Часто мелькают в сети истории от мужчин, которые когда-то были неуклюжими серыми ботаниками, и все девушки их либо игнорировали, либо использовали. А потом они стали богатыми и известными, и все эти коровы начали бегать за ними и предлагать себя целиком. А наш герой такой:

— Нееееет! Не для вас меня мама растила! Вы вон обабились, понарожали от мужей-садистов, разжирели — вам место только на помойке!

А у меня история обратная.

Я все детство и юность была серой мышкой в очках, невзрачной кофточке, зато с недюжинным интеллектом и способностью как к математике, так и к физике, ИЗО, иностранным языкам и естественным наукам. Не хвастаюсь — так получилось. Хорошая наследственность, плюс родители всегда со мной очень крепко занимались и развивали по всем фронтам. Единственное, чему не научили — взаимоотношению полов. Поэтому меня юзали и в хвост и в гриву: «Сделай мне домашку! А скинь лекции? Поможешь с курсовой?» За это меня обещали сводить в кино, на свидание, в кафе… Ну да, размечталась. Стоило мне кому-то помочь, как меня потом публично унижали и всячески насмехались надо мной.

На втором курсе я по-настоящему влюбилась. Почувствовала те самые бабочки в животе. Он тоже начал проявлять признаки симпатии, и мы в основном проводили время в библиотеке, так как надо было готовить курсовые. Сейчас я понимаю, что делала за себя и за того парня, но мне это казалось таким романтичным! Вместе читать одну книгу, как бы случайно соприкасаться пальцами… Да, знаю, смешно. Дура ванильная.

Мой герой сказал, что после защиты мы будем чаще гулять вместе. А потом заявил, что шла бы я… подальше, потому что он не станет меня даже с пакетом на голове трахать. Миленько.

Потом мне начал нравиться другой молодой человек. Ботан-ботаном. Но… у него была Алина. Точнее, он был у неё в многочисленнейшей френдзоне. За Алиной бегала половина мужского состава нашего института, включая преподавателей и охранников.

Нет, этот товарищ весьма охотно брал у меня конспекты под обещание как-нибудь прогуляться, но единственная и чистая любовь была у него только одна.

Потом ещё одна попытка в отношения. И опять — я оказываю какие-то услуги, а в конце мне выписывают пенделя и отправляют восвояси.

И я стала сукой. Бессердечной жестокой дрянью, которая думает только о собственном удобстве. Я не горжусь этим, но понимаю, что иначе мне было просто нельзя. Злость — отличная мотивация.

Бюро добрых услуг закрылось. Вся помощь одногруппничкам прекратилась мгновенно.

Нужен конспект? Свой надо иметь, и мне плевать, что ты работаешь.

Узнать расписание? Выучи адрес институтского сайта.

Не ставить пропуск? Нет уж, я староста и должна следить за порядком. Да, этот мерзкий препод за каждый пропуск даёт на экзамене ещё два вопроса. А моя-то какая боль?

Отправил курсовые на минуту позже того, как я отправила все остальные на почту кафедры? Лишаешься стипендии и идёшь на пересдачу. Дедлайн был обозначен чётко и ясно — 20:00. В 20:01 работы не принимаются.

Меня люто ненавидели, но мне было плевать. Я сосредоточилась только на учёбе и пахала изо всех сил, чтобы получить направление на практику в иностранной компании. И я его получила.

Это было 12 лет назад.

Сейчас я живу в Испании, у меня прекрасная работа, я замужем за профессором, воспитываем вместе дочерей-близнецов.

Пару лет назад кто-то из бывших однокурсников нашёл меня в Фейсбуке и понеслась, родимая…

Да, Саша, я тебя прекрасно помню. Это ты клянчил у меня конспекты, постоянно кормя завтраками про совместную прогулку, а потом унизил перед всем курсом, зачитав мою СМСку с романтическим признанием.

Я понимаю, ты был у нас практически первый парень на деревне, и непривлекательная ботаничка в очках — это не твой уровень.

Почему я сейчас так хорошо выгляжу? Ну видишь ли, когда я получила хорошую работу, у меня появились деньги и время, чтобы заняться собой. Я сделала лазерную коррекцию зрения, ровные зубы, начала ходить к хорошему косметологу и заниматься спортом. Что? Попробовать начать заново? Спасибо, давно так не смеялась. Меня моя жизнь полностью устраивает, так что исчезни из неё навсегда, пожалуйста.

