В холле, где есть кресло, автомат с кофе, автомат с газировкой?

Нет, я не могу сказать, дорогие посетители нашей библиотеки, что вы задолбали. Нет. Я не понимаю, почему в научной библиотеке люди ведут себя хуже, чем моя дочь. Она, будучи детсадовского возраста, умеет отключать на телефоне звук, не крошить едой на клавиатуру и хорошо себя вести в обществе.

Почему вы не умеете?

Моё текущее место работы — международная компания, широко известная в узких кругах. График работы с 8 до 16:30 и полчаса обед. Столовая с ежедневным разнообразным меню, никаких тебе кузовочков с борщами, и всё это — за сто рублей. Коллеги разные — но где их всех золотых взять? Начальник колготной, но после работы не заставляет засиживаться. При этом зарплата средняя, зато со страховкой, хорошими подарками на день компании, корпоративками, современным офисом и прочими ништяками. Местечко, в общем, тёплое, но тихое, бесперспективное. Не для бойких.

И вот бойкая я решила свою середнячковую работу поменять на что-то более интересное, высокооплачиваемое и перспективное. К слову сказать, у меня красный диплом одного из лучших вузов страны, языки, опыт и и т. д. Но о регалиях больше не будем, ведь они же вас не интересуют.

Поиски работы были долгими и обстоятельными. Кому-то я не подходила, кто-то мне. Но вот одна компания запомнилась навсегда. Вы предложили 45 тысяч — это очень хорошая зарплата для работы в офисе. И перспектива стать самим начальником отдела! За эти несметные богатства я должна была работать с 9 до 18 — вполне нормально. Только вот зэпэ серая, конвертики там… ДМС нет, но бизнес-то развивается, всё будет! Офис построим, а пока — вот скромный-прескромный кабинет. И столовой нет, ну, а вот же микроволновка. В общем, ничего страшного я почему-то не узрела, взяла недельку отпуска на работе и вышла попробовать.

И началось. Даже не так — начало-о-ось! На проходной охранник сообщил, что если я опоздаю на работу хоть на минуту — штраф пять тыщ. А что, бизнес частный, надо усердно пахать! Ну, и зарплата, в общем, зависит от того, сколько ты просидишь после окончания рабочего дня. Сидишь ровно до шести — получаешь 15 деревянных, описанных в договоре. Весь этот монолог показался мне бредом, и я проследовала вперёд, за перспективой.

Дальше ещё один сюрприз от новоиспечённых коллег. Меня заговорщическим тоном спросили, как же я согласилась ввязаться в авантюру с Контрактом? Оказалось, все работники обязательно подписывают контракт, который гласит, что если ты не отрабатываешь на августейшую фирму три года — платишь неустойку сто тыщ кровных.

Что? Что?! Неустойку?! За то, что уволился?

С этой информацией я отправилась к директору, на что он мне с абсолютным покерфейсом заявил:

— Я тебя обо всём предупреждал, договор показывал. Ты согласилась на ненормированный рабочий день (да?!), редкие отпуска и контракт в три года. А неустойка — так это за бесценное обучение и опыт, полученные в нашей компании.

Всё, далее мэтр увлёкся своей текущей работой. Я его поблагодарила за пояснения и сообщила, что далее в данной вакханалии не участвую.

— Ну, а чего ты так волнуешься, неужели ты думаешь, что это легитимно? — спросил он с бессменным покерфейсом. — Ни в одном суде тебя не заставят выплачивать неустойки. Да и трудинспекцию можешь на нас натравить. И вообще, кто тебя возьмёт теперь, за такую-то зарплату!

Бизнес по-русски — ни дать, ни взять.

Так вот, это я всё к чему? Буду сидеть на своей тёплой среднеоплачиваемой работе, только лишь бы не слышать подобного бреда больше никогда в своей жизни. Маленький, но развивающийся бизнесмен, ты задолбал!

Дорогие мои товарищи, близкие, родные и не очень! Как же вы… надоели.

Здрасте, я художник-иллюстратор. Я зарабатываю немного, но любимым делом: рисую картинки для детских книг, как бумажных, так и электронных. На лбу у меня это не написано, конечно, но и все глупые вопросы и утверждения, которые вы мне навязываете — тоже.

Любимый муж! Ты увидел в инстаграме картинку с реалистичным портретом. Первое, что ты считаешь своим долгом, это подойти и спросить:

— А ты так сможешь?

Живём мы вместе четыре года, ты видишь, в каком стиле я работаю, ты не далёк от творчества, часто вставляешь мои картиночки в сайтики и электронные приложения. Мы часто говорим на тему творчества — и моего в том числе. Я спокойно отвечу тебе, что да, я так могу. Но следующий твой вопрос предсказуем всегда:

— А чё не рисуешь?

Милый, я зарабатываю на жизнь таким вот мультяшным стилем, а не гиперреализмом. Всё?

Далее — знатоки. На форуме советую девушке, с чего начать карьеру художника-иллюстратора. Вмешивается совершенно посторонний человек. не имеющий с творчеством вообще никаких отношений, даже на «вы»:

— Да-а! Советовать все горазды, а пойти рисовать — никто! На словах художников всегда много! А на деле — нет! Вот мой стоматолог решил, что рисовать — его занятие, вот он рисует, вот он художник — ты нет! Чем докажешь вообще, что ты художник?

Милая девочка, если ты не понимаешь, что выставки бывают не только у живописцев и Мэрилина Мэнсона, то мне жаль.

Если ты думаешь, что человек, держащий каждый день в руках стилус графического планшета, не может взять в руки кисть, то мне вновь жаль.

Если твои стоматологи, парикмахеры и ещё кто-то решил, что без знаний пластической анатомии или хотя бы её вводного курса они великие портретисты — мне жаль.

Что-то ты притихла. Ну ладно.

Да, милая мама, я люблю свою работу, но решила получить второе высшее. Да, ветеринарный врач. Да, я считаю, что эта профессия несёт больше пользы. Нет, я люблю рисовать. Нет, не брошу. Но вторую «вышку» получу. Кто я? Идиотка.

Хорошо, приятно было пообщаться.

Здра-авствуйте, дорогая бабушка моего супруга. Садитесь. Чай будете? Что? В этой вакханалии не станете пить чай? А что вас смущает? А, то, что у нас вместо кухни мой рабочий кабинет и там куча красок, кистей и рисовательных принадлежностей, а кухонный стол в зале? Ну что ж, сидите так. Пойду порисую.

Да, милейшая соседка, у нас всю ночь горит свет. Да, я работаю по ночам часто — а вам-то что? Вот и не лезьте не в своё дело!

Товарищи, давайте каждый займётся своей специальностью и не будет трогать других, накликая на себя ярость?

Чтобы получить диплом на руки, мне нужно — пара-пара-па-пам! — гарантийное письмо из предприятия или фирмы, куда меня направляют на работу.

На работу меня — пара-пара-па-пам! — никуда не распределяют.

Но письмо — пара-пара-па-пам! — всё равно необходимо.

Спасибо, родной универ, давно я так не веселился.

Фиу! Пух.

Я тоже читала Плач Любителя Замков на Перилах, но меня куда больше отождествления демократии и вседозволенности (читай: безнаказанности) поразила уверенность, что замок на перилах может служить гарантом долгой и счастливой семейной жизни. Не взаимопонимание и не взаимопомощь, не общность интересов, не желание и умение жить рядом с тараканами друг друга, а кусочек железа с именами и датой.

Мостик, восстановленный по чертежам позапрошлого века с неимоверной ковкой? Не более чем хранилище для символов счастья. Весьма условных символов. Господа, вы же разводитесь раньше, чем ваш низкопробный замок успевает заржаветь!

И ведь никому не придёт в голову срезать замок при разводе. Удалить ворох фотографий — пожалуйста. Сжечь платье на торжественном костре — запросто. Устроить мальчишник на островах, куда жену (уже бывшую) отвезти было слишком дорого — с удовольствием. Спилить уродливый замок с красивого некогда мостика — да чё ему, пусть висит!!!

Это напоминает мне крики о том, что брак не может быть счастливым, если исключить из отношений минет и борщ. Только фанаты минета-борща хотя бы сваливают заботу о счастье на партнёра. Да, на одного и на самого хрупкого, но на живого человека с мозгами и желанием создать семью. А вот замкофилы всё валят на редкое уродство.

50 евро — на мой взгляд, чудесная сумма. А ещё нужно объявить единый день спиливания замков. Это я вам как замужняя молодая дама, не повесившая ни одного замка, говорю.

Лжец не смертельно грешен, так получается? Ведь, насколько я помню, ложь не внесена в список смертных грехов, хотя и присутствует в десяти заповедях…

Всё это к чему? Ужасно задолбала ложь. Мы все всегда врём друг другу по мелочам, по-крупному, невзначай, ради шутки и хорошего настроения, ведь есть куча оправданий лжи. Слышать ложь зачастую гораздо менее больно, чем слышать правду.

Задолбала рабочая ложь. Директор нашего магазина — замечательная женщина, опытный руководитель, адекватная, строгая, но справедливая, каких мало… И вот раздаётся звонок:

— Здравствуйте, я Такой-то Такойтович, из компании ХХХ, могу ли я услышать вашего руководителя Марьванну?

— Секунду, — отвечаю я, иду к директору, закрывая трубку ладонью, сообщаю, кто звонит и зачем…

— Ой, не хочу с ним говорить, придумай что-нибудь! — отмахивается директор.