О, Миша, и тебя давно не видела. Да, ты тоже сильно изменился — был скромным ботаником, а теперь у тебя свой бизнес. Чем занимаешься? IT? Молодец, рада за тебя. Смотрю, и в личной жизни всё хорошо. Нет? А что так? Аааа… достала, дура безмозглая? Ну да, барышня специфическая. Зато красивая и младше тебя на 15 лет. Кстати, очень похожа на Алину.

Да, спасибо, я знаю, что я умная и красивая. Хочешь меня увидеть? Давай в Скайп. Аааа, в более приятной обстановке. Извини, но нет. Я счастливо замужем и давно про тебя забыла, а ты сам выбрал свой путь. Видишь ли, с хорошими деньгами из серой мышки можно сделать королеву красоты. А вот из гламурной куры-гриль, которой нужны только брендовые шмотки и айфоны, слепить интересную и разностороннюю личность — едва ли. Adiós.

Гриша-Коля-Сережа-Дамир, вам в том же направлении. Вы вытирали об меня ноги, когда я была недостаточно привлекательна для вас, а теперь пытаетесь общаться? Извините, мне не интересно. Да, вот такая я зажравшаяся тварь. Адресуйте это своему отражению в зеркале, мальчики.

Олег оказался самым честным и адекватным из всех — он прямо попросил денег. За смелость хвалю, но денег не дам.

Даже жалко, что я не стала учиться на психолога — это же столько интересных подопытных пропадает! Ужасно интересно, что происходит в голове у таких людей. Сначала они унижают и обманывают девушку, когда она бедна и некрасива. Зато, как только она приводит себя и свою жизнь в порядок, начинается хоровод. Вы что, серьёзно думаете, что я все эти годы рыдала в подушку из-за того, что вы меня отвергли, и по первому же свисту прибегу обратно?

Извините, ребята, вы опоздали. Той зашуганной серой мыши уже нет. Вместо неё теперь — уверенная в себе и счастливая женщина, которой всякие мелкие паразиты совершенно не нужны.

Извините, но от истории госпожи Мошонкиной я выпала в осадок. Вы откуда её пишете? Из Деревни Дураков? Иначе я не знаю, как объяснить то, что взрослые, половозрелые люди хихикают над фамилиями друг друга и портят обладателям смешных фамилий жизнь настолько, что легче её поменять.

Да, я в курсе, что так любят делать подростки. В школе могли докопаться до практически любой фамилии — даже меня дразнили хохлушкой и спрашивали, люблю ли я сало, из-за того, что у меня, живущей в России, фамилия на -ко. Но так работает психология подростков: им часто не хватает осознанности, поэтому на необычные или некомфортные вещи они реагируют смехом.

Но если так продолжают поступать великовозрастные люди, зачем под них подстраиваться? И зачем менять фамилию, чтобы ИМ было комфортно? Так что на месте Мошонкиной я бы оставила всё как есть и использовала фамилию как дополнительный фильтр на мудаков.

Не взяли из-за фамилии на работу — супер. Не очень-то и хотелось работать под руководством людей, для которых красивая фамилия важнее навыков.

Мужчина отказался встречаться из-за фамилии? Да тут надо свечку поставить за здоровье мамы и папы, давших тебе такую прекрасную фамилию, которая неадекватных мужиков отпугивает.

Подруга советует сменить фамилию, чтобы прогнуться под гогочущих над ней имбецилов? Отличный совет, в благодарность за него можно подарить подруге именной билет на поход в жопу. Потому что даром такие «друзья» не нужны.

Так что не в бумажках тут дело, ох, не в бумажках. Вот только вам не хватает эмпатии и такта, чтобы это понять.

Должна была сходить на совещание в 10 и к стоматологу в 13. Час сидела у кабинета директора в другом здании, в 11 решила, что директор приедет позже, и пошла к себе ждать указаний. Стоматолога отменила.
Оказалось, что директор решила провести совещание в переговорке на этаж ниже, но мне про это никто не сказал, а зачем? Итого я с зубной болью и в полном раздрае. КМП.

Я в браке с мужчиной-трансом. Он не совершил переход, так как не полностью уверен, но дома он носит женскую одежду, называет себя женским именем, пользуется аксессуарами, меняет поведение и т.д. Никто в его семье и на работе не в курсе.
Меня его гендер совершенно не смущал. Но сейчас я на восьмом месяце, и он признался: хочет, чтобы ребенок в будущем называл его мамой. Ему некомфортно от слов "будущий отец", "папочка", "папаша". На улице он еще согласен терпеть, но дома он хочет "быть собой". Это для него очень важно. Он обсудил это с психологом, та поддержала его.
И я не знаю, как это все устроить, как объяснить годовалому ребенку такие тонкости? И как всё скрыть от родных? Потому что моя семья верующая, они не поймут таких игр, а его семья вообще сочтет его психом. КМП.

Когда я учился в школе, в параллели был один парень. Каждый день он выбирал себе нового "друга", подсаживался к нему и методично доводил: толкал, отвешивал шлепки и т. д. Выбирал он исключительно тех, кто не может ответить, кто слабее. Он любил повторять, что "готовит их к реальной жизни" и "плохие вещи случаются только с плохими людьми". Учителям было пофиг.
Я только что узнал, что этот чувак стал мотивационным тренером. КМП.

В начале отношения были нормальными, но постепенно парень начал меня контролировать. При моих попытках выйти из-под его контроля срывался, оскорблял и кричал. Потом слёзы, извинения, обещания, а через пару месяцев всё сначала.
Поставила ультиматум: либо психолог, либо расставание. Сошлись на "семейном" психологе, ходили вместе. В итоге психолог убедил меня, что парень прав и просто за меня переживает, а я должна его понять и поставить себя на его место. Когда у меня началась депрессия, которая усугубилась расстройством пищевого поведения, психолог просто сказал, что больше ничем не может помочь, и отправил к психиатру. В тот момент я уже весила 46 килограмм при росте 170.
Парня я выгнала. Поняла, что либо так, либо я просто загнусь. Психиатр с ужасом слушает мои рассказы про психолога. Таблетки я пила только 3 недели, оказалось, без парня я и сама справляюсь.
Одна ошибка стоила мне двух лет жизни, здоровья физического и морального. А психолог, из-за которого всё это случилось, просто стёр мои отзывы везде, где смог. ПМП.

Я не перестаю удивляться нашей рекламе. Вот, почему раньше многоминутные рекламные блоки на ТВ не вызывали раздражения, а теперь из-за нескольких секунд рекламы уже хочется кинуть смартфон в стену? Мне кажется, причин несколько.

Раньше были понятны «правила игры». Закончился тур в условном «поле чудес», ведущий объявляет рекламную паузу — тебя предупредили. Ты и сам устал сидеть — есть время, сходи-налей чай. Всё было предсказуемо, а значит, по мнению маркетологов, «неэффективно». Теперь реклама появляется внезапно, обрывая блогера на полуслове.

Раньше реклама прерывала передачу, и иногда внутри передачи что-то рекламировали, встроив бренд в саму передачу. Теперь же мы смотрим фактически двойную порцию рекламы — и блогеров прерывают, и сами блогеры делают полноценные рекламные ролики, никак не встроенные в основную канву повествования.

Раньше рекламу критиковали за то, что она звучит громче основной передачи. Видели бы они сейчас… Вот приложение для изучения языков, на половине громкости. И вдруг… КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИ! А внезапная и орущая реклама в тихом приложении со словарём, которым ты пользуешься ночью?

Наконец, что и как рекламируют? Боже мой! Верните мне мои прокладки-шоколадки…

Раньше рекламный ролик — представляете? — мог иметь сюжет! Тут тётя Ася приехала, там невестки «умные все стали», здесь «не грязь, а загар»… А теперь? Если редкая реклама шоколадки, то или будут канючить над ухом: «КУПИКУПИКУПИ, ну купи-и-и-и! А я сказал, купи!» Или попытаются именно что задолбать: «Динь-дон! Динь-дон! Наш бренд — динь-дон! Где мы это нашли? Динь-дон! Классно же придумали, да? Зацените ещё раз: динь-дон!» Вот и весь сюжет… А потом говорят, что это ЕГЭ молодёжь отупляет… Динь-дон!

Или попытаются за тебя решить, что тебе хочется: «Ура! Наконец-то мы с вами дождались!» Надо же, а я и не знал, что жду… На этом месте типичный маркетолог радостно потирает ручки: «Отлично! Не знали, что ждут, а теперь узнали! Вот это высший пилотаж!» Как же он ошибается…

А во-вторых, поди-найди ещё эту рекламу шоколадок! Теперь рекламируются не товары, а скидки! Скидки там, скидки сям. Маркетолог уверен, что, предложив мне прокладки в полцены — халява, сэр! — он заставит меня их купить. Хотя я не пользуюсь прокладками, я другого пола.