Я отхожу на почтительное расстояние и фантазирую в трубку:

— Вы знаете, Марьванна не может сейчас взять трубку, потому что она кормит сахарной ватой фиолетовых оленей.

Не дословно, конечно же, но врать иногда приходится даже постоянным клиентам. Нет-нет, я не ярый сторонник кристальной правды, да и если всегда говорить правду — можно очень сильно пострадать, верно?

Я никогда не врал своей жене, одному другу и, пожалуй, сестре. Да, в остальных случаях — назовите меня лжецом и киньте, если хотите, в меня камень, если хотя бы один день в вашей жизни вам не приходилось врать!

Все эти разговоры в маршрутке со случайным собеседником: мол, я еду покупать себе «мерседес», а вовсе не на рынок за картошкой. Объяснения в магазине: «Мелочь? Нет, нету, дома забыл», а сам стараешься не звенеть мелочью в кармане, доставая кошелёк. Или при встрече с клиентом: «Да-да, груз уже на границе, задерживается, ну, вы платите, мы скоро привезём», когда этот самый груз даже не заказан.

Я не против такой лжи, более того, так проще жить и работать, но она задолбала. От неё никуда не деться, от неё не сбежать, но, тем не менее, люди, постарайтесь быть хоть чуточку правдивее. А пока — задолбало!

В прошлый понедельник, в день Ивана Купалы, в жизни нашей молодой семьи произошло чудо: у нас родился сын. Вернее, мы вместе с женой его родили. Я говорю так, потому что я присутствовал там на протяжении почти семи часов: схватки, сами роды и ещё полтора часа после. Я помогал любимой девочке справиться с трудностями, перенести боли, а малышу помогал скорее появиться на свет. У нас всё получилось, вместе мы справились. Мы оба не представляем, что случилось бы, если бы меня там не было.

Что же меня задолбало? Персонал роддома? Отнюдь. Врачи и медсестры, конечно, не блистали изысканными манерами, но в основном были весьма ласковыми и дружелюбными. С собой из дома я взял только тапочки — всю одежду мне выдали в роддоме. Объяснили, как помогать жене. И за всё это мы не заплатили ни копейки. В самом роддоме чисто, хороший ремонт, новое оборудование — в общем, всё прекрасно (для бесплатной медицины так вообще шик!)

Роды прошли, и на следующий день я пошёл на работу. И вот тут я… нет, не то чтобы задолбался — меня преследовали смешанные чувства. Вроде и смешно, и грустно, и задолбано одновременно.

Коллеги. Две группы. Мужчины и женщины.

Женщины (кстати, у большинства из которых уже есть дети), как только узнали, что я присутствовал на родах, начали в голос вопить:

— Да как так можно?! Да я (бы) своего сама не пустила! Да на хрен он там нужен? А если он в обморок упадёт?!

Дамочки, я понимаю, что вы завидуете. Завидуете моей жене, ведь у неё есть я, пусть и не идеальный, без внешности Аполлона и крупного заработка, но её опора и поддержка. Я помог ей всем, чем только смог, я не отходил от неё ни на секунду, и она пережила этот трудный момент относительно легко и спокойно, и я этому безумно рад. Да, это не очень эстетичное зрелище — рождение ребёнка, но в обморок я падать не собирался вроде бы, даже голова не закружилась. Ну что же, если ваши «аполлоны» — слюнтяи, которые только и умеют, что сидеть на диване перед телевизором, пока их жена корчится от безумной боли, пытается раз за разом начать правильно дышать, не может сама дойти до туалета и открыть бутылочку с водой, не в силах докричаться до врача, мне вас даже жаль немного. Но завидуйте молча, пожалуйста. Вы меня сами спросили, родился ли. Я просто хотел поделиться своей радостью, а в итоге получил подпорченное настроение.

Мужчины. Те же яйца, только в профиль, как говорится.

— Да на хрен мне это надо?! Ещё чего! Я вон, когда моя рожала, пиво с мужиками в гараже пил, мне потом врачиха позвонила и сказала, что родился, ну и ладно! Фу, это же такая гадость!

Вот их мне было уже смешно слушать. Настоящие мужчины! Главы своих семей и стальные стены семейных крепостей! Да вы можете зарабатывать впятеро больше меня, но кто вы для своей второй половинки? Банкомат или всё-таки муж? Смешно, честно, слушать мужиков, открыто признающихся в своей трусости, малодушии и безразличии к своей жене, причём выставляющих это как что-то, чем можно гордиться…

Нет, я не хочу, чтобы вы думали, что мой рассказ — хвастовство, что я считаю себя лучше всех остальных. У меня куча недостатков, и я о них знаю. Я просто надеюсь, что мой рассказ поможет нескольким молодым семьям, ждущим своё маленькое чудо, встретить его в этом страшном новом мире вместе, вместе пережить все трудности.

Спасибо за внимание. Всем счастья и любви!