Но это — полбеды. Сейчас каждая вторая попадающаяся реклама прямо, открытым текстом называет клиента «лохом». Кредит! Кредит! Ставка такая-то! Возьми кредит, побалуй себя! В жизни кредитов не брал, замучился настраивать «рекламные предпочтения», чтобы там были книги или шоколадки, но не эта кабала…

Нет, мы решили, что тебя нужно подсадить на кредит! Не хочешь кредит? Вот тебе ставки! Букмекерская контора — генеральный спонсор трансляции. А потом тебе точно понадобится кредит! Забудь о шоколадках или лимонадах — у тебя не будет на это денег, тебе надо будет выплатить кредит, который мы тебе сейчас всучим путём рекламных манипуляций.

А потом блогеры будут жаловаться, что денег мало, люди проматывают их рекламу и режут блокираторами вот это описанное уродство… Задолбали, не то слово.

Серьёзно? Чему завидовать-то? Тому что вы аж «с годика так 2010» и до сих пор так и не благоустроили свою личную жизнь, несмотря на всю свою суперженственность, суперпонимание мужской психологии и даже свой высокоразвитый талант мужчинами манипулировать?

Никто из истосковавшихся, увидев в вас «ту самую», замуж-таки не взял? Упс…

Или хотели взять, но вы слишком перебирали, или кавалеры, которыми слишком легко манипулировать, закономерно казались вам глуповатыми и скучными? Опять, упс…

И в результате пару себе не может найти именно воздушная эльфа, а не та, что «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»! Парадокс? Да ещё какой! Приземление с облаков.

Знаете, много хорошо иногда тоже нехорошо. Женственности, в смысле. Всего должно быть в меру. Недостаточно полагаться только на своё женское очарование, начисто упустив из виду общую ситуацию на брачном рынке и жизненные реалии. А они таковы: те из ваших ровесников, что и хороши, и обеспечены, и настроены на семью, уже женаты. А остались или асексуалы-одиночки, или геи, или закоренелые холостяки, которые больше чем на полчаса для секса никакую женщину в свою жизнь не пустят, или вот такие, как вы описываете: ошпаренные, озлобленные, пуганые. Лезут в нормальные отношения, потому что проституток покупать дорого и грязно, корчат из себя храбрецов и добряков, а под лицемерной личиной столько трусости и дерьма, что мама дорогая…

Проверки-провокации — это ещё цветочки. Ваш недо-жених вообще мило вас не поставил в известность, что у него от предыдущего брака есть ребёнок, и вам пришлось узнавать это потом со стороны окольными путями. Программистом он скорее всего был и три года назад, и работал, и последний кусок не доедал, но залёт — непременно подлый, кредит — тоже, который жене скорее всего пришлось брать, потому что у мужа денег по-человечески не допросишься, в изменах целиком и полностью виновата жена (вы там свечку держали?), а ребёнок — не от мужа, потому что его мать решила плюнуть на папашу, желающего с помощью теста избавиться от отцовских обязанностей, и вместе с ребёнком исчезнуть из его жизни. Что не помешает ей вернуться назад в любой момент, потребовав алименты за все 18 лет до совершеннолетия ребёнка, и, если надо, предъявив суду тест на отцовство с положительным результатом. То-то вам сюрприз бы в браке был.

А уж сколько их таких, когда «и условия, и симпатии, а… не пошло по его инициативе» — это как блох на бездомном Тузике. Почему — и ума прикладывать не надо: ищут лёгкие и временные отношения, никакие обязательства-браки-загсы-семьи-дети и даром им не нужны. Только они вам об этом на первом свидании не скажут, нет, будут прикидываться заинтересованными, и вешать на уши лапшу.

И сколько их, бессовестных лицемеров, которых надо или напоить, или подловить, чтобы услышать правду «проститутки — безопаснее, а тебе фига, а не брак», но товарищ милый, ты же не к проститутке пришёл, а с какого-то хрена претендуешь на отношения с девушкой по любви? Или она тебя на свидание насильно тащила?

И нет, это не «весь мужик пошел пуганый и опытный», это лишь контингент тех, которым в лом обеспечить своих собственных детей, и которые добровольно ни гроша не дадут, и которым просто в кайф душевный видеть, как жена без денег унижается и клянчит. А если она вдруг осмеливается не клянчить, а потребовать или взять на свои нужды кредит, зная, что оплачивать будет муж, то, конечно, стерва и хищница.

Вы наивны, эльфа, у нормального мужчины с квартирой в Москве и немалым банковским счётом не надо вымя с мясом выкручивать ради того, чтобы он, например, квартиру и дочери своей купил, или сделал её совладелицей своей части имущества — без всяких намёков, подсказок и просьб со стороны любых членов семьи. Счёт в банке у супругов общий, если есть взаимное уважение и доверие.

А последствия контузий бывают разные — лучше не судить о том, в чём не разбираешься, если не медик. Человек может совсем слететь с катушек, стать опасным для проживающих вместе домочадцев, могут потребоваться немалые деньги на его лечение и реабилитацию, а тут сюрприз-сюрприз: доступа к банковскому счету у домочадцев нет, и как хотите, так и выкручивайтесь.

Млин, в скольких нормальных семьях и у мужа, и у жены есть равный и полноценный доступ и к общим деньгам, и к общему имуществу. А на партнёрскую меркантильность жалуются только самые хитровыделанные мудаки. Те, которые сначала всё, что можно, запирают и прячут под замок, супругу радуют раз в квартал под настроение, только если она хорошо покорячится перед ними, просьбы денег на детей по сто-пийсят раз обосновывать задолбаешься, а потом удивляются — чё-то жена меня не любит, и относится только как к кошельку? А за что любить?

Так что вы не женщин вините, которые «понадкусывали» вам, а сами эти «райские яблочки», с которыми воевать надо, чтобы вырвать У НИХ ЖЕ кусок ДЛЯ ИХ ЖЕ ребёнка. Вам ещё не довелось пожить в роли жены властного жлоба, но это ещё не поздно. Поживёте — напишите на «Задолбали!» взгляд с другой стороны, а женщин, которые уже не заботятся о том, насколько пуганым и злобным и негодным для нормальных отношений уйдёт от них их Ромео — поймёте лучше.

После прочтения вот этого: «Те, которые „хотят айфон, слушать Моргенштерна, смотреть телевизор и ничего не делать“, создают аудиторию блогерам-тиктокерам, благодаря чему последние зарабатывают нехилые деньги, с которых платят налоги, в результате экономика крутится-вертится», — я чуть со стула не упала.

Тут множество вопросов к «бывшему умненькому» — понятно почему бывшему — автору. Просто куча! Вот некоторые из них:

1) Т. е. Моргена, мать его, штерна и блохеров у нас уже можно приравнять к градообразующим предприятиям? Вы серьёзно?

2) А ничего, что аудитория эта, чтобы у блохеров была денюшка, должна эту денежку нести блохерам. Откуда они её возьмут, если будут заняты созданием аудитории?

3) Ну хорошо, пусть деньги у блохеров от рекламы. Им за рекламу платят производители, которые тоже должны зарабатывать. Мне надо объяснять, как это происходит?

4) Хорошо, объясню. Чтобы у производителя была денюшка на отстегнуть блохеру за рекламу, этот производитель должен продавать свой товар аудитории блохера. Но аудитория блохера у нас занята написанием комментариев и проставлением лайков блохерам. Работать некогда, деньги зарабатывать не получается. Товары производителя, который платит блохерам, не покупаются, производитель теряет доход, денег на рекламу у блохера нет. Вопрос: вы понимаете эту взаимосвязь?

А вообще, задолбали уже наезжать на молодёжь. Что бы это за поколение ни было — 15+, 30+ или даже 45+. Задолбало это: «А вот в наше время, а вот мы не были такими». Были. Такими же. Вы стреляли по воробьям, а сейчас они рубятся в онлайн стрелялках. Вы курили за гаражами, а они сейчас используют вейп и не прячутся. Вы прогуливали уроки… И они сейчас прогуливают уроки.

Хватит! Ничего не изменилось.

Но Моргенштерн, поднимающий экономику страны с колен реально повеселил.

Ну и эта биполярка. Половина «стариков» жалуется на ТикТоки. Вторая — что неча развиваться — бегом в ТикТоки! Вам не угодишь…

Итак, я белый гетеросексуальный работающий неженатый мужчина. Но нет, дело вовсе не в том, о чём вы могли бы подумать. Дело в том, что у меня размер 46 и рост 176, и я люблю носить практичную и неброскую одежду.

Классический костюм? Нет, мы это не закупаем. Костюмы носят солидные мужчины, а это либо колобок, либо человек-гора, без вариантов.

Джинсы? Вот вам стразики, талия на середине попы, рванина и голые щиколотки. Народу нравится. Классика? Нет, это только для «солидных» мужчин. Ну и да, «настоящая джинса» живёт максимум один сезон, независимо от цены — хоть топовый бренд, хоть ноунейм.

Элементарщина, казалось бы — футболка? Но и тут нет, или безразмерный мешок, или голый пупок.

Дорогие производители одежды, неужели мужчина 46/176 — это вымирающий экзотический вид?!